Exactamente qué hacer si el pensamiento «Odio a mi esposo» se cruza en su mente

En uno de sus momentos no tan buenos, Probablemente hayas gritado algo como «¡Te odio!» a alguien que amas. (Eres solo un ser humano). Pero, ¿y si honestamente te sintieras así? ¿Qué pasa si una parte de ti, una pequeña fracción o incluso una muy importante, realmente odia a tu esposo o pareja?

Resulta que odiar a su cónyuge no es tan poco común como podría pensar. Prácticamente todos tienen momentos en los que sienten algo como odio hacia su pareja, dice Jane Greer, PhD, terapeuta matrimonial y familiar en la ciudad de Nueva York. En su libro, ¿Qué hay de mí? Evite que el egoísmo arruine su relación, Greer llama a estos momentos de «Te odio, en serio». Básicamente, es imposible vivir con alguien sin sentirse ocasionalmente molesto por su comportamiento, dice ella, pero lo que se necesita para que una relación sea exitosa es que esos momentos se equilibren con los de «Te amo, lo digo en serio».

«Ahí es cuando miras a tu pareja y reconoces por qué la amas, ya sea porque está siendo considerada, es tan atractiva para ti, hizo algo cariñosos, dijeron algo gracioso, te apoyaron y te ayudaron, o los veías con tus hijos y pensabas: «Qué gran madre o padre son», dice Greer. Sin esos momentos, su relación es como una quemadura de sol sin aloe, dice.

Si sientes lo contrario, que tus sentimientos están cayendo más en el lado del espectro de «Te odio, dilo en serio», probablemente estés lidiando con una dosis real y pesada de resentimiento. Siga leyendo para conocer los consejos de Greer sobre qué hacer exactamente.

Averigüe dónde no se satisfacen sus necesidades.

Tal vez tenga muy claro que su odio proviene de cómo su pareja nunca responde después de sí mismo o nunca cumple con las cosas que dijeron que harían. O tal vez esté sintiendo estos sentimientos negativos, pero no está exactamente seguro de por qué.

Si es lo último , Greer sugiere prestar mucha atención al comportamiento de su pareja y reflexionar sobre cómo ha estado actuando. «Pregúntese:» ¿Hay algún problema sin resolver? ¿Es algo que hicieron recientemente que me molesta? » ¿Es algo que dijeron? ¿No me siento escuchada? ”, Dice. «Mira, ¿Dónde me siento sin importancia, despreocupado, despreocupado, controlado o privado? ¿Dónde no se satisfacen tus necesidades? Esa es la verdadera pregunta».

Digamos que su esposo no mueve un dedo por la casa, o que su esposa enciende constantemente la televisión cuando está tratando de dormir. «Si se trata de un comportamiento crónico continuo», dice Greer, «puede volverse realmente problemático».

Otra posibilidad de odiar o resentir a tu pareja es que es responsable de una acción, pero una de las más importantes. Prueba A: tu pareja te trasladó al otro lado del país por su trabajo. Una cosa es si decides en movimiento juntos porque era lo mejor para su relación y su familia; otra es si siente que su pareja no solicitó su opinión.

Hay una diferencia entre el compromiso y el sacrificio, dice Greer . «Para que usted no esté resentido por las decisiones que suceden en su vida, debe sentir que está tomando una decisión, no que se está sacrificando y está de acuerdo», dice. «De lo contrario, habrá resentimiento e ira».

No dejes que tu odio llegue al punto de ebullición.

Ahora que has reducido la razón (o razones) por las que te sientes tan en contra de tu pareja, tengo que discutir este odio con ellos, y rápido, según Greer.

«Si eres consciente de que estás molesto y enojado, cuanto antes puedas hablar, menos encono, cuanto menos te preocupes por ello, menos represalias te vuelves ”, dice.

Así que tenga una conversación (¡saludable!). Greer recomienda comenzar con la empatía, pensando por qué su pareja podría comportarse de esta manera en particular. Podría decir: «Entiendo que trabaja muchas horas, se siente agotado cuando llega a casa y, por lo tanto, no quiere hacer más trabajo, como las tareas del hogar». O, «Entiendo que sentiste que tenías que mudarte o que tu jefe te iba a despedir».

Entonces siga adelante y diga cómo se siente, sin culpar.Tal vez dices algo como: «Habiendo dicho eso, me siento realmente resentido cuando seguimos hablando de los platos y sigues dejándolos en el fregadero», o «No sentí que tuviera muchos decir en la reubicación, y todavía estoy molesto por eso ”.

Sugiera soluciones.

Una vez que haya iniciado la conversación de» aquí es lo que pasa «y su cónyuge ha tenido la oportunidad de expresar su parte, es hora de pasar al bit de resolución.

«Pasas a, cómo ¿resolvemos problemas en el futuro? ¿Cómo evitamos que esto siga adelante? » explica Greer. Tal vez siempre te encargues de los platos siempre que tu pareja se encargue de sacar toda la basura, que odias. Y siempre hablarán entre sí y desarrollarán una estrategia antes de tomar decisiones importantes en la familia.

A menudo, odiar a su pareja se trata realmente de sentir que lo que está haciendo o no está haciendo es nunca va a cambiar. Pero no puede haber cambio si no se comunica.

Piense en la consejería.

Si las cosas aún no cambian para mejor después de usted » ha expresado sus quejas, es posible que desee buscar orientación profesional.

«Si» está llegando a un punto en el que se resigna a, Así son las cosas y simplemente está enojado, es hora de la consejería ”, dice Greer. Un terapeuta de parejas puede ayudarlos a expresar preocupaciones que podrían hacer que cada uno de ustedes esté menos motivado para hacer su parte, además de brindarles herramientas para mejorar la comunicación y la comprensión, así como para manejar las expectativas.

Para que su socio se una, intente decir: «Realmente me gustaría que nos llevemos mejor y seamos más felices juntos, como solíamos ser. Creo que realmente Ayúdenos mucho si pudiéramos obtener algún apoyo objetivo, con un consejero que sea capaz de ayudar a las parejas a fortalecer su relación «, sugiere Greer.

Ahora, si su pareja rechaza la idea (algunos hombres y mujeres también no «creen» en la terapia), pruebe este enfoque de Greer. Dígales: «Todavía siento el necesito ayuda externa, así que iré a hablar con alguien y veré si eso puede mejorar algo solo de mi parte «. Por lo general, cuando una persona busca ayuda y comienza a hacer cambios, dice Greer, su pareja comienza a sentirse un poco ansioso y quiere entrar para ver qué está pasando.

PD La consejería para parejas, que va en aumento, por cierto, no significa necesariamente que su matrimonio esté fracasando o que deba divorciarse. Para muchas personas, es solo una forma proactiva de asegurarse de que ambos estén dando su une todo.

Diviértete más juntos.

El matrimonio (y las relaciones en general) requieren trabajo. Pero cuando las cosas se vuelven todo trabajo y no juego, por supuesto que vas a empieza a odiar a la persona que te hace esforzarte mucho.

Y una vez que hayas empezado a odiar a tu marido (o esposa, o novio / novia), es posible que empieces a gastar menos tiempo libre tiempo con él, que perpetúa el ciclo. ¿Tu solución? Empiecen a divertirse más juntos, estadística.

Saquen la vieja colección de «Ideas para una cita nocturna» de su despedida de soltera, envíe un mensaje de texto a un amigo para obtener un desglose de su mejor cita o tírelo para atrás a una de las primeras y más divertidas salidas que tu pareja y tú tuvieron cuando se juntaron por primera vez. La idea es hacer algo totalmente innovador o nostálgico, siempre y cuando sea algo que ambos disfrutarán (como ir a una nueva cervecería en, digamos, recoger manzanas), servirá. .

Un viaje rápido de un día o un fin de semana también puede ayudar, dice Greer. A veces se necesita un un breve escape de la vida cotidiana, en el que estás en tus roles típicos de esposo / esposa-padre / madre, para reavivar tu amor.

De lo contrario, solo tendrás esos momentos de «Te odio, en serio» a la izquierda. Y es mucho más difícil volver de eso.