Non cè lezione al liceo su come non essere un fidanzato o una ragazza di merda. Certo, ci viene insegnata la biologia del sesso, i dettagli legali del matrimonio e forse leggiamo alcune oscure storie damore del XIX secolo su come non essere una faccia da culo.
Senza chiarezza idee da adulti, quello che ci resta è fondamentalmente tentativi ed errori e, se sei come la maggior parte delle persone, è principalmente un errore.
Inserisci: una serie di relazioni tossiche mentre armeggiamo in un già complesso mondo degli appuntamenti.
Uno dei problemi è che molte abitudini di relazioni tossiche sono radicate nella nostra cultura. Adoriamo lamore romantico – sai, quel tipo vertiginoso e irrazionale che in qualche modo trova accattivante rompere i piatti di porcellana sul muro in un impeto di lacrime. E deridiamo la praticità o le sessualità non convenzionali. Uomini e donne sono incoraggiati a oggettivarsi a vicenda e ad oggettivare le loro relazioni sentimentali. Pertanto, i nostri partner sono spesso visti come risultati o premi piuttosto che come qualcuno con cui condividere il reciproco sostegno emotivo.
Nemmeno gran parte della letteratura sullauto-aiuto è di aiuto. E per la maggior parte di noi, anche mamma e papà non erano sicuramente i migliori esempi.
Cosè una relazione tossica?
Molti di noi entrano nel mondo degli appuntamenti senza nemmeno sapere che un molte delle nostre convinzioni sulle relazioni sono tossiche per cominciare. Quindi, prima chiariamo cosè una relazione tossica:
Una relazione tossica si verifica quando una o entrambe le persone danno la priorità allamore rispetto ai tre componenti fondamentali di una relazione sana: rispetto, fiducia e affetto.
Questo potrebbe sembrare folle per alcune persone, ma lamore non dovrebbe essere la ragione per rimanere in una relazione, e questo perché può offuscare il nostro giudizio in queste altre aree molto importanti.
Se tu dai la priorità allamore che ottieni da una relazione rispetto al rispetto che ti viene dato, tollererai di essere trattato come uno zerbino. Se dai la priorità allamore alla fiducia nella relazione, tollererai la menzogna e linganno. Se dai la priorità allamore sullaffetto nella relazione, tollererai unesistenza fredda e distante nella relazione.
Tolleriamo le cattive relazioni per tutti i tipi di motivi: forse abbiamo una bassa autostima, forse noi Non sei abbastanza consapevole di te stesso per capire cosa sta succedendo, forse non abbiamo una buona gestione delle nostre emozioni, e così via. Ma tutto ciò non fa altro che creare una relazione superficiale, psicologicamente malsana e potenzialmente abusiva.
6 segni di una relazione tossica che potresti pensare siano normali
Le relazioni tossiche possono assumere diversi aspetti forme, ma ho trovato una serie di segni rivelatori di cattive relazioni che molte persone ignorano o, peggio, pensano siano in realtà segni di una relazione sana.
Di seguito sono elencate sei delle tendenze più comuni nelle relazioni che molte coppie pensano siano sani e normali, ma in realtà sono comportamenti tossici e danneggiano ciò a cui tieni.
LA SCHEDA DEL RAPPORTO RELAZIONI
Che cosè ?: Il fenomeno del “punteggio” è qualcuno con cui esci continua a biasimarti per gli errori del passato. Se entrambe le persone nella relazione lo fanno, si trasforma in quella che chiamo “la scheda di valutazione della relazione”, in cui la relazione si trasforma in una battaglia per vedere chi ha incasinato di più mesi o anni, e quindi chi è più debitore verso laltro.
Sei stato uno stronzo alla festa del 28 ° compleanno di Cynthia nel 2010 e da allora ha continuato a rovinarti la vita. Perché? Perché non passa settimana in cui non te ne ricordi. Ma va bene così, perché quella volta che hai sorpreso il tuo partner a inviare messaggi di testo civettuole a un collega annulla immediatamente lopportunità di indulgere in qualche utile gelosia, quindi è un po alla pari, giusto?
Sbagliato.
Perché è tossico: la scheda di valutazione delle relazioni è un doppio smacco di succhiamento. Non solo stai deviando il problema attuale concentrandoti sui torti precedenti, ma stai raccogliendo sensi di colpa e amarezza dal passato per manipolare il tuo partner a sentirsi male nel presente.
Se questo va avanti abbastanza a lungo , entrambi i partner alla fine spendono la maggior parte delle loro energie cercando di dimostrare che sono meno colpevoli dellaltro, piuttosto che risolvere ciò che ha causato il problema attuale. Le persone trascorrono tutto il loro tempo cercando di essere meno sbagliate luna per laltra invece di avere più ragione luna per laltra.
Cosa fare invece: affrontare i problemi individualmente a meno che non siano legittimamente collegati. Se qualcuno tradisce abitualmente, questo è ovviamente un problema ricorrente. Ma il fatto che ti abbia messo in imbarazzo nel 2010 e che ora si sia rattristata e ti abbia ignorato oggi non ha nulla a che fare luno con laltro, quindi non tirarlo fuori.
È fondamentale capirlo scegliendo di stai con il tuo altro significativo, stai scegliendo di essere con tutte le sue azioni e comportamenti precedenti. Se non li accetti, alla fine non stai accettando il tuo partner.Se qualcosa ti ha infastidito così tanto un anno fa, avresti dovuto affrontarlo un anno fa.
“SUGGERIMENTI” E ALTRE AGGRESSIONI PASSIVE
Che cosè ?: invece di dicendo qualcosa apertamente e ad alta voce, un partner cerca di spingere laltro nella giusta direzione per capirlo. Invece di dire cosa ti turba, trovi modi piccoli e meschini per far incazzare il tuo partner, quindi ti sentirai giustificato lamentarsi con loro.
Perché è tossico: perché mostra che voi due non siete a vostro agio nel comunicare apertamente e chiaramente. Una persona non ha motivo di essere passivo-aggressiva se si sente sicura nellesprimere rabbia o insicurezza allinterno di un Una persona non sentirà mai il bisogno di lasciare “suggerimenti” se sente di non essere giudicata o criticata per lonestà.
Cosa fare invece: esponi apertamente i tuoi sentimenti e desideri. E chiarisci che laltra persona non è necessariamente responsabile o obbligata a quei sentimenti, ma che ti piacerebbe avere il loro sostegno. Se ti amano, saranno quasi sempre in grado di offrire quel supporto.
MANTENERE LOSTAGGIO DELLA RELAZIONE
Che cosè ?: Quando una persona ha una semplice critica o lamentela e ricatta laltra persona minacciando limpegno della relazione nel suo insieme. Ad esempio, se qualcuno si sente come se fossi stato freddo con loro, invece di dire: “A volte mi sembra che tu abbia freddo”, diranno: “Non posso uscire con qualcuno che è freddo con me tempo. “
Perché è tossico: tenere in ostaggio la relazione equivale a un ricatto emotivo e crea tonnellate di drammi inutili. Anche il più piccolo intoppo nel flusso della relazione si traduce in una percepita crisi dellimpegno. È fondamentale che entrambe le persone in una relazione sappiano che pensieri e sentimenti negativi possono essere comunicati in modo sicuro senza che questo minacci lintero futuro della relazione. Senza quella libertà di essere onesti, una coppia sopprimerà i loro veri pensieri e sentimenti portando alla creazione di un ambiente di sfiducia e manipolazione.
Cosa fare invece: va bene arrabbiarsi con il proprio partner o con non come qualcosa su di loro – si chiama essere un essere umano normale. Ma capisci che impegnarsi con una persona e apprezzare sempre una persona non sono la stessa cosa. Puoi essere impegnato con qualcuno e non amare tutto di loro. Puoi essere eternamente devoto a qualcuno ma in realtà essere infastidito o arrabbiato da lui una volta ogni tanto. Al contrario, due partner che sono in grado di comunicare feedback e critiche senza giudizio o ricatto rafforzeranno il loro impegno reciproco nel lungo periodo.
INCOLNARE IL TUO PARTNER PER LE TUE EMOZIONI
Che cosè ?: Supponiamo che tu stia passando una giornata di merda e il tuo partner non sia esattamente molto comprensivo o di supporto al riguardo – forse sono stati al telefono tutto il giorno con alcune persone dal lavoro, o hanno distratto quando li hai abbracciati. Vuoi stare a casa insieme e guardare un film stasera, ma il tuo partner ha in programma di uscire e vedere gli amici.
Man mano che la tua frustrazione per la tua giornata e la reazione del tuo partner ad essa aumenta, ti ritrovi a litigare per essere così insensibile e insensibile nei tuoi confronti. Certo, non hai mai chiesto supporto emotivo, ma il tuo partner dovrebbe solo saperlo istintivamente per farti sentire meglio. Avrebbero dovuto smettere di telefonare e abbandonare i loro piani sulla base del tuo pessimo stato emotivo.
Perché è tossico: incolpare i nostri partner per le nostre emozioni è egoista ed è un classico esempio del cattivo mantenimento dei confini personali. Quando crei un precedente secondo cui il tuo partner è responsabile di come ti senti in ogni momento (e viceversa), questo può facilmente portare a una relazione codipendente. Tutto, anche fino alla lettura di un libro o alla visione della TV, deve essere negoziato. Quando qualcuno inizia a arrabbiarsi, tutti i desideri personali vanno fuori dalla finestra perché ora devi farti sentire meglio a vicenda.
Il problema più grande delle tendenze codipendenti è che generano risentimento. Certo, se la mia ragazza si arrabbia con me una volta ogni tanto perché ha avuto una giornata di merda ed è frustrata e ha bisogno di attenzioni, è comprensibile. Ma se diventa unaspettativa che la mia vita ruoti sempre attorno al suo benessere emotivo, allora presto diventerò molto amareggiato e persino manipolativo nei confronti dei suoi sentimenti e desideri.
Cosa fare invece : Assumiti la responsabilità delle tue emozioni e aspettati che il tuo partner sia responsabile a sua volta delle loro. Cè una differenza sottile ma importante tra essere di supporto al tuo partner ed essere obbligato al tuo partner. Qualsiasi sacrificio dovrebbe essere fatto per scelta e non perché è quello che ci si aspetta. Non appena entrambe le persone in una relazione diventano responsabili degli stati danimo e dei ribassi reciproci, entrambi sono incentivati a nascondere i loro veri sentimenti ea manipolarsi a vicenda.
MANIFESTAZIONI DI GELOSIA “AMOROSA”
Che cosè?: Ti arrabbi quando il tuo partner parla, tocca, chiama, invia messaggi, bazzica o starnutisce nelle vicinanze di unaltra persona e poi procedi a sfogare quella rabbia sul tuo partner e cerchi di controllare il suo comportamento. Questo spesso porta a comportamenti folli come hackerare laccount di posta elettronica del tuo partner, leggere i loro messaggi di testo mentre sono sotto la doccia o persino seguirli in giro per la città e presentarsi senza preavviso.
Perché è tossico: Mi sorprende che alcune persone lo descrivano come una sorta di dimostrazione di affetto, immaginando, erroneamente, che se il loro partner non è geloso, in qualche modo significa che non lo amano abbastanza.
Questo è assolutamente stronzate pazze. Piuttosto che essere amati abbastanza, in realtà è solo controllante e manipolatore. E trasmettendo un messaggio di mancanza di fiducia nellaltra persona, crea drammi e discordie inutili. Peggio ancora, è umiliante. Se il mio partner non può fidarsi di me per essere vicino ad altre donne attraenti da solo, allora significa che crede che io sia a) un bugiardo o b) incapace di controllare i miei impulsi. In entrambi i casi, è una donna con cui non voglio stare.
Cosa fare invece: fidarsi completamente del proprio partner. È unidea radicale, lo so, perché un po di gelosia è naturale. Ma la gelosia eccessiva e i comportamenti di controllo sono segni dei tuoi sentimenti di indegnità, e dovresti imparare ad affrontarli e non forzarli a chi ti è vicino. Senza porre rimedio a quella gelosia, allontanerai solo il tuo partner.
ACQUISTARE LE SOLUZIONI AI PROBLEMI RELATIVI
Che cosè ?: Ogni volta che si presenta un conflitto o un problema importante in un relazione, invece di risolverla, la nascondi con leccitazione e i buoni sentimenti che derivano dallacquisto di qualcosa di carino o dal viaggio da qualche parte.
(O peggio, come sposarsi.)
I miei genitori erano esperti in questo. E li ha portati molto lontano: un grosso divorzio e 15 anni in cui non si parlava quasi più da allora. Da allora entrambi mi hanno detto in modo indipendente che questo era il problema principale del loro matrimonio: coprire continuamente i loro problemi reali con piaceri superficiali.
Perché è tossico: non solo lacquisto di roba spazza il vero problema sotto il tappeto (dove riemergerà sempre, e anche peggio la prossima volta), ma crea un precedente malsano allinterno della relazione. Questo non è un problema specifico di genere, ma userò la situazione di genere “tradizionale” come esempio. Immaginiamo che ogni volta che una donna si arrabbia con il suo fidanzato / marito, luomo “risolve” il problema acquistando un regalo alla donna o portarla in un ristorante elegante. Questo non solo dà alla donna un incentivo inconscio a trovare più motivi per essere arrabbiata con luomo, ma non dà nemmeno alluomo assolutamente alcun incentivo ad essere effettivamente responsabile dei problemi nella relazione. Qual è il risultato di tutto questo? Un marito controllato che si sente come un bancomat e una donna incessantemente amareggiata che si sente inascoltata.
Cosa fare invece: affrontare il problema. La fiducia è stata infranta? Parla di cosa servirà per ricostruirlo. Qualcuno si sente ignorato o non apprezzato? Parla dei modi per ripristinare quei sentimenti di apprezzamento. Comunicare!
Non cè niente di sbagliato nel fare cose carine per un altro significativo dopo una lotta per mostrare solidarietà, rimpianto o per riaffermare limpegno. Ma non si dovrebbe mai usare regali o cose fantasiose per sostituire la gestione dei problemi emotivi sottostanti. Regali e viaggi sono chiamati lussi per un motivo: puoi apprezzarli solo quando tutto il resto è già buono. Se li usi per coprire i tuoi problemi, ti ritroverai con un problema molto più grande su tutta la linea.
Come trasformare una relazione tossica in una relazione sana
Ricordalo una relazione tossica è quella in cui lamore ha la priorità su tutto il resto, inclusi il rispetto, la fiducia e laffetto reciproco. È più di un semplice “momento difficile”: è un modello ricorrente a lungo termine di cattivo comportamento da una o entrambe le parti. Quindi come si spostano questi schemi in una relazione?
Ora, la strada da una relazione tossica con una sana non è facile. Sarò onesto: la maggior parte delle persone non sarà in grado di farlo. MA – cè una possibilità che le cose possano cambiare in meglio. Hai il tuo lavoro tagliato per te, ma se riesci a fare le tre cose seguenti, hai la possibilità di farlo funzionare:
- ENTRAMBI i partner sono disposti a cambiare. Sembra abbastanza ovvio, ma se uno di voi non lo è non è serio nel migliorare la relazione, beh, questa è la tua risposta. Daltra parte, se entrambi avete espresso una genuina disponibilità a risolvere le cose, potete procedere …
- ENTRAMBI i partner riconoscono la mancanza di affetto / fiducia / rispetto e sei disposto a lavorarci. Anche se entrambi volete che le cose migliorino, dovete comunque ammettere che esiste un problema e concordare su ciò che deve essere risolto. Questo è più difficile di suona.Una persona potrebbe sentirsi come se non fosse attendibile e quindi pensa che sia quello su cui lavorare. Laltra persona, invece, non ha fiducia nella relazione perché non cè affetto. Oppure una persona potrebbe non essere totalmente onesta su quale sia il problema: non vuole essere quella che dice di non fidarsi dellaltra persona, per esempio. Qualunque cosa sia, devi essere chiaro e onesto su ciò che mantiene la relazione tossica.
- ENTRAMBI i partner possono comunicare in modo sano senza eccessivi biasimi o giudizi. Puoi essere disposto a lavorare sulle cose, puoi persino essere sulla stessa pagina su quale sia il vero problema, ma se uno o entrambi vogliono incolpare laltra persona, semplicemente non funzionerà. Non importa chi sia la colpa se lobiettivo è spostare la relazione in una direzione sana. Ciò significa che entrambe le persone devono dare la priorità alla relazione rispetto ai loro desideri egoistici di avere ragione o di “vincere”.
Di nuovo, risolvere una relazione tossica non è una cosa facile, ma la maggior parte delle cose nella vita che vale la pena fare non sono facili. Potresti anche decidere di porre fine alla relazione a un certo punto, e va bene, ma se entrambi siete disposti a lavorarci, allora vale la pena e le conversazioni imbarazzanti e, sì, anche poi dolore.