Toisinaan ahdistuneisuuteni lisääntyy niin paljon, että olen motivoitunut tekemään mitä tahansa sen vähentämiseksi – jos se tarkoittaa antamista Ja mainitsinko, että rakastan todella, todella kahvia? Kuten kaikki kahvista: haju, maku, rituaali, kupin lämpö käsissäni, ilon tunne sydämessäni, kun otan sen ensimmäinen sip. Jotkut saattavat jopa sanoa, että minulla on kahviriippuvuus.
Olen voinut lopettaa kahvin muutaman kerran, mutta se ei koskaan kestänyt hyvin pitkä. Menestynein taukoni kahvista tapahtui kahdeksan vuotta sitten. Olin tuolloin näyttelijöissä ja odotin pöytiä. Johdoin kahvimerkkini, muistan pyytäneen toista tutkijakoulussa olevaa tarjoilijaa olemaan sosiaalityöntekijä, jos hän luuli minun Minulla oli yleistynyt ahdistuneisuushäiriö, koska olin niin ahdistunut. Kaikki. Aika. Tai ehkä join liikaa kahvia?
Lopetin kofeiinin ja pian sen jälkeen menin viikon ajan joogaretriisi Meksikossa, johon sisältyi päivittäin intensiivisiä kolmen tunnin joogatunteja, joka syö tonnia tuoreita hedelmiä ja vihanneksia ja siemaillen smoothieita rannalla. Ilman kahvia tällä matkalla nukuin syvästi, heräsin yksin ennen kello 7.00 ja täynnä energiaa. Olen usein ajatellut, jos aion koskaan lopettaa kahvin, minun pitäisi asua Meksikossa ja tehdä kolme tuntia joogaa päivässä.
Sitten oli viisi vuotta sitten, kun lopetin kahvin uudenvuoden päätöslauselmani. Uudenvuodenpäivänä (kyllä, se olisi sama päivä, kun tein päätöslauselman), aioin brunssia ystävän kanssa ja matkalla sinne hän halusi pysähtyä läheisessä kahvilassa, joka tunnetaan voimakkaasti valmistetuista juomistaan; yksi tuulahdus kahvia sisältävästä ilmasta ja päättäväisyyteni hajosi.
Mutta noin kuukausi sitten olin niin ahdistunut, että sain vilauksen vain kuinka paljon se vaikutti elämäni laatuun. En halunnut viettää jokaista päivää jatkuvan huolestuneiden ajatusten virran kiduttamana ja lakkaamattomasti ahdistuksen tiukkuuden ympäröimänä rintani ympärillä ja vääntämällä vatsaani solmuiksi. Pääsin pisteeseen, jossa minun piti tehdä jotain. Joten luopui kahvista ja siirtyi jäävihreään teeseen; vaikka se on kofeiinia, se ei saa mieleni ja sydämeni kilpailemaan kuin kahvi.
Mennä kahvista, mitä Toivoin, että en ole koskaan ahdistunut, ei enää koskaan. Sitä ei tapahtunut. Aluksi tulokset olivat hämmästyttäviä: tunsin oloni rauhalliseksi ja kohdennetummaksi, ja mieleni oli epätyypillisesti hiljainen. Mutta sitten ahdistin. Ja ahdistus oli yhtä huono kuin se oli, kun join kahvia. Tajusin, että kahvista huolimatta olen edelleen ahdistunut. Ja kun ”olen ahdistunut, olen ahdistunut. Mutta ero on, minä” m ei ole ahdistunut koko ajan tai ilman syytä. Joten voitto on ollut tarpeeksi hyvä pitämään minut vaunussa.
Ja mikä auttoi minua huijaamaan, on kahvia detox-tukiryhmän lisääminen Twitteriin. Samana viikonloppuna ajatteli kahvista luopumista, yksi Twitter-ystävistäni, jonka kanssa twiittasin siitä, kuinka paljon me rakastamme kahvia, päätti myös luopua kahvista. Joten nyt muutamat meistä twiittasivat #coffeedetoxista ja kuinka kauan olemme olleet poissa kahvista, sen sijaan, kuinka herkullinen latte meillä juuri oli tai kun aiomme saada seuraavan kahvikorjauksen.
Olen ollut poissa kahvista kuukauden ajan ja laskeminen. Joskus se on helppoa, enkä halua hemmotella itseäni, varsinkin kun ajattelen, kuinka järkyttävää se tekisi minusta. Muina päivinä, kun seison Starbucksin baarissa ja odotan jäävihreää teetäni, kallistan päätä taaksepäin ja tuijotan kaipaavasti kuva juomaruokalistan vieressä rehevästä jääkahvista, sen kaskadista maidon ja lasin pyörteistä, jotka hohtavat kondensaatiosta. Ja sinä päivänä tunnen elämä ilman kahvia, elämä ilman lämmintä italialaista leipää ja sulatettua voita tai elämä ilman jäätä kerma, on synkkä ja karu.
En ole täysin parantunut ahdistuksesta, pysyn pysyvässä autuaan rauhallisuuden tilassa. Ilman kahvia huomaan kuitenkin pieniä parannuksia ja lisää rauhan hetkiä. Mutta kaipaan (tarvitsen) kahvia. Toistaiseksi nautin jonkin verran helpotuksesta ahdistuksesta, ajattelen, että satunnainen kofeiinittomuus ei olisi niin paha, ja otan kahvia detoxi päivässä kerrallaan.