Quindi, come può la preoccupazione di esibirsi sessualmente effettivamente impedirti di esibirti? La prima cosa da notare è che preoccuparsi di non esibirsi sessualmente ti distrae dallinterazione sessuale con il tuo partner. Spesso, quando le persone preoccupate fanno sesso, non prestano la dovuta attenzione ai pensieri e alle risposte più erotiche che tipicamente accompagnano relazioni sessuali di successo. Quindi, invece di pensare eroticamente, potresti iniziare a pensare e rimuginare su quanto sarebbe orribile se non potessi “T performare, come questo si rifletterebbe male sulla tua mascolinità o femminilità e cosa potrebbe pensare il tuo partner di te.

Questo pensiero produce ansia da prestazione. Lansia è unemozione orientata al futuro in cui catastrofizzi le conseguenze di un possibile evento futuro. Nel caso dellansia da prestazione sessuale, levento in questione è la mancata prestazione sessuale e le conseguenze catastrofiche percepite sono la perdita del rispetto di sé e la paura di come pensi che gli altri, specialmente il tuo partner sessuale, ti vedrebbero.

Quindi forse pensi che un uomo debba avere unerezione o che una donna debba avere un orgasmo. E forse lo pensi nonostante lovvio fatto biologico che avere unerezione o un orgasmo non è una condizione necessaria per essere un uomo o una donna. Se non avessi mai più avuto unaltra erezione o un altro orgasmo, non perderai il tuo sesso!

“Beh, forse sono ancora un uomo se non riesco a esibirmi, ma non è quello che dovrei fare come uomo”, potresti pensare . “Dovrei avere unerezione; e se non ne ho una, allora sono” in qualche modo difettosa, un po come un orologio che “non tiene il tempo è ancora un orologio”.

Ora, un piccolo consiglio esistenziale potrebbe aiutare a smussare questa popolare prospettiva della “legge naturale”. Non sei come un orologio! Un orologio non ha il libero arbitrio. I suoi ticchettii e i suoi tock sono puramente meccanici. Un orologio non ha soggettività; non è autocosciente. Ma tu lo sei, e qui sta il problema.

Il tuo “malfunzionamento” di solito non è nella tua parte meccanica. non è nel tuo pene o nella tua vagina; non è in un malfunzionamento della tua zona erogena. Piuttosto, è un insieme di pensieri irrazionali che creano ansia da prestazione, che a sua volta porta alla tua mancanza di orgasmo (o erezione, ecc. ).

Una parte importante delle prestazioni anx iety è paura di ciò che gli altri (in particolare il tuo attuale partner) penseranno di te se non riesci a eseguire. Potresti temere che il tuo partner smetta di vederti come sexy o come non essere un “vero uomo” o “vera donna”.

In quanto tale, potresti dire a te stesso che il tuo il valore dipende dal fatto che tu possa o meno raggiungere un climax. “A che cosa sono,” pensi, “se non posso” nemmeno avere un orgasmo? “Ma tu non sei identico a un orgasmo. Ancora una volta, non sei un semplice meccanismo. Sei un essere che può pensare, ragionare, agire, sentire, desiderare e avere senso. Sei un essere autodeterminato, un essere che può decidere autonomamente le cose. Tu, quindi, hai anche un valore e una dignità intrinseci. Quindi rispetta te stesso: il buon sesso, dopotutto, inizia con te stesso -Rispetto!

E inoltre, non è davvero sconvolgente se non hai un orgasmo o non puoi avere unerezione. Non è al livello di un disastro nucleare o di un terremoto in cui muoiono migliaia di persone. Non è lequivalente di omicidio o stupro. Non è la fine delluniverso. Per quanto riguarda le cose brutte, non è poi così male, a meno che tu non dica a te stesso che lo è. Ma è qui che entra in gioco la tua forza di volontà; puoi farne ciò che vuoi.

Infine, non puoi controllare quello che gli altri pensano di te. Il tuo partner sarà contento di te? Quanto ti confronterai con gli altri, sessualmente? Cosa penserà lui o lei se puoi ” non raggiungi il culmine? Questi sono pensieri che non dovrebbero occuparti perché semplicemente non sei in grado di controllare ciò che pensano gli altri. Daltra parte, puoi avere un notevole controllo sulla tua esperienza sessuale. Puoi pensare pensieri erotici, toccare, sentire e percepire. Puoi tentare di stimolare e immaginare che il tuo partner sia intensamente stimolato quanto te. Qui, la tua immaginazione è tutta la realtà che conta davvero. Alla fine della giornata, classificare il sesso come buono, cattivo o da qualche parte nel mezzo potrebbe non essere una buona idea in generale, ma è sicuramente una pessima idea nel bel mezzo dellincontro sessuale stesso. Farlo significa già rilassare lesperienza.

Se si scopre che hai avuto i preliminari ma nessun climax, non è ancora terribile, orribile o orribile. Il godimento raccolto attraverso lincontro non ha bisogno di essere successivamente dissacrato dal mancato orgasmo.È quello che è, e può ancora essere piacevole, a meno che non lo catastrofizzi e diluisci questo piacere con ansia inutile. La ricerca della gratificazione sessuale non dovrebbe essere trasformata in una fonte di dolore.

Allora cosa fare fare per lansia da prestazione sessuale? Ecco, in sintesi, alcune cose su cui tu e il tuo partner potete lavorare:

• Smettila di definirti un orgasmo. Sei molto di più!
• Rispetta la tua dignità intrinseca e il tuo valore come essere umano.
• Smetti di preoccuparti di ciò che gli altri penseranno di te.
• Concentrati invece su ciò che puoi controllare: il tuo mondo soggettivo di pensieri, fantasie, sensazioni e sentimenti erotici.
• Smetti di esagerare quanto sia brutto non avere un orgasmo.
• Smetti di valutare il tuo esperienza sessuale, soprattutto mentre la stai vivendo.
• Apprezza qualunque piacere raccogli!

Per ulteriori informazioni su come superare le preoccupazioni croniche, vedere il mio libro The Dutiful Worrier (disponibile anche in formato Kindle).