Sie mögen denken, dass es gut ist, sich schnell zu verteidigen, aber die Realität ist, dass dies nicht immer der Fall ist. Menschen, die geliebt und unterstützt aufwachsen, sind normalerweise nicht defensiv, es sei denn, sie werden bedroht. Sie verteidigen sich im Leben, wenn es nötig ist, aber sie sind nicht defensiv, weil die Welt, die sie sehen, eine Welt ist, in der sie einen sicheren Platz haben und sich sicher fühlen, dass sie ihren Weg finden können.

Dies bedeutet nicht, dass diese fest verbundene Person nicht leiden oder scheitern wird, weil sie es tun wird. Es ist nur so, dass sie, wenn es passiert, nicht ins Wanken geraten. Wenn die emotionalen Bedürfnisse eines Kindes in der Kindheit nicht erfüllt werden, stehen die Chancen gut, dass es einen unsicheren Bindungsstil entwickelt.

Erwachsene haben ebenfalls Bindungsstile, und drei Arten unsicherer Bindungsstile waren es beschrieben: abweisend-vermeidend, ängstlich-vermeidend und ängstlich-beschäftigt. Alle drei Stile beinhalten viel Abwehrbereitschaft, einige davon eher subtil als offensichtlich.

Die abweisende Vermeidungskünstlerin hat eine hohe Meinung von sich selbst und eine niedrige Meinung von anderen . Sie bevorzugt ihre Verteidigung hoch, weil sie wirklich nicht in Beziehungen sein möchte, die irgendeine Tiefe haben. Sie ist ein „leichtes“ Mädchen, wenn es um Verbindungen geht. (Ja, Menschen mit hohen narzisstischen Eigenschaften haben diesen Bindungsstil; sie sind gut gepanzert und sehr defensiv.)

Die ängstlich-vermeidende Person hat dagegen eine geringe Meinung von sich selbst und eine hohe Meinung von anderen. In gewisser Weise ist sie das Mädchen, das sehnsüchtig auf das Gebäck im Schaufenster schaut, aber zu viel Angst hat, tatsächlich eines zu wollen. Ihre Verteidigung hat mit ihrer Angst zu tun, verletzt und verlassen zu werden.

Es ist die dritte Art von unsicherem Bindungsstil, der ängstlich beschäftigte, bei dem die Sterblichkeit auf Steroiden beruht und dazu neigt, alle Arten von Drama zu erzeugen. Vieles davon zerstört Beziehungen. Die Person mit diesem Bindungsstil möchte und muss in einer Beziehung sein, hat aber keinen Sinn für Grenzen; Sie wird von ihren Ängsten beherrscht und ist ständig auf der Suche nach Anzeichen dafür, dass sie betrogen oder entlassen wird. Aber diese Ängste verwandeln sie nicht in eine ruhige Pfütze. Stattdessen verstärken sie ihre Abwehrkräfte und ihren Ärger.

Ehemalige Freunde, Liebhaber und Ehepartner beschreiben die Beziehung zu ihr wahrscheinlich als ständig volatil und mehr wie eine Achterbahn als nicht. So erschöpft sie auch von ihrer eigenen Vorsicht und Abwehr ist, so anstrengend ist es, in der Nähe zu sein. In der Tat haben Forscher darauf hingewiesen, dass sich ihre ständige Sorge um den Zustand der Beziehung als eine sich selbst erfüllende Prophezeiung herausstellt; Viele Partner haben das Drama einfach satt. (Weitere Informationen finden Sie in meinem Buch Daughter Detox.)

6 Anzeichen dafür, dass die Defensivität Sie besiegt

Natürlich auf einer bestimmten Ebene, Wir alle müssen uns schützen und uns als schutzwürdig betrachten. Die Verteidigung Ihrer selbst – sowie Ihrer Interessen und der Ihnen nahestehenden – ist Teil der Bandbreite menschlicher Interaktionen, und wir sind fest entschlossen, in Zeiten physischer Gefahr zu reagieren. Abgesehen von den Vorfahren ist es offensichtlich eine sehr gute Sache, sich psychisch und emotional verteidigen zu können – insbesondere, wenn Sie ungerecht behandelt, beschimpft oder aufgegriffen werden.

Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen einer vernünftigen Verteidigung und einer Überreaktion auf fast jede Situation und jedes Stichwort. Wenn Sie sich über Ihr Verhalten wundern oder feststellen, dass Ihre Erziehung Sie weniger positiv beeinflusst hat, denken Sie darüber nach, wie oft Sie sich in den folgenden Situationen befinden.

1. Sie sind immer auf der Suche nach Anzeichen von Ausgrenzung. Eine Frau schrieb:

„Ich achte auf die Reihenfolge der Einladungen, auch im Büro oder mit meinen Freunden. Bin ich in der ersten Welle, der zweiten oder der letzten eingeladen? Mein bester Freund überzeugte mich, zur Therapie zu gehen, nachdem ich ausgeflippt war, weil ich nicht zuerst zu ihrer Brautdusche eingeladen worden war. Sie verdorrte mich, indem sie sagte: „Ich dachte, Sie würden wissen, dass Sie eingeladen wurden.“ Ehrlich gesagt war mir das noch nicht einmal in den Sinn gekommen . ”

Das klingt komisch, aber es ist nicht wirklich so, wenn Sie unbewusst immer auf“ The Hunt for Rejection „sind.

Stellen Sie sich vor, Sie sind in der Befolgen Sie die folgenden Szenarien und überlegen Sie, wie Sie reagieren würden.

• Sie befinden sich an einem Ort, an dem Sie sich nicht wohl fühlen, und Sie hören Lachen. Denken Sie, es geht um Sie?

Ihr Freund geht mit einem gemeinsamen Freund irgendwohin, und Sie wurden nicht eingeladen. Fühlen Sie sich sofort abgelehnt und defensiv? Oder beschäftigen Sie sich einfach damit, oder wenn es Sie stört, fragen Sie Ihren Freund, warum Sie es nicht getan haben. Sie erhalten keine Einladung?

Sie haben jemanden angerufen und zwei Nachrichten hinterlassen, und er hat nicht geantwortet. Nehmen Sie das Schlimmste an und machen Sie sich Sorgen darüber, was Sie getan haben, um ihn zu verärgern oder zu beleidigen?

Leider kann das Gefühl, nicht zur Kindheit zu gehören, zu einer Dose werden von Flecken, die Sie unbewusst im Erwachsenenalter verwenden.

2. Ihr erster Instinkt ist es, den Motivationen von jemandem zu misstrauen. Gehen Sie immer davon aus, dass jemand versucht, Sie auszunutzen? Analysieren Sie Ouvertüren oder sogar freundliche Gesten, weil Ihr erster Gedanke ist, dass die Person nur nett ist, die Oberhand zu gewinnen? Menschen, die in Haushalten aufgewachsen sind, in denen es immer eine Gegenleistung gab, oder es war immer klar, dass Liebe verdient werden musste, sehen oft Hintergedanken, in denen es keine gibt.

Wenn sich jemand bei Ihnen entschuldigt, können Sie das akzeptieren und weitermachen, oder bleiben Sie in einer defensiven Hocke? Manchmal dringen die Auswirkungen der Kindheit in die kleinen Details des Lebens ein.

3. Sie lesen Mehrdeutigkeiten in Situationen und sind dann besessen von ihnen. Viele unsichere und ängstliche Menschen werden oft durch Hinweise und Gesten ausgelöst, deren Erfahrung sie sich nicht einmal bewusst sind. Nehmen wir an, Sie sind in großen Versammlungen immer nervös, aber Ihre Arbeit erfordert, dass Sie an einigen teilnehmen. Bei dieser Gelegenheit sehen Sie einen Kollegen mit jemandem, den Sie nicht kennen, und gehen weiter.

Kurz bevor Sie Hallo sagen, dreht sich Ihr Kollege um und geht mit der Person, mit der er spricht, in die andere Richtung. Fühlen Sie sich beschimpft oder nehmen Sie an, dass Ihr Kollege so weit in das Gespräch verwickelt war, dass er nicht einmal registriert hat, dass Sie vorbeikommen würden? Seien Sie ehrlich, wie Sie reagieren würden.

Füllt Ihre Fantasie auf ähnliche Weise die Lücken, wenn jemand nicht so enthusiastisch oder von ganzem Herzen reagiert, wie Sie es erwartet haben? Oder antworten Sie vage auf die Pläne, die Sie für ein Treffen vorgeschlagen haben? Auch dies kann ein weiteres Zeichen dafür sein, dass Ihre ängstlich beschäftigte Haltung im Weg steht.

4. Du vertraust deinen eigenen Gefühlen und Gedanken nicht ganz, aber du handelst trotzdem danach. Dies ist nicht ungewöhnlich, aber es ist auch der schlechteste Ort, an dem man sein kann: sich selbst und seine Antworten nicht sicher zu sein, aber trotzdem voranzukommen. Menschen, deren Bedürfnisse in der Kindheit nicht erfüllt wurden, neigen dazu, Defizite in der emotionalen Intelligenz zu haben – von Negativität überflutet zu werden, sich nicht selbst zu beruhigen, Schwierigkeiten zu haben, zu kennzeichnen, was sie fühlen – und das trägt zu ihrer emotionalen Volatilität bei.

Wenn Sie ausgelöst werden, möchten Sie möglicherweise die Technik verwenden, die ich in Daughter Detox beschrieben habe und die mir ein Therapeut vor Jahren beigebracht hat und die ich Stop nenne. Aussehen. Hör mal zu. Wenn Sie das Gefühl haben, zu reagieren, geben Sie sich eine mentale Auszeit und hören einfach auf.

Dann treten Sie von der Interaktion oder Situation zurück und betrachten sie so leidenschaftslos wie möglich. Fragen Sie sich, ob Sie auf das reagieren, was gerade passiert, oder ob Sie unbewusst auf einen alten Auslöser reagieren. Dann hören Sie zu, indem Sie sicherstellen, dass Sie die Person deutlich hören und nichts lesen. Ziehen Sie sich zurück und stellen Sie sicher, dass Sie in der Gegenwart gründlich geerdet sind, bevor Sie sprechen oder handeln. Wenn Sie auf diese Weise bewusst und absichtlich sind, wird Ihre Volatilität kurzgeschlossen.

5. Sie fühlen sich nie ganz sicher, aber immer defensiv. Kann ein Freund, Liebhaber oder sogar ein Ehepartner Sie beruhigen, oder haben Sie immer das Gefühl, dass Sie darauf warten, dass der andere Schuh fällt? In meinem Buch erzähle ich die Geschichte von Mike und Susan, deren Beziehung durch ihre Unfähigkeit, sich jemals beruhigt zu fühlen, dass er sie liebte, endgültig aufgelöst wurde.

Aber was Er konnte nicht damit leben, war der ständige Schlagabtausch ihrer Unsicherheit und wie sie sich verhielt, als sie in Panik geriet, dass er sie nicht liebte. Er hatte es satt, dass sie ihn buchstäblich Dutzende Male anrief, als er sie gewarnt hatte, dass er in Geschäftstreffen verwickelt sein würde, oder wie sie ausflippte, wenn er ihre Texte nicht sofort beantwortete. Nicht ganz überraschend, er wollte mehr Ruhe in seinem Leben und ging.

Ist Ihnen das passiert? Hat Ihre ständige Sorge und Ihr Bedürfnis nach Beruhigung jemals Freunde und Liebhaber vertrieben?

6. Tief im Inneren wird Ihre Abwehr von einem Strom negativer Gedanken gespeist. Sie mögen das Gefühl haben, dass die Verteidigung Ihrer selbst eine Stärkung darstellt – insbesondere, wenn Ihnen gerechter Zorn Aufsehen erregt -, aber die traurige Wahrheit ist, dass Ihr Verhalten durch Reaktivität befeuert wird. Ihre eigenen Gefühle von Wertlosigkeit und Scham und Angst vor Ausgrenzung sind die Motoren für Ihr Verhalten und kein starkes Selbstwertgefühl. Dies ist eine wichtige Sache, an die Sie sich erinnern sollten.

Die Heilung von Wunden in der Kindheit ist schwierig, aber möglich. Wenn Ihre Abwehrkräfte Ihnen im Weg stehen, ist jetzt der Moment gekommen, sich damit zu befassen. Die Arbeit mit einem begabten Therapeuten ist der beste Weg.

Die Ideen in diesem Beitrag stammen aus meinem Buch Daughter Detox: Genesung von einer lieblosen Mutter und Wiedererlangung Ihres Lebens.

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