Je bent getalenteerd, je hebt geweldige ideeën en je werkt hard, maar je wordt vaak niet herkend, verkeerd begrepen en als vanzelfsprekend beschouwd.
Of het nu in je persoonlijke of werkrelaties is, je merkt dat je gefrustreerd raakt over hoe vaak mensen verkeerd kunnen interpreteren wat je te zeggen hebt.
Was er maar iets dat mensen konden doen om je gedachten te lezen en te voelen je emoties. Toch?
Sorry. Hoewel zoiets niet bestaat, is het op één na beste: enkele eenvoudige strategieën gebruiken om uw communicatie in relaties te verbeteren.
Waarom communicatie mislukt
De amygdala, die staat ook bekend als het “hagedissenbrein” is een amandelvormig deel van je hersenen dat constant op zoek is naar alles wat schadelijk voor je kan zijn. Het is in wezen bezorgd om je overleving.
En terwijl het let op je fysieke overleving, zoals op momenten dat er een ratelslang op je pad komt tijdens een wandeling, maar ook op je emotionele overleving.
Dit is de reden waarom wanneer iemand iets zegt dat je beledigt, het je amygdala en je wordt als gevolg daarvan defensief. Het wordt deze aanval en verdedigt de strijd tussen jullie twee.
En zoals ik zeker weet dat je hebt meegemaakt, als je tijdens een gesprek defensief bent, is er niets wordt meestal opgelost.De schade is aangericht, gevoelens worden gekwetst en de relatie begint te brokkelen nl.
Maar hier is het ding:
Om uw communicatie te verbeteren, moet u eerst leren hoe u mensen kunt helpen zich veilig te voelen om met u te praten door manieren te implementeren om hun amygdalas te kalmeren in om hen te helpen open te staan voor echte gesprekken.
Tactieken om de communicatie in relaties te verbeteren
Hieronder staan 17 manieren waarop u kunt helpen uw communicatie in relaties te verbeteren om veilige ruimtes te cultiveren, meer te voelen verbonden en versterk uw banden.
Opmerking: hoewel ik het woord partner gebruik om te verwijzen naar de persoon met wie u communiceert, zijn deze technieken van toepassing op alle soorten relaties, of het nu gaat om het ontmoeten van een nieuw iemand, een kennis of een oude vriend.
Laat je handen zien
Volgens Vanessa Van Edwards, auteur van het boek Captivate, hebben eye-trackingonderzoeken aangetoond dat het eerste waar mensen naar kijken als ze elkaar ontmoeten iemand nieuw zijn hun handen.
Hoewel de meesten zouden denken dat het de ogen, de mond of het gezicht zijn, is de reden waarom we eerst naar de handen is om snel te controleren of we fysiek veilig zijn bij de persoon.
“De reden hiervoor is iets waarvan we ons niet bewust zijn, namelijk wanneer we iemands handen niet kunnen zien, begint het angstgedeelte van onze amygdala te activeren. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards deelde een fascinerend onderzoek dat aantoonde dat verdachten hun handen in hun schoot of in hun zakken staken waar juryleden ze niet kunnen zien, juryleden beoordelen die beklaagden als meer stiekem, onbetrouwbaar en moeilijk in de omgang.
Je handen zichtbaar hebben is net zo praktisch als de ander laten zien dat je geen wapen in handen hebt. u in het openbaar spreekt, een nieuw iemand ontmoet of een vriend inhaalt, moet u hem / haar laten zien.
Wat te doen?
Steek uw handen niet in uw zakken of achter uw rug wanneer u met iemand praat. Het kan zijn of haar het gevoel geeft dat u iets te verbergen heeft.
Gebruik uw handen om de andere persoon te erkennen, of het nu een zwaai of een handdruk is om te helpen. Dit helpt de persoon onbewust zijn / haar hoede.
Raak elkaar aan
Er is een beroemd verhaal over toen de professor van Harvard, Nathan Fox, PhD in een Roemeense wees stapte anage en merkte hoe stil het was in een kamer vol babys. Hij realiseerde zich dat dit kwam doordat er niet werd gereageerd op het huilen van babys sinds hun aankomst tot het punt dat ze het huilen opgaven om hun behoeften te uiten.
De babys waren altijd in hun wiegjes, behalve wanneer ze moesten worden gevoed, gewassen of verschoond.
Een van de belangrijkste componenten die ontbraken bij de zorg voor deze kinderen was aanraking. Er was geen dagelijkse interactie om deze kinderen vast te houden en te knuffelen om een band met hen te krijgen.
Er waren significante resultaten dat deze kinderen later in hun leven veel meer ontwikkelingsachterstand hadden dan andere kinderen die opgroeiden in liefdevolle gezinnen.
De wetenschap toont aan dat menselijke aanraking de afgifte van het hormoon oxytocine teweegbrengt, het “liefdeshormoon”. Het helpt je om gevoelens van vertrouwen, toewijding en binding te ervaren. Het is ook aangetoond dat het je helpt stress te verminderen niveaus.
Wat te doen?
Betere fysieke interacties opnemen in uw gesprekken. Een simpele handdruk is voldoende voor mensen met wie u niet zo close bent.
Voor goede vrienden, wil je misschien meer knuffels opnemen Voor je partners, voel je vrij om meer knuffelen, massages en strelen op te nemen.
Gebruik weekmakers voordat u vragen stelt
Het stellen van vragen is belangrijk om u te helpen begrijpen waar uw partner vandaan komt , maar als je ze op de verkeerde manier vraagt, kan dit een defensieve reactie oproepen.
Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat je niet klinkt alsof je de persoon ondervraagt, maar laat eerder zien dat je echt geïnteresseerd om meer te weten te komen over het verhaal en de gevoelens van de ander.
Een manier om uw partner te helpen meer open te staan voor het beantwoorden van uw vragen zonder defensief te worden, is door uw vragen te verzachten om te laten zien dat de vraag afkomstig is van een plaats van nieuwsgierigheid in plaats van beschuldiging.
Wat te doen?
Begin uw vragen met zinnen als Uit nieuwsgierigheid … of Gewoon om er zeker van te zijn dat ik pagina… ”zal helpen voorkomen dat de andere persoon in de verdediging schiet.
In plaats van de vraag te beginnen met” Waarom “, begint u de vraag met” Wat “. In plaats van te vragen Waarom zou je dat doen? u kunt vragen “Wat heeft u ertoe gebracht dat te doen?”. Of om het nog milder te maken, kunt u vragen: “Hoe zit het met de situatie waarin u zich bevond, waardoor u dat deed?”
Houd het simpel
Heeft u ooit iemand laten proberen iets aan je uitleggen en het ging je begrip te boven?
We denken allemaal anders en soms is het moeilijk om iets aan andere mensen te communiceren, vooral als je verschillende persoonlijke en professionele achtergronden hebt.
De reden hiervoor is wat Chip en Dan Heath de vloek van kennis noemen, waarbij je zo verzwolgen bent in je wereld dat je niet anders kunt dan voorkennis gebruiken als je iets probeert uit te leggen aan iemand die niet bekend is met wat je doet .
Daarom is het belangrijk om bekend te zijn met met wie u praat. Hoewel je misschien op één manier met een collega praat, moet je misschien dingen anders uitleggen aan een vriend als je hetzelfde probeert uit te leggen.
Wat te doen?
Gebruik geen voorkennis die de gemiddelde persoon misschien niet begrijpt.
Als je iets uitlegt waar je veel vloeiender in bent dan de ander, oefen dan om dingen uit te leggen op een manier die iedereen kan begrijpen. Hier is een voorbeeld:
Ingewikkeld: “Vandaag zorgde ik voor mijn eerste patiënt in de Eerste Hulp en ik zag letterlijk de dopaminerge effecten van de vasopressor die we gaven toen het zijn hartslag en MAP weer omhoog bracht”
Simpel: “Ik zorgde vandaag voor mijn eerste patiënt op de eerste hulp en zag hoe het medicijn dat we hem gaven onmiddellijk zijn leven redde”
Zorg ervoor dat je de dingen niet neerbuigend uitlegt . Het kan soms frustrerend zijn als het even duurt voordat iemand begrijpt wat u probeert uit te leggen, maar bekijk het alsof u een slim persoon informeert in plaats van een traag persoon te helpen bij te praten.
Creëren ” Ik ook ”-momenten
Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in het praten over jezelf zonder zelfs maar op te merken of de andere persoon geïnteresseerd is of niet. Dit gebeurt vooral als je iets spannends te vertellen hebt.
Wat de meeste mensen niet beseffen, is dat goede communicatoren weten hoe ze momenten moeten zoeken en creëren die de ander in hun hoofd kunnen laten denken “Oh mijn god, ik ook!”
Dit helpt een gevoel van verbondenheid en openheid te bevorderen, waardoor er ruimte ontstaat voor betere communicatie.
Wat te doen?
Terwijl je naar de andere persoon luistert tijdens een gesprek, maak mentale aantekeningen. Over wat voor soort dingen praat hij graag? Wat voor achtergrond en wereldbeeld heeft hij? Stel vervolgens vragen over die onderwerpen en start een discussie.
Zelfs als jij degene bent die aan het woord is, is het een goed idee om aandacht te schenken aan de non-verbale taal van de ander om te zien of dat zo is. resoneren of verbinden met wat je deelt.
Als ze geïnteresseerd lijken, geef ze dan een moment om te antwoorden en vertel hoe ze zich kunnen verhouden. Als ze ongeïnteresseerd lijken, draai het gesprek dan om en stel vragen over hen om te zien of ze iets zeggen waardoor jij zegt “Ik ook!”
Onderbreek het gesprek alleen wanneer het absoluut noodzakelijk is
Je weet waarschijnlijk hoe het voelt als je bezig bent iets te delen en iemand je opgewonden onderbreekt omdat ze iets willen zeggen. Het gesprek wordt gekaapt en wordt overgedragen aan de andere persoon zonder dat je ooit afmaakt wat je hebt gedaan wilde zeggen.
Wanneer u iemand onderbreekt, laat dat duidelijk twee dingen zien:
Ten eerste luistert u niet, maar wacht u eerder op de mogelijkheid om iets uit te flappen waar je aan dacht.
Ten tweede ben je meer gefocust op je eigen gedachten dan op die van de spreker.
Wat te doen?
Wacht tot de andere persoon klaar is met spreken. De enige keer dat het gepast is om iemand te onderbreken is als u zich in een tijdgevoelige situatie bevindt en de dingen van het onderwerp beginnen te raken.
Oefen actief luisteren.Probeer je geen zorgen te maken over een geestig antwoord, maar let in plaats daarvan op wat de ander probeert uit te drukken. Neem dan even de tijd om het in je op te nemen en te reageren.
Spiegel het brein van je partner
De twee helften van je brein werken heel anders. Je rechterhersenhelft is de emotionele kant van je hersenen en je linkerhersenhelft is de logische kant.
Het is belangrijk om te weten uit welk deel van de hersenen je partner spreekt, zodat je gepast kunt reageren.
Stel je bijvoorbeeld voor dat je wilde vertellen hoe vreselijk je dag op het werk was en dat je partner zojuist antwoordde met suggesties voor dingen die je anders had moeten doen zonder je gevoelens te erkennen.
Of op de flip kant, stel je voor dat je gewoon moet uitzoeken hoe je een lekkende buis in huis kunt repareren en je partner begint je te vragen hoe je je erover voelt.
Daarom is het belangrijk om dezelfde kant te gebruiken van uw brein dat uw partner gebruikt om verbinding te maken en uw communicatie te verbeteren.
Wat te doen?
Luister naar uw partner en stel vast welke hersenhelft hij / zij is sprekend uit. Stel uzelf de vraag: probeert hij / zij een gevoel aan u kenbaar te maken of probeert u iets met u te bedenken?
Als het gesprek gaat over het proberen een antwoord te vinden op een specifiek probleem of een specifieke vraag, reageer dan dienovereenkomstig met je logische kant door samen te brainstormen.
Als het gesprek gaat over een verhaal dat je partner je probeert te vertellen dat laat zien hoe hij / zij zich voelt, reageer dan met je emotionele kant met empathie en valideer hun gevoelens.
Communiceer je gevoelens door middel van verhalen.
Als je iemand vertelt dat je boos bent, kan die persoon zien dat je boos bent, maar dat is ongeveer ver als het gaat.
Als u echter een verhaal deelt over hoe uw baas een onbeleefde en onnauwkeurige opmerking tegen u maakte in het bijzijn van al het personeel, kan uw partner zich in uw schoenen en begrijp hoe het voelt.
Dit is waarom we kunnen verdwalen in een geweldige film. Verhalen hebben de kracht om u in andermans ervaringen te brengen.
Het belangrijkste is dat het mensen helpt te voelen wat u voelt.
Wat te doen?
Oefen met uiten uw ervaringen en gevoelens door middel van verhalen. Probeer gedetailleerd te zijn.
Zeg bijvoorbeeld niet alleen dat je een slechte dag hebt gehad. Deel de specifieke details over wat er is gebeurd:
- Wie was daar?
- Hoe voelde je je toen het gebeurde?
- Wat denk je dat het heeft veroorzaakt? ?
Geef veel micro-positieve uitdrukkingen
De invloedrijke psycholoog, Dr. Paul Ekman, hielp bij het bedenken van de term “micro-uitdrukkingen”. Hij definieert het als onvrijwillige gezichtsuitdrukkingen die binnen 1 / 25ste van een seconde plaatsvinden en die de ware emoties van een persoon nauwkeurig kunnen weergeven.
Deze micro-expressies kunnen zowel positief als negatief zijn en onderzoek heeft de overtuigende impact aangetoond dat ze hebben op andere mensen.
Vanessa Van Edwards vertelde dat uit onderzoek bleek dat werknemers die micro-negatieve uitingen van hun managers kregen, veel slechter presteerden dan werknemers die micro-positieve uitingen kregen, ondanks de trotse beweringen van de manager dat hij alle werknemers gelijk behandelt.
Micro-uitdrukkingen zijn precies de reden waarom je soms kunt aanvoelen of een sollicitatiegesprek goed is verlopen of niet.
Of het nu gaat om een snel rollen van je ogen, een frons of opgetrokken wenkbrauwen , dit zijn allemaal micro-negatieve gedragingen die ervoor kunnen zorgen dat uw partner zich onveilig voelt om met u in contact te komen.
Micro-positieve uitdrukkingen zoals authentieke glimlachen, knikken en naar voren leunen zullen uw partner helpen zich meer open te voelen om met u te communiceren. u .
Wat te doen?
- Leun voorover om je partner te laten zien dat je betrokken bent en bereid bent te luisteren naar wat hij / zij te zeggen heeft.
- Knik tijdens het gesprek om te laten zien dat je luistert.
- Ontspan je lichaam en rol je schouders naar achteren.
- Reageer met een glimlach wanneer dat gepast is.
Geef je onverdeelde aandacht
Stel je voor dat je aan het eten bent met je partner en dat hij / zij iets belangrijks met je deelt, maar je merkt dat je constant afgeleid raakt.
Er zijn er zoveel dingen die om uw aandacht strijden, of het nu gaat om het zoemen van uw telefoon, de mensen die langskomen of alle drukte die in de verte in het restaurant gaande is.
Als u afgeleid raakt, is het gemakkelijk voor andere mensen opmerken en dit kan ertoe leiden dat de amygdala van uw partner boos om uw aandacht vecht of zich van u losmaakt. Dit bevordert hoe dan ook geen veilige ruimte voor goede communicatie.
Wat te doen?
Probeer afleiding zo goed mogelijk uit te sluiten:
- Leg je telefoon met de voorkant naar beneden en zet hem stil.
- Houd oogcontact. Hierdoor komt oxytocine vrij in de hersenen en cultiveert het vertrouwen en verbinding.
- Tijdens belangrijke gesprekken, als de omgeving te luid is of er te veel mensen in de buurt zijn, overweeg dan om naar een rustigere en veiligere ruimte te verhuizen.
Begrijp hoe uw partner zich voelt gewaardeerd
Dr. Gary Chapman legt in zijn bestseller, The Five Love Languages, uit hoe iedereen specifieke manieren heeft waarop hij / zij zich het meest geliefd en gewaardeerd voelt. Hij categoriseert ze in “liefdestalen” en er zijn vijf soorten: geschenken, woorden van bevestiging, daden van dienstbetoon, aanraking en quality time.
Liefdes talen kunnen allemaal worden geleerd en wanneer je erachter komt welke is de beste manier om met je partner te praten, dan zal je communicatie tussen elkaar aanzienlijk verbeteren.
Gaan de ogen van je partner oplichten als je een attent cadeau geeft? Dan is de liefdestaal cadeaus.
Of misschien gloeit hij en krijgt hij energie na een diep en lang gesprek. Dan is de liefdestaal quality time.
Of misschien moet je partner na thuiskomst van een lange dag gewoon knuffelen en een fijne massage krijgen. Dan is de liefdestaal aanraking.
Wat te doen?
Gebruik de Love Language-evaluatie voor jezelf om niet alleen voor jezelf te leren, maar ook om te leren hoe u de liefdestalen van andere mensen kunt identificeren.
U en uw partner hoeven niet precies dezelfde liefdestalen te spreken om bij elkaar te blijven, u hoeft alleen maar tand elkaars talen. Ontdek hier hoe:
Waarom jij en je partner niet dezelfde liefdestaal hoeven te spreken om bij elkaar te blijven
Maak kennis met het niveau van opwinding van je partner.
Stel je voor dat je partner opgewonden thuiskomt en je goed nieuws wil vertellen. Je hebt een lange dag gehad en nu ben je bezig met het klaarmaken van het avondeten, dus je antwoordt reactief: “Kun je even wachten? De pasta kookt, de baby huilt en de tafel is nog niet gedekt”.
Als je eindelijk aan de eettafel gaat zitten, vraag je je partner wat het goede nieuws was. Nu zijn of haar opwinding is weggenomen, antwoordt hij / zij halfslachtig: Oh, het maakt niet uit, maar dat heb ik eindelijk begrepen promotie waar ik naar op zoek was “waarop je antwoordt” Dat is geweldig! Kun je het zout doorgeven? “
Een van de moeilijkste gevoelens doet zich voor wanneer je opwindend nieuws deelt en de andere persoon niet voldoet aan je niveau van enthousiasme.
Stel je nu uit het eerdere voorbeeld voor hoe anders het zou voelen voor je partner als hij / zij thuiskomt om het opwindende nieuws te delen en je de kachel uitdoet en met een vooruitziende blik vraagt: is het? “. Hij / zij deelt het goede nieuws en jullie springen allebei op en neer en dan ga je op pad om een fles champagne open te klappen om bij het diner te serveren.
Vergadering uw partners op hun niveau van opwinding op het moment dat het gebeurt, communiceert dat u bereid bent om bij hen aanwezig te zijn in hun tijden van vreugde.
Wat te doen?
Wanneer u voelt dat uw partner opwinding, stop even met wat je doet en doe dan mee met het enthousiasme. Dit zal helpen om het gelukshormoon serotonine in je hersenen vrij te maken en je humeur een boost te geven.
Stop met praten
Heb je ooit zon gesprek gehad?
“Hoe gaat het?”
“Met mij gaat het goed! Hoe zit het met jou? “
” Ik ben ook goed! “
(Onhandige stilte)
Door small talk krijg je op de automatische piloot omdat je dezelfde soort hoort van vragen en het triggert je om gewoonlijk dezelfde antwoorden te geven.
Het stellen van interessante en boeiende vragen zal de hersenen van mensen aanzetten en hen ertoe aanzetten actief na te denken in plaats van te reageren op routinematige gesprekken.
Wat te doen?
Probeer vragen te stellen waarin u werkelijk geïnteresseerd bent en die graag de antwoorden zou willen horen:
- In plaats van te vragen “Hoe gaat het met u?” zeg iets als Vertel me over je dag.
- In plaats van te vragen “Wat doe je?” vraag iets als Werk je tegenwoordig aan iets spannends?
- In plaats van te vragen “Waar kom je vandaan?” vraag iets als “Zijn er nog vakanties aanstaande?”
Reageer in plaats van te reageren
Wanneer u een bepaalde emotie voelt nadat uw partner iets uitdagends met u heeft gedeeld, zoals een meningsverschil, is het gemakkelijk om te reageren en een reactie te geven zonder denken. Vaak leidt dit tot defensiviteit en minder openstaan voor productieve conversaties.
Jezelf bewust maken op deze momenten geeft je de kracht om een keuze te maken en het denkende deel van je brein te gebruiken om te evalueren hoe je het beste op de situatie kunt reageren. In plaats van je amygdala het over te laten nemen, waardoor je reageert en je muren opstelt om jezelf te verdedigen, neem gewoon even de tijd bewust zijn van wat er gebeurt.
Gewoon verbaal uitdrukken wat er aan de hand is, gaat een lange weg.Op dit moment kun je bijvoorbeeld eenvoudig zeggen: “Ik voel me op dit moment onbekwaam omdat …”
Door de situatie te begrijpen, kun je uit een reactieve modus komen en in een proactieve modus terecht kunt u betere beslissingen nemen om uw communicatie te verbeteren.
Wat te doen?
Soms is uw partner het niet met u eens of zegt u iets waar u het niet mee eens bent, neem dan even de tijd om op te merken als u dat wel bent. je defensief voelen of niet. Vooral als je je gekwetst voelt.
Neem dan even de tijd om jezelf af te vragen: hoe voel ik me op dit moment? Vertel dat gevoel aan je partner.
Daarna, denk na over hoe je het beste op de situatie kunt reageren om er een productief gesprek van te maken in plaats van een destructieve.
Word een markeerstift
Van wat psychologen het Pygmalion-effect noemen, is aangetoond dat mensen voldoen aan hoge verwachtingen als u dit correct doet.
Als u bijvoorbeeld oprecht communiceert met uw vriend: “Het was zon inspiratie om te zien hoe toegewijd at van een leraar die je bent. Ik kan echt zien hoe sterk en moedig je bent om ervoor te zorgen dat je studenten gedijen, omdat je blijft werken, zelfs als het moeilijk wordt. ”
Je vriend zal waarschijnlijk proberen hard te blijven werken om deze verwachting van zijn een moedig persoon.
Op deze manier communiceren helpt niet alleen je partner te groeien, maar het helpt ook om zich meer tot je aangetrokken te voelen en meer open te staan voor een gesprek.
Dus als je doorgaat om te communiceren en te benadrukken wat u indrukwekkend vindt aan uw partner, merkt u misschien dat ze op die manier blijven verbeteren.
Wat te doen?
- Wanneer u een vriend aan iemand, stel niet alleen hun naam voor, maar noem ook iets dat je leuk vindt of interessant vindt aan hem of haar.
- Begin een dankbaarheidsdagboek over je partner en log in elke keer dat je dankbaar voor bent iets over hem of haar.
- Markeer eventuele groei en verbeteringen die je opmerkt aan je partner. Dit vergroot hun kansen op slagen en volharden als het moeilijk wordt.
Help je partner te laten zien dat het oké is om gevoelens te voelen
In culturen waar het tonen van je emoties kan zijn beschouwd als een teken van zwakte, ontstaat de misvatting dat ongemakkelijke gevoelens iets slechts zijn. Het veroorzaakt een reeks ongezonde interacties tussen mensen wanneer je probeert duidelijk te communiceren.
Als je bijvoorbeeld opgroeide met het idee dat huilen een teken van zwakte is, zul je je waarschijnlijk ook ongemakkelijk voelen als iemand anders huilt. voor je.
Dit is wat ervoor zorgt dat veel mensen reageren door te proberen de emoties van de partner te fixeren door suggesties te doen over wat te doen in plaats van simpelweg te luisteren en empathie te tonen.
Gevoelens zijn niet bedoeld om te worden verholpen of vermeden. Ze zijn bedoeld om te worden gevoeld, hoe ongemakkelijk ook.
Wat te doen?
Laat je partner zien dat het oké is om zijn / haar gevoelens simpelweg door ze te valideren. Als hij / zij bijvoorbeeld met je praat over iets dat op het werk verontrustend is gebeurd, kun je antwoorden “Dat is echt waardeloos. Ik zou ook pissig zijn geweest als ik in dezelfde situatie was. ”
Dit soort reacties laat zien dat de gevoelens die je partner ervaart geldige gevoelens zijn die je mag ervaren.
Als je je ongemakkelijk voelt, zal je partner zich er ook ongemakkelijk bij voelen en kan het hem / haar het gevoel geven dat er iets mis is met het ervaren van dergelijke gevoelens.
Omarm schaamte met empathie
Empathie is in je eentje de belangrijkste manier om je communicatie in relaties te verbeteren. En de keren dat je empathie het meest nodig hebt, is wanneer je partner een moment van schaamte heeft.
Dr. Brene Brown, expert op het gebied van schaamte en kwetsbaarheid, somt een paar scenarios op die miscommunicatie tussen elkaar veroorzaken. De kans is groot dat u heeft ervaren hoe dit allemaal voelt:
- De vriend die uw verhaal hoort en zich echt schaamt voor u. Hij snakt naar adem en bevestigt hoe geschokt je zou moeten zijn, en dan valt er een ongemakkelijke stilte. Nu zit je vast met het gevoel dat jij degene bent die je vriend moet helpen zich beter te voelen.
- De vriend die met medeleven reageert, waar het een reactie is van Ik heb medelijden met je in plaats van empathie . dwz Vriend antwoordt: “Oh jij arme ding.”
- De vriend die op jou vertrouwde als de pijler van waardigheid en authenticiteit, maar je partner kan het niet helpen omdat hij / zij teleurgesteld is in je onvolkomenheden dat je hem / haar in de steek hebt gelaten.
- De vriend die zich zo ongemakkelijk voelt bij kwetsbaarheid dat hij / zij je uitscheldt. d.w.z. “Hoe heb je dit laten gebeuren?”
- De vriend die er alles aan doet om het beter te maken en uit zijn / haar eigen ongemakken te komen, weigert te erkennen dat je gevoelens in orde zijn.
- De vriend die het verband verwart met de mogelijkheid om een- up you. ie “Dat is niets! Luister wat er met me is gebeurd! ”
Wat te doen?
Oefen om empathisch te reageren wanneer uw partner schaamte met u communiceert.Theresa Wiseman, verpleegkundige wetenschapper, vertelt over de vier kenmerken van empathie:
- De wereld kunnen zien zoals anderen die zien. Dit vereist dat je je eigen perspectief opzij zet om de situatie door de ogen van je partner te zien.
- Om niet te oordelen. Een oordeel maakt de situatie van uw partner ongeldig en is in feite een beschermingsmechanisme om het ongemak en de pijn van de situatie te vermijden.
- Om de gevoelens van een ander te begrijpen. Om dit te doen, moet u zich bewust zijn van uw eigen gevoelens om die van uw partner te begrijpen.
- Om uw begrip van de gevoelens van die persoon te communiceren. In plaats van te proberen je partner zich beter te laten voelen of dingen te repareren met antwoorden als Het is tenminste niet erger dan … of Dat zou je moeten …, probeer dan contact te maken met hun gevoelens en deze te valideren door dingen te zeggen als Dat is rot … of Ik haat het als dat gebeurt, omdat het echt pijn doet … “Brene Brown geeft een geweldige suggestie over hoe je je kunt inleven, vooral als je nog nooit in dezelfde situatie bent geweest als die van je partner. Ze suggereert” Het klinkt alsof je je nu op een moeilijke plek bevindt. Vertel me er meer over.”
Creëer een veilige ruimte voor betere communicatie
Aan het eind van de dag is het belangrijkste dat nodig is om de communicatie te verbeteren, het helpen creëren van een veilige ruimte tussen de persoon bent in gesprek.
Als u zich niet veilig voelt bij de persoon met wie u spreekt, wordt u automatisch defensief in uw gesprek. In plaats van echt te horen wat de andere persoon te zeggen heeft, ben je misschien al bezig met het plannen van wat je als antwoord wilt zeggen, zodat je jezelf als competent kunt positioneren of jezelf er beter uit kunt laten zien.
Alle technieken die hier worden genoemd, zijn gewoon manieren om de hersenen van mensen te ontwapenen om niet in de verdedigingsmodus te komen en om je veilig te voelen om een eerlijk en oprecht gesprek met je te voeren. Dit zal op zijn beurt resulteren in een gezonde uitwisseling van authentiek luisteren en reageren.
Ga je gang, probeer ze allemaal!
Uitgelichte foto: Jacob Ufkes via unsplash.com