Dus hoe kan zorgen over seksueel presteren ervoor zorgen dat je presteert? Het eerste dat u moet opmerken, is dat als u zich zorgen maakt over het niet seksueel presteren, u afleidt van seksuele interactie met uw partner. Wanneer zorgwekkende mensen seks hebben, besteden ze vaak niet de nodige aandacht aan de meer erotische gedachten en reacties die doorgaans gepaard gaan met succesvolle seksuele relaties. Dus in plaats van erotisch te denken, zou je kunnen gaan nadenken en nadenken over hoe vreselijk het zou zijn als je niet “niet presteren, hoe dit een slechte weerslag zou hebben op uw mannelijkheid of vrouwelijkheid, en wat uw partner van u zou kunnen denken.

Dergelijk denken veroorzaakt faalangst. Angst is een toekomstgerichte emotie waarin je catastrofaal gaat over de gevolgen van een mogelijke toekomstige gebeurtenis. In het geval van seksuele faalangst is de gebeurtenis in kwestie het niet seksueel presteren, en de waargenomen catastrofale gevolgen zijn verlies van zelfrespect en angst voor hoe jij denkt dat anderen, vooral je sekspartner, je zouden zien.

Dus misschien denk je dat een man een erectie moet hebben, of dat een vrouw een orgasme moet hebben. En misschien denk je dit ondanks het voor de hand liggende biologische feit dat het hebben van een erectie of een orgasme geen noodzakelijke voorwaarde is om man of vrouw te zijn. Als je nooit meer een erectie of orgasme zou hebben gehad, zou je nog steeds je geslacht niet verliezen!

“Nou, misschien ben ik” nog steeds een man als ik niet presteer, maar dat is niet wat ik als man moet doen “, denk je misschien . “Ik” zou een erectie moeten hebben; en als ik “geen erectie heb, dan ben ik” op de een of andere manier defect, zoiets als een klok die de tijd niet volgt, is nog steeds een klok. “

Nu, een beetje existentieel advies zou kunnen helpen om de rand van dit populaire “natuurwet” -perspectief te halen. Je bent niet als een klok! Een klok heeft geen vrije wil. Zijn tikken en tikken zijn puur mechanisch. Een klok heeft dat niet subjectiviteit; het is niet zelfbewust. Maar dat bent u wel – en daar ligt de wrijving.

Uw “storing” zit meestal niet in uw mechanische deel. niet in uw penis of in uw vagina; het is niet in een storing van uw erogene zone. Het zijn eerder een reeks irrationele gedachten die faalangst veroorzaken – die op hun beurt leiden tot uw gebrek aan een orgasme (of erectie, enz. ).

Een groot deel van prestatieangst Verscheidenheid is angst voor wat anderen (met name uw huidige partner) van u zullen denken als u niet presteert. Misschien ben je bang dat je partner je niet langer als sexy ziet of als geen echte man of echte vrouw.

Als zodanig kun je tegen jezelf zeggen dat je waarde hangt ervan af of je al dan niet een climax kunt bereiken. “Wat heb ik voor zin”, denkt u, “als ik niet eens een orgasme kan krijgen?” Maar je bent niet identiek aan een orgasme. Nogmaals, je bent niet louter een mechanisme. Je bent een wezen dat kan denken, redeneren, handelen, voelen, verlangen en zin. Je bent een zelfbeschikkend wezen, een wezen dat autonoom dingen kan beslissen. Je hebt daarom ook een inherente waarde en waardigheid. Dus respecteer jezelf – goede seks begint tenslotte bij jezelf -respect!

En bovendien, het is niet echt wereldschokkend als je geen orgasme krijgt of geen erectie kunt krijgen. Het is niet op het niveau van een nucleaire kernsmelting of een aardbeving waarbij duizenden mensen omkomen. Het is niet het equivalent van moord of verkrachting. Het is niet het einde van het universum. Wat de slechte dingen betreft, het is echt niet zo erg – tenzij je tegen jezelf zegt dat het zo is. Maar dat is waar je wilskracht een rol speelt; je kunt ervan maken wat je wilt.

Ten slotte heb je geen controle over wat anderen van je denken. Zal je partner tevreden met je zijn? Hoe goed vergelijk je seksueel met anderen? Wat zal hij of zij denken als je kunt ” geen climax bereiken? Dit zijn gedachten die je niet zouden moeten bezighouden, omdat je gewoon niet in staat bent om te controleren wat anderen denken. Aan de andere kant kunt u aanzienlijke controle hebben over uw seksuele ervaring. U kunt erotische gedachten denken, aanraken, voelen en voelen. U kunt proberen te stimuleren en u voorstellen dat uw partner net zo intens gestimuleerd wordt als u. Hier is je verbeelding de realiteit die er echt toe doet. Aan het eind van de dag is het rangschikken van de seks als goed, slecht of ergens daar tussenin in het algemeen misschien geen goed idee, maar het is zeker een heel slecht idee terwijl je midden in de seksuele ontmoeting zelf zit. Dit doen is al om de ervaring af te koelen.

Als blijkt dat je voorspel had maar geen climax, is dit nog steeds niet vreselijk, vreselijk of vreselijk. Het genot dat door de ontmoeting wordt geoogst, hoeft achteraf niet te worden ontheiligd door het niet orgastisch te zijn.Het is wat het is – en het kan nog steeds aangenaam zijn, tenzij je er een catastrofe over maakt en dit plezier verdunt met onnodige angst. De zoektocht naar seksuele bevrediging mag zelf niet in een bron van verdriet worden veranderd.

Dus wat te doen doen over seksuele faalangst? Hier zijn, kort samengevat, enkele dingen waaraan jij en je partner kunnen werken:

• Stop met jezelf te omschrijven als een orgasme. Je bent veel meer!
• Respecteer je inherente waardigheid en waarde als mens.
• Maak je geen zorgen meer over wat anderen van je zullen denken.
• Focus in plaats daarvan op wat je kunt beheersen: je subjectieve wereld van erotische gedachten, fantasieën, sensaties en gevoelens.
• Stop met overdrijven hoe erg het is om geen orgasme te hebben.
• Stop met het beoordelen van je seksuele ervaring, vooral terwijl je het hebt.
• Waardeer al het plezier dat je oogst!

Voor meer informatie over hoe je chronisch piekeren overwinnen, zie mijn boek, The Dutiful Worrier (ook beschikbaar als Kindle-editie).