Je denkt misschien dat het een goede zaak is om jezelf snel te verdedigen, maar de realiteit is dat dit niet altijd waar is. Mensen die opgroeien geliefd en gesteund zijn doorgaans niet defensief, tenzij ze worden bedreigd. Ze verdedigen zichzelf in het leven wanneer dat nodig is, maar ze zijn niet defensief, omdat de wereld die ze zien er een is waarin ze een veilige plek hebben en er zeker van zijn dat ze hun weg kunnen vinden.

Dit betekent niet dat deze veilig gehechte persoon niet zal lijden of falen, want ze zullen; het is gewoon dat als het gebeurt, ze de neiging hebben om niet te botsen. Maar als in de kinderjaren niet aan de emotionele behoeften van een kind wordt voldaan, is de kans groot dat het een onzekere hechtingsstijl zal ontwikkelen.

Volwassenen hebben ook hechtingsstijlen, en er zijn drie stijlen van onzekere hechting beschreven: afwijzend-vermijdend, angstig-vermijdend en angstig-in beslag genomen. Bij alle drie deze stijlen is veel defensief gedrag betrokken, sommige subtieler dan voor de hand liggend.

De afwijzende-vermijdende persoon heeft een hoge mening over zichzelf en een lage mening over anderen . Ze geeft de voorkeur aan een hoge afweer, omdat ze echt geen diepgaande relaties wil hebben; ze is een “licht” meisje als het gaat om verbondenheid. (ja, mensen met veel narcistische eigenschappen hebben deze hechtingsstijl; ze zijn goed gepantserd en zeer defensief.)

De angstige vermijdende daarentegen heeft een lage dunk van zichzelf en een hoge dunk van anderen: in sommige opzichten is zij het meisje dat verlangend naar de gebakjes in de etalage van de winkel staart, maar te bang is om er echt een te willen. Haar verdediging heeft te maken met haar angst om gekwetst te worden en verlaten te worden.

Het is de derde soort onzekere hechtingsstijl, de angstige-gepreoccupeerde, waar defensieve houding op steroïden is en geneigd om allerlei soorten drama te creëren, veel ervan is destructief voor relaties. De persoon met deze hechtingsstijl wil en moet een relatie hebben, maar heeft geen gevoel van grenzen; ze wordt geregeerd door haar angsten en is constant op haar hoede voor tekenen dat ze op het punt staat verraden of gedumpt te worden. Maar die angsten maken haar niet in een stille plas; in plaats daarvan stimuleren ze haar afweer en woede.

Voormalige vrienden, geliefden en echtgenoten beschrijven het hebben van een relatie met haar waarschijnlijk als constant vluchtig, en meer als een achtbaan dan niet. Zo uitgeput als ze is door haar eigen behoedzaamheid en afweer, is ze even vermoeiend om in de buurt te zijn. Onderzoekers hebben er zelfs op gewezen dat haar voortdurende zorgen over de toestand van de relatie een self-fulfilling prophesy blijkt te zijn; veel partners zijn gewoon moe van het drama. (Voor meer, zie mijn boek, Daughter Detox.)

6 tekenen dat defensiviteit je beter gaat maken

Natuurlijk, op een bepaald niveau, we moeten allemaal onszelf beschermen, en beschouwen onszelf ook als bescherming waardig. Jezelf verdedigen – evenals je belangen en je naasten – maakt deel uit van de reeks menselijke interacties, en we zijn vastbesloten om te reageren in tijden van fysiek gevaar. Afgezien van de voorouders, is het waar dat in staat zijn om jezelf psychologisch en emotioneel te verdedigen – vooral als je oneerlijk wordt behandeld, verbaal wordt misbruikt of gepest – natuurlijk een heel goede zaak is.

Maar er is een enorm verschil tussen jezelf redelijk verdedigen en overdreven reageren op bijna elke situatie en cue. Als u zich afvraagt over uw gedrag, of begint te begrijpen dat uw opvoeding u op een minder dan positieve manier heeft gevormd, bedenk dan hoe vaak u zich in de volgende problemen bevindt.

1. U bent altijd op uw hoede voor tekenen van uitsluiting. Een vrouw schreef:

“Ik let op de volgorde van de uitnodigingen, zelfs op kantoor of bij mijn vrienden. Ben ik uitgenodigd in de eerste ronde, de tweede of de laatste? Mijn beste vriend overtuigde me om naar therapie te gaan nadat ik in paniek raakte omdat ik niet eerst was uitgenodigd voor haar bruidsdouche. Ze verdorde me door te zeggen: “Ik dacht dat je wist dat je was uitgenodigd.” Eerlijk gezegd was dat niet eens bij me opgekomen . ”

Dat klinkt raar, maar het is niet echt of je onbewust altijd bezig bent met” The Hunt for Rejection “.

Stel je voor dat je in de scenarios volgen en nadenken over hoe je zou reageren.

• Je bent ergens waar je je niet op je gemak voelt, en je hoort gelach. Denk je dat het over jou gaat?
• Je vriend gaat ergens heen met een gemeenschappelijke vriend, en je bent niet uitgenodigd. Voel je je meteen afgewezen en defensief? Of ga je er gewoon mee om, of als het je stoort, vraag je vriend dan waarom je dat niet deed krijg je geen uitnodiging?
• Je hebt iemand gebeld en twee berichten achtergelaten, maar hij heeft niet gereageerd. Ga je uit van het ergste en begin je je zorgen te maken over wat je hebt gedaan om hem boos te maken of te beledigen?

Helaas kan het gevoel er niet bij te horen in de kindertijd een kan worden van vlek die u onbewust op volwassen leeftijd gebruikt.

2. Je eerste instinct is om iemands motivaties te wantrouwen. Ga je er altijd vanuit dat iemand misbruik van je probeert te maken? Analyseer je ouvertures of zelfs vriendelijke gebaren, omdat je eerste gedachte is dat de persoon alleen aardig is om de overhand te krijgen? Mensen die zijn opgegroeid in huishoudens waar er altijd een tegenprestatie was, of het altijd duidelijk was dat liefde verdiend moest worden, zien vaak bijbedoelingen waar die er niet zijn.

Als iemand zijn excuses aanbiedt, ben je dan in staat om het te accepteren en verder te gaan, of blijf je in een verdedigende hurk zitten? Soms dringen de gevolgen van de kindertijd zich door tot in de kleine details van het leven.

3. Je leest dubbelzinnigheid in situaties en wordt er vervolgens door geobsedeerd. Veel onzekere en angstige mensen worden vaak getriggerd door signalen en gebaren die ze niet eens bewust ervaren. Laten we zeggen dat je altijd nerveus bent in grote bijeenkomsten, maar je werk vereist dat je er een paar bijwoont, en bij deze gelegenheid zie je een collega met iemand die je niet kent, en ga je verder.

Net voordat je hallo gaat zeggen, draait je collega zich om en gaat de andere kant op met de persoon met wie hij praat. Voel je je afgewezen, of ga je ervan uit dat je collega voldoende betrokken was bij het gesprek dat hij niet eens heeft aangegeven dat je op het punt stond langs te komen? Wees eerlijk over hoe je zou reageren.

Vult je fantasie op dezelfde manier de lege plekken als iemand niet zo enthousiast of oprecht reageert als je had verwacht? Of geeft u een vaag antwoord op de plannen die u heeft voorgesteld voor een bijeenkomst? Nogmaals, dit kan een ander teken zijn dat je angstige, gepreoccupeerde houding in de weg zit.

4. Je vertrouwt je eigen gevoelens en gedachten niet helemaal, maar je handelt er toch naar. Dit is niet ongebruikelijk, maar het is ook de slechtst mogelijke plek om te zijn: niet zeker van jezelf en je reacties, maar toch doorgaan. Mensen wier behoeften in hun kinderjaren niet werden vervuld, hebben vaak tekorten in emotionele intelligentie – overspoeld door negativiteit, niet in staat om zichzelf te kalmeren, moeite te labelen wat ze voelen – en dat draagt bij aan hun emotionele vluchtigheid.

Als je merkt dat je getriggerd wordt, wil je misschien de techniek gebruiken die ik beschrijf in Daughter Detox, die een therapeut me jaren geleden heeft geleerd en die ik Stop noem. Kijken. Luister. Wanneer je voelt dat je begint te reageren, geef je jezelf een mentale time-out en stop gewoon.

Dan stap je terug uit de interactie of situatie en bekijk je het zo objectief mogelijk; Vraag jezelf af of je reageert op wat er op dat moment gebeurt, of dat je onbewust reageert op een oude trigger. Dan luister je door ervoor te zorgen dat je de persoon duidelijk hoort en nergens in leest. Trek je terug en zorg ervoor dat je goed geaard bent in het heden voordat je spreekt of handelt; op deze manier bewust en opzettelijk zijn, zal uw vluchtigheid kortsluiten.

5. Je voelt je nooit helemaal veilig, maar voelt je altijd defensief. Is het mogelijk dat een vriend of geliefde of zelfs een echtgenoot je geruststelt, of heb je altijd het gevoel dat je wacht tot de andere schoen valt? In mijn boek vertel ik het verhaal van Mike en Susan, wiens relatie uiteindelijk werd verbroken door haar onvermogen om ooit gerustgesteld te zijn dat hij van haar hield, wat hij deed.

Maar wat waar hij niet mee kon leven, was het voortdurende ritme van haar onzekerheid, en hoe ze reageerde toen ze in paniek raakte dat hij niet van haar hield. Hij was het zat dat ze hem letterlijk tientallen keren had gebeld toen hij haar had gewaarschuwd dat hij vastzat aan zakelijke bijeenkomsten, of dat ze in paniek raakte als hij haar smsjes niet meteen beantwoordde. Het is niet geheel verrassend dat hij meer rust en stilte in zijn leven wilde, en vertrok.

Is dit jou overkomen? Heeft uw constante zorgen en behoefte aan geruststelling ooit vrienden en geliefden verdreven?

6. Diep van binnen wordt je defensieve houding gevoed door een stroom negatieve gedachten. Je hebt misschien het gevoel dat jezelf verdedigen krachtiger is – vooral als rechtvaardige woede je opwindt – maar de trieste waarheid is dat je gedrag wordt gevoed door reactiviteit. Uw eigen gevoelens van waardeloosheid en schaamte en angst voor uitsluiting zijn de motoren van uw gedrag en niet een sterk gevoel van eigenwaarde. Dat is belangrijk om te onthouden.

Genezing van kinderwonden is moeilijk, maar mogelijk. Als je afweer je in de weg zit, is dit het moment om het aan te pakken. Werken met een begaafd therapeut is de beste route.

De ideeën in dit bericht zijn ontleend aan mijn boek, Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

Facebook-afbeelding: fizkes /