Sie könnten ein Konversationsnarzisst sein und es nicht einmal wissen (hier erfahren Sie)

„Genug von mir! … Was denken Sie über mich? ? ”

Führungskräfte, wenn Sie die Tendenz haben, jedes Gespräch über Sie zu führen, sind Sie möglicherweise ein„ Konversationsnarzisst “(CN) und sind sich dessen nicht einmal bewusst.

Zum Glück Ich werde mir zunehmend meiner eigenen CN-Tendenzen bewusst. Ich bin nicht immer der Zuhörer, den ich vorgebe, mit anderen zusammen zu sein. Aber ich arbeite daran! Wie wäre es mit Ihnen?

Der Begriff „Konversationsnarzisst“ wurde vom Soziologen Charles Derber geprägt, der die Eigenschaft beschreibt, ein Gespräch konsequent auf sich selbst zurückzudrehen Konzentrieren Sie sich auf sich selbst. Die Tendenz ist so gewohnheitsmäßig, dass sie nicht einmal bemerken (oder sich darum kümmern), wenn der Hörer sie ausschaltet.

Höchstwahrscheinlich haben Sie diese Erfahrung manchmal gemacht. Es ist auch wahrscheinlich, dass Sie haben dies auch getan, waren sich aber nicht bewusst, dass Sie es getan haben. Und wenn dies geschieht, können wir nicht der Leiter und Coach sein, den unsere Teammitglieder brauchen und verdienen. Als Leiter liegt es in unserer Verantwortung, unseren „Konversationsnarzisst“ zu stoppen Tendenzen.

In Derbers Buch The Pursuit of Attention berichtet er über Forscher, die beobachten, wie Gesprächspartner um Aufmerksamkeit konkurrierten. Er beschreibt den Konversationsnarzissmus als „die Schlüsselmanifestation der aufmerksamkeitsstarken Psychologie in Amerika“. Und er behauptet, dass „es in informellen Gesprächen zwischen Freunden, Familie und Mitarbeitern vorkommt!“

Kennen Sie Konversationsnarzisstiker?

Sie haben höchstwahrscheinlich mindestens eine Nur wenige Menschen in Ihrem Leben scheinen ad nauseum über sich selbst zu sprechen und zeigen wenig Neugier auf das, was Sie zu bieten haben. Je. Sie haben ein übertriebenes Gefühl der Selbstbedeutung, gepaart mit ständigem Verlangen nach Aufmerksamkeit und Bestätigung. Kommt jemand in den Sinn?

Konversationsnarzisstiker hören sich gerne reden. Es spielt keine Rolle, ob Sie über Ihre größte Leistung oder Ihre größte Angst sprechen, es kommt immer auf sie zurück. Irgendwie kehren sie immer zu ihrer Geschichte zurück. Sie wollen nicht unhöflich sein. Aber sie scheinen blindlings in ihren eigenen Dramen gefangen zu sein.

Hier ist etwas zu beachten: In der Kunst des Seins schreibt Erich Fromm: „Narzissmus ist eine Orientierung, auf die sich alle Interessen und Leidenschaften richten die eigene Person: Körper, Geist, Gefühle, Interessen. Für den narzisstischen Menschen sind nur er und das, was ihn betrifft, völlig real; was draußen ist, was andere betrifft, ist nur in einem oberflächlichen Sinn für Wahrnehmung real… Er ist die Welt . ”

Vielleicht fehlt diesen Leuten einfach die emotionale Intelligenz (EQ). Oder sie kümmern sich einfach nicht um Sie oder sind sehr neugierig auf Sie, obwohl sie höflich so tun, als würden sie Ihnen zuhören. Sie möchten nicht als völlig in sich selbst versunken angesehen werden.

Wer, ich? Bin ich ein Konversationsnarzisst?

Hier sind drei Anzeichen dafür, dass Sie einige Konversationsnarzisstentendenzen haben könnten :

1. Sie scheinen immer eine „bessere“ Geschichte zu haben! Was auch immer sie getan haben, Sie haben es besser gemacht. Zu schön, um die Wahrheit zu sagen, sie könnten dich einfach ganz meiden.
2. Du versuchst, ihre Geschichte mit etwas in deinem Leben in Verbindung zu bringen! Sie warten darauf, dass Ihre Öffnung einspringt und ihren Donner stiehlt, und bringen das Gespräch dahin zurück, wo es zu Recht hingehört – auf Sie!
3. Sie glauben nicht, dass die Leute viel haben von Interesse zu teilen. Aber die Wahrheit ist, dass Sie sie wirklich nie zulassen! Wenn Sie häufig Gespräche verlassen und denken, dass andere langweilig sind, besteht eine eindeutige Wahrscheinlichkeit, dass Sie ihnen nicht den Raum gegeben haben, mehr als zehn Wörter hochkant zu schreiben.

Sind Sie interessiert? … Oder interessant?

Hier ist ein einfaches Beispiel für Konversationsnarzissmus:

Tom: „Ich habe letzte Nacht keinen Schlaf bekommen!“

Richard: “ „Ja wirklich?“ Ich habe gut geschlafen! Haben Sie darüber nachgedacht, eine Select Comfort-Matratze zu kaufen? Es ist wirklich großartig … („bla, bla, bla …“)

Ein Konversationsnarzisst kann schnell kaltes Wasser auf ein Gespräch werfen, indem er einfach keine Fragen stellt.

Stellen Sie Fragen wie: “ Tom, hast du dir wegen etwas Sorgen gemacht? “ „Erzähl mir mehr.“ „Was hält dich nachts noch wach?“

Es ist in Ordnung, Dinge über dich zu teilen. Aber die „goldene Regel“ ist einfach, nicht zu früh mit Ihrer eigenen Geschichte zu beginnen. Sie könnten wirklich das Gefühl haben, interessiert zu sein. Aber oft ist die Realität, dass Sie mehr daran interessiert waren, interessant zu sein. Und höchstwahrscheinlich. Sie haben wirklich nur Schlüsselwörter gefunden, als Sie sich Ihre nächste Zeile ausgedacht haben. In der Zwischenzeit verwenden Sie Füllwörter wie: „Wirklich?“ „Oh ja!“

„Uh-huh!“ „Hmmm“ „Das ist interessant“ oder „Ich verstehe!“

Meine Geschichte, Ihre Geschichte

Laut Derber ist ein gesundes Gespräch ein Gespräch, bei dem es einen natürlichen Hintergrund gibt -vierter Ideenfluss.Es ist wie bei einem Tischtennisspiel (Tischtennis), bei dem der Rhythmus mit einigen Pausen zwischen den Punkten gleichmäßig ist. Jeder Spieler muss dazu beitragen, den Ball im Spiel zu halten.

In einem gesunden Gespräch wäre dies ein Rhythmus von „Meine Geschichte, Ihre Geschichte“. Wenn Sie den Ball weiter nach Gewinnern schlagen, kann dies das ganze Spiel beeinträchtigen.

Ein gesundes Gespräch ist kooperativ und nicht wettbewerbsfähig.

Als ich in der Graduiertenschule für Beratungspsychologie war, Ich habe die Regel Nr. 1 von Carl Rogers auswendig gelernt: „Es ist die Beziehung selbst, die heilt.“ Ein Berater und ein Klient müssen in psychologischem Kontakt stehen. Wir müssen „jemand sein mit“, anstatt „etwas mit unserem Kunden zu tun“. Rogers Regel ist für mich heute genauso relevant wie damals, als sie die humanistische Bewegung in der Psychologie mitgeprägt hat, die er damals inspiriert hat.

Persönlich muss ich mich ständig daran erinnern, dass es nicht meine Aufgabe ist, Menschen zu unterhalten . Ich bin nicht ihr Berater. Ein gutes Gespräch ist nicht dasselbe wie eine Rede oder ein Vortrag. Es ist meine Aufgabe, zu teilen und zuzuhören. Und ich möchte den Hörteil nicht verpassen!

Was können Sie also tun, um die Konversation zu ändern? Hier sind drei Praktiken, an denen ich persönlich arbeite:

Denken Sie immer daran: Sie können sie nicht ändern!

Also, geben Sie es jetzt auf! Schweigen ist Gold. Konversationsnarzisstinnen mögen keine Stille. Machen Sie es sich also bequemer mit „Warten“. Fran Leibowitz sagt: „Das Gegenteil von Sprechen ist nicht zuhören. Das Gegenteil von Reden wartet. “ Wie wahr für mich. So versuche ich „zu warten“. Ich zentriere mich durch drei tiefe Atemzüge und konzentriere mich dann auf meine Atmung (unter Beibehaltung des Augenkontakts).

Erwarten Sie nicht zu viel!

Legen Sie ein Zeitlimit fest und beenden Sie das Gespräch zu genau dieser Zeit, egal was passiert. Übe, „Nein“ zu sagen. Nein ist ein vollständiger Satz. Meistern Sie den Rückgang, indem Sie keine Support-Statements anbieten. Lächle einfach und genieße das Mittagessen!

Werde selbst ein Narzisst im Gespräch!

Wirklich. Drehen Sie das Gespräch um, indem Sie die folgende Frage stellen: „Sind Sie offen für eine Bewertung?“ Dies hält normalerweise die Leute kalt und öffnet Ihnen die Tür, um mit Ihrer Antwort, Geschichte oder Sichtweise einzugreifen. Es verändert das Spiel.

Suchen Sie nach mehr von Richard Leider? Schließen Sie sich Richard und Linkage an am Global Institute for Leadership Development® (GILD) vom 16. bis 19. September 2019 in Palm Desert für vier Tage intensives Lernen und Führungskräfteentwicklung.