Han pasado más de seis meses desde que mi ex novia y yo pusimos el clavo en el ataúd de nuestra espeluznante relación codependiente de tres años. Desde entonces he pasado por el ciclo obligatorio de ruptura. Primero estaba la fase maníaca de distracción de Tinder. Luego vino la fase de verificación de la realidad y autocompasión en la que subí 7 libras. Luego, la fase de mujer independiente de Pilates, limpieza de jugos, donde volví a perderlo. Luego vino este período imprevisto en el que seguí enamorándome de la gente, pero solo por un día, como cuando me hice una prueba de Papanicolaou y pasé las siguientes 24 horas convencida de que tenía una conexión intensa con mi ginecólogo.
Y luego, hace unos meses, comencé a ver a alguien más en serio. Era una persona sana y agradable con un buen trabajo que me hacía correrme mucho. Pero sin querer, seguí tratando de encontrar su defecto oculto. Me encontré teniendo pensamientos como, «Esto nunca funcionará. Su apartamento está demasiado limpio». O, «Nos odiaremos en dos semanas. Bien podría terminarlo ahora «. Cuando nuestra relación finalmente terminó, en lugar de sentirme arrepentido, simplemente lo descarté como algo inevitable. Y fue en ese momento que supe que había llegado oficialmente a la fase final del ciclo de ruptura: la parte en la que te das cuenta de que estás cansado.
Ahora, estar harto no significa simplemente que «lo superó». Es más que te has enfermado y cansado después de excederte en algo. Y estoy bastante seguro de que mi estado actual es el resultado de atracones de sexo y relaciones durante los últimos 15 años. Algunas de las señales reveladoras incluyen: estar rodeado de gente alegre y optimista me da náuseas. Recientemente, durante el sexo, cuando el chico me preguntó cómo solía llegar al orgasmo, respondí: «Con gran dificultad». A menudo paso a través de Tinder frente a mis amigos, suspirando innecesariamente en voz alta y diciendo cosas como: «¡Mira, esto es lo que tengo para elegir!» Dejé de rociarme la ropa interior con perfume. Cuando veo las notificaciones de compromiso en Facebook, pienso: debe haberse asentado (o, si estoy de mal humor: acaba de arruinar su vida). Un arquitecto de Brasil quien se parece a Keanu Reeves alrededor de 1986 podría aparecer en mi puerta con su polla gigante envuelta en un lazo y yo diría, «Bleh, lleva Pradas de punta cuadrada, no vale la pena el esfuerzo». Y así sucesivamente.
Llegué al punto en el que me convencí de que mis opciones eran ser soltero para siempre o, finalmente, decir: «Eh, lo harás». Y eso apesta, porque ser cínico no es atractivo. La justicia propia y el resentimiento no son exactamente cualidades para joderme. Pero incluso si sabes que estás cansado, eso no significa que tengas el poder de controlarlo. Es como la mañana después de tomar una tonelada de Molly: sabes que la razón por la que estás suicida es porque elegiste tomar prestada la felicidad del futuro, pero desafortunadamente, simplemente reconocer que estás en un bajón no te hace sentir menos Plath- y.
Recientemente, me compadecía de una amiga a la que llamaré Emma, una fotógrafa de 35 años que una vez me dijo que «el amor verdadero ocurre cuando dos personas bajan sus estándares lo suficiente». Emma no ha tenido novio en ocho años. «La única vez que pensé podría amar a esta persona para siempre fue cuando era demasiado joven para entender realmente lo que eso significaba», dijo. «La ignorancia es una bendición».
Era un viernes por la noche y Emma se negaba a salir, insistiendo en que prefería quedarse en casa y ver Law & Orden: SVU. Me dijo por teléfono: «Mi mejor amiga estuvo en una relación durante nueve años, sólo para descubrir recientemente que su novio la había estado engañando durante dos. Mientras tanto, pensaba que estaba en una relación feliz y duradera. Entonces, hoy, mi jefa estaba hablando de su esposo, tienen treinta y tantos años y tienen tres hijos, y ella seguía diciendo: Es tan molesto. Simplemente me molesta. No había afecto en su voz «. Emma suspiró tristemente. «No quiero estar soltera para siempre, pero tampoco quiero estar en una relación donde el objetivo final es no terminar odiando o destruyendo a la otra persona. ¿Cuáles son mis opciones? ”
Cuando le pregunté a Emma si se sentía cansada, pareció ofendido. «Hastiado es algo en lo que te conviertes. Esta es solo mi personalidad. Esto es Nueva York, está bien. No estoy cansado. Soy realista».
Eso, pensé, era una distinción interesante. En teoría, con cada nueva relación, nos volvemos más conscientes de lo que queremos de una pareja y de lo que no podemos tolerar. Nos volvemos más ágiles y eso es algo bueno: estamos usando nuestras experiencias pasadas para protegernos a nosotros mismos. para tomar mejores decisiones. ¿Pero hay un punto de inflexión en el que sus expectativas se vuelven tan refinadas que nadie va a ser lo suficientemente bueno? ¿Dónde está la línea entre hastiado e inteligente?
La semana pasada, le hice esta pregunta a otro amigo, a quien llamaré Malcolm, durante una cena en East Village. Malcolm es un antiguo editor mío con quien tuve una cosa de S & M hace unos años. «Hay una línea clara», dijo con arrogancia. «Convertirse en una víctima del amor y trascender las ilusiones del amor son dos cosas muy diferentes». Malcolm se acerca a los 50, y aunque no ha tenido problemas para acostarse con innumerables modelos a lo largo de los años, es pesimista acerca de encontrar una mujer con la que establecerse y tener hijos, una actitud que él, como Emma, dice que es simplemente mantener la realidad. «Las historias de amor son una fantasía», dijo, «y una vez que te despiertas de algunas historias de amor, ves a través de la trama. Entiendes el acertijo y, finalmente, dejas de enamorarte de él «.
Según Malcolm, la razón por la que la mayoría de nosotros somos adictos al amor hastiados es porque nos criaron con una noción idealizada del amor y el romance. «Nuestra visión del amor es un concepto literario», dijo. «Todo está en poesía y literatura, todo lo que quieres saber sobre la droga del amor y cómo cuantificarlo. Sabes que estás enamorado cuando tus rodillas están débiles, cuando follas cinco veces al día hasta que estás exhausto y luego te desmayas en los brazos del otro, cuando estás tan loco por una persona que morirías para ellos. Estás tan entusiasmado con el drama del romance que sientes que has trascendido a la humanidad y estás viviendo en el reino de los dioses. Pero luego, inevitablemente, tienes que lidiar con la pérdida de eso y volver a la tierra ”.
Básicamente, una vez que atraviesas ese ciclo varias veces, te das cuenta de que esos sentimientos tienen un precio importante. . «Pero el truco», continuó Malcolm, «es cuando te das cuenta de que esos sentimientos intensos que te vendieron como amor son en realidad un enamoramiento. El enamoramiento es lo que nos molesta en aguantarnos unos a otros. Pero formar una relación duradera es completamente diferente del sensacional efecto que obtienes del romance y el enamoramiento ”.
¿Qué pasa con las personas que han estado juntas durante años o décadas? Yo pregunté. ¿Cuál es su secreto?
«Las personas que se casan a largo plazo no están enamoradas; simplemente hicieron un trato que decidieron honrar», dijo. «Pero ahora vivimos en una cultura en la que todo el mundo tiene que ser feliz todo el puto tiempo, así que la mayoría de la gente rompe ese trato y se divorcia ”.
El fin de semana pasado, pasé el día en la cama con un escritor queer al que había acosado en Instagram. Se deslizó rápidamente en mis DM, y aún más rápidamente en mí. Me dijo que sus padres se conocieron en un matrimonio concertado en Japón, y 40 años después todavía están felizmente enamorados. Me recordó, hasta cierto punto, a mis propios padres profundamente católicos, que comenzaron a salir en la escuela secundaria y todavía tienen un matrimonio sólido. La última relación seria del chico de Instagram fue poli y la mía fue abierta. Nuestros amores idealizados habían fracasado. «Quizás tener más opciones no es necesariamente algo bueno», dijo encogiéndose de hombros. Estoy bastante seguro de que en algún momento se estaba levantando de mi cama. ”
En múltiples ocasiones, le pregunté a mi mamá si lamentaba no haber salido con otros hombres o haber tenido experiencias más diversas. Me dijo que si bien es natural mirar hacia atrás y preguntarse qué pasaría si, el hecho de que está feliz con cómo ha resultado su vida (su familia, su esposo que la apoya), confía en que tomó la decisión correcta. Si bien Emma y Malcolm dicen que son realistas en lugar de estar hastiados, creen que no existe el amor a largo plazo y que hay que ser ingenuo o delirante para casarse, mis padres también dirían que son realistas, no solo por casarse, sino por permanecer casado. No todas las personas en relaciones a largo plazo son cínicas. Es una batalla de realidades en competencia.
La pregunta parece ser: ¿Cómo puedes ser realista sobre el amor sin dejar de estar abierto a él? Para mí, la clave está en algo que dijo Malcolm: tienes que evitar convertirte en una víctima. Después de un desamor o una ruptura, el objetivo es seguir adelante y crecer, no cometer los mismos errores en su próxima relación y volverse más pragmático. Los problemas surgen cuando no se recupera, cuando, en lugar de hacer el trabajo, hace un berrinche y culpa a todos menos a usted mismo por sus fracasos. Es una elección. Puedes usar tu pasado como proceso de filtrado o como mecanismo de defensa, pero con este último probablemente te negarás el amor, el cariño y el sexo. Y eso simplemente parece tonto.
Karley Sciortino escribe el blog Slutever.
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