On kulunut yli kuusi kuukautta siitä, kun entinen tyttöystäväni ja minä panimme naulan kammottavan lähisuhteisen kolmen vuoden parisuhteemme arkkuun. Olen sittemmin käynyt läpi pakollisen hajoamisjakson. Ensin oli maaninen, Tinder-häiriötekijä. Sitten tuli todellisuuden tarkistus, itsetuheluvaihe, jossa sain 7 kiloa. Sitten mehunpuhdistus-Pilates-itsenäinen nainen -vaihe, jossa menetin sen jälleen. Sitten tuli tämä odottamaton ajanjakso, jolloin rakastuin jatkuvasti ihmisiin, mutta vain yhden päivän, kuten silloin, kun sain Pap-tahran ja vietin seuraavat 24 tuntia vakuuttuneena siitä, että minulla on voimakas yhteys gynekologiin.
Ja sitten muutama kuukausi sitten aloin nähdä jonkun vakavammin. Hän oli järkevä, mukava henkilö, jolla oli hyvä työ, joka sai minut cum paljon. Mutta ilman tarkoitusta yritin löytää hänen piilotetun virheen. Huomasin olevani ajatellut: ”Tämä ei tule koskaan toimeen. Hänen asunto on aivan liian puhdas.” Tai: ”Vihaan toisiamme kahden viikon kuluttua. Voisin yhtä hyvin lopettaa sen nyt. ” Kun suhteemme lopulta päättyi sen sijaan, että tunsin katumusta, olen vain harjannut sen väistämättömänä. Ja juuri sillä hetkellä tiesin, että olen virallisesti saavuttanut hajoamisjakson viimeisen vaiheen: sen osan, jossa huomaat olevasi juuttunut.
Jaettu oleminen ei tarkoita, että olet ”yli”. Se on enemmän, että olet sairastunut ja väsynyt liiallisen antautumisen jälkeen johonkin. Ja olen melko varma, että nykyinen tilani on seurausta seksin ja suhteiden syömisestä viimeisten 15 vuoden aikana. Joitakin ilmaisinmerkkejä ovat: oleminen iloisten, optimististen ihmisten ympärillä on pahoinvointia. Viime aikoina, kun kaveri kysyi minulta, kuinka yleensä orgasmin, vastasin: ”Suurin vaikeuksin”. Pyyhän usein Tinderin läpi ystävieni edessä, huokaen tarpeettomasti äänekkäästi ja sanoin esimerkiksi: ”Katso, minun on valittava!” Olen lopettanut hajusteiden suihkuttamisen alusvaatteisiini. Kun näen Facebookissa ilmoituksia kihlauksesta, luulen, että hän on varmasti asettunut. (Tai jos minulla on erityisen huono tuulella: hän vain pilasi elämänsä.) Arkkitehti Brasiliasta joka näyttää siltä, että Keanu Reeves noin vuonna 1986 voisi ilmestyä kotiovelleni jättimäisellä munallaan kääritty jousiin ja olisin kuin: ”Bleh, hänellä on neliömäinen varvas Pradas – ei vaivan arvoista.” Ja niin edelleen.
Se on tullut siihen pisteeseen, että olen melko vakuuttanut itseni siitä, että vaihtoehtoni ovat joko olla ikuisesti yksin tai lopulta olla ”Eh, voit tehdä”. Ja se on perseestä, koska kyyninen oleminen ei ole houkutteleva. Itse vanhurskaus ja katkeruus eivät ole aivan vittu-minua. Mutta vaikka tiedätkin, että olet juuttunut, se ei tarkoita, että sinulla on valta hallita sitä. Se on kuin aamu sen jälkeen, kun otit tonnia Mollya: Tiedät syyn itsemurhaan johtuvan siitä, että päätit lainata onnea tulevaisuudesta, mutta valitettavasti pelkkä tunnustaminen, että olet komedownissa, ei sinusta tunne vähemmän Plath- y.
Viime aikoina tapasin ystävääni, johon soitan 35-vuotiaan valokuvaaja Emman kanssa, joka kertoi minulle kerran, että ”tosi rakkaus tapahtuu, kun kaksi ihmistä alentaa vaatimuksiaan juuri tarpeeksi”. Emmalla ei ole ollut poikaystävää kahdeksan vuoden ajan. ”Ainoa kerta, kun ajattelin koskaan, että voisin rakastaa tätä henkilöä ikuisesti, oli silloin, kun olin liian nuori ymmärtämään todella, mitä se tarkoitti”, hän sanoi. ”Tietämättömyys on autuutta.”
Se oli perjantai-ilta. ja Emma kieltäytyi tulemasta ulos ja vaati, että hän mieluummin jää kotiin katsomaan lakia & Järjestys: SVU. Hän kertoi minulle puhelimitse: ”Paras ystäväni oli parisuhteessa yhdeksän vuotta, vasta selville äskettäin, että hänen poikaystävänsä oli pettänyt häntä kahdeksi. Samaan aikaan hän ajatteli olevansa onnellinen, pitkäaikainen suhde. Sitten tänään pomoni puhui miehestään – he ovat 30-luvun loppupuolella ja heillä on kolme lasta – ja hän jatkoi: ”Hän on vain niin ärsyttävä. Hän vain ärsyttää minua.” Hänen äänessään ei ollut kiintymystä. ” Emma huokaisi epätoivoisesti. ”En halua olla yksin ikuisesti, mutta en myöskään halua olla suhteessa, jossa lopullinen tavoite on olla vihaamatta tai tuhoamatta toista ihmistä. Kuten, mitkä ovat vaihtoehtoni? ”
Kun kysyin Emmalta, tuntuiko hän japedalta, hän näytti loukkaantunut. ”Jaded on jotain, josta sinusta tulee. Tämä on vain minun persoonallisuuteni. Tämä on New York, okei. En ole ryöstetty. Olen vain realistinen.”
Se oli mielestäni mielenkiintoinen ero. Teoriassa jokaisen uuden suhteen myötä tietoisuutta siitä, mitä haluamme kumppaniltamme ja mitä emme voi sietää. Meistä tulee virtaviivaisempia, ja se on hyvä asia – käytämme aiempia kokemuksiamme suojellaksemme itseämme, tehdä parempia valintoja. Mutta onko jokin käännekohta, jossa odotuksesi muuttuvat niin hienoksi, että kukaan ei tule koskaan olemaan tarpeeksi hyvä? Missä on rytmin ja älykkyyden välinen raja?
Esitin viime viikolla tämän kysymyksen toiselle ystävällesi, jota kutsun Malcolmiksi, illallisella East Villagessa. Malcolm on vanha toimittajani, jonka kanssa minulla oli S & M-asia muutama vuosi sitten. ”Siellä on selkeä linja”, hän sanoi ylimielisesti. ”Rakkauden uhriksi tuleminen ja rakkauden harhojen ylittäminen ovat kaksi hyvin erilaista asiaa.” Malcolmin lähestymässä 50-vuotiaita, ja vaikka hänellä ei ole ollut vaikeuksia lukemattomien mallien vuodevaatteissa vuosien varrella, hän on pessimistinen löytää nainen asettua ja saada lapsia, asenne, jonka hän, kuten Emma, pitää vain pitävän sitä todellisena. ”Rakkaustarinat ovat fantasiaa”, hän sanoi, ”ja kun heräät muutamasta rakkaustarinasta, näet juoni läpi. Ymmärrät arvoituksen ja lopulta lakkaat siitä. ”
Malcolmin mukaan syy useimpiin meistä on rakkauden väärinkäyttäjiä, koska meidät on kasvatettu idealisoidulla käsitteellä rakkaudesta ja romanssista. ”Näkemyksemme rakkaudesta on kirjallinen käsite”, hän sanoi. ”Kaikki on runoudessa ja kirjallisuudessa, kaikki mitä haluat tietää rakkauden huumeesta ja kuinka kvantifioida se. Tiedät olevasi rakastunut, kun polvet ovat heikot, kun vittuisit viisi kertaa päivässä, kunnes olet uupunut ja sitten ojennat sotkeutuneena toistenne sylissä, kun olet niin hullu ihmiselle, että kuolisit heille. Sinä olet niin korkealla romanssin draamassa, että sinusta tuntuu, että olet ylittänyt ihmiskunnan ja elät jumalien valtakunnassa. Mutta sitten väistämättä sinun on käsiteltävä sen menetystä ja palattava takaisin maan päälle. ”
Pohjimmiltaan, kun käydään läpi syklin muutaman kerran, huomaat, että näillä tunteilla on suuri hinta. . ”Mutta potkija”, jatkoi Malcolm, ”kun ymmärrät, että ne voimakkaat tunteet, jotka sinulle myytiin” rakkaudeksi ”, ovat todella ihailua. Hemmottelu on se, mikä saa meidät vaivautumaan sietämään toisiaan. Mutta kestävän suhteen luominen on täysin erilaista kuin sensaatiomainen huippu, jonka saat romanssista ja ihastumisesta. ”
Entä ihmiset, jotka ovat olleet yhdessä vuosia tai vuosikymmeniä? Kysyin. Mikä on heidän salaisuutensa?
”Pitkäaikaisessa avioliitossa olevat ihmiset eivät ole rakastuneita – he vain tekivät sopimuksen, jonka he ovat päättäneet kunnioittaa”, hän sanoi. ”Mutta nyt elämme kulttuurissa, jossa kaikkien on oltava onnellisia koko vitun ajan, joten useimmat ihmiset rikkovat sopimuksen ja erottuvat. ”
Viime viikonloppuna vietin päivän sängyssä erään queer-kirjailijan kanssa, jota olin seurannut Instagramissa. Hän liukastui nopeasti minun DM: iini ja vielä nopeammin minuun. Hän kertoi minulle, että hänen vanhempansa tapasivat järjestetyssä avioliitossa Japanissa, ja 40 vuotta myöhemmin ovat edelleen onnellisissa rakkauksissa. Se muistutti minua jossain määrin omasta syvästi katolilaisesta vanhemmastani, jotka alkoivat seurustella lukiossa ja joilla on edelleen vahva avioliitto. Instagram-kaverin viimeinen vakava suhde oli poly ja minun oli avoin. Idealisoidut rakkautemme olivat epäonnistuneet. ”Ehkä se, että sinulla on enemmän vaihtoehtoja, ei ole välttämättä hyvä asia”, hän sanoi olkapäitään. Olen melko varma, että hän oli Tinderingin sängyssäni yhdessä vaiheessa. ”Ehkä ylläpitääksesi suhdettasi, sinun on pysyttävä hieman naiivina. ”
Olen useaan otteeseen kysynyt äidiltäni, onko hän pahoillani siitä, ettei ole käynyt muiden miesten kanssa tai onko hänellä ollut monipuolisempia kokemuksia. Hän kertoi minulle, että vaikka on luonnollista katsoa taaksepäin ja miettiä, mitä jos hän, tosiasia, että hän on tyytyväinen hänen elämänsä kulkuun (perheensä, tukeva aviomiehensä), on varma, että teki oikean päätöksen. Vaikka Emma ja Malcolm sanovat olevansa pikemminkin realistisia kuin ryöstettyjä – heidän mielestään ei ole olemassa sellaista asiaa kuin pitkäaikainen rakkaus ja että sinun on oltava naiivi tai harhainen mennäksesi naimisiin – vanhempani sanovat myös olevansa realistisia, ei vain mennä naimisiin, mutta pysymään naimisissa. Kaikki pitkäaikaisissa suhteissa olevat ihmiset eivät ole kyynisiä. Se on kilpailevien todellisuuksien taistelu.
Kysymys näyttää olevan: Kuinka voit olla realistinen rakkaudesta pysyessäsi avoimena sille? Minulle avain on siinä, mitä Malcolm sanoi: Sinun on pidettävä itsesi uhriksi tulemasta. Sydämenmurtuman tai hajoamisen jälkeen tavoitteena on siirtyä eteenpäin ja kasvaa, olla tekemättä samoja virheitä seuraavassa suhteessasi ja tulla käytännöllisemmäksi. Ongelmat syntyvät, kun et toistu – kun työn tekemisen sijaan heität kiukua ja syytät epäonnistumisistasi kaikkia muita. Se on valinta. Voit käyttää menneisyyttäsi suodatusprosessina tai puolustusmekanismina, mutta jälkimmäisen kanssa luultavasti kiellät itseltäsi rakkauden, kiintymyksen ja sukupuolen. Ja se näyttää vain tyhmältä.
Karley Sciortino kirjoittaa Slutever-blogin.
Hiukset ja meikki: Ingeborg