전 여자 친구와 내가 소름 끼치는 3 년 관계의 관에 못을 박은 지 6 개월이 넘었습니다. 그 이후로 의무적 인 이별 사이클을 겪었습니다. 먼저 조증, 틴더 산만 단계가있었습니다. 그런 다음 현실 확인, 자기 연민 단계가 왔고 7 파운드를 얻었습니다. 그런 다음 다시 잃어버린 주스 정화 필라테스 독립 여성 단계. 그러다가 사람들과 계속 사랑에 빠진이 예기치 않은시기가 왔는데, 예를 들어 자궁 경부 세포 검사를 받고 그 후 24 시간 동안 산부인과 의사와 강렬한 관계를 맺었다 고 확신하는 시간을 보냈습니다.
그리고 몇 달 전에 나는 누군가를 더 진지하게 만나기 시작했습니다. 그는 나를 많이 싸게 만든 건전하고 좋은 사람이었습니다. 하지만 의미없이 그의 숨겨진 결점을 찾으려고 노력했습니다. 나는 “이건 절대 안될거야. 그의 아파트는 너무 깨끗해.” 또는 “2 주 후에 서로 미워할거야. 지금 끝내는 게 좋을 것 같습니다.” 결국 우리 관계가 끝났을 때 후회하지 않고 필연적으로 털어 버렸습니다. 그리고 그 순간 내가 공식적으로 헤어진주기의 마지막 단계에 도달했음을 알았습니다. 당신이 지쳤다는 것을 깨닫는 부분입니다.
이제 지쳐 있다는 것은 단순히 “끝났다”는 의미가 아닙니다. 당신이 무언가에 지나치게 탐닉 한 후 아프고 피곤해 졌다는 것이 더 많습니다. 그리고 저는 제 현재 상태가 지난 15 년 동안 성관계와 관계를 폭식 한 결과라고 확신합니다. 몇 가지 명백한 징후는 다음과 같습니다. 낙천적 인 사람들은 기분이 좋아서 구역질이납니다. 최근 섹스를하다가 남자가 평소 오르가즘을 어떻게 느끼는지 물었을 때 저는 “큰 어려움으로”라고 대답했습니다. 나는 종종 친구들 앞에서 Tinder를 스 와이프하고 불필요하게 큰 소리로 한숨을 쉬며 “이것이 내가 선택해야하는 것입니다!”라고 말합니다. 속옷에 향수 뿌리는 걸 그만 뒀어요. 페이스 북에서 약혼 알림을 보면 그녀는 안주했을 것 같아요. (혹시 기분이 좋지 않다면 : 그녀는 방금 그녀의 삶을 망쳤습니다.) 브라질 출신의 건축가 1986 년경 키아누 리브스처럼 보이는 사람은 그의 거대한 거시기를 활로 감싼 채 내 문앞에 나타날 수 있고, 나는 “블레, 그는 네모 진 프라다를 입고 있어요. 노력할만한 가치가 없어요.” 기타 등등.
제 옵션이 영원히 독신이 될 것인지 아니면 결국 “어, 그렇게 하시겠어요.”와 같이 될 것이라고 제 자신을 거의 확신하게되었습니다. 냉소적이라는 것은 매력적이지 않기 때문입니다. 독선과 분개는 좆 같은 자질이 아닙니다.하지만 당신이 지쳐 있다는 것을 알고 있다고해서 그것을 통제 할 힘이 있다는 의미는 아닙니다. 몰리를 많이 먹은 다음날 아침 : 자살하는 이유는 미래로부터 행복을 빌려서 선택했기 때문이라는 것을 알고 있지만, 불행히도 당신이 컴 다운 중이라는 사실을 인정한다고해서 기분이 덜 해지는 것은 아닙니다. y.
최근에 저는 35 세의 사진 작가 Emma에게 전화를 걸고 친구와 약속했습니다. “진정한 사랑은 두 사람이 기준을 충분히 낮출 때 발생합니다.” Emma는 8 년 동안 남자 친구가 없었습니다. “내가 내가이 사람을 영원히 사랑할 수있다고 생각한 유일한 시간은 내가 너무 어려서 그 의미를 이해하기에는 너무 어렸을 때였습니다.”라고 그녀는 말했습니다. “무지는 행복합니다.”
금요일 밤이었습니다. Emma는 집에 머물면서 Law & Order : SVU를보고 싶다고 주장하면서 나오기를 거부했습니다. 그녀는 전화로 “제 가장 친한 친구는 9 년 동안 연애 중이 었는데, 최근에야 남자 친구가 2 년 동안 바람을 피웠다는 사실을 알게되었습니다. 한편, 그녀는 행복하고 장기적인 연애 중이라고 생각했습니다. 그러던 중 오늘 상사가 30 대 후반이고 아이가 세 명인 남편에 대해 이야기하고 있었는데, 그녀는 계속해서 그는 너무 짜증나. 그냥 짜증나.라고 계속해서 말했습니다. 그녀의 목소리에는 애정이 없었습니다.” 엠마는 음울한 한숨을 쉬었다. “나는 영원히 독신이되고 싶지 않지만 궁극적 인 목표가 다른 사람을 미워하거나 파괴하지 않는 관계에 있고 싶지도 않다. 예를 들어, 내 옵션은 무엇입니까?”
내가 Emma에게 지쳤는 지 물었을 때 그녀는 불쾌. “Jaded는 당신이되는 것입니다. 이것은 단지 내 성격입니다. 이것은 뉴욕입니다. 좋아요. 저는 지쳐 있지 않습니다. 나는 단지 현실적입니다.”
그건 흥미로운 구별이라고 생각했습니다. 이론적으로는 새로운 관계가 생길 때마다 우리가 파트너에게 원하는 것과 용인 할 수없는 것을 더 많이 인식하게됩니다. 우리는 더욱 간소화되고 좋은 일입니다. 과거 경험을 사용하여 자신을 보호하고 있습니다. 하지만 당신의 기대가 너무 세련되어 아무도 충분히 잘할 수없는 티핑 포인트가 있습니까? 지루함과 똑똑 함 사이의 경계는 어디입니까?
지난주에이 질문을 이스트 빌리지에서 저녁 식사를하면서 Malcolm이라고 부르겠습니다. Malcolm은 제가 몇 년 전에 S & M을 가지고 있었던 저의 오래된 편집자입니다. 그는 “명확한 선이있다”며 오만하게 말했다. “사랑의 희생자가되는 것과 사랑의 망상을 초월하는 것은 매우 다른 두 가지이다.” Malcolm은 50 세에 가까워지고 있으며 수년 동안 수많은 모델을 잠자리에 두는 데 문제가 없었지만 안정을 취하고 아이를 가질 여성을 찾는 것에 대해 비관적입니다. 엠마와 마찬가지로 자신도 현실을 유지하는 것이라고 말합니다. “사랑 이야기는 환상입니다. 그리고 몇 개의 사랑 이야기에서 깨어 나면 줄거리를 봅니다. 당신은 수수께끼를 이해하고 결국 그것에 빠지지 않게됩니다.”
말콤에 따르면, 우리 대부분이 지쳐 버린 사랑 중독자 인 이유는 우리가 사랑과 로맨스라는 이상화 된 개념으로 자랐기 때문입니다. 그는 “사랑에 대한 우리의 견해는 문학적인 개념입니다.시와 문학에 모든 것, 사랑의 약에 대해 알고 싶은 모든 것, 그리고 그것을 정량화하는 방법에 있습니다. 무릎이 약할 때 사랑하고, 지칠 때까지 하루에 다섯 번 섹스하고, 서로의 팔에 얽혀 기절 할 때, 죽을만큼 미쳤을 때 그들을 위해. 당신은 로맨스 드라마에 너무나도 좋아서 인류를 초월하고 신의 영역에 살고있는 것처럼 느껴집니다. 하지만 필연적으로 그 손실을 처리하고 다시 지상으로 돌아와야합니다.”
기본적으로이주기를 몇 번 거치면 그러한 감정에는 큰 대가가 따른다는 것을 알게됩니다. . “하지만 키커”Malcolm은 계속해서 “당신이 사랑으로 팔린 그 강렬한 감정이 정말 매혹적이라는 것을 깨달을 때입니다. 열광은 우리가 서로를 참 으려고 귀찮게 만드는 것입니다. 하지만 지속적인 관계를 형성하는 것은 로맨스와 열광에서 얻는 놀라운 최고와는 완전히 다릅니다.”
수년 또는 수십 년 동안 함께한 사람들은 어떻습니까? 나는 물었다. 그들의 비밀은 무엇일까요?
“장기 결혼을하는 사람들은 사랑에 빠진 것이 아닙니다. 그들은 단지 그들이 존중하기로 결정한 거래를했습니다. 그러나 지금 우리는 모든 사람은 항상 행복해야합니다. 그래서 대부분의 사람들은 그 거래를 깨고 이혼합니다.”
지난 주말, 저는 인스 타 그램에서 스토킹했던 퀴어 작가와 침대에서 하루를 보냈습니다. 그는 내 DM으로 빠르게 미끄러 져 들어갔고 더 빨리 나에게로 들어갔다. 그는 부모님이 일본에서 중매 결혼으로 만났고 40 년이 지난 지금도 여전히 사랑에 빠졌다고 말했습니다. 그것은 어느 정도는 고등학교에서 데이트를 시작했고 여전히 강한 결혼 생활을하고있는 내 깊은 가톨릭 부모를 생각 나게했다. 인스 타 그램 남자의 마지막 진지한 관계는 폴리 였고 내 것은 개방적이었다. 우리의 이상화 된 사랑은 실패했습니다. “어쩌면 더 많은 옵션을 갖는 것이 반드시 좋은 것은 아닙니다.”그는 어깨를 으쓱하며 말했다. 어느 시점에서 그가 내 침대에서 틴 더링을하고 있었다고 확신한다. “관계를 유지하려면 약간 순진한 상태를 유지해야 할지도 모른다. ”
여러 번 어머니에게 다른 남자와 사귀지 않거나 더 다양한 경험을 한 것에 대해 후회하는 것이 있는지 물어 보았습니다. 그녀는 자신의 인생 (가족,지지하는 남편)이 어떻게되었는지에 대해 자신이 행복하다는 사실이 자신이 올바른 결정을 내렸다고 확신하는지 뒤돌아보고 궁금해하는 것은 자연스러운 일이라고 말했습니다. Emma와 Malcolm은 그들이 지치지 않고 현실적이라고 말합니다. 그들은 장기적인 사랑과 같은 것이 없으며 결혼하기 위해서는 순진하거나 망상 적이어야한다고 믿습니다. 부모님은 또한 그들이 현실적이라고 말할 것입니다. 결혼하지만 결혼을 유지하기 위해. 장기적인 관계에있는 모든 사람들이 냉소적 인 것은 아닙니다. 경쟁하는 현실의 싸움입니다.
질문은 다음과 같습니다. 사랑에 대해 열린 상태를 유지하면서 어떻게 현실적 일 수 있습니까? 저에게 핵심은 Malcolm이 말한 것입니다. 피해자가되지 않도록해야합니다. 비탄이나 이별 후, 목표는 앞으로 나아가고 성장하고, 다음 관계에서 똑같은 실수를하지 않고, 더 실용적이되는 것입니다. 문제는 회복하지 못할 때 발생합니다. 업무를 수행하는 대신 짜증을 내고 실패에 대해 자신을 제외한 모든 사람을 탓할 때입니다. 선택입니다. 과거를 필터링 과정이나 방어 메커니즘으로 사용할 수 있지만, 후자를 사용하면 아마도 자신의 사랑, 애정, 성관계를 거부 할 것입니다. 그리고 그것은 어리석은 것 같습니다.
Karley Sciortino가 블로그 Slutever를 작성합니다.
헤어 및 메이크업 : Ingeborg