In einem Ihrer nicht ganz so schönen Momente. Sie haben wahrscheinlich so etwas wie „Ich hasse dich!“ geschrien. bei jemandem, den du liebst. (Du bist nur ein Mensch.) Aber was ist, wenn du ehrlich so gefühlt hast? Was ist, wenn ein Teil von Ihnen – ein kleiner Teil oder sogar ein wirklich substanzieller – Ihren Ehemann oder Partner tatsächlich hasst?
Wie sich herausstellt, ist es nicht so ungewöhnlich, Ihren Ehepartner zu hassen, wie Sie vielleicht denken. Praktisch jeder hat Zeiten, in denen er Hass gegen seinen Partner empfindet, sagt Jane Greer, PhD, eine Ehe- und Familientherapeutin in New York City. In ihrem Buch „Was ist mit mir? Verhindern Sie, dass Egoismus Ihre Beziehung ruiniert“ nennt Greer diese „Hate You, Mean It“ -Momente. Es ist im Grunde unmöglich, mit jemandem zu leben, ohne sich gelegentlich über sein Verhalten zu ärgern, sagt sie – aber was Sie brauchen, damit eine Beziehung erfolgreich ist, müssen diese Momente mit denen von „Love You, Mean It“ ausgeglichen werden.
„Es ist grundsätzlich unmöglich, mit jemandem zu leben, ohne sich gelegentlich über sein Verhalten zu ärgern.“
„Dann schaust du deinen Partner an und erkennst, warum du ihn liebst, ob er nachdenklich ist, sie sind so attraktiv für dich, sie haben etwas getan Fürsorglich sagten sie etwas Lustiges, sie unterstützten dich und halfen dir, oder du hast sie mit deinen Kindern gesehen und du hast gedacht: „Was für eine großartige Mutter oder ein großartiger Vater sie sind“, sagt Greer. Ohne diese Momente ist Ihre Beziehung wie ein Sonnenbrand ohne Aloe, sagt sie.
Wenn Sie das Gegenteil empfinden – dass Ihre Gefühle mehr auf die Seite „Hassen Sie, meine es“ des Spektrums fallen -, haben Sie es wahrscheinlich mit einer echten und schweren Dosis von Ressentiments zu tun. Lesen Sie weiter, um Greers Ratschläge zu erhalten, was genau zu tun ist.
Finden Sie heraus, wo Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Vielleicht ist Ihnen klar, dass Ihr Hass von der Art und Weise Ihres Partners herrührt Nie nach sich selbst greifen oder nie Dinge durchgehen, von denen sie sagten, dass sie es tun würden. Oder vielleicht fühlen Sie diese negativen Gefühle, aber Sie sind sich nicht ganz sicher, warum.
Wenn es das letztere ist Greer schlägt vor, das Verhalten Ihres Partners genau zu beachten und darüber nachzudenken, wie er sich verhalten hat. „Fragen Sie sich:“ Gibt es ein ungelöstes Problem? Ist es etwas, das sie kürzlich getan haben, das mich verärgert? Ist es etwas, was sie gesagt haben? Fühle ich mich nicht angehört? „, Sagt sie. „Sehen Sie sich an: Wo fühle ich mich unwichtig, unüberlegt, nicht umsorgt, kontrolliert oder benachteiligt? Wo werden Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt? Das ist die eigentliche Frage.“
„Wo werden Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt? Das ist die eigentliche Frage.“
Nehmen wir an, Ihr Mann rührt keinen Finger um das Haus, oder Ihre Frau schaltet ständig den Fernseher ein, wenn Sie versuchen zu schlafen. „Wenn es sich um ein anhaltendes chronisches Verhalten handelt“, sagt Greer, „kann es wirklich problematisch werden.“
Eine andere Möglichkeit, Ihren Partner zu hassen oder zu ärgern, besteht darin, dass er für eine Aktion verantwortlich ist – aber für eine große. Anlage A: Ihr Partner hat Sie für seinen Job im ganzen Land bewegt. Es ist eine Sache, wenn Sie sich entschieden haben Unterwegs unterwegs, weil es im besten Interesse Ihrer Beziehung und Familie war; es ist eine andere, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner nicht um Ihren Beitrag gebeten hat.
Es gibt einen Unterschied zwischen Kompromiss und Opfer, sagt Greer „Damit Sie sich nicht über die Entscheidungen in Ihrem Leben ärgern, müssen Sie das Gefühl haben, eine Wahl zu treffen – nicht, dass Sie Opfer bringen und mitmachen“, sagt sie. „Sonst wird es Ressentiments und Wut geben.“
Lassen Sie Ihren Hass nicht auf den Siedepunkt kommen.
Jetzt, da Sie den Grund (oder die Gründe) reduziert haben, fühlen Sie sich Ihrem Partner gegenüber so anti Ich muss diesen Hass mit ihnen besprechen – und zwar schnell, so Greer.
„Wenn Sie sich bewusst sind, dass Sie verärgert und wütend sind, eitert es umso weniger, je früher Sie darüber sprechen können.“ Je weniger Sie darüber nachdenken und je weniger Vergeltungsmaßnahmen Sie ergreifen “, sagt sie.
Führen Sie also ein (gesundes!) Gespräch. Greer empfiehlt, mit Empathie zu beginnen und darüber nachzudenken, warum sich Ihr Partner möglicherweise so verhält. Sie könnten sagen: „Ich verstehe, dass Sie lange arbeiten, sich erschöpft fühlen, wenn Sie nach Hause kommen, und deshalb nicht mehr arbeiten möchten, wie Hausarbeiten.“ Oder: „Ich habe das Gefühl, Sie mussten umziehen oder Ihr Chef wollte Sie entlassen.“
Dann Sagen Sie, wie Sie sich fühlen – ohne Schuldzuweisungen.Vielleicht sagst du etwas wie: „Wenn das gesagt wird, fühle ich mich wirklich ärgerlich, wenn wir weiter über das Geschirr reden und du es immer noch im Waschbecken lässt“ oder „Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich viel davon hatte.“ Sagen Sie beim Umzug, und ich bin immer noch verärgert darüber. “
Schlagen Sie Lösungen vor.
Sobald Sie die Convo„ Hier ist was los ist “und Ihr Ehepartner initiiert haben hat die Gelegenheit gehabt, ihren Teil zu äußern, es ist Zeit, zum Auflösungsbit überzugehen.
„Sie bewegen sich zu, wie Lösen wir Probleme in der Zukunft? Wie vermeiden wir dies in Zukunft? “ erklärt Greer. Vielleicht kümmern Sie sich immer um das Geschirr, solange Ihr Partner darauf achtet, den gesamten Müll zu beseitigen, den Sie hassen. Und Sie werden immer miteinander sprechen und eine Strategie entwickeln, bevor Sie große familiäre Entscheidungen treffen.
Wenn Sie Ihren Partner hassen, geht es oft nur darum, das Gefühl zu haben, was er tut oder nicht tut wird sich nie ändern. Aber es kann keine Änderung geben, wenn Sie nicht kommunizieren.
Denken Sie über Beratung nach.
Wenn sich die Dinge nach Ihnen immer noch nicht zum Besseren ändern. Nachdem Sie Ihre Beschwerden ausgesprochen haben, möchten Sie vielleicht professionelle Beratung in Anspruch nehmen.
„Wenn Sie einen Punkt erreichen, an dem Sie sich damit abfinden:“ So ist es „und Sie sind nur wütend. Es ist Zeit für Beratung “, sagt Greer. Ein Paartherapeut kann Ihnen sowohl bei der Äußerung von Bedenken helfen, die möglicherweise dazu führen, dass jeder von Ihnen weniger motiviert ist, seinen Beitrag zu leisten, als auch Tools für eine verbesserte Kommunikation und ein besseres Verständnis sowie für das Management von Erwartungen bereitstellen.
Um Ihren Partner an Bord zu bringen, versuchen Sie zu sagen: „Ich möchte wirklich, dass wir besser miteinander auskommen und glücklicher zusammen sind, wie wir es früher waren. Ich denke, das wäre wirklich so.“ Helfen Sie uns sehr, wenn wir eine objektive Unterstützung erhalten könnten, mit einem Berater, der Paare dabei unterstützt, ihre Beziehung zu stärken „, schlägt Greer vor.
Wenn Ihr Partner die Idee beendet (einige Männer und Frauen glauben auch nicht an eine Therapie), versuchen Sie diesen Ansatz von Greer. Sagen Sie ihnen: „Ich fühle immer noch das Ich brauche Hilfe von außen, also werde ich mit jemandem sprechen und sehen, ob das nur meinerseits etwas Besseres bewirken kann. „Wenn eine Person Hilfe sucht und anfängt, Änderungen vorzunehmen, fühlt sich ihr Partner normalerweise ein wenig besorgt und will hereinkommen, um zu sehen, was los ist.
PS Die Beratung von Paaren, die übrigens auf dem Vormarsch ist, bedeutet nicht unbedingt, dass Ihre Ehe scheitert oder Sie sich scheiden lassen sollten. Für viele Menschen ist dies nur eine proaktive Methode, um sicherzustellen, dass Sie beide Ihre geben Binden Sie alles zusammen.
Haben Sie mehr Spaß miteinander.
Die Ehe (und die Beziehungen im Allgemeinen) nehmen Arbeit in Anspruch. Aber wenn alles funktioniert und kein Spiel mehr, werden Sie es natürlich tun Fangen Sie an, die Person zu hassen, die Sie dazu bringt, all diese Anstrengungen zu unternehmen.
Und wenn Sie anfangen, Ihren Ehemann (oder Ihre Ehefrau oder Ihren Freund / Ihre Freundin) zu hassen, verbringen Sie möglicherweise weniger Freizeit Zeit mit ihm, die den Kreislauf fortsetzt. Dein Fix? Fangen Sie an, mehr Spaß zusammen zu haben, stat.
Brechen Sie die alte Sammlung von „Date Night Ideas“ aus Ihrer Brautdusche heraus, schreiben Sie einer Freundin eine SMS mit einer Aufschlüsselung ihres besten Dates aller Zeiten oder werfen Sie sie zurück zu einem der ersten und lustigsten Ausflüge, die Sie und Ihr Partner hatten, als Sie sich zum ersten Mal trafen. Die Idee ist, etwas zu tun, das entweder völlig out-of-the-box oder nostalgisch ist – solange es etwas ist, das Sie beide genießen werden (wie eine coole neue Brauerei zu treffen, zum Beispiel Apfelpflücken), wird es tun
Ein kurzer Tages- oder Wochenendausflug kann ebenfalls hilfreich sein, sagt Greer. Manchmal brauchen Sie eine kurze Flucht aus dem täglichen Leben, in dem Sie „in Ihren typischen Rollen als Ehemann / Ehefrau-Vater / Mutter“ sind, um Ihre Flamme wieder zu entfachen.
Andernfalls haben Sie nur diese „Hate You, Mean It“ -Momente links. Und es wird viel schwieriger, darauf zurückzukommen.