Saatat ajatella, että nopea puolustautuminen on hyvä asia, mutta todellisuus ei ole aina totta. Ihmiset, jotka kasvavat rakastetuksi ja tuettuiksi, eivät yleensä ole puolustavia, ellei heitä uhata. He puolustavat itseään elämässä tarvittaessa, mutta eivät ole puolustuskykyisiä, koska heidän näkemänsä maailma on sellainen, jossa heillä on turvallinen paikka ja he tuntevat olevansa varmoja päästä eteenpäin.

Tämä ei tarkoita, että tämä turvallisesti kiinnitetty henkilö ei kärsi tai epäonnistu, koska he kärsivät; vain, kun se tapahtuu, heillä ei ole tapana kampelaa. Mutta kun lapsen emotionaaliset tarpeet eivät täyty lapsuudessa, on todennäköistä, että hän kehittää epävarmaa kiinnittymistyyliä.

Aikuisilla on myös kiintymystyylejä, ja kolmea epävarman kiintymyksen tyyliä on ollut kuvattu: hylkäävä, välttävä, pelottava ja välttävä ja huolestunut. Kaikissa näissä kolmessa tyylissä on paljon puolustuskykyä, jotkut niistä ovat hienovaraisempia kuin ilmeisiä.

Hylkäävällä välttelijällä on korkea mielipide itsestään ja matala muista. . Hän pitää parempana puolustustaan, koska hän ei todellakaan halua olla suhteissa, joissa on syvyyttä; hän on ”pieni” tyttö yhteydenpidossa. (Kyllä, ihmisillä, joilla on paljon narsistisia piirteitä, on tämä kiintymys; he ovat hyvin panssaroituja ja puolustavia.)

Pelottavalla välttelijällä on sitä vastoin matala mielipide itsestään ja korkea mielipide muista; hän on jollain tapaa tyttö, joka kurkistaa kaipaavasti kauppakeskuksen leivonnaisia, mutta pelkää liikaa haluavansa sitä. Hänen puolustuksensa liittyy pelkoon loukkaantumisesta ja hylkäämisestä.

Se on kolmas epävarma kiinnittymistyyli, ahdistunut ja huolestunut, jossa puolustuskyky on steroideilla, ja joka on omiaan luomaan kaikenlaista draamaa, suuri osa siitä tuhoaa suhteille. Henkilö, jolla on tämä kiintymysmuoto, haluaa ja tarvitsee olla suhteessa, mutta hänellä ei ole rajojen tunnetta; häntä hallitsevat hänen ahdistuksensa ja hän on jatkuvasti valppaana merkkien varalta, että häntä on tarkoitus pettää tai kaataa. Mutta nuo ahdistukset eivät muuta häntä hiljaiseksi lätäkköksi; sen sijaan he herättävät hänen puolustuksensa ja vihansa.

Entiset ystävät, rakastajat ja puolisot kuvaavat todennäköisesti olevan suhteessa hänen kanssaan jatkuvasti epävakaaksi ja paljon muuta kuin vuoristorata kuin ei. Niin uupunut kuin hänen oma varovaisuutensa ja puolustuskykynsä, hän on yhtä uuvuttavaa olla lähellä. Itse asiassa tutkijat ovat huomauttaneet, että hänen jatkuva huolestuminen suhteiden tilasta osoittautuu itsensä toteuttavaksi profetiaksi; monet kumppanit ovat kyllästyneet draamaan. (Lisätietoja on kirjassa Tytär Detox.)

6 merkkiä siitä, että puolustuskyky paranee sinusta

Tietysti jollain tasolla, meidän kaikkien on suojeltava itseämme ja pidettävä itsemme suojelun arvoisina. Itsesi puolustaminen – samoin kuin kiinnostuksen kohteesi ja läheiset – on osa ihmisten välistä vuorovaikutusta, ja olemme valmiita reagoimaan fyysisen vaaran aikana. Esikarhut syrjään, on totta, että kyky puolustaa itseäsi psykologisesti ja emotionaalisesti – varsinkin jos sinua kohdellaan epäoikeudenmukaisesti, verbaalisesti väärennetään tai valitaan – on tietysti erittäin hyvä asia.

Mutta kohtuullisen puolustamisen ja liiallisen reaktion välillä on valtava ero melkein kaikkiin tilanteisiin ja vihjeisiin. Jos mietit käyttäytymistäsi tai olet alkanut ymmärtää, että kasvatuksesi on muokannut sinua vähemmän kuin positiivisilla tavoilla, mieti, kuinka usein olet seuraavissa vaikeuksissa.

1. Etsit aina syrjäytymisen merkkejä. Yksi nainen kirjoitti sanoen:

”Kiinnitän huomiota kutsujen järjestykseen, jopa toimistossa tai ystävieni kanssa. Olenko kutsuttu ensimmäisessä, toisessa vai viimeisessä ajassa? Paras ystäväni suostutteli minut menemään terapiaan sen jälkeen, kun raivostuin, koska minua ei kutsuttu ensin hänen morsiamen suihkuun. Hän kuihdutti minua sanomalla: ”Luulin, että tiedät, että sinut on kutsuttu.” Suoraan sanottuna, se ei ollut edes ajatellut minua . ”

Se kuulostaa oudolta, mutta se ei todellakaan ole, jos olet alitajuisesti aina” Hylkäyksen metsästys ”-ohjelmassa.

Kuvittele itseäsi seuraa skenaarioita ja mieti, miten reagoisit.

• Olet jossain missä et tunne olosi mukavaksi, ja kuulet naurua. Luuletko, että kyse on sinusta?
• Ystäväsi on menossa jonnekin yhteisen ystävän kanssa, eikä sinua ole kutsuttu. Tunnetko heti olevasi hylätty ja puolustava? Vai vain käsitteletkö sitä, tai jos se häiritsee sinua, kysy kaveriltasi, miksi et saako kutsun?
• Olet soittanut ja jättänyt jollekulle kaksi viestiä, eikä hän ole vastannut. Oletatko pahinta ja alkavat huolehtia siitä, mitä olet tehnyt vihastamaan tai loukkaamaan häntä?

Valitettavasti tunne siitä, että et kuulu lapsuuteen, voi tulla tölkkiksi tahroja, joita käytät tiedostamattomasti aikuisiässä.

2. Ensimmäinen vaistosi on epäillä jonkun motivaatiota. Oletatko aina, että joku yrittää hyödyntää sinua? Analysoitko alkusoittoja tai edes ystävällisiä eleitä, koska ensimmäinen ajatuksesi on, että henkilöllä on vain mukava saada ylivoima? Ihmiset, jotka ovat kasvaneet kotitalouksissa, joissa on aina ollut quid pro quo, tai oli aina selvää, että rakkaus on ansaittava, näkevät usein taka-ajatuksia siellä, missä niitä ei ole.

Kun joku pyytää anteeksi sinua, pystytkö hyväksymään sen ja siirtymään eteenpäin vai pysytkö kääminä puolustuskyyryssä? Joskus lapsuuden vaikutukset viittaavat elämän pieniin yksityiskohtiin.

3. Luet epäselvyyden tilanteisiin ja sitten pakkomielle niistä. Monet epävarmat ja ahdistuneet ihmiset laukaistaan usein vihjeillä ja eleillä, joita he eivät edes ole tietoisesti kokenut. Oletetaan, että olet aina hermostunut suurissa kokouksissa, mutta työsi edellyttää, että osallistut muutamaan, ja tällä kertaa näet kollegasi tuntemattoman henkilön kanssa ja pääset eteenpäin.

Juuri ennen kuin tervehtit kollegasi, kollegasi kääntyy ja lähtee toiseen suuntaan puhuvan henkilön kanssa. Tuntuuko sinusta ryöstetyksi vai oletatko, että kollegasi oli riittävästi mukana keskustelussa, ettei hän edes rekisteröinyt sinua tulossa? Ole rehellinen siitä, miten vastaat.

Täyttääkö mielikuvitus samalla tavalla, kun joku ei vastaa niin innostuneesti tai koko sydämestä kuin odotit? Tai vastaatko sinulle epämääräisesti tapaamisesi ehdottamista suunnitelmista? Jälleen tämä voi olla toinen merkki siitä, että ahdistunut ja huolestunut asenne on tiellä.

4. Et luota täysin omiin tunteisiisi ja ajatuksiisi, mutta toimit niiden mukaan. Tämä ei ole epätavallista, mutta se on myös pahin mahdollinen paikka olla: epävarma itsestäsi ja vastauksistasi, mutta etenee kuitenkin eteenpäin. Ihmisillä, joiden tarpeita ei täytetty lapsuudessa, on emotionaalisen älykkyyden puute – negatiivisuuden tulvii heitä, he eivät pysty rauhoittumaan, heidän on vaikea tunnistaa tunteitaan – ja se lisää heidän emotionaalista epävakautta.

Kun löydät itsesi laukaisevaksi, saatat haluta käyttää tekniikkaa, jonka kuvaan Tytär Detoxissa, jonka terapeutti opetti minulle vuosia sitten ja jota kutsun Stopiksi. Katso. Kuunnella. Kun tunnet itsesi alkavan reagoida, annat itsellesi henkisen aikakatkaisun ja yksinkertaisesti pysähdy.

Sitten astut taaksepäin vuorovaikutuksesta tai tilanteesta ja katsot sitä niin kiihkeästi kuin pystyt; kysy itseltäsi, reagoitko siihen, mitä tällä hetkellä tapahtuu, vai vastaatko tiedostamatta vanhaan laukaisimeen. Sitten kuuntelet varmistamalla, että kuulet henkilön selkeästi etkä lue mitään. Vedä taaksepäin ja varmista, että olet täysin maadoitettu nykyhetkeen, ennen kuin puhut tai toimit; tietoisuus ja tahallisuus tällä tavalla oikosuluttaa volatiliteettisi.

5. Et koskaan tunne itsesi täysin turvalliseksi, mutta tunnet aina puolustavasi. Voiko ystävä, rakastaja tai edes puoliso rauhoittaa sinua vai tuntuuko sinusta siltä, että odotat toisen kengän putoamista? Kirjassa kerron tarinan Mikeista ja Susanista, joiden suhde lopulta purettiin, koska hän ei kyennyt koskaan tuntemaan olevansa vakuuttunut siitä, että hän rakasti häntä, minkä hän teki.

Mutta mitä hän ei voinut elää hänen turvattomuutensa jatkuva rumpu ja miten hän toimi, kun hän joutui paniikkiin, ettei hän rakasta häntä. Hän pelkäsi häntä kutsumasta häntä kirjaimellisesti kymmeniä kertoja, kun hän oli varoittanut häntä sitoutumisesta liiketapaamisiin tai kuinka hän hämisi, jos hän ei vastannut heti hänen teksteihinsä. Ei aivan yllättäen, hän halusi lisää rauhaa ja hiljaisuutta elämässään ja lähti.

Onko tämä tapahtunut sinulle? Onko jatkuva huolestuneisuutesi ja rauhoittamistarpeesi vienyt ystävät ja rakastajat pois?

6. Syvällä sydämessä puolustuskykyäsi ruokkii negatiivisten ajatusten virta. Saatat tuntea, että itsesi puolustaminen on voimaannuttavaa – varsinkin kun vanhurskas viha antaa sinulle virheen – mutta surullinen totuus on, että reaktiivisuus ruokkii käyttäytymistäsi. Omat arvottomuutesi, häpeäsi ja syrjäytymisen pelkosi ovat käyttäytymisesi moottoreita eivätkä vahvaa itsetuntoa. Se on tärkeä asia muistaa.

Parantaminen lapsuuden haavoista on vaikeaa, mutta mahdollista. Jos puolustautumisesi on tielläsi, nyt on oikea hetki puuttua siihen. Yhteistyö lahjakkaan terapeutin kanssa on paras reitti.

Tämän viestin ideat ovat peräisin kirjastani, Daughter Detox: Toipuminen rakastamattomalta äidiltä ja elämäsi palauttaminen.

Facebook-kuva: fizkes /