De fleste forhold der ensomhet har tatt bolig kan flyttes til en bedre virkelighet, sier ekteskapsforsker Carol Bruess. Alt som trengs litt tålmodighet og innsats.
Dette innlegget er en del av TEDs «How to Be a Better Human» -serie, som hver inneholder et nyttig råd fra mennesker i TED-samfunnet. Bla gjennom alle innleggene her.
Om mitt svevende, kjærlige ekteskap i 28 år sier folk ofte: «Du er sååå heldig!»
Som jeg har skrevet før, tror jeg ikke at flaks er nøkkelen til et godt ekteskap; hardt arbeid er. Og slikt arbeid er heldigvis blant det mest givende arbeidet vi gjør, med å skape et forhold gjennomsyret av vennskap, gjensidig tilbedelse og en ubarmhjertig respekt for partnerens talenter og særegenheter.
Når det kommer til det arbeidet, jeg har litt fordel. Jeg er en samfunnsvitenskapsmann som studerer og grubler, dag ut og inn, hvordan våre mikrovalg kan gi store resultater mot sterke og livlige forhold.
Men du trenger ikke å være en relasjonsekspert for å vet når noe ikke stemmer helt i partnerskapet eller ekteskapet. Hvis fagforeningen din ikke er en der humor kommer lett; er ikke en der partnerens egenheter fremdeles er kjærlige (i det minste litt); eller er det ikke en som dine følelsesmessige behov blir dekket i, kanskje du er i et ensomt ekteskap.
Høres oksymoronisk ut, ikke sant? Et ensomt ekteskap?
Faktisk er ensomme ekteskap ekte. Og for vanlig. Snakk med noen som har opplevd en, og de vil fortelle deg at det er verre å være ensom i et ekteskap enn å være ensom alene. Ifølge undersøkelser kjenner rundt 40 prosent av smertene ved å være ensomme i forholdet fordi de har vært der på et eller annet tidspunkt. Selv om ikke to lykkelige ekteskap er identiske, har hvert ensomme ekteskap en ting til felles: minst en ektefelle føler seg forlatt følelsesmessig.
Emosjonell forlatelse kan være forvirrende, vag og vanskelig å finne ut fordi personen er det, ofte , å ligge ved siden av deg i sengen hver natt eller å oppdra barn. De kan til og med være personen du fortsatt har sex med. Men det er også personen som du – når du blir ærlig med deg selv – vet at noe er av. Noe mangler.
Å være i et ensomt ekteskap betyr ikke at du fysisk ekskluderer partneren din fra livet ditt, men du ekskluderer dem følelsesmessig fra tankene dine. Mens dere to kanskje snakker, kommuniserer dere ikke dine håp, frykt og drømmer. Du krangler kanskje ikke eller skriker eller viser noen åpenbare tegn på disharmoni; ganske ofte kjemper du ikke i det hele tatt, for du har funnet at det bare er lettere å ikke gjøre det. Å være i et ensomt ekteskap betyr heller ikke at du ikke er en oppmerksom, kjærlig forelder. Mange par som føler seg frakoblet hverandre, reagerer faktisk ved å kaste flertallet av energien mot barna sine.
La meg være tydelig: Å være i et ensomt ekteskap betyr ikke at du ikke elsker partneren din. Imidlertid har den følelsesmessige avstanden mellom deg økt til det punktet at kjærligheten din mangler en viktig intimitet – en ømhet i ord, handlinger og tanker. En type mildhet du kjenner er mulig i din to-ness fordi det var den mildheten som tiltrakk deg til hverandre i utgangspunktet (husker du?).
Og her er de gode nyhetene: Det er med den forstanden av muligheten, bør du være håpefull, selv om du leser dette med en vitende frykt for at det følelsesmessig fjerne ekteskapet jeg beskriver er ditt nåværende ekteskap.
Hvorfor håper du? Fordi de fleste forhold der ensomhet har tatt bolig kan flyttes. De kan føres tilbake til et vesen, fylt med positiv energi og fornyet intimitet.
Med litt arbeid og noen få justeringer i din oppførsel kan du komme tilbake til en bedre daglig virkelighet, en som ser mer slik ut: et forhold der du kjenner partnerens nåværende bekymringer; der du kan le sammen av livets daglige absurditeter og irritasjoner; der du ønsker å skape og forutse med glede en kveld når barna er andre steder og dere to gjør hva det er bare dere to finner glede i å gjøre.
Ja, du kan komme tilbake til det.
Når du tar beslutningen om å gjenvinne forbindelsen med partneren din, må du først og fremst bestemme deg for å være tålmodig. Ikke ulikt arbeidet med å komme tilbake i fysisk form etter en skade eller sykdom – du vil ikke bare dra ut og kjøre en 10K umiddelbart etter en tre-årig pause fra å trene – å gjenoppbygge forholdet muskler etter å la dem atrofi vil ta litt tid og absolutt krever litt innsats. Men lite er stikkordet. Muskelhukommelse er en kraftig ting, og det gjelder også intimitetsmuskler.
Her er tre tips når du begynner å bøye disse relasjonstilkoblingsmusklene:
Still spørsmål
Hvis du føler deg ensom, føler partneren din sannsynligvis også ensom – og håpløs og hjelpeløs, ikke sikker på hvor du skal begynne. Så begynn med deg. Ta initiativet ved å bare stille partneren din minst ett spørsmål om dagen om noe som ikke er relatert til å håndtere livene dine. Spørsmål som «Betalte du strømregningen?» og «Kan du ta barna i morgen etter skoletid?» ikke telle. Spør partneren din hva de for øyeblikket er bekymret for, begeistret for, stresset og gleder seg til. Så hør virkelig på svarene deres.
Start i det små, og ikke bli overrasket om partneren din er mistenksom i begynnelsen. Å gjenopprette emosjonell forbindelse er et skifte i energi – et skifte i å ønske å vite hva den andre personen tenker og føler igjen, og dele dine egne tanker og følelser. Gjør det til et mål å engasjere partneren din i flere av disse nysgjerrighetssamtalene hver dag. Mest sannsynlig vil de begynne å gjengjelde og stille deg lignende spørsmål. Det kan ikke skje med en gang, men stol på at det vil over tid. Mennesker er ganske forutsigbare; vi pleier å gi tilbake det vi får.
Kom inn i deres verden
Mer spesifikt, kom inn i tankenes verden. Ja, dette vil naturlig skje ved å stille spørsmål. Men det er også viktig å gjøre en stille, intern innsats for å ta partnerens perspektiv – en øvelse du ikke kan hoppe over mens du jobber for å gjenoppbygge et følelsesmessig bånd.
Hva innebærer dette? Velg bare 60 sekunder hver dag, lukk øynene, og ta bare ett minutt å forestille deg hvordan partnerens verden er for øyeblikket – fra utsiktspunktet. Hva kan de føle / oppleve / trenger akkurat nå? Hva er deres nåværende virkelighet? Hva kan utfordringene deres være? Hvor finner de glede? Hva kan de være bekymret for, lengter etter eller hva som tynger dem? Kom inn i dette øyeblikket med perspektivisering med en sjenerøsitet av hjerte og sinn.
Du trenger ikke en gang å snakke med ektefellen din om det du ser i tankene dine – i det minste ikke umiddelbart, og noen ganger Aldri. For ved å bare delta i denne korte aktiviteten vil du få mer empati og tålmodighet når du går rundt i det daglige livet med partneren din. Viktigst: denne økte empatien kan være roten til fornyet følelsesmessig tilknytning.
Lag ritualer for forbindelse
Start lite her. Velg å lage små øyeblikk med forsettlige delte opplevelser sammen. Hvis partneren din er den som vanligvis lager middag, kan du bli med dem på kjøkkenet og spør hvordan du kan hjelpe i kveld. Kanskje hente favorittartisten sin på Spotify og sette tonen for mer gledelige – selv om de er små – følelser mellom dere to. Disse tilknytningsbevegelsene er de kraftige tingene i blomstrende ekteskap, som hver og en bidrar til en større virkelighet av å være et vi igjen.
Hvis du er bekymret for å gjøre noe av det ovennevnte og / eller du har vært i den ensomme sesongen av ekteskapet ditt en stund, kan det være lurt – og nødvendig – for deg å få støtte i denne prosessen. Det er gode, lisensierte ekteskaps- og familieterapeuter som jobber i de fleste lokalsamfunn. Be en venn eller kollega om henvisninger, eller gjør et enkelt google-søk. Et annet alternativ for folk i USA: Skriv inn postnummeret ditt her for å få en liste over utøvere i nærheten. Å se et ekteskaps- og familieterapeut dekkes av mange helseforsikringsplaner.
Hvis din ektefelle eller partner er motvillige til å se en terapeut, oppfordrer du dem til å tenke på terapi som utdannelse, ikke som noen som fikser ødelagte mennesker eller bedømmer. deg på måten du kommuniserer. Tvert imot. Flott terapi er en varm, trygg og innbydende mulighet til å bare lære positive nye måter å være sammen på, og bygge videre på det du allerede har skapt som et par. Hvis du har barn, kan du dra nytte av partnerens ønske om å oppdra sunne, lykkelige unge mennesker, og minne partneren din om at det viktigste du kan gjøre for barna dine er å ha et sunt forhold til dere selv. Ja, barna dine følger med.
Og ja, du kan gjenvinne intimitet igjen. Men det kommer til å ta litt arbeid. Bare fortsett å minne deg selv: Det er det mest verdifulle arbeidet du kan gjøre.
Se hennes TEDxMinneapolis Salon Talk her: