De meeste relaties waarin eenzaamheid zijn intrede heeft gedaan, kunnen worden verlegd naar een betere realiteit, zegt huwelijksonderzoeker Carol Bruess. Het kost alleen wat geduld en moeite.
Dit bericht maakt deel uit van TEDs “How to Be a Better Human” -serie, die elk een stukje nuttig advies bevatten van mensen in de TED-gemeenschap; blader door alle de berichten hier.
Over mijn stijgende, liefdevolle huwelijk van 28 jaar zeggen mensen vaak: “Je hebt zoooo veel geluk!”
Zoals ik al eerder heb geschreven, geloof ik niet dat geluk de sleutel is tot een goed huwelijk; hard werken is. En dergelijk werk behoort gelukkig tot het meest lonende soort werk dat we doen, het samen creëren van een relatie die doordrenkt is van vriendschap, wederzijdse aanbidding en een niet aflatend respect voor de talenten en eigenaardigheden van onze partner.
Wanneer het komt naar dat werk, ik heb een beetje een voordeel. Ik ben een sociale wetenschapper die dag in en uit bestudeert en nadenkt over hoe onze microkeuzes grote resultaten kunnen opleveren voor sterke en levendige relaties.
Maar je hoeft geen relatiedeskundige te zijn om weet wanneer er iets niet klopt in uw partnerschap of huwelijk. Als uw vakbond er niet een is waarin humor gemakkelijk komt; is er niet een waarin de eigenaardigheden van je partner nog steeds (in ieder geval een beetje) vertederend zijn; of is er niet een waarin aan je emotionele behoeften wordt voldaan, misschien zit je in een eenzaam huwelijk.
Klinkt oxymoronisch, toch? Een eenzaam huwelijk?
In feite zijn eenzame huwelijken echt. En te vaak. Praat met iemand die er een heeft meegemaakt en hij / zij zal je vertellen dat het erger is om eenzaam te zijn in een huwelijk dan om alleen te zijn. Volgens enquêtes kent ongeveer 40 procent van de mensen de pijn van eenzaam zijn in een relatie omdat ze er ooit zijn geweest. Hoewel geen twee gelukkige huwelijken identiek zijn, heeft elk eenzaam huwelijk één ding gemeen: minstens één echtgenoot voelt zich emotioneel in de steek gelaten.
Emotionele verlatenheid kan verwarrend, vaag en moeilijk vast te stellen zijn, omdat de persoon dat vaak is , elke avond naast je in bed liggen of kinderen samen opvoeden. Ze kunnen zelfs de persoon zijn met wie je nog steeds seks hebt. Maar het is ook de persoon met wie je – als je eerlijk tegen jezelf bent – weet dat er iets mis is. Er ontbreekt iets.
In een eenzaam huwelijk zijn, betekent niet dat je je partner fysiek uitsluit van je leven, maar je sluit hem emotioneel uit van je gedachten. Terwijl jullie misschien praten, communiceer je niet je hoop, angsten en dromen. Je maakt misschien geen ruzie of schreeuwt of vertoont geen duidelijke tekenen van disharmonie; Vaak vecht je helemaal niet, omdat je hebt gemerkt dat het gewoon makkelijker is om het niet te doen. Een eenzaam huwelijk hebben betekent ook niet dat je geen oplettende, liefdevolle ouder bent. Veel stellen die het gevoel hebben dat ze geen verbinding met elkaar hebben, reageren in feite door het grootste deel van hun energie naar hun kinderen te sturen.
Laat me duidelijk zijn: in een eenzaam huwelijk zijn betekent niet dat je niet van je partner houdt. De emotionele afstand tussen jullie is echter zo groot geworden dat je liefde een essentiële intimiteit mist – een tederheid van woorden, daden en gedachten. Een soort vriendelijkheid die je kent, is mogelijk in je twee-zijn, omdat het die zachtheid was die je in de eerste plaats tot elkaar aantrok (weet je nog?).
En hier is het goede nieuws: het is met dat gevoel van de mogelijkheid moet je hoopvol blijven, zelfs als je dit leest met een veelbetekenende angst dat het emotioneel verre huwelijk dat ik beschrijf je huidige huwelijk is.
Waarom hoopvol? Omdat de meeste relaties waarin eenzaamheid zich heeft gevestigd, kunnen worden verschoven. Ze kunnen worden teruggeleid naar een we-heid, vol positieve energie en hernieuwde intimiteit.
Met een beetje werk en een paar kleine aanpassingen in je gedrag kun je terugkeren naar een betere dagelijkse realiteit, een die ziet er meer zo uit: een relatie waarin u de huidige zorgen van uw partner kent; waarin je samen kunt lachen om de dagelijkse absurditeiten en ergernissen van het leven; waarin je met plezier een avond wilt creëren en anticiperen waarop de kinderen ergens anders zijn en jullie samen doen wat jullie allemaal leuk vinden.
Ja, je kunt terug naar dat.
Als je de beslissing neemt om de band met je partner weer terug te krijgen, neem dan eerst en vooral het besluit om geduldig te zijn. In tegenstelling tot het werk om weer in vorm te komen na een blessure of ziekte – je zou niet zomaar op pad gaan en een 10K rennen onmiddellijk na een driejarige onderbreking van het sporten – het herstellen van je relatiespieren nadat je ze hebt laten atrofiëren zal duren enige tijd en zeker een beetje inspanning vergen. Maar weinig is het sleutelwoord. Spiergeheugen is een krachtig iets, en dat geldt ook voor intimiteitsspieren.
Hier zijn drie tips als je die relatie-verbindingsspieren begint te buigen:
Stel vragen
Als je je eenzaam voelt, voelt je partner zich waarschijnlijk ook eenzaam – en hopeloos en hulpeloos, niet zeker waar te beginnen. Dus begin bij jou. Neem het initiatief door uw partner eenvoudigweg minstens één vraag per dag te stellen over iets dat niets te maken heeft met het beheren van uw leven. Vragen als Heb je de elektriciteitsrekening betaald? en “Kun je de kinderen morgen na school pakken?” tel niet. Vraag je partner waar ze zich momenteel zorgen over maken, opgewonden over, gestrest over, waar ze naar uitkijken. Luister dan echt naar hun antwoorden.
Begin klein en wees niet verbaasd als uw partner in het begin achterdochtig is. Het herstellen van de emotionele band is een verschuiving in energie – een verschuiving in het opnieuw willen weten wat de ander denkt en voelt, en het delen van je eigen gedachten en gevoelens. Maak er een doel van om uw partner elke dag bij meer van deze nieuwsgierigheidsgesprekken te betrekken. Hoogstwaarschijnlijk zullen ze beginnen te beantwoorden en u soortgelijke vragen stellen. Het gebeurt misschien niet meteen, maar vertrouw erop dat het na verloop van tijd zal gebeuren. Mensen zijn redelijk voorspelbaar; we hebben de neiging om terug te geven wat we krijgen.
Stap in hun wereld
Meer specifiek, ga in de wereld van hun gedachten. Ja, dit gebeurt natuurlijk door vragen te stellen. Maar het is ook belangrijk om een stille, interne inspanning te leveren om het perspectief van uw partner te bekijken – een oefening die u niet kunt overslaan terwijl u eraan werkt om een emotionele band weer op te bouwen.
Wat houdt dit in? Kies elke dag slechts 60 seconden, sluit uw ogen en neem slechts een minuut de tijd om u voor te stellen hoe de wereld van uw partner er momenteel uitziet – vanuit hun gezichtspunt. Wat kunnen ze op dit moment voelen / ervaren / nodig hebben? Wat is hun huidige realiteit? Wat kunnen hun uitdagingen zijn? Waar vinden ze vreugde? Waar kunnen ze zich zorgen over maken, waar ze naar verlangen, of wat zou ze kunnen verzwaren? Kom deze minuut van perspectief nemen met een vrijgevigheid van hart en geest.
U hoeft niet eens met uw partner te praten over wat u in uw geestesoog ziet – althans niet onmiddellijk, en soms nooit. Omdat u door simpelweg deel te nemen aan deze korte activiteit meer empathie en geduld zult hebben als u samen met uw partner door het dagelijkse leven gaat. Het belangrijkste: deze toegenomen empathie kan de wortel zijn van een hernieuwde emotionele band.
Creëer rituelen van verbinding
Begin hier klein. Kies ervoor om samen kleine momenten van opzettelijke gedeelde ervaringen te creëren. Als uw partner gewoonlijk het avondeten klaarmaakt, schuift u naar de keuken en vraagt u hoe u vanavond kunt helpen. Misschien zet je hun favoriete artiest op Spotify en zet je de toon voor meer vreugdevolle – ook al zijn ze kleine – gevoelens tussen jullie twee. Deze gebaren van verbinding zijn de krachtige dingen van bloeiende huwelijken, die allemaal bijdragen aan een grotere realiteit van weer een wij zijn.
Als je je zorgen maakt over het bovenstaande en / of je bent in de eenzame tijd van uw huwelijk voor een tijdje, kan het verstandig – en noodzakelijk – zijn om ondersteuning te krijgen in dit proces. In de meeste gemeenschappen werken uitstekende, erkende huwelijks- en gezinstherapeuten. Vraag een vriend of collega om verwijzingen of voer een eenvoudige Google-zoekopdracht uit. Een andere optie voor mensen in de VS: voer hier uw postcode in voor een lijst met beoefenaars bij u in de buurt. Het bezoeken van een huwelijks- en gezinstherapeut valt onder veel ziektekostenverzekeringen.
Als uw echtgenoot of partner aarzelt om naar een therapeut te gaan, moedig hem dan aan om therapie te beschouwen als educatie, niet als iemand die gebroken mensen repareert of veroordeelt u op de manier waarop u communiceert. In tegendeel. Geweldige therapie is een warme, veilige en uitnodigende gelegenheid om eenvoudigweg positieve nieuwe manieren van samenzijn te leren, voortbouwend op wat je al als koppel hebt gecreëerd. Als je kinderen hebt, maak dan gebruik van de wens van je partner om gezonde, gelukkige jonge mensen groot te brengen, en herinner je partner eraan dat het allerbelangrijkste dat je voor je kinderen kunt doen, is om zelf een gezonde relatie te hebben. Ja, je kinderen kijken toe.
En ja, je kunt weer intimiteit claimen. Maar het zal wat werk kosten. Blijf jezelf eraan herinneren: het is het meest waardevolle werk dat je kunt doen.
Bekijk hier haar TEDxMinneapolis Salon Talk: