Ha házastársa a legjobb barátodból teljesen idegennek érezte magát, elgondolkodhat azon, hogy házasságod kívüláll-e. A válás megkötése azonban óriási döntés, főleg ha esélye van újjáépíteni az elveszetteket. Kértük a szakértők tanácsát a házasság megmentéséről, így abbahagyhatja a “szeretet nélküli kapcsolatban élő” jelek guglizását és elkezdheti megpróbálni megmenteni azt, ami maradt – ha valóban ezt nézi. mert. Íme, amit megtanultunk:
Ismerje fel, mi működik.
Valószínű, hogy a kapcsolata nem minden esetben rossz, de nehéz megkülönböztetni ki a jó dolgokból, ha annyi ellentmondás van. “Minden házasságnak vannak mélypontjai” – mondja Ellen Chute, az LMSW. Ennek egyik módja a belső párbeszéd megváltoztatása, ha elégedetlen a partnerével. Például ahelyett, hogy annyira ingerülten gondolkodnék, hogy soha nem mennek haza vacsorázni, azt mondják: Hálás vagyok, hogy a hétvégéket szabadon tölthetik el az idő a családdal. A gondolkodásmód átformálása pozitívabbá, nagyobb elfogadásra ad lehetőséget és segíthet újjáépíteni az elmúltnak tűnő barátságot és bizalmat.
Emlékezz a jóra.
Amikor először találkoztál, szerettél együtt új helyeket felfedezni? Megnevettettétek egymást? Ha a házasság kudarcot vall, mindkét partner számára fontos, hogy megpróbálja felismerni és emlékezni azokra a dolgokra, amelyek egykor vonzották egymást – mondja Dr. Erica MacGregor, a klinikai pszichológus, aki a párterápiára szakosodott.
MacGregor szerint, ha a párok emlékezhetnek arra, hogy miért is szerelmeskedtek egyáltalán, akkor “egy remény csillan”. Használja ezeket az érzéseket és emlékeket alapként a töröttek újjáépítéséhez.
Fogadja el a múltat.
Lehet, hogy valamelyikőtöknek volt kapcsolata. Vagy talán felfedezett valamit a párjával kapcsolatban, ami alapjaiban megrázta. Bármi is legyen, ha mindketten úgy döntöttek, hogy együtt haladunk előre, akkor fontos, hogy átfogjuk a történteket és elkötelezzük magunkat egy új kezdet mellett – mondja MacGregor.
Megmagyarázza: “Bizonyos esetekben ez azt jelenti, hogy elszomorítja annak a veszteségét, amit egyszer a párkapcsolatában idealizált, és rájön, hogy ez megváltozott. valami mássá. ” Nancy Dreyfus, a Talk To Me Like valaki olyasmi vagyok, akit szeretsz, szerzője egyetért azzal, hogy “Nem akarsz foltos munkát” – mondja. Ehelyett “hozzon létre valami frisset, az eddiginél nagyobb átláthatósággal”.
Legyen nyitott.
Nehéz lehet meglátni partnere álláspontját, különösen akkor, ha nem ért egyet. De azért, hogy a házasságot a széléről lehessen visszahozni, “párok” képesnek kell lennie arra, hogy hallgasson valamit, ami teljesen abszurdnak hangzik, és még mindig látnia kell, hogy néz ki a partnerük számára ”- magyarázza Dreyfus. Például ez azt jelentheti, hogy ilyeneket mondanak: Nehéz bevallani, de belátom, miért fantáziálhat más emberekről. Bár kényelmetlenül érezheti magát, “Ön nem árulja el önmagát” – mondja Dreyfus. Ehelyett az, hogy mit tesz, igazolja partnerének igazságát, és egy lépéssel közelebb visz a partneri viszonyok felépítéséhez.
Találjon időt önmagára -gondozás.
Arra számít, hogy a partnere lesz a mindened? Ha igen, az nagyon megütheti a házasságot. “Nem várhatjuk el, hogy partnerünk minden igényünket kielégítse” – mondja Kelley Kitley LCSW pszichoterapeuta és szerző.
Az egészséges házasság érdekében “felelősségünk van dinamikus életet élni, beleértve a társasági életet, barátságokat és tevékenységeket, amelyek biztosítják a legjobb életünket éljük. “- magyarázza. Amikor elégedett vagy magaddal, könnyebb boldognak lenni a kapcsolatban.” Mindannyian egy folyamatban lévő munka vagyunk “- mondja Kitley.
Tedd a kapcsolatot első helyre.
“A házasság mindkét személyének prioritássá kell tennie a kapcsolat javítását” – mondja Kitley. De ehhez minden embernek önállónak kell lennie. Kitley azt ajánlja, hogy kérdezd meg magadtól: “Erőfeszítéseket teszek e kapcsolatra, vagy csak párhuzamos életet élünk?” Szerinte néhány házasságnak csak “ráhangolódásra” van szüksége, és javasolja a randevú éjszakákat vagy a közös megszakítás nélküli hétvégi távozást, hogy elősegítse az elveszett bensőségesség visszaszerzését.
Tudomásul veszi, hogy mit nem tud megoldani. p> Párkapcsolati szakértő és a legkeresettebb szerző, John Gottman úgy véli, hogy minden párnak megvan a maga sajátos konfliktuskészlete, amelyet soha nem lehet megoldani. “Ezek a konfliktusok újra és újra felmerülnek egy kapcsolatban” – magyarázza MacGregor.
Kapcsolódó történet
Ahelyett, hogy megpróbálná megnyerni az érvelést, amikor ezek a megoldhatatlan kérdések felmerülnek, MacGregor szerint a pároknak meg kell érteniük a mélyebb jelentést egymás álláspontját. “Ez a megértés meghittséget és kapcsolatot teremt” – mondja.
Ne add fel túl hamar.
“Érthető, hogy van némi ambivalencia” – mondja MacGregor, “de elkötelezettségnek kell lennie arra, hogy megpróbálja megoldani a nehéz kérdéseket.” Ez hónapokat vagy akár éveket is igénybe vehet – minden pár és helyzet más és más. Az igazság az, hogy mindenkinek megvannak a rossz szokásai, bosszúságai és egyedi problémái. “Ha minden partner rájön, hogy konfliktusai lesznek, függetlenül attól, hogy ki házas, az jónak ígéri a házasság sikerét” – mondja.
Kérjen segítséget.
Kövesse az összes tanácsot, és elolvashatja az összes könyvet, de néha a leghatékonyabb megoldás az, ha egy engedéllyel rendelkező szakemberhez fordul, aki Önnel és házastársával együttműködhet konkrét kérdések kezelésében. “A házasságterapeuta tevékenykedhet edzőként, közvetítőként és tanácsadóként. tanár – mondja Kitley. A jó házasságterapeutának a lehető legsemlegesebbnek kell maradnia, miközben mindkét felet támogatja és kihívást jelent – magyarázza. Kitley javasolja, hogy kérjen ajánlásokat a barátaitól, hogy mindketten jól érezzék magukat. Vagy indítsa el a keresést a GoodTherapy, a ZocDoc vagy a Psychology Today webhelyeken. Alternatív megoldásként, ha Ön egy vallási szervezet tagja, megkérdezheti, hogy képezték-e a papokat a tanácsadáshoz.