Useimmat suhteet, joissa yksinäisyys on asunut, voidaan siirtää parempaan todellisuuteen, avioliiton tutkija Carol Bruess sanoo. Kaikki se vie jonkin verran kärsivällisyyttä ja vaivaa.
Tämä viesti on osa TED: n ”Kuinka olla parempi ihminen” -sarjaa, joista jokainen sisältää hyödyllisiä neuvoja TED-yhteisön ihmisiltä; selaa kaikkia täällä olevat viestit.
Tietoja nousevasta ja rakastavasta avioliitostani 28 vuoden ajan ihmiset sanovat usein: ”Olet niin onnekas!”
Kuten olen aiemmin kirjoittanut, en usko, että onni on avain hyvään avioliittoon; kovaa työtä on. Ja tällainen työ on onneksi yksi palkitsevimmista töistä, joita teemme, luomalla ystävyyssuhteisiin, keskinäiseen palvontaan ja hellittämättömään kunnioitukseen kumppanimme kykyjä ja oivalluksia.
Minulla on vähän etu. Olen yhteiskuntatieteilijä, joka tutkii ja pohtii päivittäin, miten mikrovalintamme voivat tuottaa suuria tuloksia kohti vahvoja ja eläviä suhteita.
Mutta sinun ei tarvitse olla suhdeasiantuntija tietää, milloin joku ei ole aivan oikein kumppanuudessa tai avioliitossa. Jos liittosi ei ole sellainen, jossa huumori tulee helposti; ei ole sellainen, jossa kumppanisi idiosynkraatiot ovat edelleen (ainakin vähän) miellyttäviä; vai eikö ole sellainen, jossa emotionaaliset tarpeesi täyttyvät, ehkä olet yksinäisessä avioliitossa.
Kuulostaa oksymoroniselta, eikö? Yksinäinen avioliitto?
Itse asiassa yksinäiset avioliitot ovat todellisia. Ja liian yleinen. Keskustele jonkun kanssa, joka on kokenut yhden, ja he kertovat sinulle, että avioliitossa on yksinäisempää kuin itseäsi. Tutkimusten mukaan noin 40 prosenttia ihmisistä tietää kivun olla yksinäinen parisuhteessa, koska he ovat olleet siellä jossain vaiheessa. Vaikka kahta onnellista avioliittoa ei olekaan samanlaisia, jokaisella yksinäisellä avioliitolla on yksi yhteinen piirre: ainakin yksi puoliso tuntee olevansa henkisesti hylätty.
Tunteiden hylkääminen voi olla hämmentävää, epämääräistä ja vaikeata määritellä, koska henkilö on melko usein , joka makaa vieressäsi sängyssä joka ilta tai kasvattaa lapsia yhdessä. He saattavat olla jopa henkilö, jonka kanssa olet vielä seksiä. Mutta se on myös henkilö, jonka kanssa – kun olet rehellinen itsellesi – tiedät, että jokin on poissa. Jotakin puuttuu.
Yksinäisessä avioliitossa oleminen ei tarkoita sitä, että suljet fyysisesti kumppanisi elämästäsi, mutta suljet sen henkisesti ajatuksistasi. Vaikka saatat puhua, et välitä toiveitasi, pelkojasi ja unelmiasi. Et ehkä riitauta tai huutaa tai näytä mitään ilmeisiä merkkejä disharmosta; melko usein et taistele ollenkaan, koska olet huomannut, että on helpompaa olla tekemättä. Yksinäinen avioliitto ei myöskään tarkoita, ettet ole tarkkaavainen, rakastava vanhempi. Monet pariskunnat, jotka tuntevat olonsa irrallaan toisistaan, reagoivat heittämällä suurimman osan energiastaan lapsiinsa.
Haluan sanoa selvästi: Yksinäiseen avioliittoon kuuluminen ei tarkoita sitä, ettet rakasta kumppaniasi. Teidän välinen emotionaalinen etäisyys on kuitenkin kasvanut siihen pisteeseen, että rakkaudestanne puuttuu olennainen läheisyys – sanojen, tekojen ja ajatusten arkuus. Tyyppinen lempeys, jonka tiedät, on mahdollista kaksisuuntaisuudessasi, koska juuri tämä lempeys houkutteli sinua ensisijaisesti toisiinsa (muista?).
Ja tässä on hyvä uutinen: Se on siinä mielessä sinun tulisi pysyä toiveikkaana, vaikka luet tätä tietävän pelon kanssa, että kuvailemani emotionaalisesti kaukainen avioliitto on nykyinen avioliittosi.
Miksi toiveikas? Koska useimmat suhteet, joissa yksinäisyys on asunut, voidaan siirtää. Heidät voidaan ohjata takaisin olemukseen, täynnä positiivista energiaa ja uutta läheisyyttä.
Pienellä työllä ja muutamalla muutoksella käyttäytymisessä voit palata parempaan päivittäiseen todellisuuteen, joka näyttää enemmän tältä: suhde, jossa tiedät kumppanisi nykyiset huolet; jossa voit nauraa yhdessä elämän päivittäisistä järjettömyydistä ja harmista; jossa haluat luoda ja ennakoida ilolla iltaa, jolloin lapset ovat muualla ja te kaksi teette mitä tahansa, vain te kaksi saatte iloa tekemisestä.
Kyllä, voit palata se.
Kun teet päätöksen palauttaa yhteys kumppaniin, päättää ennen kaikkea olla kärsivällinen. Eikä toisin kuin työ palauttaa fyysinen kunto loukkaantumisen tai sairauden jälkeen – et vain päätä ulos ja ajaa 10K: ta heti kolmen vuoden tauon jälkeen harjoittelusta – rakenna suhdelihaksesi uudelleen sen jälkeen, kun olet antanut heidän surkastua jonkin aikaa ja vaatii ehdottomasti vähän vaivaa. Mutta vähän on avainsana. Lihasmuisti on voimakas asia, ja se koskee myös läheisyyden lihaksia.
Tässä on kolme vinkkiä, kun alat taipua näitä suhde-yhteyslihaksia:
esitä kysymyksiä
Jos tunnet itsesi yksinäiseksi, kumppanisi todennäköisesti tuntee myös yksinäinen – ja toivoton ja avuton, etkä tiedä mistä aloittaa. Joten, aloita sinusta. Tee aloite yksinkertaisesti kysymällä kumppaniltasi ainakin yksi kysymys päivässä jostakin, joka ei liity elämäsi hallintaan. Kysymykset, kuten ”Maksoitko sähkölaskun?” ja ”Voitko tarttua lapsiin huomenna koulun jälkeen?” älä laske. Kysy kumppaniltasi, mistä he ovat tällä hetkellä huolissaan, innostuneita, stressaantuneita ja innokkaita. Kuuntele sitten heidän vastauksiaan.
Aloita pienestä ja älä ihmettele, jos kumppanisi on aluksi epäilevä. Tunneyhteyden palauttaminen on energianmuutos – muutos halussa tietää, mitä toinen henkilö ajattelee ja tuntee uudelleen, ja jakaa omat ajatuksesi ja tunteesi. Tee tavoitteeksi sitouttaa kumppanisi useampaan näistä uteliaisuuskeskusteluista joka päivä. Todennäköisesti he alkavat vastata toisiinsa ja esittää sinulle vastaavia kysymyksiä. Se ei ehkä tapahdu heti, mutta luota siihen ajan myötä. Ihmiset ovat melko ennustettavissa; meillä on tapana antaa takaisin meille annettu.
Päästä heidän maailmaansa
Tarkemmin sanottuna päästä heidän ajatustensa maailmaan. Kyllä, tämä tapahtuu luonnollisesti kysymällä. Mutta on myös tärkeää tehdä hiljainen, sisäinen pyrkimys ottaa kumppanisi näkökulma – harjoitus, jota et voi ohittaa työskennellessäsi uudelleen rakentaaksesi tunnesidoksen.
Mitä tämä tarkoittaa? Valitse vain 60 sekuntia joka päivä, sulje silmäsi ja vie vain minuutti aikaa kuvitellaksesi, millainen kumppanisi maailma on tällä hetkellä – heidän näkökulmastaan. Mitä he saattavat tuntea / kokea / tarvita juuri nyt? Mikä on heidän nykyinen todellisuutensa? Mitä heidän haasteensa voivat olla? Mistä he löytävät iloa? Mistä he saattavat olla huolissaan, kaipaavat tai mikä saattaa painostaa heitä? Tule tähän perspektiivin katselun minuuttiin sydämen ja mielen anteliaisuudella.
Sinun ei tarvitse edes puhua puolisollesi siitä, mitä näet mielesi silmissä – ainakaan heti ja joskus ei koskaan. Koska harjoittamalla yksinkertaisesti tätä lyhyttä toimintaa sinulla on enemmän empatiaa ja kärsivällisyyttä navigoidessasi päivittäisessä elämässä kumppanisi kanssa. Tärkeintä: tämä lisääntynyt empatia voi olla uusi emotionaalisen yhteyden perusta.
Luo yhteyden rituaaleja
Aloita pienestä tästä. Voit luoda pieniä hetkiä tarkoituksellisista yhteisistä kokemuksista yhdessä. Jos kumppanisi tekee yleensä illallisen, liity heidän luokseen keittiöön ja kysy, kuinka voit auttaa tänä iltana. Ehkä nosta heidän suosikkiartistinsa Spotifyssa ja aseta sävy iloisemmille – vaikka he olisivatkin pieniä – tunteita molempien välillä. Nämä yhteyden eleet ovat voimakkaita menestyvien avioliittojen juttuja, joista jokainen edistää suurempaa todellisuutta olla me taas.
Jos olet huolissasi jostakin yllä mainitusta ja / tai olet ollut avioliittosi yksinäisenä aikana jonkin aikaa voi olla viisasta – ja välttämätöntä – saada tukea tässä prosessissa. Useimmissa yhteisöissä työskentelee erinomaisia, lisensoituja avioliitto- ja perheterapeutteja. Kysy ystävältä tai kollegalta viitteitä tai tee yksinkertainen Google-haku. Toinen vaihtoehto Yhdysvalloissa asuville ihmisille: Syötä postinumerosi tähän saadaksesi luettelon lähelläsi olevista harjoittajista. Avioliiton ja perheterapeutin tapaaminen kuuluu monien sairausvakuutussuunnitelmien piiriin.
Jos puolisosi tai kumppanisi ei halua nähdä terapeuttia, kannusta heitä ajattelemaan terapiaa koulutuksena, ei sellaisena, joka korjaa murtuneita ihmisiä tai tuomitsee sinua matkalla kommunikointiin. Päinvastoin. Suuri terapia on lämmin, turvallinen ja vieraanvarainen tilaisuus oppia yksinkertaisesti uusia positiivisia tapoja olla yhdessä rakentamalla pariksi jo luomasi. Jos sinulla on lapsia, hyödynnä kumppanisi halua kasvattaa terveellisiä, onnellisia nuoria ja muistuta kumppaniasi, että tärkein yksittäinen asia, jonka voit tehdä lapsillesi, on olla terveellinen suhde itse. Kyllä, lapsesi tarkkailevat.
Ja kyllä, voit palauttaa läheisyyden uudelleen. Mutta se vie jonkin verran työtä. Muistuta vain itsellesi: Se on arvokkain työ, jonka voit tehdä.
Katso hänen TEDxMinneapolis Salon Talk -tapahtumansa täältä: