In reacties op mijn verschillende berichten over overspel, evenals in recente gesprekken met vrienden, zowel nieuwe als oude kwam het onderwerp liefhebben van twee mensen (romantisch) vrij vaak aan de orde. Kunnen we echt van twee mensen tegelijk houden, of laten we onvermijdelijk de ene liefde voor de andere in de steek? En als we inderdaad van twee mensen tegelijk kunnen houden, veranderen we dan een van hen of beiden?

We zullen dit onderwerp bekijken in de context van een toegewijde relatie waarin dit soort emotionele ontrouw kan bestaan (of zich mogelijk zou kunnen ontwikkelen), ongeacht of er een fysieke dimensie is aan de externe relatie (of de toegewijde, wat dat betreft). En voorlopig hoeven we ons geen zorgen te maken over het definiëren van emotionele ontrouw – telt flirten, of hoe zit het met e-mailen of smsen gedurende de dag, enzovoort – dat is een onderwerp voor een andere dag en een andere post (of misschien een andere blogger). We hebben het over verliefd zijn of verliefd worden op een andere persoon, wat volgens mij de meeste mensen zouden beschouwen als emotionele ontrouw (of, in ieder geval, een goed teken ervan is).

Sommige mensen zouden ontkennen dat je echt en volledig van meer dan één persoon tegelijk kunt houden. Volgens hen vertegenwoordigt liefde een totale toewijding van één persoon – hart, ziel en lichaam – aan een ander, wat inhoudt dat jij kan nooit van een tweede persoon houden zonder iets van de eerste weg te nemen. Maar dit veronderstelt dat alles wat je geeft als je van iemand houdt beperkt of schaars is – wat (of meer) aan Jane of Joe geven, betekent minder aan Janet of John geven. Dit kan waar zijn met sommige middelen zoals tijd of geld, maar niet zo duidelijk waar met betrekking tot genegenheid; ouders kunnen immers meer dan één kind hebben zonder van een van hen minder te houden, dus waarom kan een persoon romantisch van meer dan één persoon houden?

Een andere manier om zon argument te maken, is door te beweren dat liefde per definitie monogaam is – mono gamy is een essentieel kenmerk van ware liefde, wat inhoudt dat polyamorie in termen van tegenspraak is. (Zie de geweldige post van Deborah Taj Anapol over polyamorie hier.) Maar waarom? Men zou kunnen stellen dat van iemand houden van nature inhoudt dat je exclusief je genegenheid belooft, zodat de andere persoon met vertrouwen kan antwoorden. Maar dit veronderstelt dat beide personen verlangen monogamie, wat de vraag oproept: van nature zullen monogamie-georiënteerde mensen verlangen naar monogame relaties, maar dit verklaart niet het verlangen naar monogamie zelf. Het verlangen naar een monogame relatie heeft natuurlijk geen rechtvaardiging nodig, maar het verlangen naar een ander type relatie ook niet (inclusief helemaal geen relatie hebben, zoals Bella DePaulo benadrukt op haar Living Single blog). Maar het lijkt moeilijk om dat te doen. een in wezen monogame aard verdedigen door van zichzelf te houden zonder eerst aan te nemen dat geliefden monogamie willen, wat een cirkelredenering is.

Maar als je een relatie hebt met iemand die verwacht monogamie en exclusiviteit (zoals velen van ons zijn), dan is tegelijkertijd van iemand anders houden een probleem. Het meest voor de hand liggende probleem is dat u wellicht middelen aan de ander besteedt – vooral tijd – die uw toegewijde partner van u verwacht. Maar laten we ons voorstellen dat dit niet gebeurt; dat wil zeggen, je slaagt erin om de nieuwe relatie aan te gaan zonder je partner te verwaarlozen in termen van aanwezigheid (bijvoorbeeld door iemand per e-mail op het werk met je geheim te corresponderen). Desalniettemin kan er een ongrijpbare maar zeer belangrijke manier zijn waarop je je toegewijde partner verwaarloost: je geeft hem of haar niet al je hart en toewijding, wat je partner verwacht. Als uw partner exclusiviteit en monogamie waardeert, bedriegt u hem of haar een aspect van uw relatie dat uw partner dierbaar is, of hij of zij zich nu bewust is van de andere relatie of niet. (En als je partner zich niet bewust is van de andere relatie, dan heb je bedrog in de mix gebracht, hetzij door stilte, verstoppen en rondsluipen, of door ronduit te liegen.)

Natuurlijk kan uw partner monogamie niet waarderen, in welk geval u vermoedelijk open kunt zijn over uw andere relatie. Een andere mogelijkheid is dat uw partner niet langer emotioneel betrokken is bij de relatie, die om andere redenen wordt onderhouden, zoals als kinderen, financiën, culturele of religieuze factoren, enz. En begrijpelijkerwijs kan het voor u moeilijk zijn om ook emotioneel betrokken te blijven bij deze relatie, die een leegte in u kan achterlaten die gevuld moet worden met een nieuwe liefde.In een niet-ideale relatie als deze, is de kans groter dat u emotioneel verbonden kunt raken met een andere persoon, zelfs verliefd kunt worden, zonder uw partner in emotionele zin te verwaarlozen, aangezien dat schip, bij veronderstelling, is gevaren. (Je zou je zelfs kunnen afvragen of dit überhaupt als emotionele ontrouw zou worden beschouwd, aangezien je toegewijde partner elke aanspraak op je genegenheid heeft “opgegeven”.)

En misschien kun je deze andere liefde behouden zonder tijd of geld te onthouden aan uw toegewijde relatie (voor zover deze het nodig heeft). Maar hoe zit het met uw andere minnaar (die op dit moment uw enige minnaar is) – is deze regeling eerlijk voor hem of haar? Natuurlijk kan hij of zij het ermee eens zijn (of zich ermee hebben verzoend), en in zekere zin kunt u dit als rechtvaardiging accepteren. Maar toch begin je je misschien af te vragen: is dit het beste voor deze persoon van wie ik hou? Zal dit “ooit iets” hem of haar echt gelukkig maken? Dit doet denken aan wat ik in mijn post schreef over ontoereikendheid: het is één ding om de keuze van de ander te respecteren, maar het is iets anders om daar te zwaar aan te hechten als je denkt dat dit niet de beste keuze is voor hem of haar. Wil je echt dat deze persoon van wie je houdt – meer dan je toegewijde partner – genoegen neemt met de tweede plaats, in je dagelijkse leven, zo niet je hart?

Dit is moeilijk – hoe vaak vinden we in de eerste plaats ware liefde? En hoe frustrerend is het als we het vinden, maar het komt op een ongelegen moment, zoals wanneer je een andere relatie hebt. Het is natuurlijk ideaal als je de huidige relatie kunt verlaten voor een kans op een nieuwe, maar het is niet altijd zo gemakkelijk. Soms kun je niet weggaan, of op andere momenten wil je niet weggaan, in welk geval je probeert om beide relaties in evenwicht te brengen. Maar kun je dit echt doen en iedereen tevreden houden?

Ik weet het niet zeker. Wat denk je ervan?

Trouwens, ik ben de wateren van Twitter aan het testen; je kunt me hier volgen als je wilt.