Begrafenisetiquette: wat te dragen en hoe je je moet gedragen

Geschiedenis van begrafenisetiquette: hoe het vroeger was

De dood gaat hand in hand met het leven, maar begrafenisrituelen zijn in de loop van de tijd radicaal veranderd. De Victorianen spraken bijvoorbeeld zelden of nooit over seks in beleefd gezelschap, zelfs niet binnen de kring van mensen van hetzelfde geslacht. Ze praatten echter onophoudelijk over de dood en ontwikkelden starre gewoonten met betrekking tot rouw.

Als de echtgenoot of ouder stierf, droeg men een jaar lang zwart en daarna zes maanden, half rouw, wat grijs betekende voor mannen en mauve voor vrouwen. Deze tradities gingen door tot ver in de twintigste eeuw en voor sommige culturen zijn ze nog steeds aanwezig. Momenteel zijn er weinig in steen gehouwen rituelen en mensen hebben vragen over de etiquette rond de dood.

Voorbij zijn de dagen dat een man zes maanden lang een zwarte armband droeg na het verlies van een ouder, echtgenoot of broer of zus. (Die armbanden dienden echter wel een doel. Ze zeiden tegen de wereld: zachtaardig; deze man rouwt. ) Maar in de maanden die volgen op een verlies, mag men nooit haast hebben om weer normaal te worden . De vroegere normaal bestaat niet meer. Er moet een nieuwe normaal zonder een dierbare worden gevonden.

Begrafenisetiquette

Door de dood navigeren is een emotionele uitdaging, en vasthouden aan bepaalde etiquetteregels helpen iedereen zich gerespecteerd te voelen, en uiteindelijk een beetje meer op zijn gemak tijdens een moeilijke tijd. Hier zijn de belangrijkste etiquette-punten om aan te voldoen:

1. Schrijf een condoleancebrief
2. Overweeg bloemen of een donatie
3. Draag gepaste kleding
4. Woon de dienst bij
5. Houd je aan de culturele of religieuze tradities van het gezin

Zie hieronder voor details over de specifieke etiquette voor elke stap.

Schrijf een condoleancebrief

Het allereerste dat je moet doen als er een overlijden plaatsvindt, is erkennen Als u hoort van de dood van iemand die u kende of als u ontdekt dat een familielid of goede vriend van een collega of vriend is overleden, u gaat eerst aan uw bureau zitten, haalt papier en een envelop tevoorschijn en schrijft een condoleancebrief. Dit is vooral belangrijk als u niet van plan bent een uitvaartdienst bij te wonen of als er geen uitvaartdienst is. Ook als je een dienst bijwoont, is een brief toch een aardig gebaar. Houd er rekening mee dat een e-mail, een online bericht of een sms-bericht gewoon niet goed genoeg is; respect en sympathie tonen vraagt meer van jou. Een handgeschreven brief hoeft niet lang of geestig te zijn, maar een oprechte boodschap met een persoonlijk tintje is het beste.

Als je de persoon niet goed kende, kun je gewoon iets zeggen langs de regels van: “Het speet me diep om te horen dat uw tante is overleden. Aanvaard alstublieft mijn oprechte medeleven. U en uw familie zijn in mijn gedachten en gebeden.” Zorg ervoor dat u oprecht bent. Als u niet religieus bent, laat dan de gebeden vallen. Deze brieven zullen dienen als tastbare herinnering aan het verdriet dat mensen om hen geven of om de persoon om wie ze rouwen.

Stuur bloemen of een donatie

Misschien wil je de dood van iemand op een tastbaarder manier erkennen dan alleen een brief. Vroeger stuurde iemand bloemen naar het uitvaartcentrum of naar het huis van een rouwende huis.Het doel van de bloemen was heel praktisch. Ze compenseerden de geur van de dood en het niet al te perfecte balsemproces. Tegenwoordig beschouwen veel mensen een overvloed aan bloemen als een buitensporige verspilling van geld.

In het overlijdensbericht of bij het uitvaartcentrum worden de namen van een of twee favoriete liefdadigheidsinstellingen van de overledene vermeld voor het geval iemand liever een herdenkingsdonatie wil doen dan een spray van bloemen. De keuze is aan jou of je al dan niet een goed doel wilt doneren en het is aan jou uiteindelijk aan welk goed doel je wilt doneren. Het goede doel zal de overleden familie op de hoogte stellen van de schenking, of het uitvaartcentrum zal een lijst met namen en adressen van donateurs opstellen. Het bedrag van het geschenk wordt nooit vermeld, als u er een zou maken.

Wat te dragen naar een begrafenis of herdenkingsdienst

Zonder twijfel, een begrafenis- of herdenkingsdienst vraagt om een rechtszaak. Dit is niet de gelegenheid om te experimenteren met de dresscode (tenzij de familie expliciet heeft aangegeven dat je iets anders moet dragen). Het overbrengen van sympathie en respect is uw primaire doel, en een eenvoudig donker pak is de beste keuze. Zelfs als u niet vaak een pak draagt, moet elke man een donker pak bij de hand hebben voor gelegenheden zoals een begrafenis.

1. Een zwart pak is de eerste keuze, maar een marineblauw pak of een antracietgrijs pak (zelfs een nachtblauwe krijtstreep in een mum van tijd) zijn allemaal acceptabel
2. Zwart leren pet teen oxfords, wholecuts of vleugeltips
3. Effen wit overhemd met Franse manchetten omdat het past bij de formaliteit van het evenement
4. Een conservatieve stropdas, zoals effen zwarte grenadine of een ingetogen zijden Prince of Wales-ruit
5. Accessoriseer met een eenvoudig wit linnen pochet (dat je hier kunt leren vouwen) en donkere sokken tot over de kuit

Wat niet te dragen naar een begrafenis

Zoals je kunt zien, is gepaste begrafeniskleding conservatief en hoewel de formaliteit over het algemeen afneemt, geloven we dat het altijd een goed idee is om je te kleden in situaties die respect en sympathie vereisen. Hier zijn een paar dingen die u met uw kleding moet vermijden:

• Draag NOOIT iets in een felle of gedurfde kleur, tenzij de cultuur- of dresscode dergelijke kleuren specifiek voorschrijft
• DON draag geen vrijetijdskleding zoals jeans, chinos, poloshirts, t-shirts, enz.
• Sla het jack NIET over; alleen een stropdas dragen is niet genoeg.
• Sla de stropdas NIET over; nogmaals, alleen het dragen van een jas is niet genoeg.
• NIET overdreven accessoires dragen; uw doel is om er gepast en ingetogen uit te zien. Laat je sieraden thuis, sla de reversspeld of bloem over en
• Draag GEEN schoenen met rubberen of crêpezolen, loafers, tweekleurige schoenen, sneakers en sandalen van welke soort dan ook zijn maar al te casual
• Sla GEEN sokken over; draag evenzo geen witte of felgekleurde sokken.

Wat is het verschil tussen een begrafenisdienst en een herdenkingsdienst?

Mensen vragen wat het verschil is tussen een ” begrafenis en een herdenkingsdienst . Het antwoord ligt eigenlijk in de vraag of de overledene fysiek aanwezig is of alleen ter herinnering. Als er een kist en een begrafenis volgt, is het een uitvaartdienst. Als de begrafenis heeft plaatsgevonden of het lichaam is gecremeerd (met of zonder urn aanwezig), dan is het een herdenkingsdienst. Bij gelegenheid kan het gezin kiezen voor een particuliere uitvaartdienst en begrafenis en een openbare herdenkingsdienst op een later tijdstip. Overlijdensberichten in kranten of online bij uitvaartcentra zullen u aangeven wat voor soort dienst u bijwoont en waar de dienst zal plaatsvinden.

De traditionele uitvaartdienst is langzaam aan het uitsterven. Het wordt vaak vervangen door een viering van iemands leven. Dit is allemaal een essentieel onderdeel van onze doodontkennende cultuur. Zoals Prediker (het staat in de Bijbel) zegt: “er is een tijd om te dansen en een tijd om te rouwen.” Een herdenkingsdienst is geen tijd om te dansen. Er kan een glimlach en een lichte lach zijn bij een begrafenis terwijl we ons de uniekheid herinneren van de persoon die we moeten onthouden, maar een gebraad in Dean Martin-stijl is het niet.

Wake or Visitation

Een wake of een visitation is een gezellig samenzijn, vaak gehouden bij de overledene of het uitvaartcentrum. Mensen die de begrafenis niet kunnen bijwonen, kunnen vaak naar de wake.Het belangrijkste doel van een bezoek is om de groep mensen die bevriend waren met de overledene de kans te geven om in een sociale context afscheid te nemen. Dezelfde vereiste voor een donker pak is ook geschikt voor waken, vooral s avonds. Als de overledene echter lid was van de politie, brandweerbrigade of een sportteam op het moment van overlijden, is het niet ongebruikelijk dat teamgenoten of collegas hun uniform dragen om een gevoel van verwantschap aan te geven en een erkenning van de het leven, de waarden, de geest en de toewijding van de overledene.

ETIQUETTE VAN DE BEGRAFENIS OF HERINNERINGSDIENST

Bij begrafenissen en herdenkingsdiensten werken de levenden samen om de doden te eren en te rouwen. Het is een tijd om extra aandacht te besteden aan etiquette. Hier zijn de belangrijkste manieren waarop u respectvol kunt zijn voor uw medeklaagden.

• Woon de dienst bij als u dicht bij de overledene of hun familie bent; ga niet als uw aanwezigheid het gezin ongemakkelijk zal maken.
• Kom 10-20 minuten te vroeg voor de dienst om tijd te hebben om de familie te erkennen en een zitplaats te vinden
• Teken het gastenboek
• Als je geen deel uitmaakt van de naaste familie en vrienden, ga dan niet op de eerste paar rijen stoelen zitten
• Zet je telefoon stil en gebruik hem niet totdat je het evenement hebt verlaten volledig
• Wanneer de gelegenheid zich voordoet, uit uw medeleven en condoleances op een eenvoudige manier, zoals “Het spijt me zo voor uw verlies. Dit moet een moeilijke tijd voor u zijn.” Gebruik interactie tijdens een begrafenis NIET als een manier om over je eigen verdriet of ervaringen te praten.

Als je een “feest” bijwoont op een locatie waar sterke drank wordt geserveerd, doe het dan rustig aan. Dit zou een tijd zijn voor een waardige reactie op iemands leven, zelfs als hij of zij het leven van het feest was. Je kleedt en gedraagt je precies zoals je zou doen bij een traditionele begrafenis. U betuigt uw medeleven met de familie; je luistert naar de verhalen over je overleden vriend of familielid, en dan vertrek je.

Een lofrede houden

Bij veel begrafenissen wordt tegenwoordig een een naast familielid of vriend wordt vaak gevraagd om een lofrede te houden. Een lofrede is een oprecht eerbetoon aan degene die we zullen herinneren. Het is geen gelegenheid om nog een laatste woord over de overledene te horen. Het is geen komische act. Het gaat ook helemaal niet om de spreker. Het gaat over de manier waarop de overleden persoon invloed heeft gehad op het leven van mensen. Als u wordt gevraagd om een lofrede te houden, is dit uw kans om op een zeer waardige manier over iemand te spreken. Zorg ervoor dat u gaat zitten en neem de tijd om het te schrijven. Vind de juiste balans tussen verdriet, gekoesterde herinneringen en grappige gelegenheden. De lengte moet twee letter- of DIN A4-paginas zijn met een standaard lettergrootte van 12 tot 14 lettertypen. Vermijd opmerkingen over drink- of datinggewoonten van de overledene en breng niets anders ter sprake dat als beschamend of respectloos kan worden ervaren.

Religieuze begrafenisdiensten

We kunnen niet langer zeker zijn dat de overledene betrokken was bij een georganiseerde religie. Als een predikant wordt gevraagd om dienst te doen bij de dienst, heeft hij of zij de leiding en zal hij of zij de overleden dierbaren vragen (of zou moeten vragen) om herinneringen aan degene die is overleden. Bepaalde riten van de kerk of andere religieuze geloven zullen in acht worden genomen. Het is prima om vóór de dienst van de begrafenisondernemer of dienstdoende geestelijkheid te vragen wat ze tijdens de dienst kunnen doen of verwachten. De meeste mensen staan er vrij voor open om hun religieuze tradities te bespreken. Normaal gesproken hoeft men echter alleen maar op te komen, zijn medeleven met de familie te betuigen, te gaan zitten en te observeren.

Als u een Joodse begrafenisdienst bijwoont, duurt dit meestal plaats in een synagoge of uitvaartcentrum een dag na het overlijden, maar gebeurt nooit op de zaterdagsabbat. Mannen zijn verplicht om een hoofdbedekking te dragen die bekend staat als een keppel of keppeltje. Als je er geen hebt, krijg je er een voor je als je het heiligdom binnengaat. Getrouwde vrouwen worden gevraagd om bij een orthodoxe dienst een hoofddoek te dragen. Heren worden aangemoedigd om donkere pakken en stropdassen te dragen. De dienst duurt meestal ongeveer even lang als een christelijke begrafenis. Als je kunt, wordt je gevraagd om naar het graf te reizen voor de begrafenis. De kist wordt neergelaten en als je wilt, kun je samen met anderen aarde op de kist scheppen. Voel je hier niet toe verplicht. Na de internering zullen de meeste mensen naar het huis van een familielid gaan en beginnen aan een zevendaagse observatie genaamd Shiva. Als u de uitvaartdienst hebt gemist, kunt u in deze periode de familie bezoeken. Stuur nooit bloemen naar een Joodse begrafenis.Gewoonlijk doet men een donatie aan een goed doel of plant men een boom in Israël via het Joods Nationaal Fonds.

Moslims, net als Joden, stellen het houden van een uitvaartdienst niet uit. De uitvaartdienst vindt plaats in een moskee. U dient uw schoenen uit te doen en deze op een geschikte locatie te deponeren. Zorg er daarom voor dat uw sokken onberispelijk schoon zijn. Vrouwen moeten sjaals om hun hoofd dragen. Pakken zijn altijd donker. De meeste moslimmannen zullen geen stropdassen dragen, maar als u een stropdas wilt dragen, mag dat. Moslims balsemen nooit, en begrafenis vindt plaats binnen vierentwintig uur na de dood. Een dienst vindt vaak plaats na het begraven.

Als u een boeddhistische begrafenis bijwoont, dient u conservatieve kleding te dragen. U zult zien dat de rouwenden wit dragen, de traditionele rouwkleur. Draag geen rood, dat is de kleur voor vreugde en geluk. Het is verplicht dat je je schoenen uitdoet bij een boeddhistische begrafenis.

Native American Traditions

Met dank aan onze lezer Evan, hier zijn enkele richtlijnen over Native American begrafenissen. Vraag voordat je naar de vuurkring gaat, iemand die al aanwezig is of het gepast is om op dat moment binnen te komen. Naaste familie en vrienden willen soms uren achter elkaar alleen zijn. Draag geen formele kleding. Een linnen overhemd dat in een zwarte spijkerbroek is gestopt, is over het algemeen de bovengrens van formaliteit. Plaats bij het betreden van de cirkel een snufje tabak of wat dan ook in het vuur. Als er water wordt verstrekt, reinig uzelf dan. Cirkel altijd met de klok mee. Probeer nooit op enigerlei wijze voor het vuur te zorgen. Getrainde offertes zorgen voor de brand. Bied bij het verlaten van de vuurcirkel altijd een snufje tabak of het alternatieve offer aan het vuur. De enige toegestane interactie met het vuur is het aanbod. Er mogen aanvullende offers worden gebracht, op voorwaarde dat ze vergezeld gaan van een doorgaans non-verbaal gebed. Bied altijd je stoel aan aan iemand die dichter bij de overledene was.

Bedankt, opmerkingen

Als je in de positie verkeert iemand te hebben verloren, weet je hoe moeilijk die eerste paar weken zijn. Niettemin moeten de woorden en daden van mensen die hun medeleven met u hebben betuigd, erkend worden. Hoe uitgeput u ook bent in de weken die volgen op een begrafenis, u moet uw tijd besteden aan het schrijven van dankbrieven aan degenen die u persoonlijke brieven hebben geschreven, bloemen hebben gestuurd of herdenkingsdonaties hebben gedaan. Dit is een van de laatste dingen die je voor je geliefde kunt doen: je dankbaarheid erkennen aan mensen die hem of haar kenden en reageerden met een herdenkingsdienst. Het gaat er ook om mensen te vertellen dat u hun vriendelijkheid in deze moeilijke tijd waardeert. De taak van het schrijven van bedankbrieven kan worden verdeeld onder familieleden die een persoonlijk briefje kunnen schrijven. Voor het geval u niet weet wie er gaat schrijven, een simpele, “namens Hortenses familie, ik dank u voor uw vriendelijke donatie aan de St. Philips Church” of wat voor liefdadigheid ook zal doen.

Als u een condoleancebrief ontvangen, schrijft men gewoon zoiets als: “Dank u voor uw medeleven. Ik heb kracht en aanmoediging van hen verzameld. ” Voorgedrukte sympathiekaarten waarop iemand gewoon zijn handtekening zet, behoeven niet te worden beantwoord, maar een persoonlijke brief wel.

Conclusie

Er is een etiquette rond dood en verdriet. Voor degenen die zeggen dat we deze dingen ‘tegenwoordig’ niet hoeven te doen, zou het antwoord moeten zijn: is de dood gestopt met gebeuren en rouwen we niet meer? De traditionele riten, kledingkeuze en condoleances zijn manieren om respect te tonen voor de persoon die is overleden en om ons eraan te herinneren dat hij of zij een leven heeft gehad dat de moeite waard is om te onthouden. Begrafenissen zijn een van de redenen waarom elke man een goed donker pak moet hebben. Je kunt het ook bij andere gelegenheden dragen. Het zijn ook onze manieren om ondersteuning te bieden aan degenen die ze het meest missen. Rouw en verdriet zijn natuurlijk heel persoonlijke zaken. In ieder geval zou tante Hortense het goedkeuren.