Lukiossa ei ole luokkaa siitä, kuinka olla paska poikaystävä tai tyttöystävä. Toki meille opetetaan sukupuolibiologiaa, avioliiton laillisia ja huonoja puolia, ja ehkä luemme muutamia epäselviä rakkaustarinoita 1800-luvulta, kuinka olla olematta aasi-kasvot.
Ilman selkeää aikuisten ideoita, mitä meille jää, on pohjimmiltaan kokeilua ja erehdystä, ja jos olet kuin useimmat ihmiset, se on enimmäkseen virhe.
Enter: merkkijono myrkyllisiä suhteita, kun käymme läpi jo monimutkainen treffailumaailma.
Yksi ongelmista on, että kulttuurillemme leivotaan paljon myrkyllisiä parisuhdetottumuksia. Palvomme romanttista rakkautta – tiedät sen huimaavan ja järjettömän kaltaisen, joka jotenkin löytää katkeamat posliinilevyt seinälle kyynelissä jonkin verran miellyttävän. Ja me pilkkaamme käytännöllisyydestä tai epätavallisesta seksuaalisuudesta. Miehiä ja naisia kannustetaan objektiivistamaan toisiaan ja objektiivistamaan romanttiset suhteensa. Siksi kumppanimme nähdään usein saavutuksina tai palkinnoina pikemminkin kuin joku, joka jakaa keskinäistä emotionaalista tukea.
Myöskään siellä olevasta itsehoitokirjallisuudesta ei ole apua. Ja useimmille meistä myös äiti ja isä eivät varmasti olleet parhaita esimerkkejä.
Mikä on myrkyllinen suhde?
Monet meistä tulevat treffimaailmaan tietämättä edes, että monet uskomuksemme suhteista ovat aluksi myrkyllisiä. Tehdään siis ensin selväksi, mikä myrkyllinen suhde on:
Myrkyllinen suhde syntyy, kun yksi tai molemmat ihmiset asettavat rakkauden etusijalle terveellisen suhteen kolmelle ydinkomponentille: kunnioitus, luottamus ja kiintymys.
Tämä saattaa kuulostaa hullulta joillekin ihmisille, mutta rakkauden ei pitäisi olla syy pysyä suhteessa, ja se johtuu siitä, että se voi peittää arvostelukykymme näillä muilla erittäin tärkeillä alueilla.
Jos priorisoi suhteesta saamasi rakkaus antamallesi kunnioitukselle, siedät, että sinua kohdellaan kuin kynnysmattoa. Jos asetat etusijalle rakkauden suhteessa luottamukseen, siedät valehtelua ja huijaamista. Jos asetat rakkaudelle etusijan rakkaudelle suhteessa, siedät kylmää ja kaukaista olemassaoloa suhteessa.
Siedämme huonoja suhteita kaikenlaisista syistä – ehkä meillä on alhainen itsetunto, ehkä me emme ole tarpeeksi itsetuntevia ymmärtämään mitä tapahtuu, ehkä emme pysty käsittelemään tunteitamme ja niin edelleen. Mutta kaikki tämä luo pinnallisen, psykologisesti epäterveellisen ja mahdollisesti väärinkäyttävän suhteen.
6 merkkiä myrkyllisestä suhteesta, jonka luulet olevan normaalia
Myrkylliset suhteet voivat saada muutamia erilaisia muotoja, mutta olen löytänyt useita ilmaisevia merkkejä huonoista suhteista, joita monet ihmiset joko sivuuttavat tai mikä pahempaa, ajattelevat tosiasiallisesti merkkejä terveestä suhteesta.
Alla on kuusi yleisintä suhdetta että monet pariskunnat pitävät terveinä ja normaaleina, mutta ovat todella myrkyllisiä käyttäytymisiä ja vahingoittavat sitä, mitä pidät rakkaasta.
SUHTEIDEN TULOSKORTTI
Mikä se on ?: ”Pistemäärä” -ilmiö on, kun joku, jota tapaat, syyttää sinua edelleen menneistä virheistä. Jos molemmat parisuhteessa olevat ihmiset tekevät tämän, se siirtyy niin sanottuun ”parisuhteen tuloskorttiin”, jossa suhde hajaantuu taisteluun nähdäkseen, kuka on kääritty eniten kuukausia tai vuosia, ja kuka siis on eniten velkaa toiselle.
Olit kusipää Cynthian 28. syntymäpäiväjuhlilla jo vuonna 2010, ja se on sittemmin tuhonnut elämääsi. Miksi? Koska kuluu viikko, jota ei muistuteta. Mutta se on ok, koska tuolloin otit kumppanisi lähettämään flirttailevia tekstiviestejä työtoverille, kumoaa välittömästi mahdollisuuden hemmotella hyödyllistä kateutta, joten se on tavallaan tasainen, eikö?
Väärä.
Miksi se on myrkyllistä: Suhteen tuloskortti on kaksinkertainen imeytyminen. Et vain ohjaa nykyistä ongelmaa keskittymällä aikaisempiin vääriin, mutta kasvatat syyllisyyttä ja katkeruutta menneisyydestä manipuloidaksesi kumppanisi tuntemaan olonsa pahaksi nykyisessä.
Jos tämä jatkuu riittävän kauan , molemmat kumppanit käyttävät lopulta suurimman osan energiastaan yrittäessään todistaa, että he ovat vähemmän syyllisiä kuin muut, sen sijaan, että ratkaisisivat sen, mikä aiheutti tämän ongelman. Ihmiset viettävät kaiken aikansa yrittäen olla vähemmän väärässä toisilleen sen sijaan, että olisivat oikeampi toisilleen.
Mitä tehdä: Sen sijaan käsittele asioita erikseen, elleivät ne ole laillisesti yhteydessä toisiinsa. Jos joku tavallisesti huijaa, se on tietysti toistuva ongelma. Mutta sillä, että hän nolasi sinua vuonna 2010 ja että nyt hän suri ja jätti sinut huomiotta tänään, ei ole mitään tekemistä toisten kanssa, joten älä tuo sitä esiin.
On tärkeää ymmärtää tämä valitsemalla olla muiden kanssa, päätät olla kaikkien heidän aikaisempien toimintojensa ja käyttäytymisensä kanssa. Jos et hyväksy niitä, et lopulta hyväksy kumppaniasi.Jos joku häiritsi sinua niin paljon vuosi sitten, sinun olisi pitänyt käsitellä sitä vuosi sitten.
”VIHJEIDEN” JA MUUN PASSIIVISEN AGRESSION PUDOTTAMINEN
Mikä se on ?: Sen sijaan sanomalla jotain suoraa ja ääneen, kumppani yrittää työntää toista oikeaan suuntaan selvittääksesi sen. Sen sijaan, että sanoisit, mikä todella häiritsee sinua, löydät pieniä ja pikkutarkkoja tapoja kiusata kumppaniasi, joten tunnet itsesi oikeutetuksi valittaa heille.
Miksi se on myrkyllistä: Koska se osoittaa, että teillä kahdella ei ole mukavaa kommunikoida avoimesti ja selkeästi. Henkilöllä ei ole syytä olla passiivinen-aggressiivinen, jos hän tuntee olonsa turvalliseksi ilmaista vihaa tai epävarmuutta Ihminen ei koskaan tunne tarvetta pudottaa ”vihjeitä”, jos hänestä tuntuu siltä, ettei häntä arvostella tai arvostella rehellisyyden vuoksi.
Mitä tehdä sen sijaan: Ilmoita tunteesi ja toiveesi avoimesti. Ja tee selväksi, että toinen henkilö ei ole välttämättä vastuussa tai velvollinen näihin tunteisiin, mutta että haluaisit saada heidän tukensa. Jos he rakastavat sinua, he pystyvät melkein aina tarjoamaan tuen.
SÄHKÖSIJOITTAMINEN
Mikä se on ?: Kun yhdellä henkilöllä on yksinkertainen kritiikki tai valitus ja kiristää toista ihmistä uhkaamalla sitoutumista koko suhteeseen. Esimerkiksi, jos joku tuntuu siltä, että olet ollut kylmä heille, sen sijaan, että sanoisi: ”Minusta tuntuu, että sinulla on joskus kylmä”, he sanovat: ”En voi treffata joku, joka on kylmä minulle. aikaa. ”
Miksi se on myrkyllistä: Suhteen pitäminen panttivangina merkitsee emotionaalista kiristystä ja luo paljon tarpeetonta draamaa. Jopa pienin hikka suhdevirrassa johtaa koettuun sitoutumiskriisiin. Molemmille parisuhteessa oleville ihmisille on ensiarvoisen tärkeää tietää, että negatiivisista ajatuksista ja tunteista voidaan välittää turvallisesti ilman, että se uhkaa suhteiden koko tulevaisuutta. Ilman tätä vapautta olla rehellinen, pari tukahduttaa todelliset ajatuksensa ja tunteensa, mikä johtaa epäluottamuksen ja manipuloinnin ympäristön luomiseen.
Mitä sen sijaan tehdä: On hienoa järkyttää kumppaniasi tai ei kuin jotain heistä – sitä kutsutaan normaaliksi ihmiseksi. Mutta ymmärrä, että sitoutuminen ihmiselle ja aina pitäminen henkilöstä eivät ole sama asia. Voit olla sitoutunut jollekulle et pidä kaikesta. Voit olla ikuisesti omistautunut jollekin, mutta tosiasiassa ärsyttää tai vihaa heitä joskus. Päinvastoin, kaksi kumppania, jotka pystyvät välittämään palautetta ja kritiikkiä ilman tuomiota tai kiristystä, vahvistavat sitoutumistaan toisiinsa pitkällä tähtäimellä.
KUMPPANIN SYÖTÄMINEN OMISTA Tunteistasi
Mikä se on ?: Oletetaan, että sinulla on huono päivä, eikä kumppanisi ole aivan sympaattinen tai tukeva sitä – ehkä he ovat olleet puhelimessa koko päivän joidenkin töissä olevien ihmisten kanssa tai he saivat hajamielinen kun halasit heitä. Haluat levätä yhdessä kotona ja vain katsella elokuvaa tänä iltana, mutta kumppanillasi on suunnitelmia mennä ulos tapaamaan ystäviä.
Turhautuneisuutesi päivästäsi – ja kumppanisi reaktio siihen – lisääntyy, huomaat olevasi hämmentynyt siitä, että olet niin tuntematon ja tuntematon sinua kohtaan. Toki, et ole koskaan pyytänyt emotionaalista tukea, mutta kumppanisi pitäisi vain vaistomaisesti tietää, jotta sinusta tuntuu paremmalta. Heidän olisi pitänyt päästä pois puhelimesta ja purkaa suunnitelmansa kurja emotionaalisen tilasi perusteella.
Miksi se on myrkyllistä: Kumppaneidemme syyttäminen tunteistamme on itsekästä ja klassinen esimerkki henkilökohtaisten rajojen huonosta ylläpidosta. Kun luot ennakkotapauksen siitä, että kumppanisi on vastuussa tunteistasi koko ajan (ja päinvastoin), se voi helposti johtaa läheisriippuvaan suhteeseen. Kaikesta – jopa kirjan lukemiseen tai television katselemiseen – on neuvoteltava. Kun joku alkaa järkyttyä, kaikki henkilökohtaiset toiveet menevät ulos ikkunasta, koska nyt sinun on saatava toinen toisesi tuntemaan olonsa paremmaksi.
Suurin ongelma yhteisriippuvaisissa taipumuksissa on, että he synnyttävät kaunaa. Toki, jos tyttöystäväni suuttuu minuun joskus, koska hänellä on ollut paska päivä, hän on turhautunut ja tarvitsee huomiota, se on ymmärrettävää. Mutta jos siitä tulee odotusta, että elämäni kiertyy hänen emotionaalisen hyvinvoinninsa ympärillä kaikkina aikoina, minusta tulee pian katkera ja jopa manipuloiva hänen tunteitaan ja toiveitaan kohtaan.
Mitä tehdä sen sijaan : Ota vastuu omista tunteistasi ja odota kumppanisi olevan vastuussa omista puolestaan. Kumppanin tukemisessa ja kumppanin velvollisuudessa on hienovarainen mutta tärkeä ero. Mahdolliset uhrit tulisi tehdä valinnan mukaan eikä siksi, että sitä odotetaan. Heti kun molemmat parisuhteessa olevat ihmiset ovat vastuussa toistensa mielialoista ja laskusuhdanteista, se antaa heille kannustimen piilottaa todelliset tunteensa ja manipuloida toisiaan.
NÄYTÖT ”RAKASTAVASTA” KIRKKAUDESTA
Mikä se on?: Vihaistuminen, kun kumppanisi puhuu, koskettaa, soittaa, lähettää tekstiviestejä, hengailee tai aivastelee toisen henkilön läheisyydessä, ja jatkat sitten vihan poistamista kumppanillesi ja yrität hallita hänen käyttäytymistään. Tämä johtaa usein mielettömään käyttäytymiseen, kuten hakkerointi kumppanisi sähköpostitiliin, heidän tekstiviestiensä katselu suihkussa tai jopa seurata niitä ympäri kaupunkia ja ilmestyä ilmoittamatta.
Miksi se on myrkyllistä: Minua yllättää, että jotkut ihmiset kuvailevat tätä jonkinlaisena kiintymyksen osoittamisena, ajatteluna väärin, että jos heidän kumppaninsa ei ole kateellinen, se tarkoittaa jotenkin, että he eivät rakasta heitä tarpeeksi.
Tämä on ehdottoman välttämätöntä. pelle paska hullu. Sen sijaan, että rakastettaisiin tarpeeksi, se on oikeastaan vain hallitseva ja manipuloiva. Ja lähettämällä viestin luottamuksen puutteesta toiseen ihmiseen, se luo tarpeetonta draamaa ja ristiriitoja. Pahinta on, että se on halventavaa. Jos kumppanini ei voi luottaa siihen, että olen yksin muiden houkuttelevien naisten läheisyydessä, se tarkoittaa, että hän uskoo, että olen joko a) valehtelija tai b) kykenemätön hallitsemaan impulssejani. Kummassakin tapauksessa se on nainen, jonka kanssa en halua olla.
Mitä tehdä sen sijaan: Luota täysin kumppaniin. Se on radikaali idea, koska kateus on luonnollista. Mutta liiallinen mustasukkaisuus ja hallitseva käyttäytyminen ovat merkkejä omasta kelvottomuuden tunteestasi, ja sinun pitäisi oppia käsittelemään niitä äläkä pakottaa heitä lähimmäisiisi. Korjaamatta sitä mustasukkaisuutta aiot vain työntää kumppanisi pois.
RATKAISUJEN OSTAMINEN SUHTEEN ONGELMIIN
Mikä se on ?: Aina kun suuri konflikti tai ongelma tulee esiin suhde sen sijaan, että ratkaisisit sen, peität sen jännityksellä ja hyvillä tunteilla, joita syntyy ostaessasi jotain mukavaa tai menemällä matkalle jonnekin.
(Tai pahempaa – kuten naimisiin meneminen.)
Vanhempani olivat tämän asiantuntijoita. Ja se sai heidät todella pitkälle: iso lihava avioero ja 15 vuoden tuskin puhunut toisilleen siitä lähtien. He ovat molemmat sittemmin itsenäisesti sanoneet minulle, että tämä oli heidän avioliittonsa ensisijainen ongelma: peittämällä todelliset ongelmansa jatkuvasti pinnallisilla nautinnoilla.
Miksi se on myrkyllistä: Tavaroiden ostaminen ei vain harjaa todellista ongelmaa maton alle. (missä se syntyy aina uudelleen, ja vielä pahempaa seuraavalla kerralla), mutta se luo epäterveellisen ennakkotapauksen suhteessa. Tämä ei ole sukupuolikohtainen ongelma, mutta käytän esimerkkinä ”perinteistä” sukupuolitilannetta. Kuvitelkaamme, että aina kun nainen suuttuu poikaystävälleen / miehelleen, mies ”ratkaisee” ongelman ostamalla naiselle lahjan tai viedä hänet hienoon ravintolaan. Paitsi että tämä antaa naiselle tajuton kannustimen löytää lisää syitä olla järkyttynyt miehestä, se ei myöskään anna miehelle minkäänlaista kannustinta olla todella vastuussa suhteiden ongelmista. Mikä on kaiken tämän tulos? Lähetetty aviomies, joka tuntee itsensä pankkiautomaatiksi, ja lakkaamaton katkera nainen, joka tuntuu kuulemattomalta.
Mitä tehdä sen sijaan: Käsittele ongelmaa. Luottamus oli rikki? Keskustele siitä, mitä sen rakentaminen vaatii. Joku tuntuu sivuutetulta tai arvostamattomalta? Keskustele tavoista palauttaa nämä arvostuksen tunteet. Kommunikoi!
Ei ole mitään vikaa tehdä hienoja asioita merkittävän toisen hyväksi taistelun jälkeen solidaarisuuden osoittamiseksi, valitettavaksi tai sitoutumisen vahvistamiseksi. Mutta lahjoja tai hienoja esineitä ei saa koskaan korvata taustalla olevien emotionaalisten kysymysten käsittelyllä. Lahjoja ja matkoja kutsutaan luksuksiksi syystä – arvostat niitä vain silloin, kun kaikki muu on jo hyvää. Jos käytät niitä peittämään ongelmasi, löydät paljon suuremman ongelman.
Kuinka muuttaa myrkyllinen suhde terveeksi suhteeksi
Muista, että myrkyllinen suhde on suhde, jossa rakkaus asetetaan etusijalle kaikkeen muuhun kohtaan, mukaan lukien kunnioitus, luottamus ja kiintymys toisiinsa. Se on enemmän kuin vain ”karkea laastari” – se on toistuva, pitkäaikainen malli huonosta käyttäytymisestä jommallakummalla tai molemmilla puolilla. Joten miten muuttaa näitä malleja suhteessa?
Nyt tie myrkyllinen suhde terveelliseen ei ole helppo. Aion olla rehellinen: useimmat ihmiset eivät pysty siihen. MUTTA – on mahdollista, että asiat voivat muuttua parempaan suuntaan. sinulle, mutta jos pystyt tekemään seuraavat kolme asiaa, sinulla on mahdollisuus saada se toimimaan:
- Kumpikin kumppani on halukas vaihtamaan. Näyttää melko ilmeiseltä, mutta jos joku teistä ei ole Ei ole tosissasi parempaa suhdetta, no, se on vastauksesi. Toisaalta, jos molemmat ovat ilmaisseet todellisen halukkuutesi selvittää asioita, voit jatkaa …
- Kumpikin kumppani tunnistaa puutteen kiintymystä / luottamusta / kunnioitusta ja ovat halukkaita työskentelemään sen puolesta. Vaikka molemmat haluaisit asioiden paranevan, sinun on silti myönnettävä, että ongelma on olemassa, ja sovittava siitä, mikä on korjattava. Tämä on vaikeampi kuin se kuulostaa.Yksi henkilö saattaa tuntea, ettei heihin luoteta, joten ajattelee, että juuri siihen on tehtävä työtä. Toinen henkilö ei kuitenkaan luota suhteeseen, koska ei ole kiintymystä. Tai yksi henkilö ei välttämättä ole täysin rehellinen siitä, mikä ongelma on – hän ei halua olla se, joka sanoo, että hän ei luota esimerkiksi toiseen. Mikä se on, sinun on oltava selvä ja rehellinen siitä, mikä pitää suhteen myrkyllisenä.
- Kumpikin kumppani voi kommunikoida terveellä tavalla ilman liiallista syyttämistä tai tuomitsemista. Voit olla valmis työskentelemään asioiden parissa, voit jopa olla samalla sivulla siitä, mikä todellinen ongelma on, mutta jos toinen tai molemmat teistä syyttävät toista henkilöä, se ei vain toimi. Sillä ei todellakaan ole väliä kenen vika on, jos tavoitteena on siirtää suhde terveeseen suuntaan. Tämä tarkoittaa, että molempien ihmisten on asetettava etusijalle suhde heidän itsekkäiden halunsa olla oikeassa tai ”voittaa”.
Jälleen kerran myrkyllisen suhteen vahvistaminen ei ole helppoa, mutta useimmat asiat elämässä tekemisen arvoinen ei ole helppoa. Voit myös päättää lopettaa suhde jossain vaiheessa, ja se on okei, mutta jos olet molemmat halukas työskentelemään sen puolesta, kannattaa vaivaa ja hankalia keskusteluja ja kyllä, jopa sitten kipu.