La mayoría de las relaciones en las que la soledad ha tomado residencia pueden cambiarse a una realidad mejor, dice la investigadora del matrimonio Carol Bruess. Todo lo que se necesita es un poco de paciencia y esfuerzo.
Esta publicación es parte de la serie «Cómo ser un mejor humano» de TED, cada una de las cuales contiene un consejo útil de personas de la comunidad de TED. las publicaciones aquí.
Acerca de mi gran y amoroso matrimonio de 28 años, la gente suele decir: «¡Tienes mucha suerte!»
Como he escrito antes, no creo que la suerte sea la clave para un buen matrimonio; el trabajo duro es. Y ese trabajo es, afortunadamente, uno de los trabajos más gratificantes que hacemos, de co-crear una relación llena de amistad, adoración mutua y un respeto implacable por los talentos y peculiaridades de nuestra pareja.
Cuándo llega a ese trabajo, tengo un poco de ventaja. Soy un científico social que estudia y reflexiona, día tras día, cómo nuestras microelecciones pueden producir grandes resultados hacia relaciones sólidas y vibrantes.
Pero no es necesario ser un experto en relaciones para sepa cuándo algo no va del todo bien en su pareja o matrimonio. Si su unión no es una en la que el humor sea fácil; no es uno en el que las idiosincrasias de su pareja sigan siendo (al menos un poco) entrañables; o no es uno en el que se satisfagan sus necesidades emocionales, tal vez esté en un matrimonio solitario.
Suena contradictorio, ¿verdad? ¿Un matrimonio solitario?
De hecho, los matrimonios solitarios son reales. Y demasiado común. Habla con alguien que haya experimentado uno y te dirá que es peor estar solo en un matrimonio que estar solo tú mismo. Según las encuestas, alrededor del 40 por ciento de las personas conocen el dolor de sentirse solo en una relación porque han estado allí en algún momento. Aunque no hay dos matrimonios felices que sean idénticos, todos los matrimonios solitarios tienen una cosa en común: al menos uno de los cónyuges se siente abandonado emocionalmente.
El abandono emocional puede ser confuso, vago y difícil de identificar porque la persona lo es, con bastante frecuencia , acostado a tu lado en la cama todas las noches o criando niños juntos. Incluso podría ser la persona con la que todavía estás teniendo relaciones sexuales. Pero también es la persona con la que, cuando eres honesto contigo mismo, sabes que algo anda mal. Falta algo.
Estar en un matrimonio solitario no significa que estés excluyendo físicamente a tu pareja de tu vida, pero lo estás excluyendo emocionalmente de tus pensamientos. Si bien ustedes dos pueden hablar, no están comunicando sus esperanzas, miedos y sueños. Es posible que no esté discutiendo, gritando o mostrando signos obvios de falta de armonía; con mucha frecuencia, no estás peleando en absoluto, porque has descubierto que es más fácil no hacerlo. Estar en un matrimonio solitario tampoco significa que no estés siendo un padre atento y amoroso. Muchas parejas que se sienten desconectadas entre sí en realidad responden dedicando la mayor parte de sus energías a sus hijos.
Permíteme ser claro: estar en un matrimonio solitario no significa que no ames a tu pareja. Sin embargo, la distancia emocional entre ustedes ha aumentado hasta el punto de que a su amor le falta una intimidad esencial, una ternura de palabras, acciones y pensamientos. Un tipo de gentileza que sabes que es posible en tu pareja porque fue esa gentileza la que los atrajo el uno al otro en primer lugar (¿recuerdas?).
Y aquí está la buena noticia: es con ese sentido de posibilidad, debe mantener la esperanza, incluso si está leyendo esto con un pavor consciente de que el matrimonio emocionalmente distante que describo es su matrimonio actual.
¿Por qué esperanzado? Porque la mayoría de las relaciones en las que la soledad ha residido pueden cambiar. Pueden volver a ser nosotros, repletos de energía positiva e intimidad renovada.
Con un poco de trabajo y algunos ajustes en su comportamiento, puede volver a una mejor realidad diaria, una que se parece más a esto: una relación en la que conoces las preocupaciones actuales de tu pareja; en el que puedan reírse juntos de los absurdos y las molestias de la vida diaria; en el que desea crear y anticipar con alegría una noche en la que los niños están en otro lugar y ustedes dos hacen lo que sea que solo les guste hacer a ustedes dos.
Sí, puede volver a eso.
A medida que toma la decisión de recuperar la conexión con su pareja, resuelva ante todo ser paciente. Al igual que el trabajo de volver a estar en forma después de una lesión o enfermedad, no solo saldría y correr 10K inmediatamente después de una pausa de tres años de ejercicio, reconstruir los músculos de su relación después de permitir que se atrofien sea necesario. un tiempo y definitivamente requieren un poco de esfuerzo. Pero poca es la palabra clave. La memoria muscular es algo poderoso, y eso también se aplica a los músculos de la intimidad.
Aquí hay tres consejos para comenzar a flexionar esos músculos de conexión de relación:
Haga preguntas
Si se siente solo, su pareja probablemente también se sienta solitario, desesperado e indefenso, sin saber por dónde empezar. Entonces, comience por usted. Tome la iniciativa simplemente preguntándole a su pareja al menos una pregunta al día sobre algo que no esté relacionado con la gestión de sus vidas. Preguntas como «¿Pagó la factura de la luz?» y «¿Puedes recoger a los niños mañana después de la escuela?» no cuenta. Pregúntele a su pareja qué es lo que le preocupa, qué le emociona, qué le preocupa y qué le espera. Luego, escuche realmente sus respuestas.
Comience con algo pequeño y no se sorprenda si su pareja sospecha al principio. El restablecimiento de la conexión emocional es un cambio de energía: un cambio en el deseo de saber lo que la otra persona está pensando y sintiendo nuevamente, y en compartir sus propios pensamientos y sentimientos. Establezca la meta de involucrar a su pareja en más de estas conversaciones de curiosidad cada día. Lo más probable es que comiencen a corresponder, haciéndole preguntas similares. Puede que no suceda de inmediato, pero confíe en que sucederá con el tiempo. Los humanos son bastante predecibles; tendemos a devolver lo que se nos da.
Entra en su mundo
Más específicamente, entra en el mundo de sus pensamientos. Sí, esto ocurrirá naturalmente al hacer preguntas. Pero también es importante hacer un esfuerzo interno y silencioso para adoptar la perspectiva de su pareja, un ejercicio que no puede omitir mientras trabaja para reconstruir un vínculo emocional.
¿Qué implica esto? Elija solo 60 segundos todos los días, cierre los ojos y tómese solo un minuto para imaginar cómo es el mundo de su pareja actualmente, desde su punto de vista. ¿Qué podrían estar sintiendo / experimentando / necesitando en este momento? ¿Cuál es su realidad actual? ¿Cuáles podrían ser sus desafíos? ¿Dónde encuentran alegría? ¿Qué les podría preocupar, anhelar o qué les agobia? Entra en este minuto de toma de perspectiva con generosidad de corazón y mente.
Ni siquiera tienes que hablar con tu cónyuge sobre lo que ves en tu mente, al menos no de inmediato, y a veces jamas. Porque simplemente participando en esta breve actividad tendrás más empatía y paciencia mientras navegas en la vida diaria con tu pareja. Lo más importante: esta mayor empatía puede ser la raíz de una conexión emocional renovada.
Crea rituales de conexión
Empieza poco a poco aquí. Elija crear pequeños momentos de experiencias compartidas intencionales juntos. Si tu pareja es la que suele preparar la cena, únete a ellos en la cocina y pregúntales cómo puedes ayudar esta noche. Tal vez muestre a su artista favorito en Spotify y establezca el tono para sentimientos más alegres, incluso si son pequeños, entre ustedes dos. Estos gestos de conexión son la sustancia poderosa de los matrimonios prósperos, y cada uno contribuye a una realidad más amplia de ser un nosotros nuevamente.
Si está preocupado por hacer algo de lo anterior y / o ha estado en la temporada de soledad de su matrimonio por un tiempo, podría ser prudente, y necesario, que obtenga apoyo en este proceso. Hay excelentes terapeutas matrimoniales y familiares con licencia que trabajan en la mayoría de las comunidades. Pídale referencias a un amigo o colega, o haga una simple búsqueda en Google. Otra opción para las personas en los EE. UU.: Ingrese su código postal aquí para obtener una lista de los médicos cerca de usted. La consulta de un terapeuta matrimonial y familiar está cubierta por muchos planes de seguro médico.
Si su cónyuge o pareja se muestra reacio a ver a un terapeuta, anímelos a pensar en la terapia como educación, no como alguien que arregla a los seres humanos o que juzga usted en la forma en que se comunica. Todo lo contrario. La gran terapia es una oportunidad cálida, segura y acogedora para simplemente aprender nuevas formas positivas de estar juntos, construyendo sobre lo que ya han creado como pareja. Si tiene hijos, aproveche el deseo de su pareja de criar jóvenes felices y saludables, y recuérdele que lo más importante que puede hacer por sus hijos es tener una relación sana entre ustedes. Sí, sus hijos están mirando.
Y, sí, puede recuperar la intimidad nuevamente. Pero tomará algo de trabajo. Solo sigue recordándote a ti mismo: es el trabajo más valioso que puedes hacer.
Mira su charla en el salón TEDxMinneapolis aquí: