Yhdellä ei-niin hienoimmista hetkistä, olet todennäköisesti huutanut jotain ”vihaan sinua!” jollekin, jota rakastat. (Olet vain ihminen.) Mutta entä jos sinusta tuntuisi rehellisesti niin? Entä jos joku teistä – pieni osa tai jopa todella merkittävä – todella vihaa aviomiehenne tai kumppaninne?
Kuten käy ilmi, puolison vihaaminen ei ole niin harvinaista kuin luulisi. Käytännössä jokaisella on hetkiä, jolloin he kokevat vihan pariaan kohtaan, sanoo avioliitto- ja perheterapeutti Jane Greer New Yorkissa. Kirjassaan ”Mitä minusta? Lopeta itsekkyyttä pilaamasta suhdettasi” Greer kutsuu näitä ”vihaa sinua, tarkoita sitä” hetkiksi. On periaatteessa mahdotonta elää jonkun kanssa tuntematta joskus ärsyttävää heidän käyttäytymisestään, hän sanoo – mutta mitä tarvitset parisuhteen onnistumiseksi, on, että nuo hetket tasapainotetaan ”Rakastan sinua, tarkoita sitä” -hetkellä.
”Pohjimmiltaan on mahdotonta elää jonkun kanssa tuntematta silloin tällöin ärsytystä käyttäytymisestään.”
”Silloin katsot kumppaniasi ja tunnet, miksi rakastat heitä, johtuuko se siitä, että he ovat harkittuja, ovat sinulle niin houkuttelevia, he tekivät jotain huolehtivat, he sanoivat jotain hauskaa, he olivat tukevia ja auttoivat sinua, tai näit heidät lastesi kanssa ja ajattelit: ”Kuinka upea äiti tai isä he ovat”, Greer sanoo. Ilman noita hetkiä suhde on kuin auringonpolttama ilman aloe, hän sanoo.
Jos sinusta tuntuu päinvastoin – että tunteesi putoavat enemmän spektrin ”Hate You, Mean It” -puolelle – olet todennäköisesti tekemisissä todellisen ja raskaan annoksen kanssa. Lue Greerin neuvoja siitä, mitä tehdä.
Selvitä, missä tarpeitasi ei täytetä.
Ehkä olet hyvin selvä siitä, että viha johtuu kumppanisi tavasta. ei koskaan poimi itsensä jälkeen tai koskaan seuraa asioita, joita he sanoivat tekevän. Tai ehkä tunnet nämä negatiiviset tunteet, mutta et ole aivan varma miksi.
Jos se on jälkimmäinen , Greer ehdottaa, että kiinnität tarkkaa huomiota kumppanisi käyttäytymiseen ja pohditaan, miten he ovat toimineet. ”Kysy itseltäsi: Onko jotain ratkaisematonta ongelmaa? Onko se jotain, mitä he tekivät äskettäin, saa minut järkyttymään? Onko se jotain mitä he sanoivat? Enkö tunne olevani kuunneltu? ”, Hän sanoo. ”Katsokaa:” Missä tunnen olevani vähäpätöinen, harkitsematon, minusta ei välitetä, valvottu tai riistetty? ”Missä tarpeitasi ei täytetä? Se on todellinen kysymys.”
”Missä tarpeitasi ei täytetä? Se on todellinen kysymys.”
div Oletetaan, että aviomiehesi ei nosta sormea talon ympäri, tai vaimosi huusi jatkuvasti televisiota, kun yrität nukkua. ”Jos se on jatkuvaa, kroonista käyttäytymistä”, Greer sanoo, ”se voi tulla todella ongelmalliseksi.”
Toinen mahdollisuus vihata tai paheksua kumppaniasi on, että he ovat vastuussa yhdestä toiminnasta – mutta isoäiti. Näyttö A: Kumppanisi muutti sinut eri puolille maata työn vuoksi. Yksi asia on, jos päätät liikkeellä yhdessä, koska se oli parisuhteen ja perheen etu; se on toinen, jos sinusta tuntuu, että kumppanisi ei pyytänyt palautettasi.
Kompromissin ja uhrauksen välillä on ero, Greer sanoo. ”” Jotta et olisi vihainen elämässäsi tekemisissä olevista päätöksistä, sinun on tunnettava, että teet valinnan – ei siitä, että uhraat ja jatkat ”, hän sanoo. ”Muuten tulee olemaan kaunaa ja vihaa.”
Älä anna vihan päästä kiehumispisteeseen.
Nyt kun olet koonnut syyn (tai syyt), jota tunnet olevasi niin anti-partneriasi kohtaan, sinä Meidän on keskusteltava heidän kanssaan tästä vihasta – ja Greerin mukaan nopeasti.
”Jos tiedät, että olet järkyttynyt ja vihainen, mitä nopeammin voit puhua, sitä vähemmän se särkee, mitä vähemmän asut siinä, ja sitä vähemmän kostoksi sinusta tulee ”, hän sanoo.
Joten käy (terve!) Keskustelu. Greer suosittelee aloittamaan empatian, miettimällä, miksi kumppanisi saattaa käyttäytyä tällä erityisellä tavalla. Voisit sanoa: ”Ymmärrän, että työskentelet pitkiä tunteja, tunnet itsesi uupuneeksi, kun palaat kotiin, ja et siksi halua tehdä enemmän töitä, kuten kotitöitä.” Tai: ”Minusta tuntui siltä, että jouduit muuttamaan tai pomosi aikoo irtisanoa sinut.”
Sitten mene eteenpäin ja sano itsesi – syyttämättä.Ehkä sanot jotain: ”Tämän sanottuani tunnen todella kaunaa, kun puhumme jatkuvasti astioista ja sinä jätät niitä edelleen pesuallas” tai ”En tuntenut, että minulla olisi paljon sanokaa uudelleensijoittumisesta, ja olen edelleen järkyttynyt siitä. ”
Ehdota ratkaisuja.
Kun olet aloittanut” täällä ”-viestit ja puolisosi on ollut mahdollisuus ilmaista osansa, on aika siirtyä resoluutiobittiin.
”Siirtyminen, miten ratkaisemmeko ongelmaa tulevaisuudessa? Kuinka voimme välttää tämän jatkumisen? ” kertoo Greer. Ehkä käsittelet astioita aina, kunhan kumppanisi huolehtii kaikkien vihaamiesi roskien poistamisesta. Ja puhut aina keskenään ja kehität strategian ennen kuin teet suuria perhepäätöksiä.
Usein kumppanin vihaaminen tarkoittaa vain sitä, että tuntuu siltä, mitä he tekevät tai eivät. ei koskaan muutu. Mutta muutosta ei voi tapahtua, jos et kommunikoi.
Ajattele neuvontaa.
Jos asiat eivät edelleenkään muutu parempaan jälkeensi ” Olet puhunut epäkohteistasi, saatat haluta hakea ammattitaitoista ohjausta.
”Jos olet saavuttamassa pisteen, jossa luoput itsestäsi,” näin se on ”ja olet vain vihainen, on neuvonnan aika ”, Greer sanoo. Pariterapeutti voi auttaa molempia ääniongelmia, jotka saattavat tehdä jokaisesta teistä vähemmän motivoituneita tekemään oman osuutenne, sekä antaa sinulle työkaluja viestinnän ja ymmärryksen parantamiseen sekä odotusten hallintaan.
Päästäksesi kumppanisi alukseen, yritä sanoa: ”Haluaisin todella, että saisimme paremmin toimeen ja olisimme onnellisempia yhdessä, kuten aiemmin. Luulen, että se todella auta meitä paljon, jos saisimme objektiivista tukea neuvonantajan kanssa, joka on taitava auttamaan pariskuntia vahvistamaan suhdettaan ”, Greer ehdottaa.
Jos kumppanisi sulkee idean (jotkut miehet ja naisetkin eivät ”usko” terapiaan), kokeile tätä lähestymistapaa Greeriltä. Kerro heille: ”Tunnen edelleen tarvitsen ulkopuolista apua, joten aion mennä puhumaan jonkun kanssa ja katsomaan, voiko siitä tehdä jotain parempaa vain minulta. ”Tyypillisesti, kun yksi henkilö hakee apua ja alkaa tehdä muutoksia, Greer sanoo, heidän kumppaninsa alkaa tuntea hieman ahdistunut ja haluaa tulla katsomaan mitä tapahtuu.
PS Pariskunnan neuvonta, joka on nousussa, btw, ei välttämättä tarkoita, että avioliittosi epäonnistuu tai sinun pitäisi erota. Monille ihmisille se on vain ennakoiva tapa varmistaa, että annat molemmat sitoa kaikki.
Pidä hauskempaa yhdessä.
Avioliitto (ja suhteet yleensä) vievät työtä. Mutta kun asioista tulee kaikki toimivia eikä mitään leikkiä, tietysti aiot alkaa vihata henkilöä, joka saa sinut panostamaan kaikkiin ponnisteluihin.
Ja kun olet alkanut vihata aviomiehiäsi (tai vaimoasi tai poikaystävääsi / tyttöystävääsi), saatat alkaa viettää vähemmän vapaa-aikaa aikaa hänen kanssaan, mikä jatkaa jaksoa. Korjauksesi? Aloita hauskempaa yhdessä, tilasto.
Irrota vanha ”Date Night Ideas” -kokoelma morsiamen suihkustasi, kirjoita ystävälle erittely hänen kaikkien aikojen parhaasta treffistään tai heitä se takaisin yhteen ensimmäisistä ja hauskimmista retkistä, jotka sinulla ja kumppanillasi oli, kun ensimmäistä kertaa kokoontuitte. Ajatuksena on tehdä jotain joko täysin laatikosta poikkeavaa tai nostalgista – niin kauan kuin siitä nautit molemmat (kuten lyödä uusi viileä panimo esimerkiksi omenan keräämisen yli), niin .
Nopea päivä- tai viikonloppumatka voi myös auttaa, sanoo Greer. Joskus tarvitset lyhyt paeta päivittäisestä elämästä, jossa olet tyypillisissä aviomies / vaimo-isä / äiti -rooleissa, sytyttämään liekkisi.
Muussa tapauksessa sinulla on vain ne ”Hate You, Mean It” -hetket Ja siitä on paljon vaikeampaa palata.