I kommentarer til de forskjellige innleggene mine om utroskap, samt i de siste samtalene med venner, både nye og gamle , temaet å elske to mennesker (romantisk) kom ganske ofte opp. Kan vi virkelig elske to mennesker samtidig, eller vil vi uunngåelig forlate en kjærlighet til en annen? Og hvis vi virkelig kan elske to personer samtidig, bytter vi ut den ene eller begge ved å gjøre det?

Vi ser på dette emnet i sammenheng med en engasjert forhold der denne typen følelsesmessig utroskap kan eksistere (eller potensielt kan utvikle seg), enten det er en fysisk dimensjon til forholdet utenfor (eller det engasjerte for den saks skyld). Og foreløpig kommer vi ikke til å bekymre oss for å definere følelsesmessig utroskap – teller flørting, eller hva med e-post eller tekstmelding hele dagen, og så videre – det er et tema for en annen dag og et nytt innlegg (eller kanskje et annet blogger). Vi snakker om å være forelsket eller bli forelsket i en annen person, noe jeg tror de fleste vil betrakte som følelsesmessig utroskap (eller i det minste er et godt tegn på det).

Noen mennesker vil benekte at du virkelig og fullt ut kan elske mer enn én person om gangen. Etter deres syn representerer kjærlighet en total hengivenhet for en person – hjerte, sjel og kropp – til en annen, noe som innebærer at du kan aldri elske en andre person uten å ta noe fra den første. Men dette forutsetter at det du gir når du elsker noen er begrenset eller lite – å gi noe (eller mer) til Jane eller Joe betyr å gi mindre til Janet eller John. Dette kan være sant med noen ressurser som tid eller penger, men ikke så åpenbart sant med hensyn til hengivenhet, tross alt kan foreldre få mer enn ett barn uten å elske noen av dem mindre, så hvorfor kan en person romantisk elske mer enn en person?

En annen måte å gjøre et slikt argument på er å hevde at kjærlighet er monogam per definisjon – mono gamy er et essensielt trekk ved ekte kjærlighet, og antyder at polyamory er en selvmotsigelse. (Se Deborah Taj Anapols store innlegg om polyamory her.) Men hvorfor? Man kan hevde at kjærlighet til noen i sin natur inkluderer å love din kjærlighet utelukkende, slik at den andre personen kan gjengjelde med tillit. Men dette forutsetter at begge personer ønsker monogami, som stiller spørsmålet: Naturligvis vil monogami-orienterte mennesker ønske monogame forhold, men dette forklarer ikke ønsket om monogami i seg selv. Selvfølgelig, å ønske seg et monogamt forhold trenger ikke rettferdiggjørelse, men heller ikke et ønske om noen annen type forhold (inkludert ikke å være i et forhold i det hele tatt, som Bella DePaulo understreker på sin Living Single-blogg). Men det virker vanskelig å forsvare en i det vesentlige monogam natur for å elske seg selv uten først å anta at elskere vil ha monogami, som er sirkulær resonnement.

Men hvis du er i et forhold med noen som forventer monogami og eksklusivitet (som mange av oss er), og det å elske noen andre samtidig representerer et problem. Det mest åpenbare problemet er at du kan bruke ressurser på den andre personen – spesielt tid – som din engasjerte partner forventer av deg. Men la oss forestille oss at dette ikke skjer; det vil si at du klarer å engasjere deg i det nye forholdet uten å forsømme partneren din når det gjelder tilstedeværelse (si ved å korrespondere med din hemmelige person via e-post på jobben). Likevel kan det være en immateriell, men likevel veldig viktig måte du forsømmer din engasjerte partner på: du gir ikke ham eller henne hele ditt hjerte og din hengivenhet, som partneren din forventer. Hvis partneren din verdsetter eksklusivitet og monogami, jukser du ham eller henne ut av et aspekt av forholdet ditt som din partner holder av, enten han eller hun er klar over det andre forholdet eller ikke. (Og hvis partneren din ikke er klar over det andre forholdet, så har du ført bedrag i blandingen, enten gjennom stillhet, gjemmer seg og sniker seg, eller ved å lyve direkte.)

Selvfølgelig kan det hende at din betydningsfulle andre ikke setter pris på monogami, i så fall antagelig kan du være åpen om det andre forholdet ditt. En annen mulighet er at partneren din ikke lenger er følelsesmessig forpliktet til forholdet, som opprettholdes av andre grunner, for eksempel som barn, økonomi, kulturelle eller religiøse faktorer osv. Og forståelig nok kan det være vanskelig for deg å holde deg følelsesmessig engasjert i dette forholdet, som kan etterlate et tomrom i deg som må fylles med en ny kjærlighet.I et ikke-ideelt forhold som dette er det mer sannsynlig at du kan bli følelsesmessig knyttet til en annen person, til og med bli forelsket, uten å forsømme partneren din i noen følelsesmessig forstand, siden skipet har antatt å seile. (Man kan til og med lure på om dette i det hele tatt blir ansett som følelsesmessig utroskap, siden den engasjerte partneren din «frafalt» ethvert krav på deres følelser.)

Og kanskje du kan opprettholde denne andre kjærligheten uten å nekte noe tid eller penger ditt engasjerte forhold (i den grad det trenger det). Men hva med den andre kjæresten din (som på dette tidspunktet er den eneste kjæresten din) – er denne ordningen rettferdig for ham eller henne? Selvfølgelig kan han eller hun være enig i det (eller ha forsonet seg med det), og det er en følelse at du kan akseptere dette som begrunnelse. Men likevel kan du begynne å lure på: Er dette det beste for denne personen jeg elsker? Vil denne «en gang tingen» virkelig gjøre ham eller henne lykkelig? Dette minner om det jeg skrev i innlegget mitt angående utilstrekkelighet: det er en ting å respektere den andre personens valg, men det er en annen å henge for mye på det når du føler at det ikke er det beste valget for han eller henne. Vil du virkelig at denne personen du er glad i – mer enn din engasjerte partner – skal nøye seg med andreplassen i ditt daglige liv hvis ikke hjertet ditt?

Dette er tøft – hvor ofte finner vi ekte kjærlighet i utgangspunktet? Og hvor frustrerende det er når vi finner det, men det kommer på en upassende tid – for eksempel når du er i et annet forhold. Selvfølgelig er det ideelt hvis du kan forlate det nåværende forholdet for et skudd på et nytt forhold, men det er ikke alltid så enkelt. Noen ganger kan du ikke dra, eller til andre tider vil du ikke dra, i så fall prøver du å balansere begge forholdene. Men kan du virkelig gjøre dette og holde alle lykkelige?

Jeg er ikke sikker. Hva synes du?

Forresten, jeg tester vannet i Twitter. Du kan følge meg her hvis du vil.