Cosa fare esattamente se il pensiero “Odio mio marito” ti attraversa la mente

In uno dei tuoi momenti meno belli, probabilmente hai urlato qualcosa del tipo “Ti odio!” a qualcuno che ami (sei solo umano). Ma cosa succederebbe se ti sentissi onestamente in quel modo? E se una parte di te, una piccola frazione o anche davvero sostanziosa, odiasse davvero tuo marito o il tuo partner?

A quanto pare, odiare il tuo coniuge non è così raro come potresti pensare. Praticamente tutti hanno momenti in cui provano qualcosa di simile allodio nei confronti del proprio partner, afferma Jane Greer, PhD, terapista matrimoniale e familiare a New York City.Nel suo libro, What About Me? Stop Selfishness from Rovining Your Relationship, Greer chiama questi momenti “Hate You, Mean It”. È praticamente impossibile convivere con qualcuno senza sentirsi occasionalmente infastidito dal suo comportamento, dice, ma ciò di cui hai bisogno affinché una relazione abbia successo è che quei momenti siano bilanciati con quelli “Ti amo, significa che”.

“È quando guardi il tuo partner e riconosci perché lo ami, sia perché è premuroso, è così attraente per te, ha fatto qualcosa premurosi, hanno detto qualcosa di divertente, sono stati di supporto e ti hanno aiutato, oppure li hai visti con i tuoi figli e hai pensato: “Che grande madre o padre sono” “, dice Greer. Senza quei momenti, la tua relazione è come una scottatura solare senza aloe, dice.

Se senti il contrario – che i tuoi sentimenti stanno cadendo più sul lato “Ti odio, significa che” dello spettro – probabilmente stai affrontando una vera e pesante dose di risentimento. Continua a leggere per i consigli di Greer su cosa fare esattamente.

Scopri dove le tue esigenze non vengono soddisfatte.

Forse sei molto chiaro che il tuo odio deriva da come il tuo partner non risponde mai a se stessa o non segue mai le cose che hanno detto di “fare. O forse stai provando questi sentimenti negativi, ma non sei esattamente sicuro del perché.

Se è il secondo , Greer suggerisce di prestare molta attenzione al comportamento del tuo partner e di riflettere su come si è comportato. “Chiediti:” Cè un problema irrisolto? È qualcosa che hanno fatto di recente che mi fa arrabbiare? ” È qualcosa che hanno detto? Non mi sento ascoltata? “Dice. “Guarda,” Dove mi sento poco importante, non considerato, non curato, controllato o privato? “Dove non vengono soddisfatte le tue esigenze? Questa è la vera domanda.”

Supponiamo che tuo marito non alzi un dito in casa o che tua moglie suoni costantemente la TV quando cerchi di dormire. “Se si tratta di un comportamento continuo e cronico”, afferma Greer, “può diventare davvero problematico”.

Unaltra possibilità per odiare o risentirsi del tuo partner è che “è responsabile di unazione, ma di una grossa entità. Allegato A: Il tuo partner ti ha trasferito dallaltra parte del paese per il suo lavoro. Una cosa è se hai deciso in viaggio insieme perché era nel migliore interesse della tua relazione e della tua famiglia; è un altro se ritieni che il tuo partner non abbia chiesto il tuo contributo.

Cè una differenza tra compromesso e sacrificio, dice Greer “Per non risentirti per le decisioni che prendono le decisioni nella tua vita, devi sentire che” stai facendo una scelta, non che “ti stai sacrificando e stai andando avanti”, dice. “Altrimenti, ci saranno risentimento e rabbia”.

Non lasciare che il tuo odio raggiunga il punto di ebollizione.

Ora che hai ridotto il motivo (o i motivi) per cui ti senti così contrario al tuo partner, dobbiamo discutere con loro di questo odio e velocemente, secondo Greer.

“Se” sei consapevole di essere turbato e arrabbiato, prima puoi parlarne, meno è festante, meno ci si sofferma e meno si diventa rappresaglie “, dice.

Quindi fai una (sana!) conversazione. Greer consiglia di iniziare con lempatia, pensando al motivo per cui il tuo partner potrebbe comportarsi in questo modo particolare. Potresti dire: “Capisco che lavori per molte ore, ti senti esausto quando torni a casa e quindi non vuoi fare più lavori, come le faccende domestiche”. Oppure, “Ho capito che ti sei sentito come se dovessi trasferirti o il tuo capo ti avrebbe licenziato”.

Quindi vai avanti e dì come ti senti, senza incolpare.Forse dici qualcosa del tipo: “Detto questo, provo davvero risentimento quando continuiamo a parlare dei piatti e continui a lasciarli nel lavandino”, oppure “Non mi sentivo come se avessi dì di trasferirmi, e ne sono ancora arrabbiato. “

Suggerisci soluzioni.

Una volta che hai avviato il convo” qui “che succede” e il tuo coniuge ha avuto la possibilità di dare voce alla propria parte, è ora di passare al bit di risoluzione.

“Vai a, come risolviamo i problemi in futuro? Come possiamo evitare che ciò accada? ” spiega Greer. Forse manterrai sempre i piatti finché il tuo partner si prenderà cura di portare via tutta la spazzatura, che odi. E parlerai sempre tra di loro e svilupperai una strategia prima di prendere qualsiasi decisione di grande famiglia.

Spesso, odiare il tuo partner significa semplicemente sentirti come se qualunque cosa stia facendo o non facendo sia non cambierà mai. Ma non ci può essere cambiamento se non comunichi.

Pensa alla consulenza.

Se le cose ancora non cambiano in meglio dopo di te ” abbiamo parlato delle tue lamentele, potresti cercare una guida professionale.

“Se stai arrivando al punto di rassegnarti,” È così “e” sei semplicemente arrabbiato, è il momento della consulenza “, dice Greer. Un terapista di coppia può aiutarti a esprimere le preoccupazioni che potrebbero rendere ognuno di voi meno motivato a fare la tua parte, oltre a darti strumenti per migliorare la comunicazione e la comprensione, oltre a gestire le aspettative.

Per coinvolgere il tuo partner, prova a dire: “Mi piacerebbe davvero che andassimo daccordo e fossimo più felici insieme, come eravamo una volta. Penso che sarebbe davvero aiutaci molto se potessimo ottenere un supporto oggettivo, con un consulente esperto nellaiutare le coppie a rafforzare la loro relazione “, suggerisce Greer.

Ora, se il tuo partner interrompe lidea (anche alcuni uomini e donne non “credono” nella terapia), prova questo approccio di Greer. Dì loro: “Sento ancora il ho bisogno di aiuto esterno, quindi andrò a parlare con qualcuno e vedrò se questo può migliorare qualcosa solo da parte mia. “Di solito quando una persona cerca aiuto e inizia a fare cambiamenti, dice Greer, il loro partner inizia a sentire un po ansioso e vuole entrare per vedere cosa sta succedendo.

PS La consulenza di coppia, che è in aumento, btw, non significa necessariamente che il tuo matrimonio sta fallendo o che dovresti divorziare. Per molte persone, è solo un modo proattivo per assicurarti che entrambi stiate dando il vostro unitevi a tutti.

Divertitevi di più insieme.

Il matrimonio (e le relazioni in generale) richiedono un lavoro. Ma quando le cose diventano tutto lavoro e niente gioco, ovviamente lo farai inizia a odiare la persona che ti sta facendo fare tutto questo sforzo.

E una volta che hai iniziato a odiare tuo marito (o moglie, o fidanzato / fidanzata), potresti iniziare a spendere meno tempo libero tempo con lui, che perpetua il ciclo. La tua soluzione? Inizia a divertirti di più insieme, stat.

Rompi la vecchia raccolta di “Idee per appuntamenti notturni” dal tuo addio al nubilato, manda un messaggio a unamica per parlare del suo miglior appuntamento in assoluto o buttala indietro a una delle prime e più divertenti uscite che tu e il tuo partner avete fatto quando vi siete incontrati per la prima volta. Lidea è di fare qualcosa di totalmente fuori dagli schemi o di nostalgico, a patto che sia qualcosa che piacerà a entrambi (come un nuovo fantastico birrificio, diciamo, la raccolta delle mele), lo farà .

Anche una breve gita di un giorno o di un fine settimana può aiutare, afferma Greer. A volte hai bisogno di un breve fuga dalla vita quotidiana, dove “sei nei tuoi ruoli tipici di marito / moglie-papà / mamma, per riaccendere la tua fiamma.

Altrimenti, avrai solo quei momenti” Hate You, Mean It ” sinistra. E diventa molto più difficile tornare indietro.