Több mint hat hónap telt el, mióta volt barátnőmmel rátettük a szöget hátborzongatóan együttfüggő hároméves kapcsolatunk koporsójába. Azóta átmentem a kötelező szakítási cikluson. Először a mániás, a Tinder-figyelemelterelés fázisa következett. Aztán jött a valóság-ellenőrzés, az önsajnálat szakasza, ahol 7 kilót híztam. Aztán a juice-cleanse-Pilates-független-nő szakasz, ahol újra elvesztettem. Aztán jött ez az előre nem látható időszak, amikor folyamatosan beleszerettem az emberekbe, de csak egy napig, például amikor Pap-kenetet kaptam, és a következő 24 órát azzal töltöttem, hogy meggyőződésem, hogy intenzív kapcsolatban állok a nőgyógyászommal.
Aztán néhány hónappal ezelőtt kezdtem komolyabban látni valakit. Épeszű, kedves ember volt, jó munkával, aki sokat cumizott. De anélkül, hogy értelmeztem volna, megpróbáltam megtalálni a rejtett hibáját. Azt tapasztaltam, hogy olyan gondolataim vannak, mint: “Ez soha nem fog sikerülni. A lakása túl tiszta.” Vagy: “Két hét múlva utálni fogjuk egymást. Akár most is befejezhetem. Amikor a kapcsolatunk végül véget ért, ahelyett, hogy sajnálkoztam volna, csak elkerülhetetlenné tettem. És abban a pillanatban tudtam, hogy hivatalosan is eljutottam a szakítási ciklus utolsó szakaszába: arra a részre, ahol rájössz, hogy elakadtál.
A zsúfolás nem azt jelenti, hogy egyszerűen túl vagy rajta. Ez sokkal inkább az, hogy beteg és fáradt lettél, miután túlzottan beletörődtél valamibe. És egészen biztos vagyok abban, hogy jelenlegi állapotom az elmúlt 15 évben a szexen és a kapcsolatokon alapuló mértéktelen evés következménye. Néhány árulkodó jel a következőket tartalmazza: vidám, optimista emberek émelyítenek. Nemrégiben szex közben, amikor a srác megkérdezte tőlem, hogyan szoktam orgazmusozni, azt válaszoltam: “Nagy nehezen”. Gyakran végigsöpörök a Tinderen a barátaim előtt, feleslegesen nagyokat sóhajtva, és így mondok: “Lám, ez az, amiből választanom kell!” Abbahagytam a parfüm permetezését a fehérneműmre. Amikor eljegyzési értesítéseket látok a Facebookon, azt hiszem, biztosan rendeződött. (Vagy ha különösen rossz kedvem van: csak tönkretette az életét.) Egy építész Brazíliából aki úgy néz ki, mintha Keanu Reeves 1986 körül megjelenne a küszöbömön óriás farkával, íjba csomagolva, és én azt szeretném mondani: “Bleh, négyszögletes Pradas van rajta – nem éri meg az erőfeszítést.” És így tovább.
Eljutott odáig, hogy nagyjából meggyőztem magam arról, hogy a lehetőségeim vagy örökké egyedülállók, vagy végül olyanok lesznek, mint: “Eh, megteszed.” És ez szar, mert cinikusnak lenni nem vonzó. Az önigazság és a neheztelés nem éppen kibaszott tulajdonságok. De még akkor is, ha tudod, hogy elzárkózol, ez még nem jelenti azt, hogy hatalmad van irányítani. egy tonna Molly bevétele utáni reggel: Tudja, hogy öngyilkos az oka annak, hogy úgy döntött, hogy a jövőben kölcsönkéri a boldogságot, de sajnos az, hogy egyszerűen elismeri, hogy komédiában van, nem érzi magát kevésbé Plath- y.
Nemrégiben egy barátommal elkísértem, akit felhívok Emmának, egy 35 éves fotósnak, aki egyszer azt mondta nekem, hogy “az igazi szerelem akkor következik be, amikor két ember éppen elég alacsonyra csökkenti a színvonalát.” Emmának nyolc éve nincs barátja. “Csak akkor gondoltam valaha, hogy” örökké szerethetem ezt a személyt “, amikor túl fiatal voltam ahhoz, hogy megértsem, mit is jelent ez.” – mondta. “A tudatlanság boldogság.”
Péntek este volt Emma pedig nem volt hajlandó kijönni, ragaszkodva ahhoz, hogy inkább maradjon otthon, és nézze meg a Law & sorrendet: SVU. Telefonon azt mondta nekem: “A legjobb barátom kilenc évig volt kapcsolatban, csak nemrég tudta meg, hogy a barátja már két éve megcsalta. Eközben azt gondolta, hogy boldog, hosszú távú kapcsolatban van. Aztán ma a főnököm a férjéről beszélt – ők a 30-as éveik végén járnak, és három gyerekük van -, és folyton azt mondta: “Csak annyira idegesítő. Csak idegesít.” A hangjában nem volt szeretet. ” Emma diszkréten felsóhajtott: “Nem akarok örökké egyedülálló lenni, de nem is akarok olyan kapcsolatban lenni, ahol a végső cél az, hogy végül ne gyűlöljem vagy tönkretegyem a másikat. Milyen lehetőségeim vannak? ”
Amikor megkérdeztem Emmát, hogy nem érzi-e magát megsértődött. “Jaded az, amivé válsz. Ez csak az én személyiségem. Ez New York, oké. Nem vagyok bezsúfolva. Csak realista vagyok.”
Ez, azt gondoltam, érdekes megkülönböztetés volt. Elméletileg minden új kapcsolat során egyre jobban tudatában vagyunk annak, hogy mit akarunk egy partnertől, és mit nem tudunk elviselni. Korszerűbbé válunk, és ez jó dolog – korábbi tapasztalatainkat felhasználjuk saját magunk védelmére, jobb döntéseket hozni. De van-e olyan fordulópont, amelyen az Ön elvárásai annyira kifinomultak, hogy soha senki sem lesz elég jó? Hol van a határ az elcsépelt és az okos között?
A múlt héten feltettem ezt a kérdést egy másik barátomnak, akit Malcolmnak fogok nevezni, az East Village-i vacsora közben. Malcolm egy régi szerkesztőm, akivel néhány évvel ezelőtt S & M dolgom volt. “Világos a vonal – mondta arrogánsan. – A szeretet áldozatává válás és a szerelmi téveszmék túllépése két nagyon különböző dolog.” Malcolm megközelíti az 50-et, és bár az évek során nem okozott gondot számtalan modell ágyneművel, pesszimistán vall egy nőt, aki letelepedhet és gyereket szül, olyan hozzáállással, amelyet Emmához hasonlóan csak valósnak tart. “A szerelmi történetek fantázia” – mondta -, és ha egyszer felébred néhány szerelmi történetből, átlátja a cselekményt. Megérted a rejtvényt, és végül abbahagyod a kedvét. ”
Malcolm szerint a legtöbben azért vagyunk elrugaszkodott szerelmi függők, mert a szeretet és a romantika idealizált elképzelésére neveltünk. “A szerelemről alkotott nézetünk irodalmi fogalom” – mondta. “Mindez benne van a költészetben és az irodalomban, minden, amit tudni akar a szerelem drogjáról és annak számszerűsítéséről. Tudod, hogy “szerelmes vagy”, amikor a térded gyenge, amikor naponta ötször baszsz, amíg kimerülsz, majd egymás karjaiba fonódva elájulsz, amikor olyan őrült vagy egy ember iránt, hogy meghalnál nekik. Annyira eljut a romantika drámáján, hogy úgy érzi, túllépett az emberiségen, és az istenek birodalmában él. De akkor elkerülhetetlenül meg kell küzdenie ennek elvesztésével, és vissza kell térnie a földre. ”
Alapvetően, ha néhányszor átmész azon a cikluson, rájössz, hogy ezeknek az érzéseknek nagy ára van . – De a rúgó – folytatta Malcolm -, amikor rájössz, hogy azok az intenzív érzések, amelyeket „szerelemnek” adtak el, valóban meghökkentőek. A rajongás az, ami miatt zavarunk, hogy kibírjuk egymást. De a tartós kapcsolat kialakítása teljesen különbözik a szenzációs magaslattól, amelyet a romantikától és a rajongástól kap. ”
Mi van azokkal az emberekkel, akik évek vagy évtizedek óta együtt vannak? Megkérdeztem. Mi a titkuk?
“A hosszú távú házasságban élő emberek nem szerelmesek – csak megállapodást kötöttek, amelyet úgy döntöttek, hogy tiszteletben tartják” – mondta. “De most egy olyan kultúrában élünk, ahol mindenkinek örülni kell a kibaszott idő alatt, ezért a legtöbb ember megszakítja ezt az üzletet és elválik. ”
A múlt hétvégén egy napot töltöttem az ágyban egy queer íróval, akit az Instagramon kerestem. Gyorsan becsúszott a DM-éimbe, és még gyorsabban belém. Elmondta, hogy szülei egy házasságban találkoztak Japánban, és 40 évvel később még mindig boldogan szerelmesek. Bizonyos fokig a saját mélyen katolikus szüleimre emlékeztetett, akik középiskolában kezdtek el randevúzni, és még mindig erős házasságban élnek. Az Instagram srác utolsó komoly kapcsolata poli volt, az enyém pedig nyitott volt. Idealizált szerelmeink kudarcot vallottak. “Lehet, hogy több lehetőséged van, nem feltétlenül jó dolog” – mondta vállat vonva. Biztos vagyok benne, hogy egy pillanatban az ágyamból Tindering volt. “Talán a kapcsolat fenntartásához kissé naivnak kell maradnod. ”
Többször megkérdeztem anyukámat, sajnálja-e, hogy nem jár más férfiakkal, vagy sokrétűbb élményei vannak. Azt mondta nekem, hogy bár természetes visszatekinteni, és azon gondolkodni, mi van, ha az a tény, hogy elégedett azzal, hogy alakult az élete (családja, támogató férje), bízik benne, hogy jól döntött. Míg Emma és Malcolm azt mondják, hogy inkább reálisak, mintsem kiborultak – úgy vélik, nincs olyan, hogy hosszú távú szerelem, és hogy házasodni kell, naivnak vagy téveszmésnek kell lenned -, szüleim azt is mondják, hogy reálisak, nemcsak férjhez menni, de azért, hogy házas maradjon. A hosszú távú kapcsolatokban nem minden ember cinikus. Ez a versengő valóságok harca.
Úgy tűnik, hogy a kérdés így hangzik: Hogyan lehet reális a szerelem iránt, miközben nyitott marad rá? Számomra a kulcs abban rejlik, amit Malcolm mondott: Meg kell tartanod magad attól, hogy áldozattá válj. A szívfájdalom vagy a szakítás után a cél a továbblépés és a növekedés, hogy ne kövessék el ugyanazokat a hibákat a következő párkapcsolatban, és hogy pragmatikusabbá váljanak. A problémák akkor merülnek fel, amikor nem gyógyulsz meg – amikor a munka elvégzése helyett dührohamot vetsz, és a hibáidért mindenkit önmagadon kívül hibáztatsz. Ez egy választás. Használhatja múltját szűrési folyamatként vagy védelmi mechanizmusként, de ez utóbbival valószínűleg megtagadja magától a szeretetet, a szeretetet és a szexet. És ez csak hülyének tűnik.
Karley Sciortino a Slutever blogot írja.
Haj és smink: Ingeborg