A középiskolában nincs olyan osztály, hogy ne legyél szar barát vagy barátnő. Persze, megtanítják nekünk a szex biológiáját, a házasság jogi és csínját-bínját, és talán elolvashatunk néhány homályos 19. századi szerelmi történetet arról, hogyan ne legyünk szamár-arckifejezések.
Világos nélkül a felnőttek ötletei, amik nekünk maradnak, az alapvetően próba-tévedés, és ha olyanok vagytok, mint a legtöbb ember, az többnyire tévedés.
Enter: mérgező kapcsolatok sora, amikor egy már bonyolult társkereső világ.
Az egyik probléma az, hogy sok mérgező kapcsolati szokás süt bele a kultúránkba. Imádjuk a romantikus szerelmet – tudod, azt a szédítő és irracionális fajtát, amely valamilyen módon kissé kedvesnek találja a falon a szakító porcelánlemezeket. Gúnyolódunk a praktikusságon vagy a nem konvencionális szexualitáson. A férfiakat és a nőket arra ösztönzik, hogy tárgyiasítsák egymást és romantikus kapcsolataikat. Így partnereinket gyakran vívmányoknak vagy díjaknak tekintik, nem pedig valakinek, aki megosztja a kölcsönös érzelmi támogatást.
Az ottani önsegítő irodalom nagy része szintén nem hasznos. És a legtöbben anya és apa sem voltak a legjobb példák.
Mi az a mérgező kapcsolat?
Sokan belépünk a társkereső világba, nem is tudva, hogy sok meggyőződésünk a kapcsolatokról kezdetben mérgező. Tehát először tisztázzuk, mi is a toxikus kapcsolat:
A toxikus kapcsolat akkor következik be, amikor az egyik vagy mindkét ember a szeretetet helyezi előtérbe az egészséges kapcsolat három alapvető összetevőjével szemben: tisztelet, bizalom és szeretet.
Ez őrültnek tűnhet néhány ember számára, de a szerelem nem lehet az oka a párkapcsolatban maradásnak, és azért, mert ez elhomályosíthatja ítélőképességünket ezeken a más nagyon fontos területeken.
Ha helyezze előtérbe a párkapcsolatból szerzett szeretetet a tisztelet helyett, tolerálja, ha lábtörlőként kezelik. Ha a párkapcsolatba vetett bizalmat helyezi előtérbe, akkor tolerálja a hazugságot és a csalást. Ha a párkapcsolatban a szeretetet helyezi előtérbe, akkor elviseli a hideg és távoli létezést.
A rossz kapcsolatokat mindenféle okból toleráljuk – lehet, hogy alacsony az önbecsülésünk, talán nem vagyunk eléggé öntudatosak ahhoz, hogy rájöjjünk, mi történik, lehet, hogy nem vagyunk jól kezelve az érzelmeinket, és így tovább. De mindez felszínes, pszichológiailag egészségtelen és potenciálisan visszaélő kapcsolatot hoz létre.
6 A toxikus kapcsolat jelei szerintetek normálisak
A toxikus kapcsolatok néhány különbözőre képesek. formákat, de számos olyan árulkodó jelet találtam a rossz kapcsolatokról, amelyeket sokan figyelmen kívül hagynak, vagy ami még rosszabb, szerintük az egészséges kapcsolat jelei.
Az alábbiakban a kapcsolatok közül a hat leggyakoribb tendencia látható. hogy sok pár egészségesnek és normálisnak gondolja, de valójában mérgező magatartás és árt annak, amit kedvesnek tart.
A KAPCSOLATOK PONTOSSÁGA
Mi ez ?: A „tartási pontszám” jelenség az, amikor valaki, akivel randevúzol, továbbra is hibáztat téged a múltbeli hibákért. Ha a párkapcsolatban mindkét ember ezt megteszi, akkor az az úgynevezett “kapcsolatmutató-kártyává” válik, ahol a kapcsolat csatává válik, hogy lássa, ki csavarta el a legtöbbet hónapok vagy évek, és ezért ki van a legnagyobb adóssággal a másikkal.
Seggfej voltál Cynthia 28. születésnapi partiján még 2010-ben, és azóta tönkretette az életedet. Miért? Mert nem telik el olyan hét, hogy ne emlékeztetnék rá. De ez rendben van, mert abban az időben elkapta, hogy partnere kacér szöveges üzeneteket küld egy munkatársának, azonnal felmondja a lehetőséget, hogy hasznos féltékenységet nyújtson, szóval ez egyenletes, igaz?
Rossz.
Miért mérgező: A párkapcsolati eredményjelző a szívás kettős oka. Nemcsak a korábbi hibákat összpontosítva tereli el az aktuális kérdést, hanem a múlt bűntudatát és keserűségét gyarapítja, hogy partnerét úgy manipulálja, hogy rosszul érezze magát a jelenben.
Ha ez elég sokáig tart. , mindkét partner energiájának nagy részét arra fordítja, hogy bebizonyítsa, kevésbé bűnösök, mint a másik, ahelyett, hogy megoldaná a jelen problémát. Az emberek egész idejüket azzal próbálják elkövetni, hogy kevésbé tévedjenek egymással, ahelyett, hogy jobban lennének egymásnak.
Mi a teendő: Ehelyett foglalkozzon külön-külön, kivéve, ha jogosan kapcsolódnak egymáshoz. Ha valaki szokásosan csal, akkor ez nyilvánvalóan visszatérő probléma. De annak a ténynek, hogy 2010-ben zavarba hozott téged, és most szomorú lett, és figyelmen kívül hagyott téged, ma semmi közöd egymáshoz, ezért ne vedd fel.
Döntő fontosságú megérteni ezt azzal, hogy legyél a jelentős másikkal, úgy döntesz, hogy minden korábbi cselekedetükkel és magatartásukkal együtt lennél. Ha nem fogadja el ezeket, akkor végül nem fogadja el a partnerét.Ha valami ennyire zavarta egy évvel ezelőtt, akkor már egy évvel ezelőtt foglalkoznia kellett volna vele. valamit egyenesen és hangosan mond, a partner megpróbálja a helyes irányba tolni a másikat, hogy kitalálja. Ahelyett, hogy azt mondaná, ami valójában felzaklat, apró és kicsinyes módszereket talál a partnerének felhúzására, így aztán igazoltnak érzi magát
Miért mérgező: Mert ez azt mutatja, hogy Ön nem kényelmesen kommunikál nyíltan és egyértelműen. Az embernek nincs oka passzív-agresszívnek lenni, ha biztonságban érzi magát haragjának vagy bizonytalanságának kifejezése során. Az ember soha nem fogja érezni, hogy el kellene vetnie a “tippeket”, ha úgy érzi, hogy nem ítélik meg vagy kritizálják az őszinteség miatt.
Mi a teendő: Ehelyett: Nyíltan mondja ki érzéseit és vágyait. És tegye világossá, hogy a másik ember nem feltétlenül felelős vagy köteles ezen érzések iránt, de szívesen megkapná a támogatását. Ha szeretnek, szinte mindig képesek lesznek felajánlani ezt a támogatást.
A KAPCSOLATTÁRSADÁS TARTÁSA
Mi ez ?: Ha egy embernek egyszerű kritikája vagy panasza van, és megzsarolja a másik embert azzal, hogy fenyegeti a kapcsolat egészének elkötelezettségét. Például, ha valaki úgy érzi, hogy fázott velük, ahelyett, hogy azt mondaná: “Úgy érzem, néha fázol”, akkor azt mondják: “Nem tudok randevúzni valakivel, aki fázik velem idő. ”
Miért mérgező: A kapcsolat túszként tartása érzelmi zsarolással jár és rengeteg felesleges drámát hoz létre. A kapcsolat áramlásának legkisebb csuklása is vélt elkötelezettségválságot eredményez. Döntő fontosságú, hogy mindkét kapcsolatban élő ember tudja, hogy a negatív gondolatokat és érzéseket biztonságosan lehet kommunikálni anélkül, hogy ez veszélyeztetné a kapcsolat teljes jövőjét. E szabadság nélkül, hogy őszinte legyünk, egy pár elnyomja valódi gondolatait és érzéseit, ami bizalmatlan és manipulációs környezet kialakulásához vezet.
Mi a teendő: Helyes, ha ideges vagy a partnered, vagy nem tetszik valami bennük – ezt normális embernek hívják. De értsd meg, hogy az ember iránti elköteleződés és az ember mindig tetszése nem ugyanaz. Elkötelezett lehet valaki iránt, és nem tetszik neki minden. Örökké odaadó lehetsz valakinek, de valójában időnként bosszant vagy haragudhat tőle. Éppen ellenkezőleg, két partner, akik képesek visszajelzéseket és kritikákat kommunikálni ítélet és zsarolás nélkül, hosszú távon megerősítik egymás iránti elkötelezettségüket. p> Mi ez ?: Tegyük fel, hogy gagyi napod van, és a partnered nem éppen szimpatikus vagy támogató – talán egész nap telefonáltak néhány emberrel a munkahelyükről, vagy zavart, amikor megölelted őket. Szeretne együtt feküdni otthon, és csak filmet nézni ma este, de a partnere azt tervezi, hogy elmegy és meglátogatja a barátokat.
Ahogy nő a nap iránti csalódottsága – és a partnere reakciója erre -, azon kapod magad, hogy olyan érzéketlen és érzéketlen vagy magaddal szemben. Persze, soha nem kértél érzelmi támogatást, de a partnerednek csak ösztönösen tudnia kell, hogy jobban érezze magát. Le kellett volna szállniuk a telefonról, és el kellett vetniük terveiket az ön silány érzelmi állapota alapján.
Miért mérgező: Partnereink felelősségre vonása az érzelmeink miatt önző és a személyes határok rossz karbantartásának klasszikus példája. Ha precedenst teremt, hogy a partnere felelős azért, hogy Ön mindig érezze magát (és fordítva), ez könnyen együttfüggő kapcsolathoz vezethet. Mindenről – akár könyvolvasásig vagy tévézésig – egyeztetni kell. Amikor valaki elkezd ideges lenni, minden személyes vágy kimegy az ablakon, mert most jobban kell éreztetnie egymást.
A codependent hajlamok legnagyobb problémája, hogy neheztelést szülnek. Persze, ha a barátnőm egyszer-egyszer megharagszik rám, mert egy szar napja volt, csalódott és figyelmet igényel, akkor ez érthető. De ha elvárássá válik, hogy az életem mindig az ő érzelmi jóléte körül forog, akkor hamarosan nagyon keserűvé, sőt manipulatívvá válok az érzéseivel és vágyaival szemben.
Mit tegyek helyette : Vállalj felelősséget a saját érzelmeidért, és elvárd, hogy a partnered sorban felelős legyen az övékért. Finom, mégis fontos különbség van abban, hogy támogatod-e a párodat, és kötelező-e a partnered iránt. Bármilyen áldozatot szabad választás útján hozni, és nem azért, mert ez várható. Amint a párkapcsolatban lévő emberek felelőssé válnak egymás hangulatáért és zuhanásáért, ez mindkettőjüket ösztönzi arra, hogy elrejtsék valódi érzéseiket és manipulálják egymást. div>
A “SZERETŐ” FÉLÉKENYSÉG KIJELZÉSE
Mi ez?: Felháborodni, amikor a partnere beszélget, érint, hív, SMS-eket tölt, lóg vagy tüsszent egy másik ember általános közelében, majd folytatja ezt a haragot partnere felett, és megpróbálja irányítani a viselkedését. Ez gyakran őrült magatartáshoz vezet, például feltörik partnerünk e-mail fiókját, átnézik a szöveges üzeneteiket, miközben zuhany alatt vannak, vagy akár követik őket a városban, és bejelentés nélkül megjelennek.
Miért mérgező: Meglep, hogy egyesek ezt valamiféle szeretetmegjelenésként írják le, helytelenül kitalálják, hogy ha a partnerük nem féltékeny, az valahogy azt jelenti, hogy nem szeretik őket eléggé.
Ez abszolút bohócszar őrült. Ahelyett, hogy eléggé szeretik, valójában csak irányító és manipulatív. És a másik ember iránti bizalom hiányáról szóló üzenet továbbításával felesleges drámát és ellentmondást kelt. A legrosszabb, hogy megalázó. Ha a párom nem bízhat abban, hogy egyedül vagyok más vonzó nők közelében, akkor ez azt jelenti, hogy úgy véli, hogy vagy a) hazug vagyok, vagy b) képtelen vagyok irányítani az impulzusokat. Mindkét esetben ez egy nő, akivel nem akarok együtt lenni.
Mit tegyek helyette: Teljesen bízzon a partnerében. Radikális ötlet, tudom, mert a féltékenység természetes. De a túlzott féltékenység és az irányító magatartás a saját érdemtelenség érzésének jele, és meg kell tanulnod kezelni őket, és nem kényszeríteni őket a közeli emberekre. Anélkül, hogy kijavítanád ezt a féltékenységet, csak elrugaszkodod a partneredet.
MEGOLDÁSOK VÁSÁRLÁSA A KAPCSOLATOS PROBLÉMÁRA
Mi ez ?: Amikor egy nagyobb konfliktus vagy probléma merül fel egy kapcsolat helyett megoldja azt az izgalommal és jó érzésekkel, amelyek valami szép vásárlás vagy valahova kirándulás során jelentkeznek.
(Vagy ami még rosszabb – például férjhez menni.)
A szüleim szakértők voltak ebben. És ez messzire juttatta őket: nagy kövér válás és 15 év óta alig beszélnek egymással azóta. Azóta mindketten önállóan azt mondták nekem, hogy ez volt a házasságuk elsődleges problémája: valódi problémáikat folyamatosan felszínes örömökkel leplezték le. (ahol ez mindig újra felbukkan, és legközelebb még rosszabb lesz), de egészségtelen precedenst teremt a kapcsolatban. Ez nem nemspecifikus probléma, de példaként a “hagyományos” nemek szerinti helyzetet fogom felhasználni. Képzeljük el, hogy valahányszor egy nő haragszik a barátjára / férjére, a férfi “megoldja” a kérdést azzal, hogy ajándékot vásárol a nőnek. vagy egy divatos vendéglőbe viszi. Nem csak ez ösztönzi a nőt öntudatlan ösztönzésre arra, hogy több okot találjon a férfival szembeni idegesítésre, hanem arra sem ösztönzi a férfit, hogy valóban elszámoltathassa a kapcsolat problémáit. Mi az eredménye mindennek? Kijelölt férj, aki ATM-nek érzi magát, és szüntelenül keserű nő, aki hallatlanul érzi magát.
Mit kell tennie helyette: kezelje a problémát. Megszakadt a bizalom? Beszéljen arról, hogy mi kell az újjáépítéséhez. Valaki figyelmen kívül hagyja vagy nem becsüli meg? Beszéljen az elismerés ezen érzéseinek helyreállításáról. Kommunikáljon!
Nincs semmi baj azzal, ha a szolidaritás, a megbánás vagy az elkötelezettség megerősítése érdekében folytatott küzdelem után szép dolgokat tesz egy jelentős másikért. De soha nem szabad ajándékokat vagy divatos dolgokat használni az érzelmi problémák kezelésére. Az ajándékokat és az utazásokat okkal nevezzük luxusnak – csak akkor értékelheti őket, ha minden más már jó. Ha problémáinak leplezésére használja őket, akkor sokkal nagyobb problémával találja magát szemben.
Hogyan lehet a toxikus kapcsolatot egészséges kapcsolattá alakítani
Ne feledje, hogy a mérgező kapcsolat az, ahol a szeretet minden mással szemben elsőbbséget élvez, ideértve az egymás iránti tiszteletet, bizalmat és szeretetet. Ez nem csupán egy “durva folt” – ez az egyik vagy mindkét oldal visszatérő, hosszú távú rossz viselkedésének mintája. Tehát hogyan lehet ezeket a szokásokat elmozdítani egy kapcsolatban?
Most, az út az egészségeshez való mérgező kapcsolat nem könnyű. Őszinte leszek: az emberek többsége nem fogja tudni megtenni. DE – van esély arra, hogy a dolgok jobbra változhatnak. neked, de ha a következő három dolgot megteheted, van egy esélyed arra, hogy működjön:
- MINDKETT partner hajlandó változtatni. Nagyon nyilvánvalónak tűnik, de ha egyikőtök nem Nem gondolja komolyan a kapcsolat javítását, nos, ez a válasza. Másrészt, ha mindketten őszinte hajlandóságot fejeztek ki a dolgok megoldására, akkor folytathatják …
- MINDKETTEK partnerek felismerik a hiányt szeretettel / bizalommal / tisztelettel és hajlandóak ezen dolgozni. Még akkor is, ha mindketten azt szeretnénk, hogy a dolgok jobbá váljanak, mégis el kell ismernünk, hogy létezik probléma, és meg kell állapodniuk abban, hogy mit kell orvosolni. Ez nehezebb, mint úgy hangzik.Egy ember úgy érezheti, hogy nem bíznak benne, ezért azt gondolja, hogy ezen kell dolgozni. A másik ember azonban nem bízik a kapcsolatban, mert nincs ragaszkodás. Vagy lehet, hogy egy ember nem teljesen őszinte abban, hogy mi a probléma – nem akarnak az lenni, aki azt mondja, hogy például nem bízik a másikban. Bármi is legyen, tisztán és őszintén kell tisztában lenni azzal, hogy mi tartja mérgező a kapcsolatot.
- MINDKETTEK partnerek egészséges módon kommunikálhatnak túlzott hibáztatás vagy ítélkezés nélkül. Hajlandó lehet dolgokon dolgozni, akár ugyanazon az oldalon is lehet, hogy mi a valódi probléma, de ha egyikük vagy mindketten a másik hibáztatására készülnek, az egyszerűen nem fog menni. Tényleg nem számít, ki a hibás, ha a kapcsolat egészséges irányba mozdítása a cél. Ez azt jelenti, hogy mindkét embernek előbbre kell állítania a kapcsolatot, mint önző vágyaival, hogy igaza legyen vagy “nyerjen”.
Ismételten a mérgező kapcsolat helyrehozása nem könnyű dolog, de a legtöbb dolog az életben nem könnyű megtenni. Ön is dönthet úgy, hogy valamikor megszünteti a kapcsolatot, és ez így van rendjén, de ha mindketten hajlandók dolgozni rajta, akkor megéri a fáradságot és a kínos beszélgetéseket, és igen, még majd fájdalom.