Jos puolisostasi on tullut paras ystäväsi tuntemaan itsesi täysin muukalaiseksi, saatat miettiä, onko avioliitosi ulospäin. Mutta avioeron saaminen on valtava päätös, varsinkin jos on mahdollisuus rakentaa uudelleen menetetyt. Pyysimme asiantuntijoilta neuvoja avioliiton pelastamiseksi, jotta voit lopettaa ”merkkien, jotka olet rakkaudettomassa suhteessa” -googlaamisen ja alkaa yrittää pelastaa mitä jäljellä on – jos se todellakin mitä etsit varten. Tässä on mitä opimme:
Tunnista mikä toimii.
Mahdollisuudet ovat, suhde ei ole koko ajan huono, mutta voi olla vaikea erottaa pois hyvistä asioista, kun riitaa on niin paljon. ”Kaikilla avioliitoilla on matalat pisteet”, sanoo Ellen Chute, LMSW. ”Mikä tuo ihmiset matalista pisteistä on heidän kykynsä olla avoin positiivisille.” Yksi tapa tehdä se on muuttamalla sisäistä vuoropuhelua, kun olet tyytymätön kumppaniin. Esimerkiksi sen sijaan, että ajattelisin olevani niin ärtynyt, että he ”eivät koskaan tule kotiin illalliselle, yritä sanoa: Olen kiitollinen siitä, että heillä on viikonloppuisin vapaa viettää aikaa perheen kanssa. Muotoilemalla mielentilaasi positiivisemmaksi, voidaan hyväksyä enemmän ja voi auttaa rakentamaan kadonneen tunteen ystävyyden ja luottamuksen.
Muista hyvä.
Rakastitko ensimmäistä kertaa tutustuessasi uusiin paikkoihin yhdessä? Nauratko toisiaan? Kun avioliitto epäonnistuu, on tärkeää, että molemmat kumppanit yrittävät tunnistaa ja muistaa asiat, jotka houkuttelivat sinua toisiinsa, kertoo parihoitoon erikoistunut kliininen psykologi tri Erica MacGregor.
MacGregorin mukaan, jos pariskunnat voivat muistaa, miksi he rakastuivat ensinnäkin, niin ”toivon pilkku”. Käytä näitä tunteita ja muistoja perustana rakentamaan rikkoutuneet.
Hyväksy menneisyys.
Ehkä jollakin teistä on ollut suhde. Tai ehkä löysit kumppanistasi jotain, joka ravisteli sinut ytimeen. Mikä se on, jos molemmat ovat päättäneet siirtyä eteenpäin yhdessä, on tärkeää omaksua tapahtunut ja sitoutua uuteen alkuun, MacGregor sanoo.
Hän selittää: ”Joissakin tapauksissa tämä tarkoittaa surun menetystä siitä, mitä idealisoit parisuhteessasi, ja ymmärrät, että se on muuttunut. osaksi jotain erilaista. ” Nancy Dreyfus, kirjoittajan Talk To Me Like Im Someone You Love, kirjoittaja on samaa mieltä: ”Et halua korjaustöitä”, hän sanoo. Sen sijaan ”luo jotain uutta, avoimemmalla kuin ennen”.
Ole ennakkoluuloton.
Kumppanisi näkökulman voi olla vaikea nähdä, varsinkin kun olet eri mieltä. Mutta avioliiton palauttamiseksi partaalta ”pariskunnat täytyy pystyä kuuntelemaan jotain, joka kuulostaa täysin järjetöntä, ja silti nähdä, miltä se näyttää heidän kumppanilleen ”, Dreyfus kertoo. Esimerkiksi tämä voi tarkoittaa sitä, että sanotaan esimerkiksi: On vaikea myöntää, mutta ymmärrän, miksi saatat kuvitella muita ihmisiä. Vaikka se saattaa tuntua epämukavalta, ”et petä itseäsi”, sanoo Dreyfus. Sen sijaan se, mitä teet, on vahvistaa kumppanisi totuus ja tuoda sinut askeleen lähemmäksi kumppanuutesi rakentamista.
Löydä aikaa itsellesi. -huolto.
Lasketko kumppanisi olevan kaikkesi? Jos näin on, se voi lyödä avioliittoa kovasti. ”Emme voi odottaa kumppanimme täyttävän kaikki tarpeemme”, sanoo Kelley Kitley LCSW -psykoterapeutti ja kirjailija.
Terveellisen avioliiton saamiseksi ”meillä on vastuu elää dynaamista elämää, mukaan lukien seurustelua, ystävyyssuhteita ja toimintoja, jotka varmistavat elämme parasta elämäämme ”, hän selittää. Kun olet tyytyväinen itseesi, on helpompaa olla onnellinen parisuhteessa.” Olemme kaikki keskeneräisiä töitä ”, Kitley sanoo.
Aseta suhde etusijalle.
”Molempien avioliitossa olevien ihmisten on asetettava suhteiden parantaminen etusijalle”, Kitley sanoo. Mutta tämän tekemiseksi jokaisen on oltava itsekäs. Kitley suosittelee, että kysyt itseltäsi: ”Panostanko tähän suhteeseen vai elämmekö vain rinnakkaista elämää?” Hän sanoo, että jotkut avioliitot tarvitsevat vain ”virityksen”, ja suosittelee päivämääriä tai menemistä yhdessä keskeytymättömälle viikonlopulle auttamaan menetetyn läheisyyden palauttamisessa.
Ota huomioon, mitä et voi korjata.
Suhdeasiantuntija ja myydyin kirjailija John Gottman uskoo, että jokaisella pariskunnalla on omat konfliktinsarjansa, joita ei koskaan ratkaista. ”Nämä konfliktit syntyvät uudestaan ja uudestaan suhteessa”, selittää MacGregor.
Sen sijaan, että yrittäisit voittaa argumentin joka kerta, kun nämä ratkaisemattomat ongelmat syntyvät, MacGregor sanoo, että pariskuntien tulisi ymmärtää syvempi merkitys toistensa asemasta. ”Tämä ymmärrys luo läheisyyttä ja yhteyttä”, hän sanoo.
Älä anna periksi liian aikaisin.
”Ymmärrettävästi voi olla jonkin verran ambivalenssia”, sanoo MacGregor, ”mutta on oltava sitoutunut yrittämään selvittää vaikeita asioita.” Tämä voi viedä kuukausia tai jopa vuosia – jokainen pariskunta ja tilanne ovat erilaiset. Totuus on, että jokaisella on huonoja tapoja, ärsytyksiä ja ainutlaatuisia ongelmia. ”Jos jokainen kumppani tajuaa, että heillä on ristiriitoja riippumatta siitä, kenen kanssa he ovat naimisissa, tämä merkitsee avioliiton onnistumista”, hän sanoo.
Pyydä apua.
Voit noudattaa kaikkia neuvoja ja lukea kaikki kirjat, mutta joskus tehokkain vaihtoehto on nähdä luvan saanut ammattilainen, joka voi työskennellä kanssasi ja puolisossasi käsitelläksesi tiettyjä kysymyksiä. ”Avioterapeutti voi toimia valmentajana, välittäjänä ja avustajana. opettaja ”, Kitley sanoo. Hyvän avioliittoterapeutin tulisi pysyä mahdollisimman neutraalina tukemalla ja haastamalla molempia osapuolia, hän selittää. Kitley ehdottaa, että kysyt ystäviltäsi suosituksia terapeutin löytämiseksi. Tai aloita haku GoodTherapy-, ZocDoc- tai Psychology Today -sivustoilla. Vaihtoehtoisesti, jos olet uskonnollisen järjestön jäsen, voit kysyä, ovatko he kouluttaneet papiston neuvoja.