A legtöbb olyan kapcsolat, amelyben a magány letelepedett, jobb valóságba terelhető át – mondja Carol Bruess, a házasságkutató. Mindehhez némi türelem és erőfeszítés szükséges.
Ez a bejegyzés a TED “Hogyan legyünk jobb ember” sorozatának része, amelyek mindegyike tartalmaz egy hasznos tanácsot a TED közösségének embereitől; böngésszen végig minden az itt olvasható bejegyzések.
A 28 éves szárnyaló, szerető házasságomról az emberek gyakran mondják: “Nagyon szerencsés vagy!”
Mint már korábban írtam, nem hiszem, hogy a szerencse a jó házasság kulcsa; kemény munka az. És ez a munka szerencsére a legkifizetődőbb munka, amelyet barátságban, kölcsönös imádatban és partnerünk tehetségeinek és furcsaságai iránti kérlelhetetlen tiszteletnek áthatunk.
erre a munkára jön, van egy kis előnyöm. Társadalomtudós vagyok, aki nap mint nap tanulmányozza és elgondolkodik azon, hogy miként választhatunk mikroválasztásunkkal az erős és élénk kapcsolatok felé.
De nem kell kapcsolatszakértőnek lenned ahhoz, hogy tudd meg, ha valami nem egészen rendben van a párkapcsolatodban vagy a házasságodban. Ha az unió nem olyan, amelyben a humor könnyen jön; nem olyan, amelyben partnerének sajátosságai még mindig (legalább egy kicsit) kedvesek; vagy nem olyan, amelyben az érzelmi igényeit kielégítik, talán magányos házasságban él.
Oximoronikusan hangzik, igaz? Magányos házasság?
Valójában a magányos házasságok valósak. És túl gyakori. Beszéljen valakivel, aki tapasztalt ilyet, és elmondja, hogy rosszabb magányosnak lenni egy házasságban, mint egyedül. Felmérések szerint az emberek mintegy 40 százaléka ismeri a magányos kapcsolat fájdalmát, mert valamikor ott voltak. Bár nincs két egyforma boldog házasság, minden magányos házasságban van egy közös vonás: legalább egy házastárs érzelmileg elhagyatottnak érzi magát.
Az érzelmi elhagyás zavaró, homályos és nehezen meghatározható, mert az adott személy gyakran , minden este melletted fekszik az ágyban, vagy együtt neveli a gyerekeket. Még az is lehet, akivel még mindig szexelsz. De az is, akivel – ha őszinte leszel magaddal – tudod, hogy valami nincs rendben. Valami hiányzik.
Magányos házasságban élni nem azt jelenti, hogy fizikailag kizárja partnerét az életéből, de érzelmileg kizárja őket a gondolataiból. Míg ketten beszélgethetnek, nem közölitek reményeiteket, félelmeiteket és álmaitokat. Lehet, hogy nem vitatkozik, nem kiabál, vagy nem mutat semmilyen nyilvánvaló diszharmónia jeleit; elég gyakran egyáltalán nem harcolsz, mert azt tapasztaltad, hogy egyszerűbb, ha nem. Magányos házasságban élni azt sem jelenti, hogy nem vagy figyelmes, szerető szülő. Sok pár, akik úgy érzik, hogy nincsenek kapcsolatban egymással, valóban úgy reagálnak, hogy energiájuk nagy részét a gyerekeik felé fordítják. A köztetek lévő érzelmi távolság azonban addig a pontig nőtt, hogy szerelmének hiányzik a lényegi intimitás – a szavak, a cselekedetek és a gondolatok gyengédsége. Az a fajta szelídség, amelyről tudod, lehetséges a kétneműségedben, mert ez a szelídség vonzott először is egymáshoz (emlékszel?).
És itt van a jó hír: Ebben az értelemben van maradjon bizakodó, még akkor is, ha tudatosan félve olvassa ezt, hogy az általam leírt érzelmileg távoli házasság a jelenlegi házassága.
Miért bizakodó? Mert a legtöbb olyan kapcsolat, amelyben a magány letelepedett, áthelyezhető. Visszahelyezhetők egy újszerűségbe, pozitív energiával és megújult intimitással.
Egy kis munkával és néhány változtatással a viselkedésében visszatérhet egy jobb mindennapi valósághoz, amely inkább így néz ki: olyan kapcsolat, amelyben ismeri partnerének aktuális gondjait; amelyben együtt nevethetsz az élet napi abszurditásain és bosszúságain; amelyben szeretne létrehozni és örömmel várni egy olyan estét, amikor a gyerekek másutt vannak, és ti ketten bármit megtettek, csak ketten örömet leltek a csináláshoz.
Igen, visszatérhet hogy.
Amint döntést hoz a partnerével való kapcsolat visszaszerzéséről, mindenekelőtt határozza meg a türelmet. Nem ellentétben azzal a munkával, hogy egy sérülés vagy betegség után újra fizikai állapotba kerüljön – nem csak akkor indulna ki és futtatna 10K-t, ha hároméves szünet után gyakorolná a testmozgást -, a kapcsolati izmok újjáépítése, miután lehetővé tették számukra az atrófiát, eltartanak egy ideig, és mindenképpen szükség van egy kis erőfeszítésre. De a kevés a kulcsszó. Az izommemória erőteljes dolog, és ez vonatkozik az intimitási izmokra is.
Íme három tipp, amikor elkezded hajlítani ezeket a kapcsolat-kapcsolat izmait:
tegyél fel kérdéseket
Ha magányosnak érzed magad, valószínűleg a partnered is érzi magányos – és reménytelen és tehetetlen, nem tudja, hol kezdje. Tehát kezdje veled. Kezdeményezzen úgy, hogy egyszerűen csak naponta legalább egy kérdést tegyen fel partnerének arról, ami nem kapcsolódik az életének irányításához. Kérdések, például: “Fizette a villanyszámlát?” és “Meg tudja ragadni a gyerekeket holnap iskola után?” ne számolj. Kérdezd meg partneredet, ami miatt jelenleg aggódnak, izgatottak, stresszesek, várják. Akkor valóban hallgassa meg a válaszaikat.
Kezdje kicsiben, és ne csodálkozzon, ha partnere először gyanús. Az érzelmi kapcsolat helyreállítása az energia eltolódása – elmozdulás abban, hogy meg akarjuk tudni, hogy a másik személy mit gondol és érez, és megosztjuk saját gondolatait és érzéseit. Tegye célul, hogy minden nap több ilyen kíváncsiság-beszélgetésbe vonja be partnerét. Valószínűleg viszonozni kezdenek, hasonló kérdéseket tesznek fel önnek. Lehet, hogy nem azonnal következik be, de bízzon benne, hogy idővel megtörténik. Az emberek elég kiszámíthatóak; hajlamosak vagyunk visszaadni azt, amit kapunk.
Térj be a világukba
Pontosabban, lépj be gondolataik világába. Igen, ez természetesen kérdéseket tesz fel. De fontos az is, hogy csendesen, belső erőfeszítéseket tegyél a partnered perspektívájának szem előtt tartása érdekében – ezt a gyakorlatot nem hagyhatod ki, miközben az érzelmi kötelék újjáépítésén dolgozol.
Ez mit jelent? Válasszon minden nap csak 60 másodpercet, csukja be a szemét, és szánjon csak egy percet arra, hogy elképzelje, milyen is a partnere világa jelenleg – a nézőpontból. Mit érezhetnek / tapasztalhatnak / amire éppen szüksége lehet? Mi a jelenlegi valóságuk? Mik lehetnek a kihívásaik? Hol találnak örömet? Miért aggódhatnak, vágyakozhatnak, vagy mi nyomhatja le őket? Jöjjön el a perspektíva készítésének erre a percére, nagy szívvel és lélekkel.
Még arról sem kell beszélnie a házastársával, amit az elméje szemében lát – legalábbis nem azonnal, és néha sosem. Mert ha egyszerűen részt vesz ebben a rövid tevékenységben, több empátiája és türelme lesz, ha társával navigál a mindennapi életben. A legfontosabb: ez a fokozott empátia lehet a megújult érzelmi kapcsolat gyökere.
Hozzon létre a kapcsolat rituáléit
Kezdje itt kicsiben. Úgy dönthet, hogy szándékos közös élmények apró pillanatait hozza létre együtt. Ha a partnere az, aki általában vacsorázik, csatlakozzon hozzájuk a konyhába, és kérdezze meg, hogyan tudna ma este segíteni. Lehet, hogy előveszi kedvenc előadójukat a Spotify-ban, és megadják a hangot az örömtelibb – még ha apróak is – érzések iránt kettőtök között. Ezek a kapcsolat gesztusai a virágzó házasságok hatalmas dolgai, amelyek mindegyike hozzájárul a nagyobb valósághoz, hogy újra mi vagyunk.
Ha aggódsz a fentiek bármelyikének megvalósítása miatt és / vagy házasságának magányos időszakában egy ideig bölcs lehet – és szükséges -, ha támogatást kap ebben a folyamatban. A legtöbb közösségben kiváló, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuták dolgoznak. Kérjen barátjától vagy kollégájától utalást, vagy végezzen egyszerű google keresést. Egy másik lehetőség az Egyesült Államokban élő emberek számára: Írja be ide irányítószámát, hogy listát szerezzen a közelében lévő gyakorlókról. A házassági és családterapeuta látogatására számos egészségbiztosítási terv vonatkozik.
Ha házastársa vagy partnere nem szívesen fordul terapeutához, ösztönözze őket arra, hogy a terápiát oktatásnak tekintsék, ne pedig arra, hogy valaki megtört embereket javít vagy ítélkezik. kommunikációs úton. Éppen ellenkezőleg. A nagyszerű terápia meleg, biztonságos és barátságos lehetőség arra, hogy egyszerűen megtanulják az együttlét pozitív új módjait, építve arra, amit már párként létrehoztak. Ha gyermekei vannak, vegye figyelembe partnere vágyát, hogy egészséges, boldog fiatalokat neveljen, és emlékeztesse partnerét arra, hogy gyermekei érdekében egyedüli legfontosabb dolog az, hogy Ön egészséges kapcsolatot ápoljon. Igen, gyermekei figyelnek.
És igen, újra visszaszerezheti az intimitást. De ehhez némi munka kell. Emlékezz csak magadra: Ez a legértékesebb munka, amit megtehetsz.
Itt nézheted meg a TEDxMinneapolis szalon beszélgetését: