Para Grant, un autor y periodista que vive en Toronto, empacar y marcharse no estaba en las cartas de inmediato. «Tenía tres hijos pequeños y no lo hice». No quiero hacer nada para interrumpir sus vidas si yo «no estaba absolutamente segura de querer salir del matrimonio», dice. En cambio, se centró en su propia curación con la ayuda de un terapeuta, mientras que su esposo pasaba un tiempo en terapia por separado. .
Cómo avanzar cuando alguien hace trampa
Si tanto usted como su pareja quieren tomar los pasos necesarios para recuperarse de una aventura, se puede hacer, pero va ser un largo camino. Aquí hay algunas acciones importantes que deben tomar juntos que pueden ayudar a reparar su relación.
Asegúrese de que haya remordimiento
«Debe haber un nivel adecuado de remordimiento. Entonces, si «Si eres la pareja que te ha engañado, realmente tienes que sentirte profundamente arrepentido. No puede ser algo que de alguna manera pueda resultar indiferente. Tiene que haber un profundo sentimiento de pesar y remordimiento por lo que sucedió», dice Elmquist «. Y si tu pareja te ha engañado y no sientes ese remordimiento por parte de ella, eso será algo que querrás buscar como punto de partida para volver al mismo camino ”.
Sea honesto acerca de por qué sucedió
Este es el paso más difícil y determinará en gran medida si ambos podrán o no seguir adelante. «Las personas pueden tomar malas decisiones a veces». dice Mahoney. «La pregunta entonces es: ¿esa mala elección y / o síntoma (s) ahora tienen que dictar el futuro de una relación? La respuesta depende en gran medida de los factores motivadores detrás de la aventura. «Las necesidades subyacentes insatisfechas en la relación, la mala comunicación, las dificultades de apego y los roles de género anticuados pueden ser el ímpetu para una aventura, cosas que Mahoney ha ayudado a las parejas a resolver en su práctica.
«La infidelidad es muy compleja, hay mucha profundidad y complejidad en el motivo por el que las personas pueden engañar y cómo pueden encontrar un camino de regreso el uno al otro», agrega Elmquist, quien dice insight es curcial. «¿Por qué sucedió esto? ¿Dónde fue la ruptura? ¿Qué fue en nuestra relación que finalmente hizo que tuviéramos una puerta abierta para que alguien más entrara en ella? Tener esa percepción en tu relación será importante».
Pero si la persona que hizo trampa no está dispuesta a ser franco acerca de por qué sucedió, o comienza a culpar a alguien, es posible que no se pueda reparar. «No se puede simplificar demasiado, como» Soy un hombre «o» simplemente sucedió «, dice la autora y asesora matrimonial Lesli Doares. «La única forma de reconstruir la confianza es dejar completamente claro por qué sucedió, así que cuando se enfrente a una situación similar en el futuro, se tomará una decisión diferente».
El esposo de Grant admitió que era un sexo adicto y buscó terapia por su cuenta para superarlo «. Para cuando me sentí lo suficientemente fuerte como para irme, mi esposo había estado en terapia durante un par de años y había trabajado tanto para comprender por qué» había arriesgado una familia amaba las relaciones que realmente no importaban «, dice Grant.» Yo respetaba lo duro que había trabajado. Había hecho todo lo posible para apoyarme mientras me curaba «.
Elimina las tentaciones de volver a – Comprometerse con la aventura
Si la aventura realmente ha terminado, tomar los pasos físicos para cortar el contacto con la persona y establecer límites es crucial para el proceso de curación de su pareja «. Eliminar la información de contacto , bloquear números y eliminar contactos de redes sociales será esencial «, dice el Dr. Brandon Santan, un terapeuta de relaciones y matrimonios con licencia que practica tic en Tennessee.
Debido a que el esposo de Grant trabajaba con la mujer con la que engañaba, esto era más complicado. «Creo que» no tener contacto «es importante, pero a veces es imposible», dice. «En ese caso, debe haber transparencia sobre cualquier interacción».
Avanzar con brutal honestidad y cuidado
Ser engañado es dañino por una gran cantidad de razones, pero un factor importante que debe abordarse para superarlo es la falta de honestidad. «La mentira es una gran parte de la traición, «dice Doares, por lo que alienta a la persona que engañó a ser brutalmente honesta sobre todos los detalles de la aventura a seguir adelante, no solo los que lastimarán menos a su pareja». El tramposo tiene que ser completamente transparente y responder todas y cada una de las preguntas «, dice.
Este nivel de transparencia debe continuar durante el tiempo que sea necesario para volver a generar esa confianza; algo que, según Elle, fue clave para su proceso de curación. «Mi esposo renunció a todo lo que me incomodaba (como salir con los niños después del trabajo). Tuve acceso a cualquier / todos los electrónicos / correos electrónicos, contraseñas, etc. Me dijo adónde iba y con quién estaría. Parece humillante a corto plazo, pero entendió que así era como iba a reconstruir la confianza. » ella dice.
«Vas a tener que dejar otras cosas a un lado por un tiempo y realmente vas a tener que dedicarte a esta relación para que tenga una nueva , una base nueva y sólida ”, agrega Elmquist.
Sea selectivo acerca de a quién le cuenta
Su reacción instintiva podría ser hacer estallar las indiscreciones de su pareja en las redes sociales para que todos las vean, que Travis McNulty, LMHC, practica en Florida dice que es un mecanismo común de afrontamiento. «He visto a personas en esta posición hacer todo lo posible para lastimar a su cónyuge de una manera muy pública», dice. «A menudo, esto se hace por rabia y con falta de claridad que por lo general hace que la persona que fue engañada se vea mal o loca por cómo reacciona». Es saludable hablar con alguien sobre lo que está pasando, especialmente con un terapeuta. Pero decirle a todos en su círculo íntimo puede terminar siendo contraproducente.
«Cuanta más gente lo sepa, más gente tendrá sus opiniones basadas en el puro intento de protegerlo para que no se lastime». McNulty explica. «Esta es la peor pesadilla del terapeuta porque las alianzas y lealtades entre amigos y familiares realmente dificultan el avance». Especialmente si ustedes dos deciden solucionar esto. «La persona que fue engañada puede ser capaz de perdonar y seguir adelante, pero la familia todavía guarda un intenso rencor que generalmente ejerce más presión sobre una relación ya vulnerable que está tratando de reconstruirse y seguir adelante», dice McNulty.
Grant encontró apoyo al crear un blog, The Betrayed Wives Club, para conectarse con otras personas que también fueron víctimas de la infidelidad, un sistema de apoyo que, según ella, jugó un papel importante en su proceso de curación. «Creé mi sitio porque estaba desesperada por una comunidad de mujeres que supieran por lo que estaba pasando y que no quisieran juzgar», dice. Nuestra cultura carece de una comprensión real de lo devastadora que es la infidelidad. Puede ser realmente doloroso compartir su secreto solo para que alguien responda, como lo hizo un amigo mío, «Bueno, no lo toleraría» «.
Considere trabajar con un terapeuta autorizado
Después una aventura, puede ser difícil saber qué hacer o incluso dónde empezar. Si las conversaciones que tiene con su pareja sienten que no van a ninguna parte, considere trabajar con un terapeuta autorizado que pueda ayudar a guiar el proceso. «La capacidad del terapeuta de ser una parte neutral en la conversación ayuda a identificar qué necesidades subyacentes no satisfechas pueden reconocerse y procesarse dentro de la relación de pareja», explica Mahoney. «Durante esta etapa de investigación de la terapia, las parejas a menudo tienen la capacidad de buscar comprensión, encontrar compasión, tienen un mayor potencial para resolver problemas y seguir adelante».
Les digo a las parejas que primero tendrán que enterrar eso relación y piense en comenzar una nueva relación entre ellos.
«Una vez que tenga esa información, ¿cómo extrae el aprendizaje de eso y cómo lo pone en un cambio viable? Porque la relación va tener que cambiar ”, dice Elmquist.“ A menudo les digo a las parejas que van a tener que enterrar esa primera relación y pensar en comenzar una nueva relación entre ellos. Y en esa nueva relación vas a poner de nuevo la misma intensidad que al principio de tu relación; esa misma intensidad de aprender el uno del otro y cuidar el uno del otro y ser intencionales el uno con el otro «.
Grant y su esposo finalmente buscaron consejería para parejas después de que ambos habían trabajado con terapeutas. «Nuestra relación es mejor en muchos sentidos gracias a la terapia», dice Grant. «Mi esposo ha aparecido en nuestra vida juntos de una manera que no había hecho antes. Nos divertimos mucho juntos, él es un padre mucho más práctico. La terapia lo ayudó a superar muchos dolores de la infancia, por lo que sus propios sentimientos son mucho más accesibles para él «.
«Si realmente desea seguir adelante y continuar con la vida con su pareja después de la infidelidad y tener una relación amorosa, es posible. Lo veo en mi oficina todos los días», dice McNulty.
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