Du tror kanskje det er bra å være rask med å forsvare seg, men virkeligheten er at det ikke alltid er sant. Folk som vokser opp elsket og støttet, er vanligvis ikke defensive med mindre de er truet. De forsvarer seg i livet når det er nødvendig, men de er ikke defensive, fordi verden de ser er en der de har et trygt sted og føler seg trygge på at de kan gjøre veien.

Dette betyr ikke at denne sikkert tilknyttede personen ikke vil lide eller mislykkes, fordi de vil; det er bare det at når det skjer, har de en tendens til ikke å flyndre. Men når et barns følelsesmessige behov ikke blir oppfylt i barndommen, er sjansen stor for at de vil utvikle en usikker tilknytningsstil.

Voksne har også tilknytningsstiler, og tre stiler av usikker tilknytning har vært beskrevet: avvisende-unngående, redd-unngående og engstelig opptatt. Alle disse tre stilene involverer mye forsvarsevne, noe mer subtilt enn åpenbart.

Den avvisende unngående har en høy oppfatning av seg selv og en lav oppfatning av andre . Hun foretrekker forsvaret sitt høyt fordi hun virkelig ikke vil være i forhold som har noen dybde; hun er en «lite» jente når det gjelder tilknytning. (Ja, folk med høye narsissistiske egenskaper har denne tilknytningsstil; de er godt pansrede og svært defensive.)

Den redd-unngående har derimot en lav oppfatning av seg selv og en høy oppfatning av andre, på noen måter er hun jenta som gleder seg lengende etter bakverkene i butikkvinduet, men er for redd for å faktisk ville ha en. Hennes forsvar har å gjøre med frykten for å bli såret og forlatt.

Det er den tredje typen usikre tilknytningsstil, den engstelig opptatt, hvor forsvarsmakt er på steroider, og som er i stand til å skape all slags drama, mye av det ødeleggende for forhold. Personen med denne tilknytningsstil ønsker og trenger å være i et forhold, men har ingen sans for grenser; hun styres av sine bekymringer og er konstant på vakt for tegn på at hun er i ferd med å bli forrådt eller dumpet. Men bekymringene gjør henne ikke til en stille sølepytt; i stedet galvaniserer de forsvaret hennes og sinne.

Tidligere venner, elskere og ektefeller vil sannsynligvis beskrive det å være i et forhold med henne som stadig ustabil, og mer som en berg-og-dal-bane enn ikke. Så utmattet som hun er av sin egen varsomhet og forsvarsevne, er hun like utmattende å være rundt. Faktisk har forskere påpekt at hennes konstante bekymring for forholdet viser seg å være en selvoppfyllende profeti; mange partnere er rett og slett lei av dramaet. (For mer, se boken min, Datter Detox.)

6 tegn på at forsvarsevne blir bedre av deg

Selvfølgelig, på et eller annet nivå, vi trenger alle å beskytte oss selv, så vel som å betrakte oss selv som verdige til beskyttelse. Å forsvare deg selv – så vel som dine interesser og dine nærmeste – er en del av spekteret av menneskelig interaksjon, og vi er fastkoblet for å svare i tider med fysisk fare. Forfedre til side, det er sant at det å være i stand til å forsvare seg psykologisk og følelsesmessig – spesielt hvis du blir urettferdig behandlet, verbalt misbrukt eller plukket opp – er åpenbart en veldig god ting.

Men det er stor forskjell mellom å forsvare seg rimelig og overreagere på nesten alle situasjoner og signaler. Hvis du lurer på oppførselen din, eller har begynt å samle på at oppveksten din har formet deg på noen mindre enn positive måter, kan du tenke på hvor ofte du befinner deg i følgende vanskeligheter.

1. Du er alltid på utkikk etter tegn på ekskludering. En kvinne skrev og sa:

«Jeg tar hensyn til rekkefølgen på invitasjoner, selv på kontoret eller sammen med vennene mine. Er jeg invitert i den første bølgen, den andre eller den siste? Min beste venn overbeviste meg om å gå til terapi etter at jeg freaked ut fordi jeg ikke ble invitert først til hennes brudebad. Hun visnet meg ved å si: «Jeg trodde du ville vite at du var invitert.» Helt ærlig hadde det ikke en gang falt meg inn . ”

Det høres rart ut, men det er egentlig ikke hvis du ubevisst alltid er i» Jakten på avvisning. «

Se for deg følger scenarier, og tenk på hvordan du vil reagere.

• Du er et sted hvor du ikke føler deg komfortabel, og du hører latter. Tror du det handler om deg?
• Vennen din skal et sted med en felles venn, og du er ikke invitert. Føler du deg umiddelbart avvist og defensiv? Eller takler du det bare, eller hvis det plager deg, spør vennen din hvorfor du ikke gjorde det ikke få en invitasjon?
• Du har ringt og lagt igjen to meldinger til noen, og han har ikke svart. Antar du det verste og begynner å bekymre deg for hva du har gjort for å sint eller fornærme ham?

Akk, følelsen av å ikke tilhøre i barndommen kan bli en boks av flekker du ubevisst bruker i voksen alder.

2. Det første instinktet ditt er å mistro noen motiver. Antar du alltid at noen prøver å utnytte deg? Analyserer du overtures eller til og med snille gester, fordi din første tanke er at personen bare er hyggelig å få overtaket? Mennesker oppvokst i husholdninger der det alltid var en quid pro quo, eller det var alltid klart at kjærlighet måtte opptjenes, ser ofte skjulte motiver der det ikke er noen.

Er du i stand til å akseptere det og gå videre, når noen unnskylder deg, eller blir du viklet i en defensiv krok? Noen ganger innvirker effekten av barndommen seg til de små detaljene i livet.

3. Du leser tvetydighet i situasjoner og deretter besatt av dem. Mange usikre og engstelige mennesker blir ofte utløst av signaler og gester de ikke engang bevisst er klar over å oppleve. La oss si at du alltid er nervøs i store sammenkomster, men arbeidet ditt krever at du deltar på noen få, og ved denne anledningen ser du en kollega med noen du ikke kjenner, og du går videre.

Like før du skal si hei, snur kollegaen deg og går av i den andre retningen med personen han snakker med. Føler du deg nektet, eller antar du at kollegaen din var tilstrekkelig engasjert i samtalen til at han ikke en gang registrerte at du var i ferd med å komme over? Vær ærlig om hvordan du vil svare.

På samme måte fyller fantasien din tom når noen ikke svarer så entusiastisk eller helhjertet som du forventet? Eller svarer deg på en vag måte om planene du har foreslått for et møte? Igjen, dette kan være et annet tegn på at din engstelige opptatte holdning kommer i veien.

4. Du stoler ikke helt på dine egne følelser og tanker, men du handler på dem uansett. Dette er ikke uvanlig, men det er også det verste stedet å være: usikker på deg selv så vel som svarene dine, men fremdeles likevel. Mennesker hvis behov ikke ble dekket i barndommen, har en tendens til å ha underskudd i følelsesmessig intelligens – blir oversvømmet av negativitet, være ute av stand til å roe seg selv, har vanskeligheter med å merke hva de føler – og det bidrar til deres følelsesmessige volatilitet.

Når du finner deg selv utløst, kan det være lurt å bruke teknikken jeg beskriver i Daughter Detox som en terapeut lærte meg for mange år siden, og som jeg kaller Stop. Se. Lytte. Når du føler at du begynner å reagere, gir du deg selv en mental time-out og bare stopper.

Deretter går du tilbake fra interaksjonen eller situasjonen og ser på det så lidenskapelig du kan; spør deg selv om du reagerer på det som skjer i øyeblikket, eller om du ubevisst reagerer på en gammel utløser. Så lytter du ved å sørge for at du hører personen tydelig og ikke leser inn i noe. Trekk deg tilbake og sørg for at du er grundig jordet i nåtiden før du snakker eller handler; å være bevisst og bevisst på denne måten vil kortslutte volatiliteten din.

5. Du føler deg aldri helt trygg, men føler deg alltid defensiv. Er det mulig for en venn eller kjæreste eller til og med en ektefelle å berolige deg, eller føler du deg alltid som om du venter på at den andre skoen skal falle? I boken min forteller jeg historien om Mike og Susan, hvis forhold til slutt ble angret av hennes manglende evne til å føle seg trygg på at han elsket henne, noe han gjorde.

Men hva han ikke kunne leve med var den stadige trommeslag for usikkerheten hennes, og hvordan hun handlet da hun fikk panikk for at han ikke elsket henne. Han var lei av at hun ringte ham bokstavelig talt flere titalls ganger da han hadde advart henne om at han ville bli bundet i forretningsmøter, eller hvordan hun freaked ut hvis han ikke umiddelbart svarte på tekstene hennes. Ikke helt overraskende, han ønsket mer fred og ro i livet sitt og dro.

Har dette skjedd med deg? Har du konstant bekymret deg og behovet for trygghet noen gang ført venner og elskere bort?

6. Innerst inne blir forsvarsevnen din matet av en strøm av negative tanker. Du kan føle at det å styrke deg er styrkende – spesielt når rettferdig sinne gir deg en summe – men den triste sannheten er at oppførselen din blir drevet av reaktivitet. Dine egne følelser av verdiløshet og skam og frykt for ekskludering er motorene for din oppførsel og ikke en sterk følelse av egenverd. Det er en viktig ting å huske.

Helbredelse fra barnesår er vanskelig, men mulig. Hvis din forsvarsevne kommer i veien for deg, er det nå øyeblikket å ta tak i det. Å jobbe med en begavet terapeut er den beste ruten.

Ideene i dette innlegget er hentet fra boken min, Daughter Detox: Recoverying from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

Facebook image: fizkes /