Du er talentfull, du har gode ideer og du er hardtarbeidende, men du er ofte ukjent, misforstått og tatt for gitt.
Enten det er i dine personlige relasjoner eller arbeidsforhold, blir du frustrert over hvor ofte folk kan feiltolke det du har å si.
Hvis det bare var noe folk kunne gjøre for å lese tankene dine og føle følelsene dine. Ikke sant?
Beklager. Selv om noe slikt ikke eksisterer, er det det nest beste, det er å ta noen enkle strategier for å forbedre kommunikasjonen din i forhold.
Hvorfor kommunikasjon mislykkes
Amygdala, som er også kjent som «øglehjernen» er en mandelformet del av hjernen din som hele tiden er på utkikk etter alt som kan være skadelig for deg. Det er i utgangspunktet bekymret for din overlevelse.
Og mens det ser ut for din fysiske overlevelse, for eksempel i øyeblikk der det er en klapperslange i veien din under en tur, det ser også ut for din følelsesmessige overlevelse.
Dette er grunnen til at når noen sier noe som støter deg, utløser det din amygdala og du blir defensiv som et resultat. Det blir dette angrepet og forsvarer kampen mellom dere to.
Og som jeg er sikker på at du har opplevd, når du er defensiv under en samtale, ingenting ender som regel med å bli løst. Skaden er gjort, følelser blir såret, og forholdet begynner å bli brutt no.
Men her er tingen:
For å forbedre kommunikasjonen din, må du først lære hvordan du kan hjelpe folk til å føle seg trygge med å snakke med deg ved å implementere måter å roe amygdalene sine i for å hjelpe dem å være åpne for å ha ekte samtaler.
Taktikk for å forbedre kommunikasjonen i relasjoner
Nedenfor er 17 måter du kan bidra til å forbedre kommunikasjonen din i relasjoner for å dyrke trygge rom, føle mer koblet sammen og styrket båndene dine.
Merk: Mens jeg bruker ordet «partner» for å referere til personen du kommuniserer med, gjelder disse teknikkene for alle slags forhold enten det er å møte noen nye, en bekjent eller en langvarig venn.
Vis hendene dine
Ifølge Vanessa Van Edwards, forfatter av boken Captivate, har undersøkelser av øyesporing vist at det første folk faktisk ser på når de møter noen nye er deres hender.
Mens de fleste tror det er øynene, munnen eller ansiktet, er grunnen til at vi først ser på hender er å raskt sjekke om vi er fysisk trygge med personen.
«Årsaken til er på grunn av noe vi ikke er bevisst klar over, som er når vi ikke kan se noens hender, begynner fryktdelen av amygdalaen vår å aktiveres. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards delte noen fascinerende undersøkelser som viste når tiltalte la hendene i fanget eller lommene der jurymedlemmer ikke kan se dem, jurymedlemmer vurderer de tiltalte som mer luske, upålitelige og vanskelig å komme sammen med.
Å ha hendene synlige er rett og slett like praktisk som å vise den andre personen at du ikke har et våpen i hendene. du snakker offentlig, møter noen nye eller tar igjen en venn, sørg for å vise dem.
Hva skal jeg gjøre?
La være å legge hendene i lommene eller bak ryggen din når du snakker med noen. Det kan få dem til å føle at du har noe å skjule.
Bruk hendene dine til å erkjenne den andre personen, enten det er en bølge eller et håndtrykk for å hjelpe. Dette hjelper personen ubevisst å sette hans / hennes vakt nede.
Berør hverandre
Det er en berømt historie om da Harvard-professor, Nathan Fox, PhD gikk inn i en rumensk orf anage og la merke til hvor stille det var i et rom fullt av spedbarn. Han innså at dette var fordi babyens gråt ikke ble svart på siden de kom til det punktet at de ga opp å gråte for å uttrykke sine behov.
Spedbarnene var alltid i barnesengene sine, bortsett fra når de trengte å være matet, badet eller skiftet.
En av nøkkelkomponentene som manglet i omsorgen for disse barna, var berøring. Det var ingen daglig interaksjon med å holde og kose disse barna for å knytte seg til dem.
Bevis viste signifikante resultater av at disse barna ble mye mer forsinket senere i livet sammenlignet med andre barn som vokste opp i kjærlige familier. p>
Vitenskapen viser at menneskelig berøring utløser frigjøringen av hormonet oksytocin, som er «kjærlighetshormonet». Det er det som hjelper deg å oppleve følelsene av tillit, hengivenhet og binding. Det har også vist seg å hjelpe deg med å redusere stress nivåer.
Hva skal jeg gjøre?
Ta med mer passende fysiske interaksjoner i samtalene dine. Et enkelt håndtrykk vil gjøre for folk du ikke er så nær med.
For nærmere venner kan det være lurt å innlemme flere klemmer. For partnerne dine, ta gjerne med mer kos, massasje og kjærtegn.
Bruk mykemidler før du stiller spørsmål
Det er viktig å stille spørsmål er for å hjelpe deg å forstå hvor partneren din kommer fra , men hvis du spør dem på feil måte, kan det utløse en defensiv respons.
Det er viktig å sørge for at du ikke høres ut som om du forhører personen, men heller viser at du virkelig er interessert i å lære mer om den andres historie og følelser.
En måte å hjelpe partneren din til å føle seg mer åpen for å svare på spørsmålene dine uten å bli defensiv, er å bruke mykningsmidler til spørsmålene dine for å vise at spørsmålet kommer fra et sted for nysgjerrighet i stedet for beskyldning.
Hva skal jeg gjøre?
Start spørsmålene dine med setninger som «Av nysgjerrighet …» eller «Bare for å være sikker på at jeg er på det samme side … ”vil forhindre at den andre personen blir defensiv.
I stedet for å starte spørsmålet med» Hvorfor «, start spørsmålet med» Hva «. For eksempel i stedet for å spørre «Hvorfor ville du gjøre det?» kan du spørre «Hva fikk deg til å gjøre det?». Eller for å gjøre det enda mer skånsomt, kan du spørre: «Hva med situasjonen du var i fikk deg til å gjøre det?»
Hold ting enkelt
Har du noen gang hatt noen som prøver å forklare noe for deg og det gikk utenfor din forståelse?
Vi tenker alle annerledes og noen ganger er det vanskelig å kommunisere noe til andre mennesker, spesielt hvis du har annen personlig og profesjonell bakgrunn.
Årsaken til dette er det Chip og Dan Heath kaller «forbannelse av kunnskap» der du er så oppslukt i din verden at du ikke kan unngå å bruke innsidespråk når du prøver å forklare noe til noen som ikke er kjent med det du gjør. .
Det er derfor det er viktig å være kjent med hvem du snakker med. Mens du kanskje snakker med en kollega på en måte, må du kanskje forklare ting annerledes for en venn når du prøver å forklare det samme.
Hva skal jeg gjøre?
Unngå å bruke innsidespråk. at den gjennomsnittlige personen kanskje ikke forstår.
Når du forklarer noe du er mye flytende i enn den andre, kan du øve på å forklare ting på en måte som alle kan forstå. Her er et eksempel:
Komplisert: «I dag brydde jeg meg om min første pasient i ER og jeg så bokstavelig talt de dopaminerge effektene av vasopressoren vi ga da den brakte hjertefrekvensen og KARTEN opp igjen»
Enkelt: «Jeg brydde meg om min første pasient på legevakten i dag og så hvordan stoffet vi ga ham umiddelbart reddet livet hans»
Forsikre deg om at du ikke forklarer ting på en nedlatende måte . Det kan være frustrerende noen ganger når det tar litt tid for noen å forstå hva du prøver å forklare, men se på det mens du informerer en smart person i stedet for å hjelpe en langsom person å komme inn.
Opprett » Meg også «øyeblikk
Det er lett å bli fanget i å snakke om deg selv uten å legge merke til om den andre personen er interessert eller ikke. Dette pleier å skje, spesielt når du har noe spennende å dele.
Det de fleste ikke er klar over, er gode kommunikatører som vet hvordan de skal oppsøke og skape øyeblikk som får den andre til å tenke i hjernen «Å herregud, jeg også!»
Dette bidrar til å fremme en følelse av binding og åpenhet som skaper et rom for bedre kommunikasjon.
Hva skal jeg gjøre?
Når du lytter til den andre personen i løpet av en samtale, ta mentale notater. Hva slags ting blir han spent på å snakke om? Hva slags bakgrunn og verdensbilde har han? Så begynn å stille spørsmål om disse emnene og start en diskusjon.
Selv om du er den som snakker, er det en god idé å ta hensyn til den andre personens ikke-verbale språk for å se om de er resonans eller kontakt med det du deler.
Hvis de virker interesserte, kan du gi dem et øyeblikk til å svare og dele tilbake med deg om hvordan de kan forholde seg. Hvis de virker uinteresserte, kan du snu samtalen og stille spørsmål om dem for å se om det er noe de sier som får deg til å si «Meg også!»
Avbryt bare når det er absolutt nødvendig
Du vet sikkert hvordan det føles når du er midt i å dele noe, og noen forstyrrer deg begeistret fordi de har noe de vil si. Samtalen blir kapret og overgitt til den andre personen uten at du noen gang får fullført det du ville si.
Når du forstyrrer noen, viser det tydelig to ting:
For det første hører du ikke, men du venter heller på muligheten til å blurt ut noe du tenkte på.
For det andre er du mer fokusert på dine egne tanker i stedet for de som snakker.
Hva skal jeg gjøre?
Vent til den andre personen er ferdig med å snakke. Den eneste gangen det kan være aktuelt å avbryte noen er hvis du er i en tidssensitiv situasjon og ting begynner å gå utenfor emnet.
Øv deg på å lytte aktivt.Prøv å ikke bekymre deg for et vittig svar å si, men vær i stedet oppmerksom på hva den andre prøver å uttrykke. Ta deg et øyeblikk til å ta den inn og svare.
Speil partnerens hjerne
De to halvdelene av hjernen din fungerer veldig annerledes. Din høyre halvkule er den følelsesmessige siden av hjernen din og din venstre hjerne er den logiske siden.
Det er viktig å vite hvilken del av hjernen partneren din snakker fra, slik at du kan svare riktig.
Tenk deg for eksempel at du ville fortelle om hvor forferdelig dagen din var på jobben, og partneren din svarte bare med forslag til ting du burde ha gjort annerledes uten å erkjenne følelsene dine.
Eller på flippen side, forestill deg at du bare trenger å finne ut hvordan du fikser et lekkende rør i huset, og partneren din begynner å spørre deg hvordan du føler om det.
Det er derfor det er viktig å bruke samme side. av hjernen din som partneren din bruker for å koble til og forbedre kommunikasjonen din.
Hva skal jeg gjøre?
Lytt til partneren din og identifiser hvilken halvdel av hjernen han / hun er snakker fra. Spør deg selv, prøver han / hun å uttrykke en følelse for deg eller prøver å finne ut noe med deg?
Hvis samtalen handler om å prøve å finne et svar på et spesifikt problem eller spørsmål, så svar deretter med din logiske side ved å brainstorme sammen.
Hvis samtalen handler om en historie som partneren din prøver å fortelle deg som viser hvordan han / han har det, svar med din følelsesmessige side med empati og valider deres følelser.
Kommuniser følelsene dine gjennom historier.
Når du forteller noen at du føler deg sint, vil vedkommende kunne observere det faktum at du er i en sint tilstand, men det er omtrent like så langt det kommer.
Hvis du derimot deler en historie om hvordan sjefen din kom med en frekk og unøyaktig kommentar til deg foran hele personalet, kan partneren din se for seg selv i skoene dine og forstå hvordan det kan føles.
Dette er grunnen til at vi kan gå oss vill i en flott film. Historier har makten til å bringe deg inn i andres opplevelser.
Viktigst, det hjelper folk til å føle det du føler.
Hva skal jeg gjøre?
Øv deg på å uttrykke dine opplevelser og følelser gjennom historier. Prøv å være detaljert.
For eksempel, ikke bare si at du hadde en dårlig dag. Del de spesifikke detaljene om hva som skjedde:
- Hvem var der?
- Hvordan følte du deg da det skjedde?
- Hva tror du forårsaket det ?
Gi mange mikropositive uttrykk
Innflytelsesrik psykolog, Dr. Paul Ekman, hjalp til med å lage begrepet «mikrouttrykk.» Han definerer det som ufrivillige ansiktsuttrykk som forekommer innen 1 / 25th of a second som nøyaktig kan gjenspeile en persons sanne følelser.
Disse mikrouttrykkene kan være positive eller negative, og forskning har vist den overbevisende effekten at de har på andre mennesker.
Vanessa Van Edwards delte at studier viste at ansatte som fikk mikronegative uttrykk fra lederne, presterte mye dårligere enn ansatte som fikk mikropositive uttrykk til tross for lederens stolte påstander om at han behandler alle ansatte likt.
Mikrouttrykk er nøyaktig grunnen til at du noen ganger kan ane om et jobbintervju gikk bra eller ikke.
Enten det er en rask rulling av øynene, et krøllete eller krøllete øyenbryn , alt dette er mikro-negativ atferd som kan føre til at partneren din føler seg utrygge for å få kontakt med deg.
Mikropositive uttrykk som autentiske smil, nikker og lener seg inn vil hjelpe partneren din til å føle seg mer åpen for å kommunisere med du .
Hva skal jeg gjøre?
- Len deg inn for å vise partneren din at du er forlovet og klar til å lytte til hva han / han har å si.
- Nikk under samtalen for å vise at du lytter.
- Slapp av kroppen din og rull skuldrene bakover.
- Svar med smil når det passer.
Gi din udelte oppmerksomhet
Se for deg at du er på middag med partneren din og at han / hun deler noe viktig med deg, men du blir konstant distrahert.
Det er så mange ting som konkurrerer om oppmerksomheten din, enten det er telefonen som surrer, menneskene som går forbi eller alt maset som foregår i det fjerne i restauranten.
Når du blir distrahert, er det lett for andre mennesker til å legge merke til, og dette kan utløse partnerens amygdala til å enten kjempe for din oppmerksomhet eller løsne deg fra deg. Uansett fremmer ikke dette et trygt rom for god kommunikasjon.
Hva skal jeg gjøre?
Prøv å eliminere distraksjoner etter beste evne:
- Vri telefonen med forsiden ned og sett den på lydløs.
- Oppretthold øyekontakt. Ved å gjøre det frigjør oksytocin i hjernen og dyrker tillit og forbindelse.
- Hvis miljøet er for høyt eller har for mange mennesker i viktige samtaler, kan du vurdere å flytte til et mer rolig og trygt rom.
Forstå hvordan partneren din har det verdsatt
Dr. Gary Chapman forklarer i sin bestselgende bok, The Five Love Languages, om hvordan alle har spesifikke måter de føler seg mest elsket og verdsatt på. Han kategoriserer dem i «kjærlighetsspråk», og det er fem typer: gaver, bekreftelsesord, tjenestehandlinger, berøring og kvalitetstid.
Kjærlighetsspråk kan alle læres og når du finner ut hvilken er den beste som snakker til partneren din, vil kommunikasjonen mellom hverandre forbedre seg betydelig.
Lyser partnerens øyne når du gir en gjennomtenkt gave? Da er kjærlighetsspråket gaver.
Eller kanskje han / hun gløder og får energi etter å ha hatt en dyp og lang samtale. Da er kjærlighetsspråket kvalitetstid.
Eller kanskje etter å ha kommet hjem fra en lang dag, trenger partneren din bare kos og motta en fin massasje. Så er kjærlighetsspråket berørt.
Hva skal jeg gjøre?
Bruk Love Language-evalueringen for deg selv for å lære ikke bare for deg selv, men også for å lære hvordan du identifiserer andres kjærlighetsspråk.
Du og partneren din trenger ikke å snakke nøyaktig de samme kjærlighetsspråkene for å holde sammen, du trenger bare å understreke tann hverandres språk. Finn ut hvordan her:
Hvorfor du og partneren din ikke trenger å snakke det samme kjærlighetsspråket for å holde seg sammen
Møt partnerens spenningsnivå.
Tenk deg at partneren din kommer hjem spent og vil fortelle deg noen gode nyheter. Du hadde en lang dag, og nå er du opptatt med å lage middag, så du svarer reaktivt: «Kan du holde på og flytte over? Pastaen koker, babyen gråter og bordet er ikke dekket ennå.»
Når du endelig slår deg ned ved middagsbordet, spør du partneren din om den gode nyheten. Med sin spenning nå deflatert, svarer hun halvhjertet «Åh, det er ikke så farlig, men det fikk jeg endelig forfremmelse jeg lette etter ”som du svarer” Det er flott! Kan du passere saltet? ”
En av de tøffeste følelsene oppstår når du deler noen spennende nyheter og den andre personen ikke oppfyller ditt nivå av entusiasme.
Tenk deg fra det tidligere eksemplet hvor annerledes det ville føles for partneren din når han / hun kommer hjem for å dele de spennende nyhetene og du slår av komfyren og med et blikk på forventning spør «Hva er det? «. S / han deler de gode nyhetene, og dere begge hopper opp og ned, og så drar dere for å åpne en flaske champagne for å servere med middag.
Møte partnerne dine på deres spenningsnivå i det øyeblikket det skjer, kommuniserer at du er villig til å være til stede med dem i løpet av gledens tider.
Hva skal jeg gjøre?
Når du fornemmer partnerens spenning, stopp det du gjør for et raskt øyeblikk, og bli med på entusiasmen. Dette vil bidra til å frigjøre lykkehormonet, serotonin, i hjernen din og gi deg et løft i humøret ditt.
Drep småprater
Har du noen gang hatt en samtale som dette?
«Hvordan har du det?»
«Jeg har det bra! Hva med deg? ”
» Jeg er også bra! «
(vanskelig stillhet)
Småprat får deg på autopilot fordi du hører de samme typene av spørsmål, og det får deg til å ofte gi de samme svarene.
Å stille interessante og engasjerende spørsmål vil slå på hjernen til folk og få dem til å tenke aktivt i stedet for å reagere på rutinemessige samtaler.
Hva skal jeg gjøre?
Prøv å stille spørsmål du faktisk er interessert i, og vil gjerne høre svarene på:
- I stedet for å spørre «Hvordan har du det?» si noe som «Fortell meg om dagen din.»
- I stedet for å spørre «Hva gjør du?» spør noe som «Jobber du med noe spennende i disse dager?»
- I stedet for å spørre «Hvor kommer du fra?» spør noe som «Har det noen ferier som kommer?»
Svar i stedet for å reagere
Når du føler en viss følelse etter at partneren din deler noe utfordrende med deg, for eksempel en uenighet, er det lett å reagere og gi et svar uten tenker. Mange ganger fører dette til forsvarsevne og blir mindre åpen for produktive samtaler.
Bare å bringe bevissthet til deg selv i disse øyeblikkene gir deg makten til å ta et valg og bruke den tenkende delen av hjernen din til å evaluere hvordan du best kan reagere på situasjonen. I stedet for å la amygdalaen din ta over og få deg til å reagere og legge veggene opp for å forsvare deg, bare ta et øyeblikk å være klar over hva som skjer.
Å bare uttrykke verbalt hva som skjer, går langt.I dette øyeblikket kan du for eksempel bare uttrykke «Jeg føler meg utilstrekkelig akkurat nå fordi …»
Bare det å gi mening om situasjonen hjelper deg å komme ut av en reaktiv modus og setter deg i en proaktiv modus der du kan ta bedre avgjørelser for å forbedre kommunikasjonen.
Hva skal jeg gjøre?
Noen ganger er partneren din uenig med deg eller sier noe du er uenig i, ta et øyeblikk å legge merke til om du er føler deg defensiv eller ikke. Spesielt hvis du føler deg såret.
Ta deg et øyeblikk til å spørre deg selv, hvordan har jeg det akkurat nå? Verbaliser den følelsen til partneren din.
Etterpå, tenk på hvordan du best kan svare på situasjonen for å gjøre det til en produktiv samtale i stedet for en destruktiv.
Bli en highlighter
Det psykologen kaller Pygmalion-effekten har vist at mennesker gå opp til store forventninger når du gjør det riktig.
For eksempel, hvis du virkelig kommuniserer til vennen din «Det har vært en slik inspirasjon å se hvor dedikert ated av en lærer du er. Jeg kan virkelig se hvor sterk og modig du er for å sørge for at elevene dine trives fordi du fortsetter å jobbe selv når det blir vanskelig. ”
Det er sannsynlig at vennen din vil prøve å fortsette å jobbe hardt for å opprettholde denne forventningen om å være en modig person.
Å kommunisere på denne måten hjelper ikke bare partneren din til å vokse, men det hjelper dem også til å føle seg mer tiltrukket av deg og være mer åpne for samtale.
Så når du fortsetter for å kommunisere og fremheve det du synes er imponerende med partneren din, kan du legge merke til at de trapper opp for å fortsette å forbedre seg på den måten.
Hva skal jeg gjøre?
- Når du introduserer en venn til noen, ikke bare introdusere navnene deres, men nevn også en ting du elsker eller synes det er interessant med ham eller henne.
- Start en takknemlig journal om partneren din og logg hver gang du er takknemlig for noe om ham eller henne.
- Fremhev hvilken som helst vekst og forbedring du merker om partneren din. Dette vil øke sjansene for å lykkes og vedvare når ting blir tøffe.
Hjelp til å vise partneren din at det er greit å føle følelser
I kulturer der det å vise følelser kan være betraktet som et tegn på svakhet, oppstår en misforståelse om at ubehagelige følelser er noe dårlig. Det utløser en kjede av usunne interaksjoner mellom mennesker når du prøver å kommunisere tydelig.
Hvis du for eksempel vokste opp med å tro at gråt er et tegn på svakhet, vil du sannsynligvis også være ukomfortabel når noen andre gråter inn foran deg.
Dette er det som får mange til å reagere ved å prøve å «fikse» følelsene til partneren ved å gi forslag til hva de skal gjøre i stedet for bare å lytte og empati.
Følelser er ikke ment å bli løst eller unngått. De er ment å bli kjent uansett hvor ubehagelig.
Hva skal jeg gjøre?
Vis partneren din at det er greit å føle seg / henne følelser ganske enkelt ved å validere dem. Hvis han / hun for eksempel snakker med deg om noe opprørende som skjedde på jobben, kan du svare «Det virkelig suger. Jeg ville også vært forbanna hvis jeg var i samme situasjon. «.
Denne typen svar viser at følelsene partneren din opplever er gyldige følelser som det er greit å oppleve.
Hvis du blir ukomfortabel, vil det få partneren din til å føle seg ukomfortabel også, og det kan få ham / henne til å føle at det er noe galt med å oppleve slike følelser.
omfavne skam med empati
Empati er alene den viktigste måten å forbedre kommunikasjonen din i forhold. Og de gangene du mest trenger å ha empati er når partneren din har et øyeblikk av skam.
Skam- og sårbarhetsekspert, Dr. Brene Brown lister opp noen få scenarier som vil føre til feilkommunikasjon mellom hverandre. Sjansen er stor for at du har opplevd hvordan alt dette føles:
- Vennen som hører historien din og faktisk føler skam for deg. Han gisper og bekrefter hvor forferdet du skal være, og så er det vanskelig stillhet. Nå sitter du fast og føler at du er den som trenger å hjelpe vennen din til å føle seg bedre.
- Vennen som svarer med sympati der det er et svar på «Jeg synes så synd på deg» i stedet for empati Dvs venn svarer «Å du stakkars.»
- Vennen som stolte på at du var søylen for verdighet og autentisitet, men partneren din kan ikke hjelpe fordi han / hun er skuffet over dine ufullkommenheter at du sviktet ham / henne.
- Vennen som er så ukomfortabel med sårbarhet som han / hun skjenner på deg. dvs. «Hvordan lot du dette skje?»
- Vennen som handler om å gjøre det bedre og ut av sin egen ubehag nekter å erkjenne at følelsene dine er i orden.
- Vennen som forveksler forbindelse med muligheten til å- opp deg. dvs. «Det er ingenting! Vel, hør hva som skjedde med meg! ”
Hva skal jeg gjøre?
Øv deg på å svare med empati når partneren din kommuniserer skam med deg.Sykepleier Theresa Wiseman deler om de fire attributtene til empati:
- Å kunne se verden slik andre ser den. Dette krever at du setter ditt eget perspektiv til side for å se situasjonen gjennom øynene til partneren din.
- For å være ikke-dømmende. Dommer ugyldiggjør partnerens situasjon og er faktisk en beskyttelsesmekanisme for å unngå å oppleve ubehag og smerte i situasjonen.
- Å forstå en annen persons følelser. For å gjøre dette må du være oppmerksom på dine egne følelser for å forstå partneren din.
- For å kommunisere din forståelse av personens følelser. I stedet for å prøve å få partneren din til å føle seg bedre eller «fikse» ting med svar som «I det minste er det ikke verre enn …» eller «Du burde …», prøv å koble til og validere følelsene sine ved å si ting som «Det suger …» eller » Jeg hater når det skjer fordi det virkelig gjør vondt … ”Brene Brown gir et godt forslag til hvordan du kan empati, spesielt hvis du aldri har vært i samme situasjon som partneren din. Hun foreslår” Det høres ut som om du er på et vanskelig sted nå. Fortell meg mer om det.»
Dyrke et trygt rom for bedre kommunikasjon
På slutten av dagen er det som trengs mest for å forbedre kommunikasjonen ved å bidra til å etablere et trygt rom mellom personen du er i en samtale med.
Hvis du ikke føler deg trygg med personen du snakker med, blir du automatisk defensiv i samtalen din. I stedet for å virkelig høre hva den andre har å si, kan du være pre-okkupert og planlegge hva du vil si som svar, slik at du enten kan posisjonere deg som kompetent eller få deg til å se bedre ut.
Alle teknikkene som er oppført her, er ganske enkelt måter å avvæpne hjernen til å gå i forsvarsmodus og føle seg trygg på å ha en ærlig og ekte samtale med deg. Dette vil igjen resultere i en sunn utveksling av autentisk lytting og respons.
Fortsett, prøv dem alle!
Fremhevet fotokreditt: Jacob Ufkes via unsplash.com