Es ist mehr als sechs Monate her, seit meine Ex-Freundin und ich den Nagel in den Sarg unserer gruselig mitabhängigen dreijährigen Beziehung gesteckt haben. Ich habe seitdem den obligatorischen Trennungszyklus durchlaufen. Zuerst gab es die manische Zunder-Ablenkungsphase. Dann kam die Reality-Check-Phase, in der ich 7 Pfund zugenommen hatte. Dann die Saft-Reinigungs-Pilates-unabhängige-Frau-Phase, in der ich sie wieder verloren habe. Dann kam diese unvorhergesehene Zeit, in der ich mich immer wieder in Menschen verliebte, aber nur für einen Tag, als ich einen Pap-Abstrich bekam und die nächsten 24 Stunden davon überzeugt war, dass ich eine intensive Beziehung zu meinem Gynäkologen hatte.
Und dann, vor ein paar Monaten, sah ich jemanden ernsthafter. Er war ein vernünftiger, netter Mensch mit einem guten Job, der mich viel abspritzen ließ. Aber ohne es zu wollen, versuchte ich immer wieder, seinen verborgenen Fehler zu finden. Ich hatte Gedanken wie: „Das wird nie klappen. Seine Wohnung ist einfach zu sauber.“ Oder: „Wir werden uns in zwei Wochen hassen. Ich könnte es genauso gut jetzt beenden. “ Als unsere Beziehung schließlich endete, anstatt sie zu bereuen, habe ich sie einfach als unvermeidlich abgetan. Und in diesem Moment wusste ich, dass ich offiziell die letzte Phase des Trennungszyklus erreicht hatte: den Teil, in dem Sie feststellen, dass Sie erschöpft sind.
Jaded zu werden bedeutet nicht einfach, dass Sie „darüber hinweg“ sind. Es ist mehr so, dass Sie krank und müde geworden sind, nachdem Sie sich etwas zu sehr gegönnt haben. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass mein aktueller Zustand das Ergebnis von Essattacken in Bezug auf Sex und Beziehungen in den letzten 15 Jahren ist. Einige der verräterischen Anzeichen sind: Sein Bei fröhlichen, optimistischen Menschen wird mir übel. Als mich der Typ kürzlich beim Sex fragte, wie ich normalerweise zum Orgasmus komme, antwortete ich: „Mit großen Schwierigkeiten.“ Ich wische oft vor meinen Freunden durch Zunder, seufze unnötig laut und sage Dinge wie: „Sehen Sie, das ist es, woraus ich wählen muss!“ Ich habe aufgehört, Parfüm auf meine Unterwäsche zu sprühen. Wenn ich auf Facebook Verlobungsbenachrichtigungen sehe, muss sie sich wohl eingelebt haben. (Oder wenn ich besonders schlecht gelaunt bin: Sie hat gerade ihr Leben ruiniert.) Eine Architektin aus Brasilien Wer wie Keanu Reeves um 1986 aussieht, könnte mit seinem riesigen Schwanz in einer Schleife vor meiner Haustür auftauchen und ich würde sagen: „Bleh, er trägt Pradas mit eckigen Zehen – die Mühe nicht wert.“ Und so weiter.
Es ist zu einem Punkt gekommen, an dem ich mich ziemlich davon überzeugt habe, dass meine Optionen entweder für immer Single sein oder schließlich lauten: „Eh, du wirst es tun.“ Und das ist scheiße, weil es nicht attraktiv ist, zynisch zu sein. Selbstgerechtigkeit und Ressentiments sind nicht gerade Fick-mich-Eigenschaften. Aber selbst wenn Sie wissen, dass Sie erschöpft sind, heißt das nicht, dass Sie die Macht haben, es zu kontrollieren am Morgen nach der Einnahme einer Tonne Molly: Sie wissen, dass Sie selbstmordgefährdet sind, weil Sie sich entschieden haben, Glück aus der Zukunft zu leihen, aber leider fühlen Sie sich nicht weniger plathisch, wenn Sie nur anerkennen, dass Sie sich in einem Comedown befinden. y.
Vor kurzem hatte ich Mitleid mit einer Freundin, die ich Emma nennen werde, eine 35-jährige Fotografin, die mir einmal sagte, dass „wahre Liebe passiert, wenn zwei Menschen ihre Standards gerade genug senken“. Emma hat seit acht Jahren keinen Freund mehr gehabt. „Das einzige Mal, dass ich jemals dachte, ich könnte diese Person für immer lieben, war, als ich zu jung war, um wirklich zu verstehen, was das bedeutet“, sagte sie. „Ignoranz ist Glückseligkeit.“
Es war ein Freitagabend und Emma weigerte sich herauszukommen und bestand darauf, dass sie lieber zu Hause bleiben und Law & Befehl: SVU. Sie sagte mir am Telefon: „Meine beste Freundin war neun Jahre in einer Beziehung, nur um kürzlich herauszufinden, dass ihr Freund sie zwei Jahre lang betrogen hatte. In der Zwischenzeit dachte sie, sie sei in einer glücklichen, langfristigen Beziehung. Dann sprach meine Chefin heute über ihren Ehemann – sie sind Ende 30 und haben drei Kinder – und sie sagte immer wieder: „Er ist nur so nervig. Er nervt mich nur.“ Ihre Stimme hatte keine Zuneigung. “ Emma seufzte düster. „Ich möchte nicht für immer Single sein, aber ich möchte auch nicht in einer Beziehung sein, in der das ultimative Ziel darin besteht, die andere Person weder zu hassen noch zu zerstören. Was sind meine Optionen? “
Als ich Emma fragte, ob sie sich erschöpft fühle, schien sie beleidigt. „Jaded ist etwas, das du wirst. Dies ist nur meine Persönlichkeit. Dies ist New York, okay. Ich bin nicht erschöpft. Ich bin nur realistisch.“
Das war eine interessante Unterscheidung, dachte ich. Theoretisch werden wir uns mit jeder neuen Beziehung bewusster, was wir von einem Partner erwarten und was wir nicht tolerieren können. Wir werden schlanker, und das ist gut so – wir nutzen unsere Erfahrungen aus der Vergangenheit, um uns selbst zu schützen. Aber gibt es einen Wendepunkt, an dem Ihre Erwartungen so verfeinert werden, dass niemand jemals gut genug sein wird? Wo liegt die Grenze zwischen abgestumpft und klug?
Letzte Woche habe ich diese Frage einem anderen Freund, den ich Malcolm nennen werde, beim Abendessen im East Village gestellt. Malcolm ist ein alter Redakteur von mir, mit dem ich vor ein paar Jahren ein S & M-Ding hatte. „Es gibt eine klare Linie“, sagte er arrogant. „Opfer der Liebe zu werden und die Wahnvorstellungen der Liebe zu überwinden, sind zwei sehr unterschiedliche Dinge.“ Malcolm nähert sich 50 und obwohl er im Laufe der Jahre keine Probleme damit hatte, unzählige Models zu betten, ist er pessimistisch, eine Frau zu finden, mit der er sich niederlassen und Kinder haben kann. Eine Einstellung, die er, wie Emma, nur für real hält. „Liebesgeschichten sind Fantasie“, sagte er, „und wenn Sie von ein paar Liebesgeschichten aufwachen, sehen Sie durch die Handlung. Du verstehst das Rätsel und hörst irgendwann auf, darauf hereinzufallen. “
Laut Malcolm sind die meisten von uns abgestumpfte Liebessüchtige, weil wir auf einem idealisierten Begriff von Liebe und Romantik aufgewachsen sind. „Unsere Sicht der Liebe ist ein literarisches Konzept“, sagte er. „Es ist alles in Poesie und Literatur enthalten, alles, was Sie über die Droge der Liebe wissen wollen und wie man sie quantifiziert.“ Du weißt, dass du verliebt bist, wenn deine Knie schwach sind, wenn du fünfmal am Tag fickst, bis du erschöpft bist, und dann in den Armen des anderen ohnmächtig wirst, wenn du so verrückt nach einer Person bist, dass du sterben würdest für Sie. Du bist so begeistert von dem Drama der Romantik, dass du das Gefühl hast, die Menschheit überschritten zu haben und im Reich der Götter zu leben. Aber dann muss man sich zwangsläufig mit dem Verlust auseinandersetzen und wieder auf die Erde zurückkehren. “
Wenn man diesen Zyklus ein paar Mal durchläuft, merkt man im Grunde, dass diese Gefühle mit einem hohen Preis verbunden sind . „Aber der Kicker“, fuhr Malcolm fort, „ist, wenn Sie erkennen, dass diese intensiven Gefühle, die Sie als“ Liebe „verkauft wurden, wirklich Verliebtheit sind. Die Verliebtheit macht uns die Mühe, uns miteinander abzufinden. Das Bilden einer dauerhaften Beziehung unterscheidet sich jedoch grundlegend von dem sensationellen Hoch, das Sie durch Romantik und Verliebtheit erhalten. “
Was ist mit Menschen, die seit Jahren oder Jahrzehnten zusammen sind? Ich fragte. Was ist ihr Geheimnis?
„Menschen in langfristigen Ehen sind nicht verliebt – sie haben nur einen Deal gemacht, den sie ehren wollen“, sagte er. „Aber jetzt leben wir in einer Kultur, in der Jeder muss die ganze verdammte Zeit glücklich sein, also brechen die meisten Leute diesen Deal und lassen sich scheiden. “
Letztes Wochenende verbrachte ich den Tag im Bett mit einem queeren Schriftsteller, den ich auf Instagram verfolgt hatte. Er glitt schnell in meine DMs und noch schneller in mich hinein. Er erzählte mir, dass seine Eltern sich in einer arrangierten Ehe in Japan kennengelernt haben und 40 Jahre später immer noch glücklich verliebt sind. Es erinnerte mich bis zu einem gewissen Grad an meine eigenen tief katholischen Eltern, die in der High School miteinander ausgehen und immer noch eine starke Ehe haben. Die letzte ernsthafte Beziehung des Instagram-Typen war Poly und meine war offen. Unsere idealisierten Lieben waren gescheitert. „Vielleicht ist es nicht unbedingt gut, mehr Optionen zu haben“, sagte er achselzuckend. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er irgendwann von meinem Bett aus zunderte. „Vielleicht muss man ein bisschen naiv bleiben, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. ”
Bei mehreren Gelegenheiten habe ich meine Mutter gefragt, ob sie es bereut, nicht mit anderen Männern zusammen zu sein oder vielfältigere Erfahrungen gemacht zu haben. Sie sagte mir, dass es zwar selbstverständlich ist, zurückzublicken und sich zu fragen, was wäre, wenn sie glücklich darüber ist, wie sich ihr Leben entwickelt hat (ihre Familie, ihr unterstützender Ehemann), sie aber zuversichtlich ist, die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Während Emma und Malcolm sagen, dass sie eher realistisch als abgestumpft sind – sie glauben, dass es keine langfristige Liebe gibt und dass man naiv oder wahnhaft sein muss, um zu heiraten -, würden meine Eltern auch sagen, dass sie realistisch sind, nicht nur für heiraten, aber um verheiratet zu bleiben. Nicht alle Menschen in langfristigen Beziehungen sind Zyniker. Es ist ein Kampf konkurrierender Realitäten.
Die Frage scheint zu sein: Wie können Sie in Bezug auf Liebe realistisch sein, während Sie offen dafür bleiben? Für mich liegt der Schlüssel in etwas, was Malcolm gesagt hat: Sie müssen sich davon abhalten, Opfer zu werden. Nach einem Herzschmerz oder einer Trennung ist es das Ziel, weiterzumachen und zu wachsen, nicht die gleichen Fehler in Ihrer nächsten Beziehung zu machen und pragmatischer zu werden. Die Probleme treten auf, wenn Sie sich nicht erholen – wenn Sie statt der Arbeit einen Wutanfall bekommen und alle außer sich selbst für Ihre Fehler verantwortlich machen. Es ist eine Wahl. Sie können Ihre Vergangenheit als Filterprozess oder als Abwehrmechanismus verwenden, aber mit letzterem werden Sie sich wahrscheinlich selbst Liebe, Zuneigung und Sex verweigern. Und das scheint einfach nur dumm zu sein.
Karley Sciortino schreibt den Blog Slutever.
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