Olet lahjakas, sinulla on hyviä ideoita ja olet ahkera, mutta usein sinua ei tunneta, väärinymmärretty ja itsestäänselvyytenä.
Olitpa sitten henkilökohtaisissa vai työsuhteissasi, olet turhautunut siitä, kuinka usein ihmiset voivat tulkita väärin sanasi.
Jos vain ihmiset voisivat tehdä lukemaan mieltäsi ja tuntemaansa tunteesi. Eikö?
Anteeksi. Vaikka jotain sellaista ei ole olemassa, on seuraavaksi paras asia, joka on ottaa joitain yksinkertaisia strategioita parantaaksesi suhteitasi.
Miksi viestintä epäonnistuu
Amygdala, joka tunnetaan myös nimellä ”lisko-aivot” on mantelin muotoinen osa aivojasi, joka etsii jatkuvasti kaikkea, mikä saattaa olla haitallista sinulle. Se on pohjimmiltaan huolissasi selviytymisestäsi.
Ja vaikka se odottaa fyysistä eloonjäämistäsi, kuten hetkissä, jolloin polkusi käärme on matkan aikana, se etsii myös emotionaalista selviytymistäsi.
Siksi kun joku sanoo jotain, joka loukkaa sinua, se laukaisee amygdalasi ja sinusta tulee puolustava tämän seurauksena. Siitä tulee tämä hyökkäys ja puolustava taistelu teidän kahden välillä.
Ja kuten olen varma, että olet kokenut, kun olet puolustava keskustelun aikana, ei mitään yleensä päätyy ratkaisemaan: Vahinko on tapahtunut, tunteet loukkaantuvat ja suhde alkaa tulla välittäjäksi fi.
Mutta tässä on asia:
Parantaaksesi viestintääsi, sinun on ensin opittava, kuinka auttaa ihmisiä tuntemaan olonsa turvalliseksi puhua kanssasi toteuttamalla tapoja rauhoittaa amygdalojaan auttaaksemme heitä olemaan avoimia aitoja keskusteluja varten.
Taktiikat parantaaksesi suhteiden kommunikaatiota
Alla on 17 tapaa, joilla voit parantaa suhteitasi parantaaksesi turvallista tilaa, tuntea enemmän yhdistää ja vahvistaa siteitäsi.
Huomaa: Vaikka käytän sanaa ”kumppani” viittaamaan henkilöön, jonka kanssa olet yhteydessä, nämä tekniikat koskevat kaikenlaista suhdetta, olipa kyseessä tapaaminen jonkun uuden, tuttavan tai muun kanssa. pitkäaikainen ystävä.
Näytä kätesi
Captivate-kirjan kirjoittajan Vanessa Van Edwardsin mukaan silmienseurantatutkimukset ovat osoittaneet, että ensimmäinen asia, jonka ihmiset todella katsovat tapaamisen aikana joku uusi on heidän kätensä.
Vaikka useimmat ajattelevatkin, että se on silmät, suu tai kasvot, syy siihen, miksi käsien on nopeasti tarkistaa, onko meillä fyysisesti turvassa henkilö.
”Syynä on jokin sellainen, josta emme ole tietoisesti tietoisia, mikä on kun emme näe jonkun käsiä, amygdalamme pelko-osa alkaa aktivoitua. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards kertoi kiehtovasta tutkimuksesta, joka osoitti, kun syytetyt panivat kätensä sylissään tai taskuihinsa, missä juristit eivät näe heitä, tuomarit pitävät näitä syytettyjä harhaanjohtavampina, epäluotettavammina ja vaikeampina tulla toimeen.
Käsien näkyminen on yksinkertaisesti yhtä käytännöllistä kuin näyttää toiselle henkilölle, että sinulla ei ole asetta käsissäsi. puhut julkisesti, tapaat jonkun uuden tai etsit kaveriasi, muista näyttää hänelle.
Mitä tehdä?
Älä pidä kätesi taskuissa tai takana selkäsi puhuessasi jonkun kanssa. Se voi saada heidät tuntemaan, että sinulla on jotain piilotettavaa.
Käytä käsiäsi tunnistaaksesi toisen henkilön, olipa kyseessä aalto tai kädenpuristus. Tämä auttaa henkilöä alitajuisesti asettamaan hänen vartijansa alas.
Kosketa toisiaan
On kuuluisa tarina siitä, kun Harvardin professori, Nathan Fox, PhD astui romanialaiseen orfiin anage ja huomasi kuinka hiljainen oli huoneessa täynnä lapsia. Hän tajusi tämän johtuvan siitä, että vauvojen huutoihin ei vastattu heidän saapumisensa jälkeen niin pitkälle, että he luopuivat itkustaan ilmaistaakseen tarpeensa.
Imeväiset olivat aina vauvansängyissään paitsi silloin, kun heidän tarvitsi olla. ruokitaan, kylvettiin tai vaihdettiin.
Yksi näiden lasten hoidosta puuttuvista avaintekijöistä oli kosketus. Ei ollut päivittäistä vuorovaikutusta, joka pitäisi näitä lapsia ja tarttuisi heihin tarttumaan heihin.
Todisteet osoittivat, että merkittävät tulokset olivat näiden lasten myöhempi kehitysviivästyminen myöhemmässä elämässä verrattuna muihin rakastavissa perheissä kasvaneisiin lapsiin.
Tiede osoittaa, että ihmisen kosketus laukaisee hormonin oksitosiinin, ”rakkaushormonin”, vapautumisen. Se auttaa sinua kokemaan luottamuksen, omistautumisen ja sitoutumisen tunteet. Sen on myös osoitettu auttavan vähentämään stressiä tasot.
Mitä tehdä?
Sisällytä keskusteluihisi sopivampi fyysinen vuorovaikutus. Yksinkertainen kädenpuristus auttaa ihmisiä, joiden kanssa et ole niin läheinen.
Lähempänä ystävääsi kannattaa ehkä sisällyttää enemmän halauksia. Kumppaneidesi kanssa voit vapaasti liittää enemmän mukautumista, hierontaa ja hyväilemistä.
Käytä huuhteluaineita ennen kyselyä
Kysymysten esittäminen on tärkeää, jotta voit ymmärtää kumppanisi tuloa , mutta jos kysyt heiltä väärällä tavalla, se voi laukaista puolustavan reaktion.
On tärkeää varmistaa, ettet kuulosta kuulustelevalta, vaan osoita pikemminkin, että olet aidosti kiinnostunut oppimaan lisää toisen henkilön tarinasta ja tunteista.
Yksi tapa auttaa kumppaniasi tuntemaan olonsa avoimemmaksi vastaamaan kysymyksiisi puolustautumatta on käyttää kysymyksiisi pehmentimiä osoittamaan, että kysymys tulee uteliaisuus eikä syytös.
Mitä tehdä?
Aloita kysymyksesi lauseilla kuten ”uteliaisuudesta …” tai ”vain varmistaakseni, että olen samassa paikassa”. sivu… ”auttaa estämään toisen henkilön puolustautumisen.
Sen sijaan, että aloitat kysymyksen” miksi ”, aloita kysymys” mitä ”. Esimerkiksi sen sijaan, että kysyisit ”Miksi tekisit niin?” voit kysyä ”Mikä sai sinut tekemään niin?”. Tai tehdäksesi siitä vieläkin lempeämmän, voit kysyä: ”Entä tilanne, jossa olit, sai sinut tekemään niin?”
Pidä asiat yksinkertaisina
Onko sinulla koskaan ollut joku yrittänyt selittää jotain sinulle ja se ei ollut ymmärrettävääsi?
Me kaikki ajattelemme eri tavalla, ja joskus on vaikea viestiä toisille ihmisille, varsinkin jos sinulla on erilainen henkilökohtainen ja ammatillinen tausta.
Syynä tähän on se, mitä Chip ja Dan Heath kutsuvat ”tiedon kiroukseksi”, jossa olet niin uppoutunut maailmaasi, ettet voi olla käyttämättä sisäpiirin kieltä yrittäessäsi selittää jotain henkilölle, joka ei tunne toimintaansa .
Siksi on tärkeää tuntea, kenen kanssa puhut. Vaikka saatat puhua työtoverille yhdellä tavalla, sinun on ehkä selitettävä asioita ystävällesi eri tavalla yrittäessäsi selittää samaa.
Mitä tehdä?
Vältä sisäpiirin kieltä jota tavallinen ihminen ei välttämättä ymmärrä.
Selittäessäsi jotain, joka on paljon sujuvampi kuin toinen henkilö, harjoittele selittämällä asioita tavalla, jota kuka tahansa voi ymmärtää. Tässä esimerkki:
Monimutkainen: ”Hoidoin tänään ensimmäistä potilaani ER: ssä ja näin kirjaimellisesti antamamme vasopressorin dopaminergiset vaikutukset, koska se toi hänen sykkeensä ja MAP: n takaisin ylös”
Yksinkertainen: ”Hoidin ensimmäistä potilaani tänään päivystyspoliklinikalla ja näin, kuinka antamamme lääke pelasti heti hänen henkensä”
Varmista, ettet selitä asioita alentavasti . Joskus voi olla turhauttavaa, kun jonkun ymmärtäminen, mitä yrität selittää, vie jonkin aikaa, mutta katsele asiaa samalla kun ilmoitat älykkäälle ihmiselle sen sijaan, että auttaisit hidasta ihmistä kiinni.
Luo ” Minä myös ”hetkiä
On helppo tarttua itsestäsi puhumiseen huomaamatta edes huomatessasi, onko toinen kiinnostunut vai ei. Näin tapahtuu yleensä varsinkin kun sinulla on jotain jännittävää jakaa.
Useimmat ihmiset eivät ymmärrä, että suuret kommunikaattorit osaavat etsiä ja luoda hetkiä, jotka saavat toisen ajattelemaan aivoissaan ”Voi jumala, minä myös!”
Tämä auttaa sitoutumisen ja avoimuuden tunnetta luomaan tilan paremmalle viestinnälle.
Mitä tehdä?
Kun kuuntelet toista ihmistä aikana keskustella, tehdä muistiinpanoja. Minkälaisista asioista hän innostaa puhua? Millainen tausta ja maailmankuva hänellä on? Aloita sitten kysymysten esittäminen näistä aiheista ja aloita keskustelu.
Vaikka sinäkin puhuisitkin, on hyvä kiinnittää huomiota toisen henkilön sanattomaan kieleen nähdäksesi, ovatko he resonoi tai muodosta yhteys jakamaasi sisältöön.
Jos he näyttävät olevan kiinnostuneita, anna heille hetki aikaa vastata ja kertoa sinulle, miten he voivat olla yhteydessä toisiinsa. Jos he näyttävät olevan kiinnostuneita, käännä keskustelu ympäri ja kysy heiltä, onko heidän sanomallaan jotain, joka saa sinut sanomaan ”Minäkin!”
Keskeytä vain, kun se on ehdottoman välttämätöntä
Luultavasti tiedät miltä tuntuu, kun olet keskellä jakamassa jotain ja joku innoissaan keskeyttää sinut, koska hänellä on jotain, mitä he haluavat sanoa. Keskustelu kaapataan ja luovutetaan toiselle henkilölle ilman, että koskaan pääset loppuun loppuun halusin sanoa.
Kun keskeytät jonkun, se osoittaa selvästi kaksi asiaa:
Ensinnäkin, et kuuntele, mutta odotat pikemminkin mahdollisuus pilata jotain mitä ajattelit.
Toiseksi keskityt enemmän omiin ajatuksiisi kuin puhuvan henkilön ajatuksiin.
Mitä tehdä?
Odota, että toinen henkilö lopettaa puhumisen. Ainoa kerta, kun voi olla tarkoituksenmukaista keskeyttää joku on, jos olet aikaherkässä tilanteessa ja asiat alkavat mennä aiheen ulkopuolelle.
Harjoittele aktiivista kuuntelua.Yritä olla huolehtimatta nokkelasta vastauksesta sanoa, vaan kiinnitä sen sijaan huomiota siihen, mitä toinen henkilö yrittää ilmaista. Ota sitten hetki sen ottamiseen ja vastaamiseen.
Peilaa kumppanisi aivot
Aivosi kaksi puoliskoa toimivat hyvin eri tavalla. Oikea aivopuoliskosi on aivojesi emotionaalinen puoli ja vasen aivosi on looginen puoli.
On tärkeää tietää, mistä aivojen osasta kumppanisi puhuu, jotta voit vastata asianmukaisesti.
Kuvittele esimerkiksi, että halusit kertoa kuinka kauhea päiväsi oli työssäsi, ja kumppanisi vastasi vain ehdotuksilla asioista, jotka sinun olisi pitänyt tehdä toisin tunnustamatta tunteitasi.
Tai kääntöpuolella Kuvittele, että sinun on vain selvitettävä, kuinka vuotava putki voidaan korjata talossa, ja kumppanisi alkaa kysyä, miltä sinusta tuntuu.
Siksi on tärkeää käyttää samaa puolta aivojesi, jota kumppanisi käyttää yhteydenpitoon ja viestinnän parantamiseen.
Mitä tehdä?
Kuuntele kumppaniasi ja tunnista, mikä puoli aivoista hän on puhuu. Kysy itseltäsi, yrittääkö hän ilmaista tunteensa sinulle tai yrittää selvittää jotain kanssasi?
Jos keskustelun tarkoituksena on löytää vastaus tiettyyn ongelmaan tai kysymykseen, vastaa sitten vastaavasti loogisen puolesi kanssa ideoimalla yhdessä.
Jos keskustelu koskee tarinaa, jonka kumppanisi yrittää kertoa sinulle, mikä osoittaa hänen tunteensa, vastaa emotionaalisella puolellasi empatialla ja vahvista heidän tunteensa.
Kerro tunteistasi tarinoiden avulla.
Kun kerrot jollekulle, että tunnet vihaa, hän pystyy havaitsemaan tosiasian, että olet vihainen, mutta se on suunnilleen sama kuin niin pitkälle kuin se menee.
Jos kuitenkin jaat tarinan siitä, kuinka pomosi teki töykeän ja epätarkan kommentin sinulle koko henkilökunnan edessä, kumppanisi voi kuvata hänet kengissäsi ja ymmärrä miltä se voi tuntua.
Siksi voimme eksyä upeaan elokuvaan. Tarinoilla on valta tuoda sinut jonkun toisen kokemuksiin.
Mikä tärkeintä, se auttaa ihmisiä tuntemaan tunteen.
Mitä tehdä?
Harjoittele ilmaisua kokemuksiasi ja tunteitasi tarinoiden kautta. Yritä olla yksityiskohtainen.
Älä esimerkiksi sano vain, että sinulla oli huono päivä. Jaa tarkat tiedot tapahtuneesta:
- kuka siellä oli?
- miltä sinusta tuntui, kun se tapahtui?
- mitä luulet sen aiheuttaneen? ?
Anna paljon mikropositiivisia ilmaisuja
Vaikuttava psykologi, tohtori Paul Ekman, auttoi keksimään termin ”mikrolausekkeet”. Hän määrittelee sen tahattomiksi ilmeiksi, jotka tapahtuvat 1/25 sekunnin kuluessa ja jotka voivat heijastaa tarkasti henkilön todellisia tunteita.
Nämä mikrolausekkeet voivat olla joko positiivisia tai negatiivisia, ja tutkimus on osoittanut, että niiden pakottava vaikutus on.
Vanessa Van Edwards jakoi, että tutkimukset osoittivat, että työntekijät, jotka saivat mikro-negatiivisia lausekkeita johtajiltaan, suoriutuvat paljon huonommin kuin työntekijät, jotka saivat mikro-positiivisia ilmauksia huolimatta johtajan ylpeistä väitteistä, että hän kohtelee kaikkia työntekijöitä tasapuolisesti.
Mikrolausekkeet ovat täsmälleen syy siihen, miksi joskus voi ymmärtää, menikö työhaastattelu hyvin vai ei.
Olipa kyseessä nopea silmäsi pyörryttäminen, kulmakarva tai kulmakarva , nämä kaikki ovat mikro-negatiivisia käyttäytymismalleja, jotka voivat aiheuttaa kumppanisi tuntevan olonsa vaaralliseksi olla yhteydessä sinuun.
Mikropositiiviset ilmaisut, kuten aito hymyily, nyökkäykset ja nojaaminen auttavat kumppaniasi tuntemaan olevansa avoimempi kommunikoimaan sinä .
Mitä tehdä?
- Nojaudu osoittamaan kumppanillesi, että olet sitoutunut ja valmis kuuntelemaan hänen sanojaan.
- Nosta keskustelun aikana osoittaaksesi, että kuuntelet.
- Rentoudu kehosi ja käännä hartiat taaksepäin.
- Vastaa tarvittaessa hymyillen.
Kiinnitä jakamatonta huomiota
Kuvittele, että olet illallisella kumppanisi kanssa ja että hän / hän jakaa sinulle jotain tärkeää, mutta huomaat jatkuvasti häiritsevääsi.
On niin paljon asiat, jotka kilpailevat huomiosi puolesta, olipa kyse sitten puhelimesi surisemisesta, ohi kulkevista ihmisistä tai kaikesta hälinästä, joka tapahtuu kaukana ravintolassa.
Kun häiritset, on helppo muut ihmiset huomaavat ja tämä voi saada kumppanisi amygdalan joko taistelemaan vihaisesti huomiosi puolesta tai irtautumaan sinusta. Kummassakin tapauksessa tämä ei edistä turvallista tilaa hyvälle viestinnälle.
Mitä tehdä?
Yritä poistaa häiriöt parhaalla mahdollisella tavalla:
- Käännä puhelimesi kuvapuoli alaspäin ja laita se äänettömään.
- Pidä silmäkosketusta. Se vapauttaa oksitosiinia aivoihin ja kasvattaa luottamusta ja yhteyttä.
- Jos ympäristö on liian voimakas tai siellä on liian paljon ihmisiä tärkeiden keskustelujen aikana, harkitse siirtymistä rauhallisempaan ja turvallisempaan tilaan.
Ymmärrä, miltä kumppanisi tuntuu arvostettu
Dr. Gary Chapman kertoo bestseller-kirjassaan The Five Love Languages, kuinka jokaisella on erityisiä tapoja, joilla hän tuntee olevansa rakastetuin ja arvostetuin. Hän luokittelee ne ”rakkauskieliin”, ja niitä on viisi tyyppiä: lahjat, vakuutussanat, palvelutyöt, kosketus ja laatuaika.
Kaikki rakkauskielet voidaan oppia ja kun selvität kumpi niistä on paras puhua kumppanisi kanssa, viestinnänne paranee huomattavasti.
Sytyttävätkö kumppanisi silmät, kun annat huomaavaisen lahjan? Silloin rakkauskieli on lahjoja.
Tai ehkä hän hehkuu ja saa virtaa syvällisen ja pitkän keskustelun jälkeen. Silloin rakkauskieli on laadukasta aikaa.
Tai ehkä sen jälkeen, kun on palannut kotiin pitkältä päivältä, kumppanisi tarvitsee vain halaa ja saa mukavan hieronnan. Sitten rakkauskieli on koskettava.
Mitä tehdä?
Käytä rakkauskielen arviointia itsellesi oppiaksesi paitsi itsellesi myös oppiaksesi kuinka tunnistaa muiden ihmisten rakkauskielet.
Sinun ja kumppanisi ei tarvitse puhua täsmälleen samoja rakkauskieliä pysyäkseen yhdessä, sinun tarvitsee vain alittaa puhua toistensa kieliä. Ota selvää täältä:
Miksi sinun ja kumppanisi ei tarvitse puhua samaa rakkauskieliä pysyäksesi yhdessä
Tapaa kumppanisi jännitys.
Kuvittele, että kumppanisi tulee kotiin innoissaan ja haluaa kertoa sinulle upeita uutisia. Sinulla oli pitkä päivä ja nyt olet kiireinen valmistaessasi illallista, joten vastaat reaktiivisesti: ”Voitteko pitää kiinni ja siirtyä eteenpäin? Pasta kiehuu, vauva itkee ja pöytää ei ole vielä asetettu”.
Kun olet vihdoin asettunut ruokapöydän ääreen, kysyt kumppaniltasi, mikä upea uutinen oli. Kun hänen innostuksensa on nyt tyhjentynyt, hän vastaa puolisydämisesti ”Voi, ei ole iso juttu, mutta sain vihdoin sen etsin ylennystä, johon etsin ”, johon vastaat” Se on hienoa! Voitko antaa suolaa? ”
Yksi vaikeimmista tunteista ilmenee, kun jaat mielenkiintoisia uutisia ja toinen henkilö ei vastaa tasoasi innostusta.
Kuvittele edellisestä esimerkistä, kuinka erilainen kumppanisi tuntuisi kumppaniltasi, kun hän tulee kotiin jakamaan jännittäviä uutisia ja sammutat lieden ja kysyt odotuksella. onko se? ”. Hän jakaa hyviä uutisia ja molemmat hyppäävät ylös ja alas ja sitten lähdet avaamaan pullon samppanjaa tarjoilemaan illallisen kanssa.
Kokous kumppanisi heidän innostustasollaan sillä hetkellä, kun se tapahtuu, ilmoittaa, että olet valmis olemaan läsnä heidän kanssaan heidän ilon aikoina.
Mitä tehdä?
Kun tunnet kumppanisi mielen jännitys, lopeta tekemäsi hetkeksi ja liity mukaan innostukseen. Tämä auttaa vapauttamaan onnenhormonin, serotoniinin, molemmissa aivoissa ja antamaan sinulle lisää mielialaa.
Tapa pikkupuheita
Oletko koskaan käynyt tällaista keskustelua?
”Kuinka voit?”
”Olen hyvä! Entä sinä? ”
” Minäkin olen hyvä! ”
(Hankala hiljaisuus)
Pienet puhelut saavat sinut autopilotille, koska kuulet samankaltaisia kysymyksiin ja se saa sinut antamaan tavallisesti samat vastaukset.
Mielenkiintoisten ja kiinnostavien kysymysten esittäminen kääntää ihmisten aivot päälle ja saa heidät ajattelemaan aktiivisesti pikemminkin kuin reagoimaan rutiinikeskusteluihin.
Mitä tehdä?
Yritä esittää kysymyksiä, joista olet todella kiinnostunut ja haluaisit kuulla vastaukset:
- Kysymyksen sijaan ”Kuinka voit?” sano jotain ”Kerro minulle päivästäsi”.
- Kysymyksen sijaan ”Mitä teet?” kysy jotain ”Työskenteletkö jotain mielenkiintoista näinä päivinä?”
- Sen sijaan, että kysyttäisiin ”Mistä olet kotoisin?” kysy jotain ”Onko lomia tulossa?”
Reagoi pikemminkin kuin reagoi
Kun tunnet tietyn tunteen, kun kumppanisi kertoo sinulle jotain haastavaa, kuten erimielisyyttä, on helppo reagoida ja antaa vastaus ilman ajattelu. Tämä johtaa usein puolustuskykyyn ja vähemmän avoimeksi tuottavaan keskusteluun.
Yksinkertaisesti tietoisuuden lisääminen itsellesi näinä hetkinä antaa sinulle voiman tehdä valintoja ja käyttää aivojesi ajattelevaa osaa arvioidaksesi, miten parhaiten reagoida tilanteeseen. Sen sijaan, että annat amygdalan vallan, joka saa sinut reagoimaan ja asettamaan seinät puolustamaan itseäsi, ota vain hetki olla tietoinen siitä, mitä tapahtuu.
Pelkkä suullisen ilmaiseminen siitä, mitä tapahtuu, vie paljon.Esimerkiksi tällä hetkellä voit yksinkertaisesti ilmaista ”Tunnen olevani riittämätön juuri nyt, koska …”
Pelkkä tilanteen ymmärtäminen auttaa sinua poistumaan reaktiivisesta tilasta ja vie sinut ennakoivaan tilaan, jossa voit tehdä parempia päätöksiä parantaaksesi viestintääsi.
Mitä tehdä?
Toisinaan kumppanisi on kanssasi eri mieltä tai sanoo jotain, mistä et ole samaa mieltä, varaa hetki huomataksesi, jos olet tunne puolustava tai ei. Varsinkin jos tunnet olevasi loukkaantunut.
Sitten kysy itseltäsi, miltä minusta tuntuu juuri nyt? Sanaa tämä tunne kumppanillesi.
Jälkeenpäin, mieti, miten voit parhaiten reagoida tilanteeseen, jotta siitä tulisi tuottava eikä tuhoisa keskustelu.
Tule korostajaksi
Minkä psykologin kutsusta Pygmalion-vaikutus on osoitettu, että ihmiset vastaamaan suuriin odotuksiin, kun se tehdään oikein.
Esimerkiksi, jos olet aidosti yhteydessä ystävällesi ”Se on ollut niin inspiraatiota nähdäksesi kuinka omistautunut opettajalle. Näen todella, kuinka vahva ja rohkea olet varmistaa, että oppilaasi menestyvät, koska jatkat työskentelyä, vaikka vaikeaksi tulee. ”
Ystäväsi yrittää todennäköisesti jatkaa työtä kovasti ylläpitääkseen tätä odotusta olemisesta. rohkea ihminen.
Tällä tavoin kommunikointi ei vain auta kumppaniasi kasvamaan, vaan myös auttaa sinua tuntemaan itsesi vetävämmäksi ja avoimemmaksi keskusteluun.
Joten jatkat Jos haluat kommunikoida ja tuoda esiin sen, mikä on mielestäsi vaikuttavaa kumppanissasi, saatat huomata heidän tehostavan kehitystään jatkuvasti.
Mitä tehdä?
- Kun esität ystävä jollekulle, älä vain esittele heidän nimiä, mutta mainitse myös yksi asia, josta rakastat tai pidät mielenkiintoisesta hänestä.
- Aloita kiitollispäiväkirja kumppanistasi ja kirjaudu joka kerta, kun olet kiitollinen jotain hänestä.
- Korosta kaikki kasvut ja parannukset, joita olet huomannut kumppanissasi. Tämä lisää heidän mahdollisuuksiaan menestyä ja pysyä, kun asiat vaikeutuvat.
Auta osoittamaan kumppanillesi, että tunteiden tunteminen on hyvä
Kulttuureissa, joissa tunteiden esittäminen voi olla heikkouden merkkinä pidetään väärinkäsitystä siitä, että epämiellyttävät tunteet ovat jotain pahaa. Se laukaisee epäterveellisen vuorovaikutuksen ketjun ihmisten välillä yrittäessään kommunikoida selkeästi.
Jos esimerkiksi varttuit uskomaan, että itku on merkki heikkoudesta, olet todennäköisesti myös epämiellyttävä, kun joku muu itkee edessäsi.
Tämä saa monet ihmiset reagoimaan yrittämällä ”korjata” kumppanin tunteet tarjoamalla ehdotuksia tekemisestä sen sijaan, että vain kuuntelisit ja empatisoisi.
Tunteita ei ole tarkoitus korjata tai välttää. Niiden on tarkoitus tuntua riippumatta siitä, kuinka epämukavalta ne ovat.
Mitä tehdä?
Näytä kumppanillesi, että on hyvä tuntea hänen / hänen tunteet yksinkertaisesti vahvistamalla ne. Esimerkiksi, jos hän puhuu sinulle jostakin työssä tapahtuneesta häiritsevästä asiasta, voit vastata ”Se todella imee. Minäkin olisin kiusannut, jos olisin samassa tilanteessa. ”
Tällainen vastaus osoittaa, että kumppanisi kokemat tunteet ovat kelvollisia tunteita, joita on hyvä kokea.
Jos sinusta tuntuu epämukavalta, se saa myös kumppanisi tuntemaan olonsa epämukavaksi ja voi saada hänet tuntemaan, että tällaisten tunteiden kokemisessa on jotain vikaa.
Ota häpeä empatiaan
Empatia on yksin tärkein tapa parantaa viestintääsi suhteissa. Ja eniten empatiaa tarvitsee silloin, kun kumppanillasi on häpeän hetki.
Häpeä- ja haavoittuvuusasiantuntija, tohtori Brene Brown listaa muutamia tilanteita, jotka aiheuttavat väärää yhteydenpitoa keskenään. Olet todennäköisesti kokenut, miltä kaikki tämä tuntuu:
- ystävä, joka kuulee tarinasi ja todella tuntee häpeää sinua kohtaan. Hän henkii ja vahvistaa kuinka kauhistuneena sinun pitäisi olla, ja sitten on hankala hiljaisuus. Nyt olet juuttunut tunteeseen kuin olisit se, joka tarvitsee auttaa ystävääsi paremmin.
- Ystävä, joka vastaa myötätuntoisesti, jos se on vastaus ”Olen niin pahoillani sinusta” kuin empatia. ts. Ystävä vastaa ”Voi köyhä”.
- Ystävä, joka luotti sinuun olevan kelvollisuuden ja aitouden pilari, mutta kumppanisi ei voi auttaa, koska hän on pettynyt epätäydellisyyteihisi, jotka olet pettänyt hänet.
- Ystävä, joka on niin epämiellyttävä haavoittuvuudesta, että hän moittii sinua. eli ”Kuinka annoit tämän tapahtua?”
- Ystävä, joka haluaa tehdä siitä paremman ja omasta epämukavuudestaan, kieltäytyy tunnustamasta, että tunteesi ovat kunnossa.
- Ystävä, joka sekoittaa yhteyden mahdollisuuksiin tehdä yksi- eli ”Se ei ole mitään! No kuuntele mitä minulle tapahtui! ”
Mitä tehdä?
Harjoittele vastausta empaattisesti, kun kumppanisi viestii häpeään kanssasi.Hoitotieteilijän Theresa Wisemanin jakamat empatian neljä ominaisuutta:
- Pystyä näkemään maailma sellaisena kuin muut näkevät sen. Tämä edellyttää oman näkökulman asettamista syrjään nähdäksesi tilanteen kumppanisi silmillä.
- Ole tuomitsematon. Tuomio mitätöi kumppanisi tilanteen ja on itse asiassa suojamekanismi välttämään tilanteen epämukavuutta ja kipua.
- Ymmärtää toisen henkilön tunteet. Tätä varten sinun on oltava tietoinen omista tunteistasi ymmärtääksesi kumppanisi tunteet.
- Voit välittää ymmärryksesi kyseisen henkilön tunteista. Sen sijaan, että yrität saada kumppanisi tuntemaan olonsa paremmaksi tai ”korjaamaan” asioita vastauksilla, kuten ”Ainakin se ei ole pahempaa kuin …” tai ”Sinun pitäisi …”, yritä muodostaa yhteys heidän tunteisiinsa ja vahvistaa ne sanomalla esimerkiksi ”Tuo perseestä …” tai ” Vihaan, kun se tapahtuu, koska se todella sattuu … ”Brene Brown antaa erinomaisen ehdotuksen empatiaan varsinkin, jos et ole koskaan ollut samassa tilanteessa kuin kumppanisi. Hän ehdottaa:” Kuulostaa siltä, että olet nyt vaikeassa paikassa. Kerro minulle lisää siitä.”
Viljele turvallista tilaa paremmalle kommunikoinnille
Päivän päätteeksi tärkeintä viestinnän parantamiseksi on auttaa luomaan turvallinen tila haluamasi henkilön välille ovat keskustelussa.
Jos et tunne oloasi turvassa puhuttavan henkilön kanssa, sinusta tulee automaattisesti puolustava keskustelussasi. Sen sijaan, että todella kuulisit toisen henkilön sanottavan, saatat olla ennalta varattu ja suunnitella mitä haluat sanoa vastauksena, jotta voit joko sijoittaa itsesi päteväksi tai tehdä itsestäsi paremmaksi.
Kaikki tässä luetellut tekniikat ovat yksinkertaisesti tapoja auttaa riisumaan ihmisten aivot menemästä puolustustilaan ja tuntemaan olonsa turvalliseksi keskustellessaan kanssasi rehellisesti ja aidosti. Tämä puolestaan johtaa terveelliseen vaihtoon aidosti kuuntelemiseen ja vastaamiseen.
Mene eteenpäin, kokeile heitä kaikkia!
Esitelty valokuvahyvitys: Jacob Ufkes osoitteessa unsplash.com