”Tarpeeksi minusta!… Mitä mieltä olet minusta ? ”
Johtajat, jos sinulla on taipumus käydä jokainen keskustelu itsestäsi, saatat olla” keskusteleva narsisti ”(CN) etkä edes tietoinen siitä.
Onneksi , Olen tietoinen yhä enemmän omista CN-taipumuksistani. En ole aina kuuntelija, jonka teeskentelen olevani muiden kanssa. Mutta työskentelen sen parissa! Entä sinä?
Termin ”keskusteleva narsisti” keksi sosiologi Charles Derber, joka kuvailee ominaisuutta kääntää keskustelu johdonmukaisesti takaisin itsellesi. Tasapainoiseen keskusteluun osallistuvat molemmat osapuolet, mutta keskustelevat narsistit pitävät yleensä keskittyä itseensä. Suuntaus on niin tapana, että he eivät edes huomaa (tai välittävät), kun kuuntelija virittää heidät.
Todennäköisesti sinulla on ollut tätä kokemusta ajoittain. On myös todennäköistä, että olet tehnyt niin myös, mutta et tiennyt, että teit sen. Ja kun näin tapahtuu, emme voi olla johtaja ja valmentaja, jota tiimimme jäsenet tarvitsevat ja ansaitsevat. Johtajina meidän vastuullamme on lopettaa ”keskusteleva narsisti ”Taipumuksia.
Derberin kirjassa, The Pursuit of Attention, hän kertoo tutkijoista, jotka tarkkailevat keskustelijoiden kilpailua huomion puolesta. Hän kuvaa keskustelevan narsismin ”huomiota herättävän psykologian keskeisenä ilmenemismuotona Amerikassa”. Ja hän väittää, että ”se tapahtuu epävirallisissa keskusteluissa ystävien, perheenjäsenten ja työtovereiden kanssa!”
Tunnetko keskustelun narsisteja?
Sinulla on todennäköisesti ainakin harvat ihmiset elämässäsi, jotka näyttävät puhuvan itsestään ad nauseum, osoittavat vähän uteliaisuutta siitä, mitä sinulla on tarjota. Koskaan. Heillä on liioiteltu merkitys omasta tärkeydestä yhdistettynä jatkuvaan haluun kiinnittää huomiota ja vakuutusta. Tuleeko joku erityinen mieleen?
Keskustelunarsistit nauttivat kuulevansa itsensä puhuvan. Ei ole väliä, puhutko suurimmasta saavutuksestasi tai suurimmasta pelostasi, se palaa aina heihin. Jotenkin he kiertävät aina tarinaansa. He eivät aio olla töykeitä. Mutta he näyttävät sokeasti tarttuvan omiin draamoihinsa.
Tässä on harkittavaa: Art The Being Erich Fromm kirjoittaa: ”Narsismi on suunta, johon kaikki kiinnostuksen kohteet ja intohimo kohdistuvat. oma henkilö: ihmisen ruumis, mieli, tunteet, kiinnostuksen kohteet. Narsistisen ihmisen mielestä vain hän ja hänen huolenaiheensa ovat täysin todellisia; mikä on ulkopuolella, mikä koskee muita, on todellista vain pinnallisessa havaintotavassa … Hän on maailma . ”
Ehkä näiltä ihmisiltä puuttuu vain emotionaalinen älykkyys (EQ). Tai ehkä he eivät vain välitä sinusta tai heillä on paljon uteliaisuutta sinusta, vaikka he saattavatkin kohteliaasti kuvitella kuuntelevan sinua. Loppujen lopuksi he eivät halua, että heidän katsotaan olevan täysin itsensä imeytyviä.
Kuka, minä? Olenko keskusteleva narsisti?
Tässä on kolme merkkiä siitä, että sinulla saattaa olla joitain keskustelevia narsistisia taipumuksia. :
- Sinulla näyttää olevan aina ”parempi” tarina! Mitä tahansa he ovat tehneet, sinä olet tehnyt paremmin. Liian mukava kertoa totuus, he saattavat vain välttää sinua kokonaan.
- Yrität liittää heidän tarinansa johonkin elämässäsi! Odotat, että aukkosi hyppää sisään ja varastaa heidän ukkosensa, jolloin keskustelu palaa sinne, missä se oikein on!
- Luulet, ettei ihmisillä ole paljon mielenkiintoista jakaa. Mutta totuus on, että et todellakaan koskaan anna heidän mennä! Jos lähdet usein keskusteluista ajattelemalla, että muut ovat tylsää, on selvä todennäköisyys, että et vain antanut heille tilaa saada yli kymmenen sanaa reunaan.
Kiinnostaako sinua … Vai mielenkiintoista?
Tässä on yksinkertainen esimerkki keskustelevasta narsismista:
Tom: ”En nukkunut viime yönä!”
Richard: ” Todella? Nukuin hyvin! Oletko harkinnut Select Comfort -patjan hankkimista? Se on todella hienoa … (”blah, blah, blah …”)
Keskusteleva narsisti voi heittää nopeasti kylmää vettä keskusteluun yksinkertaisesti jättämättä kysymyksiä.
Esitä kysymyksiä kuten: ” Tom, olitko huolissasi jostakin? ”Kerro minulle lisää.” ”Mikä muu pitää sinut hereillä yöllä?”
On hienoa jakaa asioita itsestäsi. Mutta ”kultainen sääntö” on yksinkertaisesti olla hyppäämättä liian aikaisin oman tarinasi kanssa. Saatat todella tuntea olevasi kiinnostunut. Mutta usein tosiasia on, että olit kiinnostunut kiinnostavammasta. Ja todennäköisesti olit oikeastaan kiinni vain avainsanoista ajatellessasi seuraavaa riviäsi. Sillä välin käytät täytesanoja, kuten: ”Todella?” ”Voi, joo!”
”Uh-huh!” ”Hmmm” ”Se on mielenkiintoista” tai ”ymmärrän sen!”
Oma tarinani, Sinun tarinasi
Derberin mukaan terveellinen keskustelu on sellainen, jossa on luonnollinen selkä ja – viides ideoiden virta.Se on kuin pöytätennispeli (pingispöytä), jossa rytmi on tasainen ja pisteiden välillä on joitain taukoja. Jokaisen pelaajan on osallistuttava pallon pitämiseen pelissä.
Terveellisessä keskustelussa se olisi rytmi ”tarinani, tarinasi”. Jos jatkat palloa voittajille, se voi heittää koko pelin pois.
Terve keskustelu on yhteistyöhön perustuvaa, ei kilpailukykyistä.
Kun olin jatko-koulussa neuvontapsykologiassa, Muistin Carl Rogersin ensimmäisen säännön: ”Itse suhde parantaa.” Neuvonantajan ja asiakkaan on oltava yhteydessä psykologisesti. Meidän on oltava ”joku” eikä ”tehtävä jotain” asiakkaallemme. Rogerin sääntö on minulle edelleen yhtä tärkeä kuin silloin, kun se auttoi muokkaamaan humanistista liikettä psykologiassa, jonka hän inspiroi tuolloin. . En ole heidän neuvonantajansa. Suuri keskustelu ei ole sama kuin puhe tai luento. Minun tehtäväni on jakaa ja kuunnella. Enkä halua jättää kuuntelematta osaa! Tässä on kolme käytäntöä, joiden parissa työskentelen henkilökohtaisesti:
Muista aina: Et voi muuttaa niitä!
Joten, luopu kokeilemisesta nyt! Hiljaisuus on kultaa. Keskustelevat narsistit eivät pidä hiljaisuudesta. Joten, tule mukavammaksi ”odottamisen” kanssa. Fran Leibowitz sanoo: ”Puhumisen vastakohta ei ole kuunteleminen. Puhumisen vastakohta odottaa. ” Kuinka totta minulle. Näin yritän odottaa. Keskityn itseni vetämällä kolme syvää hengitystä ja pysyn sitten keskittyneenä hengitykseeni (pitäen silmiä).
Älä odota liikaa!
Aseta aikaraja ja lopeta Keskustele juuri sinä aikana, ei väliä mitä. Harjoittele sanomalla ”Ei”. Ei on täydellinen lause. Hallitse lasku estämättä tarjoamalla tukilausekkeita. Hymyile vain ja nauti lounaasta!
Ryhdy itse keskustelevan narsistiksi!
Todella. Käännä keskustelu esittämällä tämä kysymys: ”Oletko avoin arvioinnille?” Tämä yleensä pysäyttää ihmiset kylmäksi ja avaa oven, jotta voit astua sisään vastauksellasi, tarinallasi tai näkökulmallasi. Se muuttaa peliä.
Etsitkö lisää Richard Leideriltä? Liity Richard ja Linkageen Global Institute for Leadership Development® (GILD) -tapahtumassa 16.-19. syyskuuta 2019 Palm Desertissä neljä päivää syventävää oppimista ja johtamisen kehittämistä.