Begravelsesetikette: Hva du skal ha på og hvordan du skal oppføre deg

Historien om begravelsesetiketten: Hvordan det pleide å være

Døden går hånd i hånd med livet, men begravelsesritualer har endret seg radikalt over tid. Victorianerne snakket for eksempel sjelden eller aldri om sex i høflig selskap, selv ikke i sirkelen til de av samme kjønn. Imidlertid snakket de uavbrutt om døden og utviklet stive skikker angående sorg.

Hvis ens ektefelle eller foreldre døde, hadde man svart i et helt år og deretter i seks måneder, «halv sorg» som betydde grått for menn. og mauve for kvinner. Disse tradisjonene ble videreført i det tjuende århundre og for noen kulturer forblir på plass i dag. For tiden er det få utskårne steinritualer, og folk har spørsmål om etiketten rundt døden.

Borte er dagene da en mann ville ha på seg et svart armbånd i seks måneder etter å ha mistet en forelder, ektefelle eller søsken. (Disse armbåndene tjente imidlertid et formål. De sa til verden: «Vær mild, denne mannen sørger. ”) Men i månedene som følger et tap, bør man aldri ha det travelt med å“ komme tilbake til det normale. ” Tidligere normal eksisterer ikke lenger. En ny normal uten kjære må bli funnet.

Begravelsesetikett

Å navigere i døden er en emosjonell utfordring, og å holde seg til visse etiketteregler vil hjelpe alle til å føle seg respektert, og til slutt litt mer komfortable i en vanskelig tid. Her er de viktigste etikettpoengene å følge:

1. Skriv et kondolansebrev
2. Vurder blomster eller en donasjon
3. Kle deg riktig
4. Delta på gudstjenesten
5. Følg familiens kulturelle eller religiøse tradisjoner

Se nedenfor for detaljer om den spesifikke etiketten for hvert trinn.

Skriv et brev av kondolanse

Det aller første man må gjøre når et dødsfall inntreffer, er å erkjenne Hvis du får vite om dødsfallet til noen du kjente, eller hvis du oppdager at en slektning eller nær venn av en kollega eller venn er død, setter du deg først ned ved skrivebordet ditt, tar ut papir og en konvolutt og skriver et kondolansebrev. Dette er viktig, spesielt hvis du ikke planlegger å delta på en begravelsestjeneste eller hvis det ikke er noen begravelsestjeneste. Selv om du deltar på en gudstjeneste, er et brev fortsatt en fin gest. Vær oppmerksom på at en e-post, et innlegg på nettet eller en tekstmelding rett og slett ikke er bra nok. å vise respekt og sympati krever mer av deg. Et håndskrevet brev trenger ikke være langt eller vittig, men en oppriktig melding med et personlig preg er best.

Hvis du ikke kjente personen godt, kan du ganske enkelt si noe langs linjer av, «Jeg var veldig lei meg for å høre om tanten din. Vær så snill å akseptere min inderlige medfølelse. Du og din familie og er i mine tanker og bønner.» Bare vær sikker på at du er ekte. Hvis du ikke er religiøs, kan du slippe bønnene. Disse brevene vil fungere som håndgripelige påminnelser om sorg for at folk bryr seg om dem eller bryr seg om personen de sørger.

Send blomster eller en donasjon

Det kan være lurt å erkjenne dødsfallet til noen på en mer håndgripelig måte enn bare et brev. I løpet av årene sendte man blomster til begravelsesbyrået eller en sørgende huset. Formålet med blomstene var ganske praktisk. De utlignet lukten av døden og den ikke altfor perfekte balsameringsprosessen. I disse dager ser mange på en overflod av blomster som overdreven sløsing med penger.

I dødsmeldingen eller ved begravelsesbyrået blir navnene på en eller to favoritt veldedighetsorganisasjoner for den avdøde notert i tilfelle man foretrekker å gi en minnedonasjon i stedet for å sende en spray av blomster. Valget er opp til deg hvis du vil gi en veldedig donasjon eller ikke, og det er opp til deg til slutt hvilken veldedighet du vil gi. Veldedigheten vil informere den avdøde familien om donasjonen, eller begravelsesbyrået vil utarbeide en liste over givernes navn og adresser. Mengden av gaven blir aldri nevnt, hvis du skulle lage en.

Hva skal jeg ha på en begravelses- eller minnestjeneste

Uten spørsmål, en begravelse eller minnestund krever en dress. Dette er ikke anledningen til å eksperimentere med kleskoden (med mindre familien eksplisitt har uttalt at du skal ha på deg noe annet). Å formidle sympati og respekt er ditt primære mål, og en enkel mørk dress er det beste valget. Selv om du ikke bruker dress ofte, bør alle ha en mørk dress for hånden for anledninger som begravelse.

1. En svart dress er førstevalget, men en marinefarge eller en koksgrå dress (til og med en midnattblå pin stripe i en klype) er alle akseptable
2. Svart skinnhatt toe oxfords, wholecuts, or wing tips
3. Solid hvit skjorte med franske mansjetter fordi det passer formaliteten til arrangementet
4. Et konservativt slips, som solid svart grenadin eller en diskret silke Prince av Wales-sjekk
5. Tilbehør med en enkel hvit lommerute (som du kan lære hvordan du bretter her) og mørke sokker uten kalv

Hva du ikke skal ha på en begravelse

Som du kan se, er passende begravelsesantrekk konservativ, og selv om formaliteten generelt er avtagende, tror vi det alltid er en god idé å kle seg ut i situasjoner som krever respekt og sympati. Her er noen få ting du må unngå med antrekket ditt:

• IKKE bruk noe i en lys eller fet farge med mindre kulturen eller kleskoden spesifikt bestemmer slike farger
• IKKE ikke bruk casual plagg som jeans, chinos, poloskjorter, t-skjorter osv.
• IKKE hopp over jakken; å bære bare slips er ikke nok
• IKKE hopp over slipsen; igjen, bare å ha på seg en jakke er ikke nok
• IKKE over accessorize; målet ditt er å se passende og undervurdert ut. La smykkene være hjemme, hopp over reversnålen eller blomsten, og
• IKKE bruk sko med gummi- eller crepesåler, loafers, tofargede sko, joggesko og sandaler av noe slag er altfor avslappet
• IKKE hoppe over sokker; på samme måte, ikke bruk hvite eller fargerike sokker

Hva er forskjellen mellom en begravelse og en minneservice?

Folk spør hva som er forskjellen mellom en » begravelse ”og en” minnestund. ” Svaret ligger egentlig i om den avdøde er til stede fysisk eller bare i minnet. Hvis det er en kiste og en begravelse som følger, er det en begravelsestjeneste. Hvis begravelsen har funnet sted eller kroppen er kremert (med eller uten en urn til stede), er det en minnestund. Noen ganger kan familien velge en privat begravelse og gravlegging og en offentlig minnestund på et senere tidspunkt. Dødsmeldinger i aviser eller online på begravelsesbyråer vil indikere hvilken type tjeneste du deltar på og hvor gudstjenesten skal holdes.

Den tradisjonelle begravelsestjenesten blir sakte utryddet. Det blir ofte erstattet med en «feiring av en persons liv.» Alt dette er en del av vår dødsfornektende kultur. Som Predikeren (det står i Bibelen), «det er en tid til å danse og en tid til å sørge.» En minnestund er ikke en tid for å danse. Det kan være smil og litt latter ved en begravelse når vi husker det unike med personen vi er samlet for å huske, men det er ikke en stek av Dean Martin-stil.

Wake or Visitation

Et våkne eller et besøk er en sosial sammenkomst, som ofte holdes hjemme hos den avdøde eller begravelsesbyrået. Ofte vil folk som ikke kan delta i begravelsen kunne gå i kjølvannet.Hovedmålet med et besøk er å gi gruppen mennesker som var venner med den avdøde en sjanse til å si farvel i en sosial sammenheng. Det samme kravet til mørk dress er også passende for våkner, spesielt om kvelden. Men hvis den avdøde var medlem av politistyrken, brannmannskapets brigade eller et idrettslag på passeringstidspunktet, er det ikke uvanlig at lagkamerater eller kolleger bruker uniformene sine for å indikere en følelse av slektskap og en anerkjennelse av decedents liv, verdier, ånd og engasjement.

FUNERAL ELLER MINNESERVICEETIKET

Begravelser og minneserier er der de levende samhandler for å ære og sørge over de døde. Det er på tide å være ekstra oppmerksom på etikette. Her er de viktigste måtene du kan være respektfull overfor dine andre sørgende.

• Delta på tjenesten hvis du var nær den avdøde eller deres familie; unngå å gå hvis oppmøtet ditt vil gjøre familien ukomfortabel
• Ankom 10-20 minutter tidlig for gudstjenesten for å gi tid til å anerkjenne familien og finne et sete
• Signer gjesteboken
• Hvis du ikke er en del av den nære familien og vennene dine, må du ikke sitte i de første setene med seterader
• Slå på telefonen din stille og ikke bruk den før du har forlatt arrangementet helt
• Når det er anledning til det, uttrykk din sympati og kondolanse på en enkel måte, for eksempel «Jeg er så lei meg for tapet ditt. Dette må være en vanskelig tid for deg.» IKKE bruk interaksjon ved en begravelse som en måte å snakke om din egen sorg eller opplevelser på.

Hvis du deltar på en «feiring» på et sted hvor det serveres brennevin, gå lett på det. Dette ville være en tid for et verdig svar på en persons liv, selv om han eller hun var festens liv. Du kler deg og oppfører deg på samme måte som ved en tradisjonell begravelse. Du uttrykker din medfølelse med familien; du lytter til historiene fortalt om din avdøde venn eller slektning, og så drar du.

Gi en lovtale

Ved mange begravelser i dag, en et nært familiemedlem eller en venn blir ofte bedt om å levere en lovtale. En lovtale er en inderlig hyllest til den vi er der for å huske. Det er ikke en mulighet til å få et siste ord inn om den avdøde. Det er ikke en komediehandling. Det handler heller ikke om høyttaleren. Det handler om hvordan personen som døde påvirket menneskers liv. Hvis du blir bedt om å holde en lovtale, er dette din sjanse til å snakke om noen på en veldig verdig måte. Sørg for å sette deg ned og ta deg god tid når du skriver den. Finn den rette balansen mellom sorg, kjære minner og morsomme anledninger. Lengden skal være på to bokstaver eller DIN A4-sider i standard skriftstørrelse 12 til 14. Unngå bemerkninger om den avdødes drikkevaner eller datingsvaner, og ikke ta opp noe annet som kan oppleves som pinlig eller respektløst.

Religious Funeral Services

Vi kan ikke være trygg lenger at den avdøde var involvert i enhver organisert religion. Hvis en minister blir bedt om å utføre tjenesten, har han eller hun ansvaret og vil be (eller bør be) de avdøde kjære om minnes om den som er død. Visse kirkeriter eller andre religiøse trosretninger vil bli overholdt. Det er helt i orden å spørre begravelsesdirektøren eller prestegudstjenesten om hva du skal gjøre eller forvente under gudstjenesten. De fleste er ganske åpne for å diskutere sine religiøse tradisjoner. Normalt er imidlertid alt man trenger å gjøre å møte opp, uttrykke sin medfølelse med familien, sette seg ned og observere.

Hvis du deltar på en jødisk begravelsestjeneste, tar det vanligvis plass i en synagoge eller begravelsesbyrå en dag etter dødsfallet, men skjer aldri på lørdagssabbaten. Menn er pålagt å bære hodetrekk kjent som kippah eller yarmulke. Hvis du ikke eier en, får du en når du går inn i helligdommen. Gifte kvinner blir bedt om å bruke skjerf ved en ortodoks tjeneste. Herrer oppfordres til å bruke mørke dresser og slips. Gudstjenesten har vanligvis omtrent samme varighet som en kristen begravelse. Hvis du klarer det, blir du bedt om å reise til graven for å bli gravlagt. Kisten senkes, og hvis du ønsker det, kan du bli med andre i handlingen som skyver jord på kisten. Ikke føl deg forpliktet til å gjøre det. Etter interneringen vil de fleste slutte til et familiemedlems hjem og begynne en sju dagers observasjon kalt Shiva. Hvis du savnet begravelsestjenesten, kan du besøke familien i løpet av denne tiden. Send aldri blomster til en jødisk begravelse.Vanligvis gir man en donasjon til en veldedighet eller planter et tre i Israel gjennom det jødiske nasjonale fondet.

Muslimer, som jøder, forsinker ikke å ha en begravelsestjeneste. Begravelsesgudstjenesten vil finne sted i en moske. Du blir bedt om å ta av deg skoene og sette dem på et passende sted. Sørg derfor for at sokkene dine er upåklagelig rene. Kvinner må ha skjerf på hodet. Drakter er alltid mørke. De fleste muslimske menn vil ikke ha slips, men hvis du vil ha slips, kan du. Muslimer balsamerer aldri, og begravelse skjer innen tjuefire timer etter døden. En tjeneste skjer ofte etter begravelsen.

Hvis du deltar på en buddhistbegravelse, bør du ha konservativ antrekk. Du vil merke at sørgerne har på seg hvitt, den tradisjonelle sorgfargen. Ikke bruk rødt som er fargen for glede og lykke. Det er obligatorisk at du tar av deg skoene ved en buddhistbegravelse.

Indianer Tradisjoner

Takk til vår leser Evan, her er noen retningslinjer om indianerbegravelser. Før du går til brannkretsen, må du spørre noen som allerede er til stede om det er riktig å komme inn på det tidspunktet. Nær familie og venner kan noen ganger ønske å være alene i flere timer om gangen. Ikke bruk formelle antrekk. En linskjorte gjemt i svarte jeans er generelt den øvre grensen for formalitet. Når du går inn i sirkelen, legg en klype tobakk eller noe som tilbys i ilden. Hvis du får vann, må du rense deg selv. Sirkel alltid med klokken. Forsøk aldri å pleie brannen på noen måte. Opplærte anbud vil ta seg av brannen. Når du forlater brannsirkelen, må du alltid tilby en klype tobakk eller det alternative tilbudet til bålet. Den eneste samhandlingen som er tillatt med brannen er tilbudet. Ytterligere tilbud kan gis, forutsatt at de blir ledsaget av en bønn, vanligvis ikke verbal. Gi alltid plass til noen som var nærmere de avdøde.

Takknotater

Hvis du er i posisjon til å ha mistet noen, vet du hvor vanskelig de første ukene er. Likevel må ordene og handlingene til mennesker som har uttrykt sin medfølelse med deg, bli anerkjent. Så utmattet som du kan være i ukene som følger en begravelse, må du bruke tiden din på å skrive takkebrev til de som skrev deg personlige brev, sendte blomster eller ga minnedonasjoner. Dette er en av de siste tingene du kan gjøre for din kjære – å erkjenne din takknemlighet til folk som kjente ham eller henne og svarte med et minnesmerke. Det handler også om å fortelle folk at du setter pris på deres vennlighet i løpet av denne prøvetiden. Oppgaven med å skrive takkebrev kan deles opp blant familiemedlemmer som kan skrive et personlig notat. I tilfelle du ikke vet hvem som vil skrive, et enkelt, «på vegne av Hortenses familie, takker jeg deg for din vennlige donasjon til St. Philips Church» eller hva veldedighet vil gjøre.

Hvis du mottok et kondolansebrev, en skriver rett og slett noe sånt som: «Takk for dine medfølelsesord. Jeg samlet styrke og oppmuntring fra dem. ” Forhåndstrykte sympatikort som en person bare fester sin signatur til, trenger ikke å bli besvart, men et personlig brev gjør det.

Konklusjon

Det er en etikette rundt død og sorg. Til de som sier at vi ikke trenger å gjøre disse tingene ‘i dag’, skal svaret være: Har døden sluttet å skje, og sørger vi ikke lenger? De tradisjonelle ritualene, valg av klær og kondolanser er måter å vise respekt for personen som døde, og å minne oss om at han eller hun hadde et liv det er verdt å huske. Begravelser er en av grunnene til at hver mann må eie en god mørkfarget dress. Du vil kunne bruke den også ved andre anledninger. De er også våre måter å tilby støtte til de som savner dem mest. Selvfølgelig er sorg og sorg veldig personlige forhold. Uansett ville tante Hortense godkjenne det.