Quando la maggior parte di noi sente le lettere “BDSM”, pensiamo a Rihanna che canta di fruste e catene o Cinquanta sfumature “Christian Grey che dice” Laters, baby, “giusto? E anche se non è un segreto che la comunità BDSM, ehm, non sia così affezionata al franchise di Cinquanta sfumature, non si può negare che la serie abbia messo il nodo sotto i riflettori. Ma cosè il BDSM, in realtà ?
Per scoprirlo, ho consultato leducatrice sessuale, istruttrice e allenatrice Lola Jean. “Il BDSM può essere suddiviso in tre sottocategorie: Bondage / Disciplina, Dominanza / Sottomissione e Sadismo / Masochismo”, Jean dice Elite Daily. “Questo è lombrello generale sotto il quale ricade la maggior parte dei nodi. Può contenere tutti gli elementi o solo uno. Il BDSM non ha spazio per il giudizio. “
Ora, se parole come” sottomissione “,” sadismo “o” masochismo “sono nuove per te, lo capisco perfettamente. Per molti, specialmente quelli che ne sono a conoscenza Il BDSM deriva esclusivamente da film come Cinquanta sfumature, la pratica può sembrare intimidatoria allinizio. Ma è possibile combinare sesso, potere e persino dolore in modo sano, dice Jean, purché tutte le persone coinvolte siano comunicative e forniscano esplicitamente la loro attività consenso.
Secondo Jean, “assistenza post-vendita sessuale” si riferisce al periodo di tempo che i partner trascorrono insieme dopo unintensa esperienza sessuale. Per partecipare alle cure, discuti apertamente di come ti sei sentito durante e dopo latto sessuale . Questa conversazione può garantire che ogni partner si senta apprezzato e curato. Può variare da coppia a coppia, in base ai loro desideri e bisogni. (Per alcuni, potrebbe includere coccole; per altri, può sembrare una conversazione su cosa esattamente ti passava per la testa durante il sesso.)
Sotto, Jean dissipa tre ma jor miti e offre suggerimenti per i principianti che cercano di entrare più facilmente in una relazione BDSM.
BDSM è radicato nel piacere.
“Quando le persone ascoltano il BDSM, tendono ad associarlo al sadismo generale “, dice Jean. “Il BDSM può, infatti, essere dolce, appagante e creativo. Ciò che si perde è la comprensione, lo sforzo e la responsabilità che derivano dallessere un Dominante o il controllo e la vulnerabilità simultanei che derivano dallessere un sottomesso.”
In una sana relazione BDSM, tutti i partner mirano a compiacersi a vicenda e il sottomesso stabilisce i propri limiti. “Labuso fisico è un impatto indesiderato e non consensuale, non solo doloroso”, dice Jean. La base di una relazione Sub-Dom è soddisfare i bisogni del tuo partner, fornire loro piacere e comunicare costantemente per assicurarti che stai facendo bene entrambe le cose. È ancora un altro motivo per cui lassistenza post-vendita può essere così critica. Non solo è imperativo che tutti i partner si sentano al sicuro e accuditi, ma tutti devono anche avere una profonda comprensione dei confini degli altri, dei livelli di comfort e degli interessi sessuali. / p>
“vuoi comunicare con i tuoi partner prima di portare qualsiasi BDSM in camera da letto”, ha detto a Bustle Dana Myers, esperta di sesso e fondatrice di Booty Parlor. “Discuti su chi interpreterà i ruoli di Dominante e Sottomesso, e sii chiaro su ciò che sei disposto a provare e ciò che è semplicemente troppo al di fuori della tua zona di comfort. Fare questo discorso rafforzerà la tua comunicazione, creerà intimità e creerà un forte senso di fiducia in modo che tu possa lasciar andare le tue inibizioni ed esplorare alcuni giochi sessuali più stravaganti in modo sicuro e confortevole nella tua relazione. “
Dominanza e la sottomissione riguarda la fiducia.
Contrariamente alla credenza popolare, il Sottomesso non è mai veramente fuori controllo.
“Molte persone presumono che un Dominante faccia richieste e ordini in ogni momento”, dice Jean. “Sì, questo può accadere una volta che la relazione è stata stabilita e cè comprensione allinterno della dinamica. Cè un grande elemento di fiducia che deve essere costruito allinterno di una relazione con una dinamica di potere. Anche quando” costretti “a fare qualcosa, è dovrebbe essere nel libero arbitrio del Sottomesso. Ci dovrebbero sempre essere unuscita, unuscita o parole sicure disponibili. “
Il BDSM consiste nel riporre la tua fiducia in unaltra persona. I sottomessi spesso assumono il ruolo di cedere il controllo al proprio Dominante. Detto questo, in una sana relazione BDSM, i Sottomessi alla fine decideranno quando iniziare e fermarsi. Meccanismi accuratamente selezionati, come parole sicure, forniscono al Sottomesso controllo e azione.
“Una parola sicura è una parola selezionata insieme dai partner sessuali che quando viene utilizzato indica che un partner vorrebbe sospendere lattività sessuale per qualsiasi motivo “, ha detto in precedenza a Elite Daily McKenna Maness, educatrice sessuale ed ex coordinatrice di educazione e prevenzione presso The Santa Cruz AIDS Project (SCAP).”Forse il sesso è diventato troppo intenso, o il partner è fisicamente a disagio o soffre più di quanto vorrebbero essere o il gioco di ruolo si è trasformato in qualcosa di meno desiderabile per quella persona, sono sovrastimolati – in ognuno di questi casi, il partner che vorrebbe to stop può dire la sua parola sicura e laltro partner saprebbe che è ora di fermarsi immediatamente e fare il check-in. “
Il consenso è fondamentale.
Una delle sfide più grandi che la comunità BDSM continua ad affrontare è rappresentazioni errate nei film e in televisione. Sebbene il BDSM sia in gran parte associato a fruste, catene e completi in pelle, ci sono molti modi per allentare il nodo.
“Consiglio vivamente di iniziare con discorsi sporchi o sexting prima di fare qualsiasi cosa in un contesto sessuale, “dice Jean. “Potresti non sapere come reagirai a un determinato scenario o frase nella foga del momento. Meglio non lasciarlo al caso e usare questo tempo per testare le acque per capire cosa ti piace e cosa non ti piace.”
Inoltre, il BDSM significa spingere i propri limiti, non superarli. In tutte le forme di attività sessuale, il tuo comfort, il tuo consenso e il tuo piacere sono cruciali. “Quali sono gli obiettivi per ognuno di voi in questa relazione BDSM. È abituale? Siete entrambi consapevoli dei reciproci limiti e intenzioni? Hai comunicato le tue esigenze prima e dopo il gioco o le scene?” consiglia Jean. “Ci sono molti aspetti da considerare prima di immergerti a capofitto in una relazione dinamica di potere. Il controllo, o la mancanza di controllo, può essere inebriante, ma viene fornito con responsabilità.”
Come sempre, il consenso attivo è il ingrediente chiave nella partecipazione a qualsiasi tipo di attività sessuale. Prima di arrivare al punto, discuti apertamente dei limiti e delle intenzioni con i tuoi partner. “Tutto il BDSM si basa su questo concetto molto importante di consenso. Saltare la discussione sul consenso significa che rischi di fare un danno significativo agli altri ea se stessi”, ha detto a Bustle Dawn Serra, coach erotico ed educatore sessuale.
Che tu stai pensando di esplorare il nodo, immergere un dito del piede nel mondo del BDSM per la prima volta o avere una parola sicura, entrare nellarena del dolore e del piacere può essere sia sexy che salutare. Finché tutti i partner sono sullo stesso e disposto e in grado di fornire il loro consenso attivo, non cè niente di sbagliato nello sperimentare come Sottotitoli o Dom.
Segnalazioni aggiuntive di Iman Hariri-Kia.