“Genoeg over mij!… Wat vind je van mij ? ”
Leiders, als je de neiging hebt om elk gesprek over jou te voeren, ben je misschien een” conversational narcist “(CN) en ben je je er niet eens van bewust.
Gelukkig , Word ik me steeds meer bewust van mijn eigen CN-neigingen. Ik ben niet altijd de luisteraar die ik doe alsof ik bij anderen ben. Maar ik ben er mee bezig! Hoe zit het met jou?
De term conversational narcist is bedacht door socioloog Charles Derber, die de eigenschap beschrijft van het consequent terugdraaien van een gesprek naar jezelf. Bij een evenwichtig gesprek zijn beide partijen betrokken, maar conversational narcisten hebben de neiging om de focus op zichzelf. De neiging is zo gewoon dat ze het niet eens merken (of er niet om geven) wanneer de luisteraar ze afstemt.
Waarschijnlijk heb je deze ervaring wel eens gehad. Het is ook waarschijnlijk dat je hebt dit ook gedaan, maar wist niet dat je het deed. En als dit gebeurt, kunnen we niet de leider zijn en coachen die onze teamleden nodig hebben en verdienen. Als leiders is het onze verantwoordelijkheid om onze gesprekspartner ”Tendensen.
In Derbers boek, The Pursuit of Attention, doet hij verslag van onderzoekers die observeerden hoe gesprekspartners om aandacht streden. Hij beschrijft conversatie-narcisme als de belangrijkste manifestatie van aandachttrekkende psychologie in Amerika. En hij beweert dat “het voorkomt in informele gesprekken tussen vrienden, familie en collegas!”
Kent u conversatie-narcisten?
U hebt waarschijnlijk minstens een weinig mensen in je leven die ad nauseum over zichzelf lijken te praten en weinig nieuwsgierig zijn naar wat je te bieden hebt. Ooit. Ze hebben een overdreven gevoel van eigendunk in combinatie met een constant verlangen naar aandacht en bevestiging. Komt er iemand in je op?
Conversationele narcisten horen zichzelf graag praten. Het maakt niet uit of je het over je grootste prestatie of grootste angst hebt, het komt altijd bij hen terug. Op de een of andere manier keren ze altijd terug naar hun verhaal. Ze zijn niet van plan onbeleefd te zijn. Maar ze lijken blindelings verstrikt te raken in hun eigen dramas.
Hier is iets om over na te denken: In The Art of Being schrijft Erich Fromm: “Narcisme is een oriëntatie waarin al iemands interesse en passie gericht zijn op iemands eigen persoon: iemands lichaam, geest, gevoelens, interesses. Voor de narcistische persoon zijn alleen hij en wat hem betreft volledig echt; wat buiten is, wat anderen aangaat, is echt alleen in een oppervlakkige zin van waarneming … Hij is de wereld . ”
Misschien missen deze mensen gewoon emotionele intelligentie (EQ). Of misschien kan het ze gewoon niet schelen of hebben ze veel nieuwsgierigheid naar je, ook al doen ze beleefd alsof ze naar je luisteren. ze zouden niet als volledig egocentrisch gezien willen worden.
Wie, ik? Ben ik een conversatie-narcist?
Hier zijn drie tekenen dat je misschien een aantal conversatie-narcistische neigingen hebt :
- Je lijkt altijd een “beter” verhaal te hebben! Wat ze ook hebben gedaan, jij hebt het beter gedaan. Te leuk om je de waarheid te vertellen, ze zullen je misschien helemaal vermijden.
- Je probeert hun verhaal te relateren aan iets in je leven! Je wacht op je opening om erin te springen en hun donder te stelen, waardoor het gesprek teruggaat naar waar het terecht thuishoort: op jou!
- Je denkt niet dat mensen veel hebben van belang om te delen. Maar de waarheid is dat je ze echt nooit laat! Als je gesprekken vaak verlaat met de gedachte dat anderen saai zijn, is de kans groot dat je ze gewoon niet de ruimte hebt gegeven om meer dan tien woorden in een hoek te plaatsen.
Ben je geïnteresseerd … Of interessant?
Hier is een eenvoudig voorbeeld van conversatie-narcisme:
Tom: “Ik heb vannacht niet geslapen!”
Richard: ” Werkelijk? Ik heb heerlijk geslapen! Heeft u overwogen om een Select Comfort-matras aan te schaffen? Het is echt geweldig … (“bla, bla, bla …”)
Een gemoedelijke narcist kan snel koud water in een gesprek gooien door simpelweg geen vragen te stellen.
Stel vragen als: ” Tom, maakte je je ergens zorgen over? ” “Vertel me meer.” “Wat houdt je s nachts nog meer wakker?”
Het is prima om dingen over jezelf te delen. Maar de ‘gouden regel’ is gewoon niet te vroeg beginnen met je eigen verhaal. Misschien heb je echt het gevoel dat je geïnteresseerd bent. Maar vaak is de realiteit dat je meer geïnteresseerd was om interessant te zijn. En hoogstwaarschijnlijk je ving eigenlijk alleen zoekwoorden op toen je je volgende regel bedacht. In de tussentijd gebruik je vulwoorden als: Echt? “Oh, ja!”
“Uh-huh!” “Hmmm” “Dat is interessant” of, “Ik snap het!”
Mijn verhaal, jouw verhaal
Volgens Derber is een gezond gesprek er een met een natuurlijke rug en -voortstroom van ideeën.Het is als een spelletje tafeltennis (pingpong), waarbij het ritme stabiel is met enkele pauzes tussen de punten. Elke speler moet bijdragen om de bal in het spel te houden.
In een gezond gesprek zou het een ritme zijn van mijn verhaal, jouw verhaal. Als je de bal blijft slaan voor winnaars, kan het het hele spel in de war sturen.
Een gezond gesprek is coöperatief, niet competitief.
Toen ik op de graduate school in counseling psychologie zat, Ik leerde Carl Rogers # 1 regel uit mijn hoofd: “Het is de relatie zelf die geneest.” Een vertrouwenspersoon en een cliënt moeten psychologisch contact hebben. We moeten “iemand zijn met” in plaats van “iets doen” met onze cliënt. Rogers regel blijft vandaag de dag net zo relevant voor mij als toen het hielp om de humanistische beweging in de psychologie vorm te geven die hij destijds inspireerde.
Persoonlijk moet ik mezelf er constant aan herinneren dat het niet mijn taak is om mensen te vermaken . Ik ben hun raadgever niet. Een goed gesprek is niet hetzelfde als een toespraak of een lezing. Het is mijn taak om te delen en te luisteren. En ik wil het luistergedeelte niet missen!
Dus, wat kun je doen om het gesprek te veranderen? Hier zijn drie praktijken waar ik persoonlijk aan werk:
Onthoud altijd: je kunt ze niet veranderen!
Dus, stop nu met proberen! Zwijgen is goud. Conversational narcisten houden niet van stilte. Word dus meer op uw gemak met “wachten”. Fran Leibowitz zegt: “Het tegenovergestelde van praten is niet luisteren. Het tegenovergestelde van praten is wachten. ” Hoe waar voor mij. Hier is hoe ik probeer “te wachten”. Ik centreer mezelf door drie keer diep adem te halen en dan gefocust te blijven op mijn ademhaling (met behoud van oogcontact).
Verwacht niet te veel!
Stel een tijdslimiet in en beëindig de gesprek op precies dat moment, wat er ook gebeurt. Oefen met het zeggen van Nee. Nee is een volledige zin. Beheers de achteruitgang door geen ondersteuningsverklaringen aan te bieden. Lach gewoon en geniet van de lunch!
Word zelf een gesprekspartner!
Echt. Draai het gesprek om door deze vraag te stellen: “Sta je open voor een beoordeling?” Dit houdt mensen meestal koud en opent de deur zodat je binnen kunt komen met je reactie, verhaal of standpunt. Het verandert het spel.
Wil je meer van Richard Leider? Sluit je aan bij Richard en Linkage bij het Global Institute for Leadership Development® (GILD) op 16-19 september 2019 in Palm Desert voor vier dagen meeslepend leren en leiderschapsontwikkeling.