“Elég rólam! … Mit gondolsz rólam ? ”
Vezetők, ha hajlamos vagy minden beszélgetést rólad folytatni, akkor lehet, hogy„ beszélgető nárcisztikus ”vagy (CN), és nincs is tisztában vele.
Szerencsére , Egyre jobban tudom a saját CN-tendenciáimat. Nem mindig vagyok az a hallgató, akit úgy teszek, mintha másokkal lennék. De dolgozom rajta! Mi van veled?
A “társalgási nárcisztikus” kifejezést Charles Derber szociológus találta ki, aki leírja a beszélgetés következetes visszafordításának sajátosságát. összpontosítsanak magukra. A tendencia annyira megszokott, hogy észre sem veszik (vagy nem érdeklik), amikor a hallgató ráhangolja őket.
Valószínűleg időnként átélted ezt a tapasztalatot. Valószínű, hogy Te is ezt tetted, de nem voltál tisztában azzal, hogy csinálod. És amikor ez megtörténik, nem lehetünk vezetők és edzők, akikre a csapatunk tagjainak szüksége van és megérdemelünk. Vezetőként felelősségünk, hogy megállítsuk a “beszélgetős nárcisztistánkat”. ”Tendenciák.
Derber The Pursuit of Attention című könyvében arról számol be, hogy a kutatók megfigyelik, hogy a társalgók hogyan versenyeztek a figyelemért. A társalgási nárcizmust a figyelemfelkeltő pszichológia kulcsfontosságú megnyilvánulásaként írja le Amerikában. És azt állítja, hogy “baráti, családtagok és munkatársak közötti informális beszélgetések során fordul elő!”
Ismer valamilyen beszélgető nárcisztát?
Valószínűleg legalább egy kevés ember az életedben, akik látszólag ad nauseumról beszélnek magukról, kevés kíváncsiságot tanúsítva azzal kapcsolatban, amit kínálsz. Valaha. Túlzott az önértékelés érzése, állandó figyelem- és megerősítés utáni vágyakozással párosulva. Valakinek eszébe jut?
A beszélgető nárciszták örömmel hallják magukat beszélgetni. Nem számít, ha a legnagyobb bravúrodról vagy a legnagyobb félelmedről beszélsz, ez mindig visszatér hozzájuk. Valahogy mindig visszatérnek a történetükhöz. Nem szándékoznak durvulni. Úgy tűnik azonban, hogy vakon elkapják saját drámáikat. saját személye: teste, elméje, érzései, érdeklődése. A nárcisztikus ember számára csak ő és ami őt érinti, teljesen valóságos; ami kívül van, ami másokat érint, az csak az érzékelés felszínes értelmében valódi… Ő a világ . ”
Lehet, hogy ezeknek az embereknek csak hiányzik az érzelmi intelligencia (EQ). Vagy talán egyszerűen nem érdekli őket, vagy nagyon kíváncsiak rád, annak ellenére, hogy udvariasan eljátszhatják, hogy hallgatnak rád. Végül is nem akarják, hogy teljesen önfeledten tekintsenek rájuk.
Ki, én? Beszélő nárcisztikus vagyok?
Itt van három jel arra, hogy beszélgetési nárcisztikus hajlamai vannak :
- Úgy tűnik, mindig van egy “jobb” történeted! Bármit is tettek, te jobban tetted. Túl szép elmondani az igazat, lehet, hogy csak teljesen elkerülnek téged.
- Megpróbálod az ő történetüket valamihez kötni az életedben! Várod, hogy a nyitód beugorjon és ellopja mennydörgésüket, és visszahozza a beszélgetést oda, ahova jogosan tartozik – rád!
- Nem gondolja, hogy az embereknek sok van érdekes megosztani. De az igazság az, hogy valójában soha nem engeded őket! Ha gyakran hagyja abba a beszélgetéseket, amikor azt gondolja, hogy mások unalmasak, akkor egyértelmű a valószínűsége, hogy csak nem adott teret nekik, hogy tíznél több szót kapjanak élesen.
Érdekel … Vagy érdekes?
Íme egy egyszerű példa a társalgási nárcizmusra:
Tom: “Tegnap este nem aludtam!”
Richard: ” Igazán? Remekül aludtam! Fontolgatta-e a Select Comfort matrac beszerzését? Nagyon jó … (“bla, bla, bla …”)
A beszélgető nárcisztikus egyszerűen hideg vizet dobhat a beszélgetésre egyszerűen azzal, hogy nem tesz fel kérdéseket.
Tegyen fel olyan kérdéseket, mint: ” Tom, aggódtál valami miatt? “Mondj többet.” “Mi tart még ébren éjjel?”
Jó megosztani magadról a dolgokat. De az “aranyszabály” az, hogy egyszerűen ne ugorj be túl korán a saját történeteddel. Lehet, hogy valóban érzed, hogy érdekel. De gyakran a valóság az, hogy jobban érdekelt, hogy érdekes vagy. És valószínűleg valóban csak a kulcsszavakat fogta fel, amikor a következő sorát gondolta. Addig olyan kitöltő szavakat használ, mint: “Tényleg?” “Ó, igen!”
“Uh-huh!” “Hmmm” “Ez érdekes” vagy: “Értem!”
Történetem, Történeted
Derber szerint az egészséges beszélgetés az, ahol természetes háttal és ötödik áramlása.Olyan ez, mint egy asztalitenisz (pingpong) játék, ahol a ritmus állandó, a pontok között némi szünet van. Minden játékosnak hozzá kell járulnia a labda játékban tartásához.
Egy egészséges beszélgetés során ez a „történetem, a te történeted” ritmusa lenne. Ha folyamatosan dobogtatja a labdát a győztesekért, az eldobhatja az egész játékot.
Az egészséges beszélgetés együttműködő, nem versenyképes.
Amikor egyetemi hallgató voltam tanácsadó pszichológia területén, Megjegyeztem Carl Rogers 1. számú szabályát: “Maga a kapcsolat gyógyít.” A tanácsadónak és az ügyfélnek pszichológiai kapcsolatban kell állnia. Inkább “valakinek kell lennünk”, nem pedig “tenni valamit az ügyfelünkért”. Roger szabálya ma is ugyanolyan releváns számomra, mint akkor, amikor ez segített az akkor ihletett pszichológiai humanista mozgás alakításában.
Személy szerint állandóan emlékeztetnem kell magamra, hogy nem az én feladatom az emberek szórakoztatása. . Nem vagyok a tanácsadójuk. A nagyszerű beszélgetés nem azonos a beszéddel vagy az előadással. Az én feladatom megosztani és hallgatni. És nem akarok lemaradni a hallgatásról!
Tehát mit tehet a beszélgetés megváltoztatásáért? Íme három gyakorlat, amin személyesen dolgozom:
Mindig emlékezz: Nem változtathatsz rajtuk!
Szóval, most hagyja abba a próbálkozást! Hallgatni arany. A beszélgető nárciszták nem szeretik a csendet. Tehát kényelmesebbé válik a “várakozás”. Fran Leibowitz azt mondja: “A beszélgetés ellentéte a hallgatás. A beszélgetés ellentéte a várakozás. Mennyire igaz rám. Így próbálok “várni”. Három mély lélegzetet véve középpontba helyezem magam, majd a légzésemre koncentrálok (a szemkontaktus fenntartása mellett).
Ne várjon túl sokat!
Állítson be időkorlátot és fejezze be a beszélgetés abban a pontos időben, nem számít mi. Gyakorold a “Nem” mondást A No egy teljes mondat. Az elutasítás elsajátítása azzal, hogy nem kínál támogatási nyilatkozatokat. Csak mosolyogj és élvezd az ebédet!
Legyél te is beszélgető nárcista!
Tényleg. Fordítsa meg a beszélgetést azzal, hogy felteszi ezt a kérdést: “Nyitott vagy-e az értékelésre?” Ez általában megfázik az emberektől, és megnyitja az ajtót, hogy válaszához, történetéhez vagy nézőpontjához lépjen. Ez megváltoztatja a játékot.
További információkat keres Richard Leidertől? Csatlakozzon a Richard és a Linkage-hez a Globális Vezetői Fejlesztési Intézetben (GILD) 2019. szeptember 16–19-én Palm Desert-ben négy napig tartó elmélyült tanuláshoz és vezetői fejlesztéshez.