Gondolhatja, hogy a gyors védekezés jó dolog, de a valóság az, hogy ez nem mindig igaz. Azok az emberek, akik szeretve és támogatva nőnek fel, általában nem védekezőek, hacsak nem fenyegetik őket. Szükség esetén védekeznek az életben, de nem védekeznek, mert a világ, amelyet látnak, olyan hely, ahol biztos helyük van, és bíznak benne, hogy utat törhetnek.

Ez nem azt jelenti, hogy ez a biztonságosan kötődő személy nem fog szenvedni vagy megbukni, mert szenvedni fog; csak amikor megtörténik, hajlamosak nem lepénykedni. De amikor a gyermek érzelmi szükségleteit gyermekkorban nem elégítik ki, nagy az esély arra, hogy egy nem biztonságos kötődési stílust alakítanak ki.

A felnőtteknek is vannak kötődési stílusaik, és három nem biztonságos kötődési stílus létezik. leírt: elutasító-kerülõ, félõ-kerülõ és szorongó-elfoglalt. Mindhárom ilyen stílus nagy védekezéssel jár, némelyik finomabb, mint nyilvánvaló.

Az elutasító-elkerülõ magasan gondolja önmagát és alacsonyan mások véleményét. . Előnyben részesíti magas szintű védekezését, mert valóban nem akar olyan mélységű kapcsolatokban lenni; “lite” lány, amikor kapcsolatba kerül. (Igen, a nárcisztikus tulajdonságokkal rendelkező embereknek ez a kötődési stílusuk van; jól páncélozottak és erősen védekezőek.)

A félő-kerülő ezzel szemben alacsony véleményt vall magáról és másokról; bizonyos szempontból ő az a lány, aki vágyakozva nézi a bolt ablakában található süteményeket, de túlságosan fél attól, hogy valóban akarna ilyet. Védelme a félelemtől függ, hogy bántják és elhagyják.

Ez a harmadikfajta bizonytalan kötődési stílus, a szorongó-elfoglalt, ahol a védekezés a szteroidokkal kapcsolatos, és alkalmas mindenféle dráma létrehozására, nagy része romboló a kapcsolatokra. Az ilyen kötődési stílusú személy párkapcsolatban akar és kell, de nincs érzéke a határokhoz; szorongásai uralják, és folyamatosan éberen tartja annak jeleit, hogy elárulják vagy eldobják. De ezek a szorongások nem változtatják csendes tócsává; ehelyett élénkítik a védekezését és a haragját.

A volt barátok, szerelmesek és házastársak valószínűleg állandó ingatagságnak minősítik a vele való kapcsolatot, és még sok más mint egy hullámvasút, mint nem. Bármennyire is kimerült saját éberségében és védekező képességében, ugyanolyan kimerítő a közelében. Valójában a kutatók rámutattak arra, hogy a kapcsolat állapotáért való állandó aggodalma önmegvalósító jóslatnak bizonyul; sok partner egyszerűen belefáradt a drámába. (Bővebben lásd a lányom méregtelenítő című könyvemben.)

6 jele annak, hogy a védekezés jobbá válik

Természetesen valamilyen szinten, mindannyiunknak meg kell védenünk önmagunkat, valamint védelemre érdemesnek kell tekintenünk magunkat. Önmagának védelme – csakúgy, mint az érdeklődése és a hozzád közel állók – az emberi interakciók körébe tartozik, és szívesen reagálunk fizikai veszély idején. Az elődeitől eltekintve igaz, hogy nyilvánvalóan nagyon jó dolog képes pszichésen és érzelmileg védekezni – különösen, ha igazságtalanul bánnak veled, verbálisan bántalmazzák vagy felveszik –

De óriási különbség van az ésszerű védekezés és a szinte minden helyzetre és jelzésre adott túlreagálás között. Ha kíváncsi a viselkedésére, vagy elkezdte kitalálni, hogy nevelése valamivel kevésbé pozitív formában alakított ki, gondoljon arra, hogy milyen gyakran találja magát a következő nehézségekben.

1. Mindig a kirekesztés jeleit keresi. Egy nő azt írta, hogy:

“Figyelem a meghívások sorrendjét, akár az irodában, akár a barátaimmal. Meghívtak-e az első, a második vagy az utolsó hullámban? A legjobb barátom meggyőzött, hogy menjek terápiára, miután kiborultam, mert engem nem hívtak meg először a menyasszonyi zuhanyjára. Elhervasztott, amikor azt mondta: “Azt hittem, tudod, hogy meghívtak.” Őszintén szólva ez még eszembe sem jutott . ”

Ez furcsán hangzik, de nem igazán, ha öntudatlanul mindig az„ Elutasítás vadászatán ”állsz.

Képzeld el magad a kövesse a következő forgatókönyveket, és gondolkodjon el arról, hogyan reagálna.

• Olyan helyen jár, ahol nem érzi jól magát, és nevetést hall. Gondolja, hogy rólad van szó?
• A barátod valahova elmegy közös barátoddal, és nem hívtak meg. Egyből elutasítottnak és védekezőnek érzed magad? Vagy csak foglalkozol vele, vagy ha zavar, kérdezd meg a barátodat, miért nem tetted? nem kap meghívót?
• Hívtál és két üzenetet hagytál valakinek, és ő nem válaszolt. Feltételezi a legrosszabbat, és aggódni kezd, amit tett, hogy feldühítse vagy megbántsa?

Sajnos, a gyermekkorban való nem tartozás érzése konzervdá válhat foltot, amelyet öntudatlanul használ felnőtt korában.

2. Az első ösztönöd az, hogy bizalmatlanok valakinek a motivációival szemben. Mindig feltételezed, hogy valaki megpróbál kihasználni téged? Elemezed a nyitányokat vagy akár a kedves gesztusokat, mert az az első gondolatod, hogy az embernek csak az a kedves, hogy fölénybe kerüljön? Azok a háztartásokban nevelkedtek, ahol mindig volt quid pro quo, vagy mindig egyértelmű volt, hogy a szeretetet ki kell érdemelni, gyakran hátsó szándékokat látnak ott, ahol nincsenek.

Ha valaki bocsánatot kér tőled, képes vagy elfogadni és továbblépni, vagy egy tekervényes védekezésben maradsz? Előfordul, hogy a gyermekkor következményei beleélik magukat az élet apró részleteibe.

3. A kétértelműséget szituációkba olvassa, majd megszállja őket. Sok bizonytalan és szorongó embert gyakran olyan jelzések és gesztusok váltanak ki, amelyek átélését még tudatosan sem tudják. Tegyük fel, hogy a nagy összejöveteleken mindig ideges vagy, de a munkád megköveteli, hogy részt vegyél néhányon, és ez alkalomból meglátsz egy kollégát valakivel, akit nem ismersz, és elmész.

Mielőtt köszönni készülne, kollégája megfordul és elindul a másik irányba azzal az emberrel, akivel beszélget. Úgy érzi, hogy el van ragadva, vagy feltételezi, hogy kollégája eléggé elkötelezte magát a beszélgetésben, és nem is regisztrálta, hogy át akar jönni? Legyen őszinte abban, hogyan reagálna.

Hasonló módon tölti el a képzelete az üres helyeket, ha valaki nem olyan lelkesen vagy teljes szívvel válaszol, mint várta? Vagy homályosan válaszol az összejövetelre javasolt tervekre? Ez megint egy újabb jele lehet annak, hogy szorongóan elfoglalt álláspontja akadályozza az utat.

4. Nem bízol teljesen a saját érzéseidben és gondolataidban, de ezek szerint mégis cselekszel. Ez nem szokatlan, de egyben a lehető legrosszabb hely is: bizonytalan önmagadban és a válaszaidban, de ennek ellenére előremozdulsz. Azok az emberek, akiknek gyermekkorukban nem feleltek meg az igényeiknek, általában hiányosak az érzelmi intelligenciában – elárasztja őket a negativitás, képtelenek önnyugodni, nehezen tudják felcímkézni azt, amit éreznek – és ez növeli érzelmi ingadozásukat.

Amikor kiváltja magát, érdemes használni azt a technikát, amelyet a leányméregtelenítésben írtam le, amelyet egy terapeuta tanított nekem évekkel ezelőtt, és amit Stop-nak hívok. Néz. Hallgat. Amikor úgy érzed, hogy reagálni kezdesz, megadod magadnak egy mentális időtúllépést, és egyszerűen megállsz. kérdezd meg magadtól, hogy reagálsz-e arra, ami a pillanatban zajlik, vagy öntudatlanul reagálsz egy régi ravaszt. Ezután hallgat azzal, hogy megbizonyosodik róla, hogy tisztán hallja az embert, és nem olvas be semmibe. Húzza hátra és győződjön meg róla, hogy alaposan megalapozott a jelenben, mielőtt beszélne vagy cselekedne; ha ilyen módon tudatos vagy szándékos, rövidzárlatot okoz a volatilitása.

5. Soha nem érzed magad teljesen biztonságban, de mindig védekezőnek érzed magad. Lehetséges, hogy egy barát, szerető vagy akár egy házastárs megnyugtathatja Önt, vagy mindig úgy érzi, mintha a másik cipő leesésére várna? Könyvemben Mike és Susan történetét mesélem el, akiknek kapcsolatát végül megszakította az a képtelenség, hogy valaha is megnyugodva érezhesse, hogy szereti, amit meg is tett.

De mi nem tudott együtt élni bizonytalanságának állandó dobbanásával, és azzal, hogy hogyan viselkedett, amikor pánikba esett, hogy nem szereti. Fáradt attól, hogy szó szerint több tucatszor hívta, amikor figyelmeztette, hogy üzleti találkozókra kötözik, vagy hogy kiborul, ha nem válaszol azonnal a szövegeire. Nem meglepő, hogy több békét és nyugalmat szeretett volna az életében, és távozott.

Ez történt veled? A folyamatos aggodalom és megnyugvás iránti igény elűzte-e valaha a barátokat és a szeretőket?

6. Mélyen a védekező képességét negatív gondolatok áramlása táplálja. Lehet, hogy úgy érzi, hogy a saját védelme felhatalmazást ad – különösen, ha az igaz harag lendületet ad -, de a szomorú igazság az, hogy viselkedését a reaktivitás táplálja. Saját értéktelenség és szégyen érzése, valamint a kirekesztettségtől való félelem a viselkedés motorja, nem pedig az önértékelés erős érzése. Ezt fontos megjegyezni.

Gyermekkori sebekből gyógyítani nehéz, de lehetséges. Ha védekező képessége az Ön útjába áll, akkor itt az idő, hogy foglalkozzon vele. A tehetséges terapeutával való együttműködés a legjobb út.

Az ebben a bejegyzésben szereplő ötletek a Lányom méregtelenítése: Helyreállni egy nem szerető anyától és az életed visszaszerzése című könyvemből származnak.

Facebook-kép: fizkes /