Er is geen les op de middelbare school over hoe je geen waardeloze vriend of vriendin moet zijn. Natuurlijk krijgen we les in de biologie van seks, de juridische ins en outs van het huwelijk, en misschien lezen we een paar obscure liefdesverhalen uit de 19e eeuw over hoe je geen klootzak kunt zijn.
Zonder duidelijk ideeën van volwassenen, wat we overhouden is in feite vallen en opstaan, en als je bent zoals de meeste mensen, is het meestal een fout.
Enter: een reeks giftige relaties terwijl we door een toch al complexe datingwereld.
Een van de problemen is dat er veel giftige relatiegewoonten in onze cultuur zijn ingebakken. We aanbidden romantische liefde – weet je, die duizelingwekkende en irrationele soort die op de een of andere manier porseleinen borden aan de muur in een vlaag van tranen enigszins vertederend vindt. En we spotten met praktische of onconventionele seksualiteit. Mannen en vrouwen worden aangemoedigd om elkaar te objectiveren en hun romantische relaties te objectiveren. Daarom worden onze partners vaak gezien als prestaties of prijzen in plaats van als iemand die wederzijdse emotionele steun deelt.
Veel van de zelfhulpliteratuur die er is, is ook niet nuttig. En voor de meesten van ons waren mama en papa zeker ook niet de beste voorbeelden.
Wat is een giftige relatie?
Velen van ons betreden de datingwereld zonder te weten dat een veel van onze opvattingen over relaties zijn om te beginnen giftig. Laten we daarom eerst duidelijk maken wat een giftige relatie is:
Een giftige relatie doet zich voor wanneer een of beide mensen de voorkeur geven aan liefde boven de drie kerncomponenten van een gezonde relatie: respect, vertrouwen en genegenheid.
Dit klinkt misschien gek voor sommige mensen, maar liefde zou niet de reden moeten zijn om in een relatie te blijven, en dat is omdat het ons oordeel kan vertroebelen op deze andere zeer belangrijke gebieden.
Als je geef prioriteit aan de liefde die je uit een relatie krijgt boven het respect dat je krijgt, je tolereert dat je behandeld wordt als een deurmat. Als je liefde belangrijker vindt dan vertrouwen in de relatie, tolereer je liegen en bedriegen. Als je liefde boven genegenheid in de relatie stelt, tolereer je een koud en afstandelijk bestaan in de relatie.
We tolereren slechte relaties om allerlei redenen – misschien hebben we een laag zelfbeeld, misschien zijn niet zelfbewust genoeg om te beseffen wat er aan de hand is, misschien hebben we geen goede grip op onze emoties, enzovoort. Maar dit zorgt alleen voor een oppervlakkige, psychologisch ongezonde en potentieel misbruikende relatie.
6 tekenen van een giftige relatie waarvan je misschien denkt dat ze normaal zijn
Giftige relaties kunnen een paar verschillende vormen, maar ik heb een aantal veelbetekenende tekenen van slechte relaties gevonden die veel mensen negeren of, erger nog, denken dat het eigenlijk tekenen zijn van een gezonde relatie.
Hieronder staan zes van de meest voorkomende neigingen in relaties waarvan veel koppels denken dat ze gezond en normaal zijn, maar in feite giftig gedrag zijn en schade toebrengen aan wat u dierbaar is.
DE RELATIESCORKAART
Wat is het ?: Het fenomeen score bijhouden is wanneer iemand met wie je aan het daten bent, blijft je de schuld geven van fouten uit het verleden. Als beide mensen in de relatie dit doen, gaat het over in wat ik de relatiescorekaart noem, waarbij de relatie overgaat in een strijd om te zien wie het meeste heeft verpest tijdens de maanden of jaren, en dus wie het meeste in de schuld staat aan de ander.
Je was een klootzak op Cynthias 28e verjaardagsfeestje in 2010 en het heeft sindsdien je leven verpest. Waarom? Omdat er geen week voorbijgaat dat u er niet aan herinnerd wordt. Maar dat is oké, want die keer dat je je partner betrapte op het sturen van flirterige sms-berichten naar een collega, annuleert dit onmiddellijk de mogelijkheid om je over te geven aan een aantal nuttige jaloezie, dus het is een beetje gelijk, toch?
Fout.
Waarom het giftig is: de relatie-scorekaart is een dubbele klap. Je buigt niet alleen het huidige probleem af door je te concentreren op eerdere fouten, maar je begint ook schuldgevoelens en bitterheid uit het verleden op te bouwen om je partner te manipuleren om zich slecht te voelen in het heden.
Als dit lang genoeg duurt , besteden beide partners uiteindelijk het grootste deel van hun energie aan het proberen te bewijzen dat ze minder schuldig zijn dan de ander, in plaats van op te lossen wat het huidige probleem veroorzaakte. Mensen besteden al hun tijd aan het proberen om minder verkeerd voor elkaar te zijn in plaats van meer gelijk te hebben voor elkaar.
Wat te doen in plaats daarvan: los problemen individueel op, tenzij ze legitiem verbonden zijn. Als iemand gewoonlijk vals speelt, is dat duidelijk een terugkerend probleem. Maar het feit dat ze je in 2010 in verlegenheid bracht en dat ze nu verdrietig werd en je vandaag negeerde, heeft niets met elkaar te maken, dus begin er niet over.
Het is cruciaal om dat te begrijpen door ervoor te kiezen om wees bij je significante ander, je kiest ervoor om bij al hun eerdere acties en gedragingen te zijn. Als je die niet accepteert, accepteer je uiteindelijk je partner niet.Als iets je een jaar geleden zoveel dwars zat, had je het een jaar geleden moeten afhandelen.
LATENDE “HINTS” EN ANDERE PASSIEVE AGRESSIE
Wat is het ?: In plaats van door iets ronduit en hardop te zeggen, probeert een partner de ander in de goede richting te duwen om het uit te zoeken. In plaats van te zeggen wat je echt van streek maakt, vind je kleine en onbeduidende manieren om je partner kwaad te maken, zodat je je gerechtvaardigd voelt bij hen te klagen.
Waarom het giftig is: omdat het laat zien dat jullie het niet prettig vinden om openlijk en duidelijk te communiceren. Een persoon heeft geen reden om passief-agressief te zijn als hij of zij zich veilig voelt door woede of onzekerheid te uiten binnen een Een persoon zal nooit de behoefte voelen om ‘hints’ te laten vallen als ze het gevoel hebben dat ze niet worden beoordeeld of bekritiseerd vanwege hun eerlijkheid.
Wat je in plaats daarvan moet doen: vertel je gevoelens en verlangens openlijk. En maak duidelijk dat de andere persoon niet per se verantwoordelijk of verplicht is voor die gevoelens, maar dat je hun steun graag zou willen hebben. Als ze van je houden, zullen ze die ondersteuning bijna altijd kunnen bieden.
DE RELATIE HOSTAGE HOUDEN
Wat is het ?: Wanneer een persoon een simpele kritiek of klacht heeft en chanteert de andere persoon door de verbintenis van de relatie als geheel te bedreigen. Als iemand bijvoorbeeld het gevoel heeft dat je het koud hebt gehad, in plaats van te zeggen: Ik heb het gevoel dat je het soms koud hebt, zullen ze zeggen: Ik kan niet uitgaan met iemand die koud tegen me is. tijd. ”
Waarom het giftig is: de relatie gegijzeld houden komt neer op emotionele chantage en creëert tonnen onnodig drama. Zelfs de kleinste hapering in de stroom van de relatie resulteert in een waargenomen commitmentcrisis. Het is cruciaal voor beide mensen in een relatie om te weten dat negatieve gedachten en gevoelens veilig kunnen worden gecommuniceerd zonder dat dit de hele toekomst van de relatie bedreigt. Zonder die vrijheid om eerlijk te zijn, zal een paar hun ware gedachten en gevoelens onderdrukken, wat leidt tot het creëren van een omgeving van wantrouwen en manipulatie.
Wat te doen in plaats daarvan: het is prima om boos te worden op je partner of om niet zoals iets over hen – dat wordt een normaal mens genoemd. Maar begrijp dat toewijding aan een persoon en altijd van iemand houden niet hetzelfde is. Je kunt aan iemand toegewijd zijn en niet alles aan hen leuk vinden. Je kunt eeuwig toegewijd zijn aan iemand, maar je kunt er af en toe zelfs door geïrriteerd of boos aan worden. Integendeel, twee partners die in staat zijn om feedback en kritiek te geven zonder oordeel of chantage, zullen hun betrokkenheid bij elkaar op de lange termijn versterken.
JE PARTNER BLAMEN VOOR JE EIGEN EMOTIES
Wat is het ?: Laten we zeggen dat je een waardeloze dag hebt en dat je partner er niet bepaald super sympathiek of ondersteunend over is – misschien hebben ze de hele dag aan de telefoon gezeten met een paar mensen van het werk, of hebben ze afgeleid toen je ze omhelsde. U wilt samen thuis blijven liggen en vanavond gewoon een film kijken, maar uw partner heeft plannen om uit te gaan en vrienden te zien.
Naarmate uw frustratie over uw dag – en de reactie van uw partner erop – toeneemt, je merkt dat je uithaalt omdat je zo ongevoelig en ongevoelig voor je bent. Natuurlijk heb je nooit om emotionele steun gevraagd, maar je partner moet het instinctief weten om je beter te laten voelen. Ze hadden de telefoon moeten afleggen en hun plannen moeten laten varen op basis van je slechte emotionele toestand.
Waarom het giftig is: onze partners de schuld geven van onze emoties is egoïstisch en een klassiek voorbeeld van het slecht onderhouden van persoonlijke grenzen. Wanneer u een precedent schept dat uw partner te allen tijde verantwoordelijk is voor hoe u zich voelt (en vice versa), kan dit gemakkelijk leiden tot een codependente relatie. Over alles – zelfs tot het lezen van een boek of tv kijken – moet worden onderhandeld. Wanneer iemand boos begint te worden, verdwijnen alle persoonlijke verlangens uit het raam, want nu moet je elkaar beter laten voelen.
Het grootste probleem met codependente neigingen is dat ze wrok zaaien. Natuurlijk, als mijn vriendin af en toe boos op me wordt omdat ze een rotdag heeft gehad en gefrustreerd is en aandacht nodig heeft, is dat begrijpelijk. Maar als het een verwachting wordt dat mijn leven te allen tijde om haar emotionele welzijn draait, dan zal ik al snel zeer bitter en zelfs manipulatief worden ten opzichte van haar gevoelens en verlangens.
Wat te doen in plaats daarvan : Neem verantwoordelijkheid voor je eigen emoties en verwacht dat je partner op zijn beurt verantwoordelijk is voor die van hen. Er is een subtiel maar belangrijk verschil tussen het steunen van uw partner en het verplicht zijn aan uw partner. Alle offers moeten worden gemaakt door keuze en niet omdat dat is wat wordt verwacht. Zodra beide mensen in een relatie verantwoordelijk worden voor elkaars stemmingen en downswings, geeft dit hen beiden een stimulans om hun ware gevoelens te verbergen en elkaar te manipuleren.
DISPLAYS VAN “LIEFDE” JEALOUSY
Wat is het?: Pissig worden als je partner praat, aanraakt, belt, smst, rondhangt of niest in de algemene nabijheid van een andere persoon en dan ga je door met het uiten van die woede op je partner en probeer je zijn gedrag te beheersen. Dit leidt vaak tot krankzinnig gedrag, zoals het hacken van het e-mailaccount van je partner, hun sms-berichten bekijken terwijl ze onder de douche staan, of ze zelfs volgen in de stad en onaangekondigd verschijnen.
Waarom het giftig is: Het verbaast me dat sommige mensen dit omschrijven als een soort uiting van genegenheid, waarbij ze ten onrechte denken dat als hun partner niet jaloers is, dat op de een of andere manier betekent dat ze niet genoeg van ze houden.
Dit is absoluut clownshit gek. In plaats van genoeg bemind te worden, is het eigenlijk gewoon controlerend en manipulatief. En door een boodschap over te brengen van een gebrek aan vertrouwen in de ander, creëert het onnodig drama en onenigheid. Het ergste van alles is dat het vernederend is. Als mijn partner er niet op kan vertrouwen dat ik alleen in de buurt ben van andere aantrekkelijke vrouwen, dan impliceert dit dat ze gelooft dat ik ofwel a) een leugenaar ben, of b) niet in staat ben mijn impulsen te beheersen. In beide gevallen is dat een vrouw bij wie ik niet wil zijn.
Wat je in plaats daarvan moet doen: vertrouw je partner volledig. Het is een radicaal idee, ik weet het, want sommige jaloezie is natuurlijk. Maar buitensporige jaloezie en controlerend gedrag zijn tekenen van uw eigen gevoelens van onwaardigheid, en u moet leren ermee om te gaan en ze niet op te dringen aan uw naasten. Zonder die jaloezie te verhelpen, ga je je partner alleen maar wegduwen.
DE OPLOSSINGEN VOOR RELATIEPROBLEMEN KOPEN
Wat is het ?: Wanneer een groot conflict of probleem zich voordoet in een relatie, in plaats van het op te lossen, dek je het af met de opwinding en goede gevoelens die gepaard gaan met het kopen van iets leuks of ergens op reis gaan.
(Of erger nog: trouwen.)
Mijn ouders waren hier experts in. En het bracht ze heel ver: een dikke scheiding, en 15 jaar sindsdien nauwelijks meer met elkaar praten. Sindsdien hebben ze me allebei onafhankelijk van elkaar verteld dat dit het primaire probleem in hun huwelijk was: hun echte problemen voortdurend bedekken met oppervlakkige genoegens.
Waarom het giftig is: niet alleen spullen kopen is het echte probleem onder de mat (waar het altijd weer opduikt, en nog erger de volgende keer), maar het schept een ongezond precedent binnen de relatie. Dit is geen genderspecifiek probleem, maar ik zal de traditionele situatie op basis van geslacht als voorbeeld gebruiken. Laten we ons voorstellen dat wanneer een vrouw boos wordt op haar vriend / echtgenoot, de man het probleem oplost door de vrouw een geschenk te kopen of haar meenemen naar een chique restaurant. Dit geeft de vrouw niet alleen een onbewuste prikkel om meer redenen te vinden om boos te zijn op de man, maar het geeft de man ook absoluut geen prikkel om daadwerkelijk verantwoordelijk te zijn voor de problemen in de relatie. Wat is het resultaat hiervan? Een uitgecheckte echtgenoot die zich als een pinautomaat voelt, en een onophoudelijk verbitterde vrouw die zich ongehoord voelt.
Wat te doen: los het probleem op. Vertrouwen was verbroken? Praat over wat er nodig is om het opnieuw op te bouwen. Iemand voelt zich genegeerd of niet gewaardeerd? Bespreek manieren om die waardering te herstellen. Communiceer!
Er is niets mis met het doen van leuke dingen voor een significante ander na een gevecht om solidariteit te tonen, spijt te hebben of om de toewijding opnieuw te bevestigen. Maar je mag nooit geschenken of mooie dingen gebruiken om het omgaan met de onderliggende emotionele problemen te vervangen. Geschenken en uitstapjes worden niet voor niets luxe genoemd – je kunt ze alleen waarderen als al het andere al goed is. Als je ze gebruikt om je problemen te verdoezelen, zul je later een veel groter probleem tegenkomen.
Hoe je van een giftige relatie een gezonde relatie kunt maken
Onthoud dat een giftige relatie is er een waarbij liefde voorrang krijgt boven al het andere, inclusief respect, vertrouwen en genegenheid voor elkaar. Het is meer dan alleen een “moeilijke periode”: het is een terugkerend, langdurig patroon van slecht gedrag aan een of beide kanten. Dus hoe verander je deze patronen in een relatie?
Nu, de weg van een giftige relatie met een gezonde is niet gemakkelijk. Ik zal eerlijk zijn: de meeste mensen zullen het niet kunnen. MAAR – er is een kans dat dingen ten goede kunnen veranderen. voor u uit, maar als u de volgende drie dingen kunt doen, heeft u een kans om het te laten werken:
- BEIDE partners zijn bereid om te veranderen. Lijkt vrij voor de hand liggend, maar als een van u dat niet is het is niet serieus om de relatie te verbeteren, wel, dat is uw antwoord. Aan de andere kant, als u beiden oprecht bereid bent om dingen uit te werken, kunt u doorgaan …
- BEIDE partners erkennen het gebrek van genegenheid / vertrouwen / respect en bereid zijn eraan te werken. Zelfs als jullie allebei willen dat de dingen beter worden, moet je nog steeds toegeven dat er een probleem is en het eens zijn over wat er moet worden opgelost. Dit is moeilijker dan het klinkt.De ene persoon kan het gevoel hebben dat ze niet vertrouwd zijn en daarom denken ze dat daar aan gewerkt moet worden. De andere persoon heeft echter geen vertrouwen in de relatie omdat er geen genegenheid is. Of de ene persoon is misschien niet helemaal eerlijk over wat het probleem is – ze willen bijvoorbeeld niet degene zijn die zegt dat ze de andere persoon niet vertrouwen. Wat het ook is, je moet duidelijk en eerlijk zijn over wat de relatie giftig maakt.
- BEIDE partners kunnen op een gezonde manier communiceren zonder overdreven beschuldigingen of oordelen. Je kunt bereid zijn om aan dingen te werken, je kunt zelfs op dezelfde pagina zijn over wat het echte probleem is, maar als een van jullie of jullie beiden de ander de schuld willen geven, gaat het gewoon niet werken. Het maakt echt niet uit wie het is als het doel is om de relatie in een gezonde richting te brengen. Dat betekent dat beide mensen prioriteit moeten geven aan de relatie boven hun egoïstische verlangens om gelijk te hebben of om te winnen.
Nogmaals, het oplossen van een giftige relatie is niet eenvoudig, maar de meeste dingen in het leven dat de moeite waard is om te doen, is niet eenvoudig. U kunt ook besluiten de relatie op een gegeven moment te beëindigen, en dat is oké, maar als u er allebei aan wilt werken, dan is het de moeite en de lastige gesprekken waard, en ja, zelfs dan pijn.