Puede pensar que ser rápido para defenderse es algo bueno, pero la realidad es que no siempre es así. Las personas que crecen amadas y apoyadas no suelen estar a la defensiva a menos que se sientan amenazadas. Se defienden en la vida cuando es necesario, pero no están a la defensiva, porque el mundo que ven es uno en el que tienen un lugar seguro y se sienten seguros de poder abrirse camino.

Esto no significa que esta persona firmemente apegada no sufrirá o fracasará, porque lo hará; es solo que cuando sucede, tienden a no tambalearse. Pero cuando las necesidades emocionales de un niño no se satisfacen en la infancia, es muy probable que desarrolle un estilo de apego inseguro.

Los adultos también tienen estilos de apego, y se han desarrollado tres estilos de apego inseguro. descrito: desdeñoso-evitativo, temeroso-evitativo y ansioso-preocupado. Los tres estilos implican una gran cantidad de actitud defensiva, algunas de ellas más sutiles que obvias.

La persona que evita el rechazo tiene una alta opinión de sí misma y una baja opinión de los demás. . Prefiere sus defensas altas porque realmente no quiere estar en relaciones que tengan profundidad; ella es una chica «liviana» cuando se trata de conexión. (Sí, las personas con altos rasgos narcisistas tienen este estilo de apego; están bien blindadas y muy a la defensiva).

La evitación temerosa, por el contrario, tiene una opinión baja de sí misma y una opinión alta de los demás; de alguna manera, es la chica que mira con nostalgia los pasteles en el escaparate de la tienda, pero tiene demasiado miedo de querer uno. Sus defensas tienen que ver con su miedo a ser lastimada y abandonada.

Es el tercer tipo de estilo de apego inseguro, el ansioso-preocupado, donde la actitud defensiva se basa en los esteroides y es capaz de crear todo tipo de drama. gran parte es destructivo para las relaciones. La persona con este estilo de apego quiere y necesita estar en una relación, pero no tiene sentido de límites; está gobernada por sus ansiedades y por estar constantemente alerta a las señales de que está a punto de ser traicionada o abandonada. Pero esas ansiedades no la convierten en un charco silencioso; en cambio, galvanizan sus defensas y su enojo.

Es probable que los antiguos amigos, amantes y cónyuges describan tener una relación con ella como constantemente volátil, y más como una montaña rusa que no. Tan agotada como está por su propia cautela y actitud defensiva, es igualmente agotadora estar cerca. De hecho, los investigadores han señalado que su constante preocupación por el estado de la relación resulta ser una profecía autocumplida; muchos socios simplemente se cansan del drama. (Para obtener más información, consulte mi libro, Daughter Detox.)

6 señales de que la actitud defensiva está ganando lo mejor de usted

Por supuesto, en algún nivel, todos debemos protegernos, así como considerarnos dignos de protección. Defenderse a sí mismo, así como a sus intereses y a las personas cercanas a usted, es parte de la gama de interacciones humanas, y estamos programados para responder en momentos de peligro físico. Dejando a un lado los antepasados, es cierto que ser capaz de defenderse psicológica y emocionalmente, especialmente si lo tratan injustamente, lo abusan verbalmente o lo molestan, es obviamente algo muy bueno.

Pero hay una gran diferencia entre defenderse razonablemente y reaccionar exageradamente a casi todas las situaciones y señales. Si se está preguntando acerca de su comportamiento, o ha comenzado a percibir que su educación lo ha moldeado de maneras poco positivas, piense en la frecuencia con la que se encuentra en las siguientes situaciones.

1. Siempre está atento a las señales de exclusión. Una mujer escribió diciendo que:

«Presto atención al orden de las invitaciones, incluso en la oficina o con mis amigos. ¿Estoy invitada en la primera ola, la segunda o la última? Mi mejor amiga Me convenció de ir a terapia después de que me asusté porque no me invitaron primero a su despedida de soltera. Ella me marchitó diciendo: «Pensé que sabrías que estabas invitado». Francamente, eso ni se me había ocurrido. . ”

Eso suena extraño, pero en realidad no lo es si inconscientemente siempre estás en» La caza del rechazo «.

Imagínese en el sigue los escenarios y piensa en cómo reaccionarías.

• Estás en un lugar donde no te sientes cómodo y escuchas risas. ¿Crees que se trata de ti?
• Su amigo va a algún lugar con un amigo en común y usted no ha sido invitado. ¿Se siente inmediatamente rechazado y a la defensiva? ¿O simplemente lo resuelve o, si le molesta, pregúntele a su amigo por qué no lo hizo? ¿Recibes una invitación?
• Ha llamado y le ha dejado dos mensajes a alguien y no ha respondido. ¿Asume lo peor y comienza a preocuparse por lo que ha hecho para enojarlo u ofenderlo?

Por desgracia, el sentimiento de no pertenecer en la infancia puede convertirse en una lata de tinte que utiliza inconscientemente en la edad adulta.

2. Tu primer instinto es desconfiar de las motivaciones de alguien. ¿Siempre asume que alguien está tratando de aprovecharse de usted? ¿Analizas oberturas o incluso gestos amables, porque tu primer pensamiento es que la persona solo está siendo amable para tomar ventaja? Las personas criadas en hogares donde siempre hubo un quid pro quo, o siempre estuvo claro que el amor debía ganarse, a menudo ven motivos ocultos donde no los hay.

Cuando alguien se disculpa contigo, ¿eres capaz de aceptarlo y seguir adelante, o te quedas agachado a la defensiva? A veces, los efectos de la infancia se insinúan en los pequeños detalles de la vida.

3. Lees ambigüedad en situaciones y luego te obsesionas con ellas. Muchas personas inseguras y ansiosas a menudo se desencadenan por señales y gestos que ni siquiera son conscientes de experimentar. Digamos que siempre estás nervioso en las reuniones grandes, pero tu trabajo requiere que asistas a algunas y, en esta ocasión, ves a un colega con alguien que no conoces y te diriges.

Justo antes de que esté a punto de saludar, su colega se da vuelta y se dirige en la otra dirección con la persona con la que está hablando. ¿Se siente desairado, o asume que su colega estaba lo suficientemente involucrado en la conversación que ni siquiera se dio cuenta de que estaba a punto de venir? Sea honesto acerca de cómo respondería.

De manera similar, ¿su imaginación llena los espacios en blanco cuando alguien no responde con el entusiasmo o el entusiasmo que esperaba? ¿O te responde de forma vaga sobre los planes que sugieres para una reunión? Nuevamente, esta puede ser otra señal de que su postura ansiosa-preocupada se interpone en su camino.

4. No confías por completo en tus propios sentimientos y pensamientos, pero actúas en consecuencia de todos modos. Esto no es inusual, pero también es el peor lugar posible para estar: inseguro de sí mismo y de sus respuestas, pero sigue adelante de todos modos. Las personas cuyas necesidades no fueron satisfechas en la niñez tienden a tener déficits en la inteligencia emocional (estar inundadas de negatividad, no poder calmarse, tener dificultad para etiquetar lo que están sintiendo) y eso se suma a su volatilidad emocional.

Cuando se sienta desencadenado, es posible que desee utilizar la técnica que describo en Daughter Detox, que un terapeuta me enseñó hace años y que llamo Stop. Mirar. Escucha. Cuando sientes que empiezas a reaccionar, te das un tiempo de espera mental y simplemente Deténgase.

Luego se aleja de la interacción o situación y mírala tan desapasionadamente como pueda; pregúntese si está reaccionando a lo que está sucediendo en el momento, o si está respondiendo inconscientemente a un viejo detonante. Luego, escuche asegurándose de escuchar a la persona con claridad y de no leer nada. Retroceda y asegúrese de estar completamente conectado al presente antes de hablar o actuar; ser consciente y deliberado de esta manera provocará un cortocircuito en su volatilidad.

5. Nunca te sientes completamente seguro, pero siempre te sientes a la defensiva. ¿Es posible que un amigo, un amante o incluso un cónyuge lo tranquilice, o siempre siente que está esperando a que caiga el otro zapato? En mi libro, cuento la historia de Mike y Susan, cuya relación finalmente se deshizo por su incapacidad de sentirse seguro de que él la amaba, lo cual hizo.

Pero, ¿qué con el que no podía vivir era el constante redoble de su inseguridad, y cómo actuaba cuando entraba en pánico porque él no la amaba. Se cansó de que ella lo llamara literalmente docenas de veces cuando le había advertido que estaría involucrado en reuniones de negocios, o cómo se asustaba si él no respondía de inmediato a sus mensajes de texto. No es de extrañar que quisiera más paz y tranquilidad en su vida y se fue.

¿Te ha pasado esto? ¿Tu constante preocupación y necesidad de tranquilidad han alejado a tus amigos y amantes?

6. En el fondo, su actitud defensiva se alimenta de una corriente de pensamientos negativos. Puede sentir que defenderse a sí mismo es fortalecedor, especialmente cuando la ira justa le da un zumbido, pero la triste verdad es que su comportamiento está siendo alimentado por la reactividad. Tus propios sentimientos de inutilidad, vergüenza y miedo a la exclusión son los motores de tu comportamiento y no un fuerte sentido de autoestima. Eso es algo importante para recordar.

Sanar las heridas de la infancia es difícil, pero posible. Si su actitud defensiva se interpone en su camino, ahora es el momento de abordarlo. Trabajar con un terapeuta talentoso es la mejor ruta.

Las ideas de esta publicación están extraídas de mi libro, Daughter Detox: Recuperarse de una madre sin amor y reclamar su vida.

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