«¡Suficiente sobre mí! … ¿Qué piensas de mí? ? ”
Líderes, si tienen la tendencia de hacer todas las conversaciones sobre ustedes, es posible que sean un» narcisista conversacional «(CN) y ni siquiera se den cuenta.
Afortunadamente , Me estoy volviendo cada vez más consciente de mis propias tendencias CN. No siempre soy el oyente que pretendo ser con los demás. ¡Pero estoy trabajando en eso! ¿Qué hay de ti?
El término «narcisista conversacional» fue acuñado por el sociólogo Charles Derber, quien describe el rasgo de volver constantemente una conversación a ti mismo. Una conversación equilibrada involucra a ambos lados, pero los narcisistas conversacionales tienden a mantener la centrarse en sí mismos. La tendencia es tan habitual, que ni siquiera se dan cuenta (o les importa) cuando el oyente se desconecta.
Lo más probable es que hayas tenido esta experiencia en ocasiones. También es probable que usted también hizo esto, pero no sabía que lo estaba haciendo. Y cuando esto sucede, no podemos ser el líder y el entrenador que los miembros de nuestro equipo necesitan y merecen. Como líderes, es nuestra responsabilidad detener nuestro «narcisista conversacional ”.
En el libro de Derber, The Pursuit of Attention, informa sobre los investigadores que observan cómo los conversadores compiten por la atención. Describe el narcisismo conversacional como «la manifestación clave de la psicología que llama la atención en Estados Unidos». Y afirma que «¡ocurre en conversaciones informales entre amigos, familiares y compañeros de trabajo!»
¿Conoce a algún narcisista conversacional?
Lo más probable es que tenga al menos un pocas personas en tu vida que parecen hablar de sí mismas hasta el cansancio, mostrando poca curiosidad por lo que tienes que ofrecer. Alguna vez. Tienen un sentido exagerado de importancia personal junto con un deseo constante de atención y afirmación. ¿Te viene a la mente alguien en particular?
Los narcisistas conversacionales disfrutan escuchándose hablar. No importa si hablas de tu mayor hazaña o de tu mayor miedo, siempre vuelve a ellos. De alguna manera, siempre regresan a su historia. No tienen la intención de ser groseros. Pero, ciegamente parecen quedar atrapados en sus propios dramas.
Aquí hay algo para considerar: En El arte de ser, Erich Fromm escribe: «El narcisismo es una orientación en la que todo el interés y la pasión de uno se dirigen a la propia persona: el cuerpo, la mente, los sentimientos, los intereses. Para el narcisista, sólo él y lo que le concierne son plenamente reales; lo que está fuera, lo que concierne a los demás, es real sólo en un sentido superficial de percepción … Él es el mundo . ”
Tal vez estas personas simplemente carecen de inteligencia emocional (EQ). O tal vez simplemente no les importa o tienen mucha curiosidad acerca de ti, a pesar de que cortésmente fingen estar escuchando. Después de todo, ellos no querrían ser vistos como totalmente ensimismados.
¿Quién, yo? ¿Soy un narcisista conversacional?
Aquí hay tres señales de que podrías tener algunas tendencias narcisistas conversacionales :
- ¡Parece que siempre tienes una historia «mejor»! Lo que sea que hayan hecho, tú lo has hecho mejor. Demasiado agradable para decirte la verdad, es posible que simplemente te eviten por completo.
- ¡Intentas relacionar su historia con algo en tu vida! Esperas a que tu apertura salte y les robes el trueno, llevando la conversación al lugar que le corresponde: ¡a ti!
- No crees que la gente tenga mucho de interés para compartir. Pero, la verdad es que ¡nunca los dejas! Si a menudo abandona las conversaciones pensando que los demás son aburridos, existe una clara probabilidad de que simplemente no les dio el espacio para escribir más de diez palabras.
¿Está interesado … o interesante?
Aquí hay un ejemplo simple de narcisismo conversacional:
Tom: «¡No dormí nada anoche!»
Richard: » ¿En serio? ¡Dormí genial! ¿Ha considerado adquirir un colchón Select Comfort? Es realmente genial … («bla, bla, bla …»)
Un narcisista conversacional puede arrojar agua fría rápidamente a una conversación simplemente sin hacer preguntas.
Haga preguntas como: » Tom, ¿te preocupabas por algo? «Dime más.» «¿Qué más te mantiene despierto por la noche?»
Está bien compartir cosas sobre ti. Sin embargo, la «regla de oro» es simplemente no lanzarse demasiado pronto con su propia historia. Es posible que realmente sienta que está interesado. Pero, a menudo, la realidad es que estaba más interesado en ser interesante. Y, muy probablemente, en realidad, solo captaba palabras clave mientras pensaba en la siguiente línea. Mientras tanto, usa palabras de relleno como: «¿En serio?» «¡Oh, sí!»
«¡Ajá!» «Hmmm» «Eso es interesante» o, «¡Lo entiendo!»
Mi historia, Tu historia
Según Derber, una conversación saludable es aquella en la que hay un retorno natural -A continuación flujo de ideas.Es como un juego de tenis de mesa (ping pong), donde el ritmo es constante con algunas pausas entre puntos. Cada jugador debe contribuir a mantener el balón en juego.
En una conversación sana, sería un ritmo de «mi historia, tu historia». Si sigues golpeando la pelota por los ganadores, puede arruinar todo el juego.
Una conversación saludable es cooperativa, no competitiva.
Cuando estaba en la escuela de posgrado en psicología de consejería, Memoricé la regla número uno de Carl Rogers: «Es la relación en sí misma la que sana». Un consejero y un cliente deben estar en contacto psicológico. Debemos «ser alguien con» en lugar de «hacerle algo» a nuestro cliente. La regla de Roger sigue siendo tan relevante para mí hoy como cuando ayudó a dar forma al movimiento humanista en psicología que él inspiró en ese entonces.
Personalmente, necesito recordarme constantemente que no es mi trabajo entretener a la gente. . No soy su consejero. Una gran conversación no es lo mismo que un discurso o una conferencia. Mi trabajo es compartir y escuchar. ¡Y no quiero perderme la parte de escuchar!
Entonces, ¿qué puedes hacer para cambiar la conversación? Aquí hay tres prácticas en las que estoy trabajando personalmente:
Recuerde siempre: ¡No puede cambiarlas!
¡Así que deja de intentarlo ahora! El silencio es oro. A los narcisistas conversacionales no les gusta el silencio. Entonces, siéntete más cómodo con «esperar». Fran Leibowitz dice: «Lo opuesto a hablar es no escuchar. Lo opuesto a hablar es esperar ”. Cuán cierto para mí. Así es como intento «esperar». Me centro tomando tres respiraciones profundas y luego me concentro en mi respiración (mientras mantengo el contacto visual).
¡No espere demasiado!
Establezca un límite de tiempo y finalice el conversación en ese momento preciso, pase lo que pase. Practica decir «No» No es una oración completa. Domine el declive al no ofrecer declaraciones de apoyo. ¡Solo sonríe y disfruta del almuerzo!
¡Conviértete en un narcisista conversacional!
De verdad. Cambie la conversación haciendo esta pregunta: «¿Está abierto a una evaluación?» Por lo general, esto detiene a la gente y abre la puerta para que usted intervenga con su respuesta, historia o punto de vista. Cambia el juego.
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