Så hvordan kan du bekymre deg for å utføre seksuelt, forhindre deg i å prestere? Den første tingen å merke seg er at det å bekymre seg for ikke å utføre seksuelt, distraherer deg fra seksuell interaksjon med partneren din. Når bekymringsfulle mennesker har sex, legger de ofte ikke vekt på mer erotiske tanker og svar som vanligvis følger med vellykket seksuell relasjon. Så i stedet for å tenke erotisk, kan du begynne å tenke og drøfte om hvor forferdelig det ville være hvis du ikke «t prestere, hvordan dette reflekterer dårlig på din maskulinitet eller femininitet, og hva partneren din kan tenke på deg.

Slik tenkning gir prestasjonsangst. Angst er en fremtidsrettet følelse der du katastroferer om konsekvensene av en mulig fremtidig hendelse. I tilfelle av seksuell prestasjonsangst, er den aktuelle hendelsen svikt i å utføre seksuelt, og de opplevde katastrofale konsekvensene er tap av selvrespekt og frykt for hvordan du tror andre – spesielt sexpartneren din – vil se deg.

Så kanskje du tror at en mann må ha ereksjon, eller at en kvinne må ha en orgasme. Og kanskje du tror dette til tross for det åpenbare biologiske faktum at det å ha ereksjon eller orgasme ikke er en nødvendig tilstand for å være mann eller kvinne. Hvis du aldri hadde fått en ny ereksjon eller orgasme igjen, ville du fortsatt ikke kaste kjønnet ditt!

«Vel, jeg er fortsatt en mann hvis jeg ikke klarer å prestere, men det er ikke det jeg skal gjøre som en mann,» tenker du kanskje . «Jeg skal ha ereksjon, og hvis jeg ikke har en, så er jeg på en eller annen måte defekt, som om en klokke som ikke holder tiden fremdeles er en klokke.»

Nå kan et lite eksistensielt råd bidra til å ta kanten av dette populære «naturlovsperspektivet. Du er ikke som en klokke! En klokke har ikke fri vilje. Dens flått og toks er rent mekaniske. En klokke har ikke subjektivitet; det er ikke selvbevisst. Men du er – og der ligger gni.

Din «feil» er vanligvis ikke i din mekaniske del. er ikke i penis eller skjede, det er ikke i en funksjonsfeil i din erogene sone. Snarere er det et sett med irrasjonelle tanker som skaper prestasjonsangst – som igjen fører til din mangel på orgasme (eller ereksjon, eller etc) ).

En stor del av prestasjonsangst iety er frykt for hva andre (spesielt din nåværende partner) kommer til å tenke på deg hvis du ikke klarer å prestere. Du frykter kanskje at partneren din slutter å se deg som sexy eller ikke er en «ekte mann» eller «ekte kvinne.»

Som sådan kan du fortelle deg selv at din verdt avhenger av om du kan nå et klimaks eller ikke. «Hvor bra er jeg,» tenker du, «hvis jeg ikke en gang kan få en orgasme?» Men du er ikke identisk med en orgasme. Igjen, du er ikke bare en mekanisme. Du er et vesen som kan tenke, resonnere, handle, føle, ønske og sanse. Du er et selvbestemmende vesen, et vesen som selvstendig kan bestemme ting. Du har derfor også en iboende verdi og verdighet. Så respekter deg selv – bra sex, når alt kommer til alt, begynner med deg selv -respekt!

Og dessuten er det ikke veldig jordskjelvende hvis du ikke har en orgasme eller du ikke kan få ereksjon. Det er ikke på nivået med en kjernesmelting eller et jordskjelv der tusenvis av mennesker omkommer. Det tilsvarer ikke drap eller voldtekt. Det er ikke slutten på universet. Så langt som dårlige ting går, er det virkelig ikke så ille – med mindre du sier deg selv at det er det. Men det er her viljestyrken din spiller inn; du kan lage det som du vil.

Til slutt kan du ikke kontrollere hva andre synes om deg. Kommer partneren din til å være fornøyd med deg? Hvor godt vil du sammenligne deg med andre, seksuelt? Hva vil han eller hun tenke hvis du kan » t når et klimaks? Dette er tanker som ikke burde oppta deg fordi du bare ikke er i stand til å kontrollere hva andre synes. På den annen side kan du ha betydelig kontroll over din seksuelle opplevelse. Du kan tenke erotiske tanker, berøre, føle og føle. Du kan prøve å stimulere og forestille deg at partneren din blir like intenst stimulert som deg. Her er fantasien din all virkeligheten som virkelig betyr noe. På slutten av dagen kan rangering av kjønnet som godt, dårlig eller et sted i mellom ikke være en god ide generelt, men det er definitivt en veldig dårlig idé mens du er midt i selve det seksuelle møtet. Å gjøre det er allerede å slappe av av opplevelsen.

Hvis det viser seg at du hadde forspill, men ikke noe klimaks, er dette fortsatt ikke forferdelig, fryktelig eller forferdelig. Den gleden som høstes gjennom møtet, trenger ikke etterpå å bli vanhelliget ved manglende orgasme.Det er hva det er – og det kan fremdeles være hyggelig, med mindre du katastroferer det og fortyner denne gleden med unødvendig angst. Jakten på seksuell tilfredsstillelse bør ikke i seg selv gjøres til en kilde til sorg.

Så hva skal jeg gjøre om seksuell ytelsesangst? Her er i sum noen ting du og partneren din kan jobbe med:

• Slutt å definere deg selv som en orgasme. Du er mye mer!
• Respekter din iboende verdighet og verdi som menneske.
• Slutt å bekymre deg for hva andre kommer til å tenke på deg.
• Fokus i stedet for hva du kan kontrollere – den subjektive verdenen din av erotiske tanker, fantasier, opplevelser og følelser.
• Slutt å overdrive hvor ille det er å ikke få orgasme.
• Slutt å rangere din seksuell opplevelse, spesielt mens du har det.
• Setter pris på hvilken glede du høster!

For mer om hvordan du overvinne kronisk bekymring, se boken min, The Dutiful Worrier (også tilgjengelig som en Kindle Edition).