Precies wat je moet doen als de gedachte Ik haat mijn man bij je opkomt

Op een van je niet zo fijnste momenten, je hebt waarschijnlijk zoiets geroepen als “Ik haat je!” tegen iemand van wie je houdt. (je bent ook maar een mens.) Maar wat als je je echt zo voelt? Wat als een deel van u – een kleine fractie of zelfs een heel substantiële – echt een hekel heeft aan uw man of partner?

Het blijkt dat het haten van je partner niet zo ongewoon is als je misschien denkt. Vrijwel iedereen heeft wel eens momenten waarop ze iets als haat jegens hun partner voelen, zegt Jane Greer, PhD, een huwelijks- en gezinstherapeut. in New York City. In haar boek What About Me? Stop egoïsme van het ruïneren van je relatie, noemt Greer deze momenten van Hate You, Mean It. Het is in wezen onmogelijk om met iemand samen te leven zonder je af en toe geïrriteerd te voelen door hun gedrag, zegt ze, maar wat je nodig hebt om een relatie succesvol te laten zijn, is dat die momenten worden gecompenseerd met Love You, Mean It-momenten.

“Dat is wanneer je naar je partner kijkt en herkent waarom je van hem houdt, of het nu is omdat ze attent zijn, ze zo aantrekkelijk voor je zijn, ze hebben iets gedaan zorgzaam, zeiden ze iets grappigs, ze steunden en hielpen je, of je zag ze met je kinderen en je dacht: “Wat een geweldige moeder of vader zijn ze”, zegt Greer. Zonder die momenten is je relatie als een zonnebrand zonder aloë, zegt ze.

Als je het tegenovergestelde voelt – dat je gevoelens meer op de “Hate You, Mean It” -kant van het spectrum vallen – heb je waarschijnlijk te maken met een echte en zware dosis wrok. Lees verder voor Greers advies over wat je precies moet doen.

Zoek uit waar niet aan je behoeften wordt voldaan.

Misschien ben je heel duidelijk dat je haat voortkomt uit hoe je partner pakt zichzelf nooit op of volgt nooit dingen op waarvan ze zeiden dat ze ze zouden doen. Of misschien voel je deze negatieve gevoelens, maar je weet niet precies waarom.

Als het het laatste is , Stelt Greer voor om goed op het gedrag van je partner te letten en terug te denken over hoe ze zich hebben gedragen. “Vraag jezelf af:‘ Is er een onopgelost probleem? Is het iets dat ze onlangs hebben gedaan ’dat maakt me van streek? Is het iets dat ze zeiden? Voel ik niet dat er naar mij wordt geluisterd? , Zegt ze. “Kijk naar:” Waar voel ik me onbelangrijk, onbewogen, niet om me gegeven, gecontroleerd of beroofd? “Waar wordt niet aan uw behoeften voldaan? Dat is de echte vraag.”

Stel dat uw man geen vinger uit het huis steekt, of dat uw vrouw constant de tv laat schallen als u probeert te slapen. “Als het een aanhoudend, chronisch gedrag is”, zegt Greer, “kan het echt problematisch worden.”

Een andere mogelijkheid om je partner te haten of kwalijk te nemen, is dat ze verantwoordelijk zijn voor één actie, maar een grote actie. Bewijsstuk A: Je partner heeft je door het land verplaatst voor hun werk. Het is één ding als je besloot samen onderweg omdat het in het beste belang was van uw relatie en gezin; het is iets anders als u denkt dat uw partner niet om uw input heeft gevraagd.

Er is een verschil tussen compromis en opoffering, zegt Greer Om niet boos te zijn over de beslissingen die in je leven plaatsvinden, moet je het gevoel hebben dat je een keuze maakt – niet dat je opoffert en meegaat, zegt ze. “Anders zal er wrok en woede zijn.”

Laat je haat niet aan de kook komen.

Nu je “de reden (of redenen) hebt opgesomd dat je je zo tegen je partner voelt, jij Ik moet deze haat met hen bespreken – en snel, volgens Greer.

“Als je” beseft dat je boos en boos bent, hoe eerder je erover kunt praten, hoe minder het erger wordt, hoe minder je er bij stilstaat, en hoe minder vergelding je wordt ”, zegt ze.

Dus voer een (gezond!) gesprek. Greer raadt aan om met empathie te beginnen en na te denken over waarom uw partner zich op deze specifieke manier gedraagt. Je zou kunnen zeggen: “Ik begrijp dat je lange dagen werkt, je uitgeput voelt als je thuiskomt en daarom niet meer wilt werken, zoals huishoudelijke klusjes.” Of: “Ik begrijp dat je het gevoel had dat je moest verhuizen of dat je baas je zou ontslaan.”

Dan ga je gang en zeg hoe je je voelt – zonder de schuld te geven.Misschien zeg je zoiets als: “Met dat gezegd zijnde, voel ik me echt boos als we blijven praten over de afwas en je ze nog steeds in de gootsteen laat liggen”, of: “Ik had niet het gevoel dat ik veel zeg bij verhuizen, en ik ben er nog steeds van streek. “

Oplossingen voorstellen.

Zodra u” het hier is wat er aan de hand is “hebt gestart en uw partner heeft de kans gehad om hun aandeel te geven, is het tijd om over te gaan naar het oplossingsbit.

“Jij gaat naar, hoe lossen we problemen op in de toekomst? Hoe kunnen we voorkomen dat dit doorgaat? ” legt Greer uit. Misschien zorg je altijd voor de afwas, zolang je partner ervoor zorgt dat al het afval dat je haat, opruimt. En je zult altijd met elkaar praten en een strategie ontwikkelen voordat je grote gezinsbeslissingen neemt.

Vaak gaat het haten van je partner om het gevoel te hebben wat ze wel of niet doen, zal nooit veranderen. Maar er kan “geen verandering zijn als je niet communiceert.

Denk aan counseling.

Als de dingen na jou nog steeds niet” ten goede veranderen ” Als je je grieven hebt uitgesproken, wil je misschien professionele begeleiding zoeken.

“Als je een punt bereikt waarin je jezelf neerlegt bij: Dit is zoals het is en je bent gewoon boos, het is tijd voor counseling ”, zegt Greer. Een relatietherapeut kan u zowel helpen bij het uiten van zorgen die u misschien minder gemotiveerd maken om uw steentje bij te dragen, en u hulpmiddelen geven voor verbeterde communicatie en begrip, en het managen van verwachtingen.

Om uw partner aan boord te krijgen, kunt u proberen te zeggen: “Ik zou heel graag willen dat we beter met elkaar opschieten en samen gelukkiger zijn, zoals we vroeger waren. Ik denk dat het echt help ons veel als we wat objectieve steun zouden kunnen krijgen, met een counselor die bekwaam is in het helpen van koppels om hun relatie sterker te maken, “stelt Greer voor.

Nu, als je partner het idee afwijst (sommige mannen, en ook vrouwen, “geloven” ook niet in therapie, probeer dan deze benadering van Greer. Zeg tegen hen: “Ik voel nog steeds dat de hulp van buitenaf nodig hebben, dus ik ga met iemand praten en kijken of dat iets van mijn kant kan verbeteren. “Typisch wanneer iemand hulp zoekt en veranderingen begint aan te brengen, zegt Greer, begint zijn partner te voelen een beetje angstig en wil binnenkomen om te zien wat er aan de hand is.

PS Trouwens, counseling voor koppels, die in opkomst is, betekent niet noodzakelijk dat uw huwelijk mislukt of dat u moet scheiden. Voor veel mensen is het gewoon een proactieve manier om ervoor te zorgen dat u allebei uw verbind alles.

Heb meer plezier samen.

Het huwelijk (en relaties in het algemeen) vraagt om werk. Maar als het allemaal werk wordt en geen spel, ga je natuurlijk begin de persoon die je al die moeite doet te haten.

En als je eenmaal je man (of vrouw, of vriend / vriendin) bent gaan haten, zou je minder vrije tijd kunnen besteden tijd met hem, die de cyclus bestendigt. Jouw oplossing? Begin met meer plezier samen te hebben, stat.

Breek de oude verzameling “Date Night Ideas” uit je bruidsdouche, sms een vriend voor een overzicht van haar beste date ooit, of gooi het terug naar een van de eerste en leukste uitjes die jij en je partner hadden toen je voor het eerst samenkwam. Het idee is om iets volledig out-of-the-box of nostalgisch te doen – zolang het iets is waar jullie allebei van zullen genieten (zoals een coole nieuwe brouwerij bezoeken om bijvoorbeeld appels te plukken), zal het .

Een korte dag- of weekendtrip kan ook helpen, zegt Greer. Soms heb je een korte ontsnapping uit het dagelijkse leven, waarin je je typische man / vrouw-vader / moeder-rollen speelt, om je vlam weer aan te wakkeren.

Anders heb je alleen die momenten van Hate You, Mean It links. En dat wordt veel moeilijker om terug te komen.