«Nok om meg! … Hva synes du om meg ? ”
Ledere, hvis du har en tendens til å føre enhver samtale om deg, kan du være en» samtalens narsissist «(CN) og ikke engang være klar over det.
Heldigvis , Jeg blir stadig mer oppmerksom på mine egne CN-tendenser. Jeg er ikke alltid lytteren som jeg later til å være sammen med andre. Men jeg jobber med det! Hva med deg?
Begrepet «samtalens narsissist» ble laget av sosiologen Charles Derber, som beskriver egenskapen til å vende en samtale tilbake til deg selv. fokusere på seg selv. Tendensen er så vanlig at de ikke en gang merker (eller bryr seg) når lytteren stiller dem inn.
Mest sannsynlig har du noen ganger hatt denne opplevelsen. Det er også sannsynlig at du har gjort dette også, men var ikke klar over at du gjorde det. Og når dette skjer, kan vi ikke være leder og trener som teammedlemmene våre trenger og fortjener. Som ledere er det vårt ansvar å stoppe vår «samtalsnarsissist ”Tendenser.
I Derbers bok, The Pursuit of Attention, rapporterer han om forskere som observerer hvordan samtalepartnere konkurrerte om oppmerksomhet. Han beskriver konversasjonsnarsissisme som «nøkkel manifestasjonen av oppmerksomhetsfårende psykologi i Amerika.» Og han hevder at «det forekommer i uformelle samtaler mellom venner, familie og kolleger!»
Kjenner du noen konversasjonsnarsissister?
Du har mest sannsynlig minst en få mennesker i livet ditt som ser ut til å snakke om seg selv, og viser liten nysgjerrighet om hva du har å tilby. Noen gang. De har en overdrevet følelse av egenbetydning kombinert med konstant trang til oppmerksomhet og bekreftelse. Kommer noen spesielle til å tenke?
Samtaler narsissister liker å høre seg selv snakke. Det spiller ingen rolle om du snakker om din største bragd eller største frykt, det kommer alltid tilbake til dem. På en eller annen måte sirkler de alltid tilbake til historien sin. De har ikke tenkt å være frekke. Men de ser blindt ut til å bli fanget i sine egne dramaer.
Her er noe å tenke på: I kunsten å være Erich Fromm skriver, «narsissisme er en orientering der all ens interesse og lidenskap er rettet mot ens egen person: kropp, sinn, følelser, interesser. For den narsissistiske personen er det bare han og det som opptar ham, som er fullstendig ekte; det som er utenfor, det som angår andre, er virkelig i en overfladisk følelse av oppfatning … Han er verden . ”
Kanskje mangler disse menneskene bare emosjonell intelligens (EQ). Eller kanskje de rett og slett ikke bryr seg eller har mye nysgjerrighet rundt deg selv om de kanskje høflig later til å lytte til deg. de vil ikke bli sett på som helt selvopptatt.
Hvem, meg? Er jeg en samtalens narsissist?
Her er tre tegn på at du kan ha noen samtalens narsissisttendenser :
- Du ser alltid ut til å ha en «bedre» historie! Uansett hva de har gjort, har du gjort det bedre. For hyggelig å fortelle deg sannheten, de kan bare unngå deg helt.
- Du prøver å knytte historien deres til noe i livet ditt! Du venter på at åpningen din hopper inn og stjeler torden deres, og bringer samtalen tilbake til der den med rette hører hjemme – på deg!
- Du tror ikke folk har mye av interesse å dele. Men sannheten er at du egentlig bare aldri lar dem! Hvis du ofte forlater samtaler og tenker at andre er kjedelige, er det en tydelig sannsynlighet for at du bare ikke ga dem plass til å få mer enn ti ord i kant.
Er du interessert? … eller interessant?
Her er et enkelt eksempel på samtalsnarsissisme:
Tom: «Jeg fikk ikke sove i går kveld!»
Richard: » Egentlig? Jeg sov bra! Har du vurdert å få en Select Comfort-madrass? Det er virkelig flott … («bla, bla, bla …»)
En samtalens narsissist kan raskt kaste kaldt vann på en samtale bare ved ikke å stille spørsmål.
Still spørsmål som: » Tom, bekymret deg for noe? ” «Fortell meg mer.» «Hva annet holder deg våken om natten?»
Det er greit å dele ting om deg selv. Men den «gyldne regelen» er rett og slett å ikke hoppe inn for tidlig med din egen historie. Du kan virkelig føle at du er interessert. Men ofte er virkeligheten at du var mer interessert i å være interessant. Og, mest sannsynlig, du fanget egentlig bare nøkkelord mens du tenkte på neste linje. I mellomtiden bruker du fillerord som: «Virkelig?» «Oh, yeah!»
«Uh-huh!» «Hmmm» «Det er interessant» eller «Jeg skjønner det!»
Min historie, historien din
Ifølge Derber er en sunn samtale en naturlig bakside og -Flyt av ideer.Det er som et spill bordtennis (bordtennis), der rytmen er jevn med noen pauser mellom punktene. Hver spiller må bidra til å holde ballen i spill.
I en sunn samtale vil det være en rytme av «historien min, historien din.» Hvis du fortsetter å banke ballen for vinnere, kan den kaste hele kampen.
En sunn samtale er samarbeidsvillig, ikke konkurransedyktig.
Da jeg gikk på forskerskolen i veiledningspsykologi, Jeg husket Carl Rogers nr. 1-regel: «Det er forholdet i seg selv som leges.» En rådgiver og en klient må være i psykologisk kontakt. Vi må «være noen med» i stedet for å «gjøre noe for» vår klient. Rogers regel er fortsatt like relevant for meg i dag som da den bidro til å forme den humanistiske bevegelsen i psykologien som han inspirerte den gangen.
Personlig må jeg hele tiden minne meg selv på at det ikke er min jobb å underholde mennesker. . Jeg er ikke deres rådgiver. En flott samtale er ikke det samme som en tale eller et foredrag. Det er min jobb å både dele og lytte. Og jeg vil ikke gå glipp av lyttedelen!
Så hva kan du gjøre for å endre samtalen? Her er tre fremgangsmåter som jeg personlig jobber med:
Husk alltid: Du kan ikke endre dem!
Så, gi opp å prøve, nå! Stillhet er gull. Konversasjonelle narsissister liker ikke stillhet. Så bli mer komfortabel med å «vente.» Fran Leibowitz sier: «Det motsatte av å snakke er ikke å lytte. Det motsatte av å snakke er å vente. ” Hvor sant for meg. Slik prøver jeg å «vente.» Jeg sentrerer meg ved å tre puste dypt og deretter holde meg fokusert på pusten min (mens jeg opprettholder øyekontakt).
Ikke forvent for mye!
Sett en tidsbegrensning og avslutt samtalen på det nøyaktige tidspunktet, uansett hva. Øv deg på å si «Nei.» Nei er en komplett setning. Mestre nedgangen ved ikke å tilby støtteerklæringer. Bare smil og nyt lunsj!
Bli en samtalsnarsissist selv!
Virkelig. Vend samtalen ved å stille dette spørsmålet: «Er du åpen for en vurdering?» Dette stopper vanligvis folk kaldt og åpner døren for deg å komme inn med ditt svar, din historie eller synspunkt. Det endrer spillet.
Leter du etter mer fra Richard Leider? Bli med Richard og Linkage på Global Institute for Leadership Development® (GILD) 16.-19. september 2019 i Palm Desert i fire dager med oppslukende læring og lederutvikling.