Hai talento, hai grandi idee e lavori sodo, ma spesso non sei riconosciuto, frainteso e dato per scontato.
Che sia nelle tue relazioni personali o lavorative, ti senti frustrato dalla frequenza con cui le persone possono interpretare male ciò che hai da dire.
Se solo ci fosse qualcosa che le persone potrebbero fare per leggere la tua mente e sentire le tue emozioni. Giusto?
Scusa. Anche se qualcosa del genere non esiste, cè la prossima cosa migliore, che è prendere alcune semplici strategie per migliorare la tua comunicazione nelle relazioni.
Perché la comunicazione fallisce
Lamigdala, che è anche noto come “cervello lucertola” è una parte a forma di mandorla del tuo cervello che è costantemente alla ricerca di tutto ciò che potrebbe essere dannoso per te. Fondamentalmente è preoccupato per la tua sopravvivenza.
E mentre è si prende cura della tua sopravvivenza fisica, ad esempio nei momenti in cui cè un serpente a sonagli sul tuo cammino durante unescursione, fa anche attenzione alla tua sopravvivenza emotiva.
Questo è il motivo per cui quando qualcuno dice qualcosa che ti offende, si innesca la tua amigdala e di conseguenza diventi difensivo. Diventa questa battaglia di attacco e difesa tra voi due.
E come sono sicuro hai sperimentato, quando sei difensivo durante una conversazione, niente di solito finisce per risolversi: il danno è fatto, i sentimenti sono feriti e la relazione inizia a rompersi it.
Ma ecco il punto:
Per migliorare la tua comunicazione, devi prima imparare come aiutare le persone a sentirsi sicure a parlare con te implementando modi per calmare le loro amigdale in per aiutarli ad essere aperti ad avere conversazioni autentiche.
Tattiche per migliorare la comunicazione nelle relazioni
Di seguito sono riportati 17 modi in cui puoi aiutare a migliorare la tua comunicazione nelle relazioni per coltivare spazi sicuri, sentire di più connesso e rafforza i tuoi legami.
Nota: sebbene io usi la parola “partner” per riferirmi alla persona con cui stai comunicando, queste tecniche si applicano a tutti i tipi di relazione che si tratti di incontrare qualcuno di nuovo, un conoscente o unamica di lunga data.
Mostra le tue mani
Secondo Vanessa Van Edwards, autrice del libro Captivate, studi di eye tracking hanno dimostrato che la prima cosa che le persone guardano effettivamente quando si incontrano qualcuno di nuovo sono le loro mani.
Mentre la maggior parte penserebbe che siano gli occhi, la bocca o il viso, il motivo per cui guardiamo per la prima volta mani è controllare rapidamente se siamo fisicamente al sicuro con la persona.
“Il motivo è dovuto a qualcosa di cui non siamo consapevoli, ovvero quando non possiamo vedere le mani di qualcuno, la parte della paura della nostra amigdala inizia ad attivarsi. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards ha condiviso alcune ricerche affascinanti che hanno mostrato quando gli imputati si mettono le mani in grembo o nelle tasche dove i giurati non possono vederli, i giurati considerano questi imputati più subdoli, inaffidabili e con cui è difficile andare daccordo.
Avere le mani visibili è semplicemente pratico quanto mostrare allaltra persona che non hai unarma tra le mani. Quindi, se stai parlando pubblicamente, incontrando qualcuno di nuovo o raggiungendo un amico, assicurati di mostrarglielo.
Cosa fare?
Evita di mettere le mani in tasca o dietro quando parli con qualcuno. Potrebbe fargli sentire come se avessi qualcosa da nascondere.
Usa le mani per riconoscere laltra persona che si tratti di un saluto o di una stretta di mano per aiutare. Questo aiuta la persona inconsciamente a mettere abbassare la guardia.
Toccarsi lun laltro
Cè una storia famosa di quando il professore di Harvard, Nathan Fox, PhD entrò in un orph rumeno Anage e notò quanto fosse silenzioso in una stanza piena di neonati. Si rese conto che ciò era dovuto al fatto che le grida dei bambini non ricevevano risposta sin dal loro arrivo al punto che smisero di piangere per esprimere i loro bisogni.
I bambini erano sempre nelle loro culle tranne quando dovevano essere nutriti, lavati o cambiati.
Uno dei componenti chiave che mancava nella cura di questi bambini era il tatto. Non cera interazione quotidiana che tratteneva e coccolava questi bambini per legarsi con loro.
Le prove hanno mostrato risultati significativi di questi bambini che sono stati molto più ritardati nello sviluppo più avanti nella vita rispetto ad altri bambini cresciuti in famiglie amorevoli.
La scienza mostra che il tocco umano innesca il rilascio dellormone ossitocina, che è l “ormone dellamore”. È ciò che ti aiuta a provare sentimenti di fiducia, devozione e legame. È stato anche dimostrato che ti aiuta a ridurre lo stress livelli.
Cosa fare?
Incorpora interazioni fisiche più appropriate nelle tue conversazioni. Una semplice stretta di mano andrà bene per le persone con cui non sei così vicino.
Per gli amici più stretti, potresti voler incorporare più abbracci. Per i tuoi partner, sentiti libero di incorporare più coccole, massaggi e carezze.
Usa ammorbidenti prima di porre domande
Fare domande è importante per aiutarti a capire da dove viene il tuo partner , ma se lo chiedi nel modo sbagliato, potresti innescare una risposta difensiva.
È importante assicurarsi di non sembrare che tu stia interrogando la persona, ma piuttosto mostrare che sei sinceramente interessato a saperne di più sulla storia e sui sentimenti dellaltra persona.
Un modo per aiutare il tuo partner a sentirsi più aperto a rispondere alle tue domande senza mettersi sulla difensiva è usare ammorbidenti per le tue domande per dimostrare che la domanda proviene da un luogo di curiosità piuttosto che di accusa.
Cosa fare?
Inizia le tue domande con frasi come “Per curiosità …” o “Solo per assicurarti di essere sullo stesso pagina… “aiuterà a impedire che laltra persona si metta sulla difensiva.
Invece di iniziare la domanda con” Perché “, inizia la domanda con” Cosa “. Ad esempio, invece di chiedere “Perché lo faresti?” puoi chiedere “Cosa ti ha spinto a farlo?”. Oppure, per renderlo ancora più delicato, puoi chiedere: “E la situazione in cui ti trovavi ti ha spinto a farlo?”
Mantieni le cose semplici
Hai mai avuto qualcuno che ha provato a farlo? spiegarti qualcosa ed è andato oltre la tua comprensione?
La pensiamo tutti in modo diverso ea volte è difficile comunicare qualcosa ad altre persone, soprattutto se hai background personali e professionali diversi.
La ragione di ciò è ciò che Chip e Dan Heath chiamano la “maledizione della conoscenza” in cui sei così inghiottito nel tuo mondo che non puoi fare a meno di usare un linguaggio privilegiato quando cerchi di spiegare qualcosa a qualcuno che non ha familiarità con ciò che fai .
Questo è il motivo per cui è importante avere familiarità con chi stai parlando. Sebbene tu possa parlare con un collega in un modo, potresti dover spiegare le cose in modo diverso a un amico quando cerchi di spiegare la stessa cosa.
Cosa fare?
Evita di usare un linguaggio privilegiato che la persona media potrebbe non capire.
Quando spieghi qualcosa in cui sei molto più fluente dellaltra persona, esercitati a spiegare le cose in un modo che chiunque possa capire. Ecco un esempio:
Complicato: “Oggi mi sono preso cura del mio primo paziente al pronto soccorso e ho letteralmente visto gli effetti dopaminergici del vasopressore che gli abbiamo somministrato in quanto gli ha riportato la frequenza cardiaca e la MAP”
Semplice: “Oggi mi sono preso cura del mio primo paziente al pronto soccorso e ho visto come il farmaco che gli abbiamo somministrato gli ha salvato immediatamente la vita”
Assicurati di non spiegare le cose in modo condiscendente . A volte può essere frustrante quando qualcuno impiega un po di tempo a capire cosa stai cercando di spiegare, ma consideralo come se stai informando una persona intelligente invece di aiutare una persona lenta a mettersi in pari.
Crea ” Momenti “Anchio”
È facile farsi prendere dal parlare di se stessi senza nemmeno accorgersi se laltra persona è interessata o meno. Questo tende a succedere soprattutto quando si ha qualcosa di eccitante da condividere.
Quello che la maggior parte delle persone non capisce è che i grandi comunicatori sanno come cercare e creare momenti che inducano laltra persona a pensare nel loro cervello “Oh mio Dio, anchio!”
Questo aiuta a promuovere un senso di legame e apertura che crea uno spazio per una migliore comunicazione.
Cosa fare?
Mentre ascolti laltra persona durante una conversazione, prendi appunti mentali. Di quali cose si entusiasma parlare? Che tipo di background e visione del mondo ha? Quindi inizia a fare domande su questi argomenti e inizia una discussione.
Anche se sei tu a parlare, è una buona idea prestare attenzione al linguaggio non verbale dellaltra persona per vedere se lo è risuonare o connettersi con ciò che stai condividendo.
Se sembrano interessati, dai loro un momento per rispondere e condividere con te come possono relazionarsi. Se sembrano disinteressati, capovolgi la conversazione e fai domande su di loro per vedere se cè qualcosa che dicono che ti farà dire “Anchio!”
Interrompi solo quando assolutamente necessario
Probabilmente sai come ci si sente quando stai condividendo qualcosa e qualcuno ti interrompe eccitato perché ha qualcosa che vuole dire. La conversazione viene dirottata e viene consegnata allaltra persona senza che tu riesca mai a finire ciò che tu voleva dire.
Quando interrompi qualcuno, mostra chiaramente due cose:
In primo luogo, non stai ascoltando ma stai piuttosto aspettando lopportunità di spifferare qualcosa a cui stavi pensando.
In secondo luogo, sei più concentrato sui tuoi pensieri piuttosto che su quelli della persona che parla.
Cosa fare?
Attendi che laltra persona finisca di parlare. Lunica volta in cui potrebbe essere opportuno interrompere qualcuno è se ti trovi in una situazione sensibile al tempo e le cose iniziano ad andare fuori tema.
Fai pratica con lascolto attivo.Cerca di non preoccuparti di una risposta arguta da dire, ma presta invece attenzione a ciò che laltra persona sta cercando di esprimere. Quindi prenditi un momento per prenderlo in considerazione e rispondere.
Rispecchia il cervello del tuo partner
Le due metà del tuo cervello funzionano in modo molto diverso. Il tuo emisfero destro è il lato emotivo del tuo cervello e il tuo cervello sinistro è il lato logico.
È importante sapere da quale parte del cervello sta parlando il tuo partner in modo da poter rispondere in modo appropriato.
Ad esempio, immagina di voler condividere quanto è stata orribile la tua giornata di lavoro e il tuo partner ha appena risposto con suggerimenti su cose che avresti dovuto fare diversamente senza riconoscere i tuoi sentimenti.
O sul rovescio lato, immagina di dover solo capire come riparare un tubo che perde in casa e il tuo partner inizia a chiederti come ti senti a riguardo.
Questo è il motivo per cui è importante usare lo stesso lato del tuo cervello che il tuo partner sta usando per connettersi e migliorare la tua comunicazione.
Cosa fare?
Ascolta il tuo partner e identifica quale metà del cervello si trova parlando da. Chiediti, sta cercando di esprimere un sentimento per te o sta cercando di capire qualcosa con te?
Se la conversazione riguarda il tentativo di trovare una risposta a un problema o una domanda specifica, rispondi di conseguenza con il tuo lato logico facendo brainstorming insieme.
Se la conversazione riguarda una storia che il tuo partner sta cercando di raccontarti che mostra come si sente, rispondi con il tuo lato emotivo con empatia e convalida i suoi sentimenti.
Comunica i tuoi sentimenti attraverso le storie.
Quando dici a qualcuno che ti senti arrabbiato, quella persona sarà in grado di osservare il fatto che sei in uno stato di rabbia, ma è più o meno come fino a che punto andrà.
Se tuttavia condividi una storia su come il tuo capo ti ha fatto un commento scortese e impreciso davanti a tutto lo staff, il tuo partner può immaginarsi nei tuoi panni e capire come ci si sente.
Questo è il motivo per cui possiamo perderci in un bel film. Le storie hanno il potere di portarti nelle esperienze di qualcun altro.
Soprattutto, aiuta le persone a sentire ciò che provi.
Cosa fare?
Esercitati a esprimere le tue esperienze e sentimenti attraverso le storie. Cerca di essere dettagliato.
Ad esempio, non limitarti a dire che hai avuto una brutta giornata. Condividi i dettagli specifici su cosa è successo:
- Chi cera?
- Come ti sei sentito quando è successo?
- Cosa pensi abbia causato ?
Fornisci molte micro espressioni positive
Un influente psicologo, il dott. Paul Ekman, ha contribuito a coniare il termine “micro espressioni”. Lo definisce come espressioni facciali involontarie che si verificano entro 1/25 di secondo che possono riflettere accuratamente le vere emozioni di una persona.
Queste micro espressioni possono essere positive o negative e la ricerca ha dimostrato limpatto convincente che esse hanno su altre persone.
Vanessa Van Edwards ha condiviso che gli studi hanno dimostrato che i dipendenti che hanno ricevuto espressioni micro negative dai loro manager hanno ottenuto risultati molto peggiori rispetto ai dipendenti che hanno ricevuto espressioni micro positive nonostante lorgogliosa affermazione del manager di trattare tutti i dipendenti allo stesso modo.
Le micro espressioni sono esattamente il motivo per cui a volte puoi percepire se un colloquio di lavoro è andato bene o no.
Che si tratti di un rapido roteare degli occhi, di un cipiglio o di sopracciglia aggrottate , questi sono tutti comportamenti micro negativi che possono far sentire il tuo partner insicuro nel connettersi con te.
Espressioni micro positive come sorrisi autentici, annuisce e appoggiarsi aiuteranno il tuo partner a sentirsi più aperto a comunicare con voi .
Cosa fare?
- Appoggiati per mostrare al tuo partner che sei impegnato e pronto ad ascoltare ciò che ha da dire.
- Annuisci durante la conversazione per mostrare che stai ascoltando.
- Rilassa il corpo e ruota indietro le spalle.
- Rispondi sorridendo quando appropriato.
Dai la tua totale attenzione
Immagina di essere a cena con il tuo partner e lui / lei condivide qualcosa di importante con te, ma ti ritrovi a distrarti costantemente.
Ce ne sono così tanti cose che competono per la tua attenzione, che si tratti del tuo telefono che ronza, delle persone che passano o di tutto il trambusto che si svolge in lontananza nel ristorante.
Quando ti distrai, è facile per altre persone se ne accorgono e questo può far sì che lamigdala del tuo partner combatta rabbiosamente per la tua attenzione o si disimpegna da te. In ogni caso, ciò non promuove uno spazio sicuro per una buona comunicazione.
Cosa fare?
Cerca di eliminare qualsiasi distrazione al meglio delle tue capacità:
- Capovolgi il telefono e mettilo in modalità silenziosa.
- Mantieni il contatto visivo. In questo modo si rilascia ossitocina nel cervello e si coltiva fiducia e connessione.
- Durante le conversazioni importanti, se lambiente è troppo rumoroso o ha troppe persone intorno, valuta la possibilità di trasferirti in uno spazio più calmo e sicuro.
Comprendi come si sente il tuo partner apprezzato
Dr. Gary Chapman spiega nel suo libro bestseller, The Five Love Languages, di come ognuno abbia modi specifici in cui si sente più amato e apprezzato. Li classifica in “lingue dellamore” e ce ne sono cinque tipi: regali, parole di affermazione, atti di servizio, tocco e tempo di qualità.
Le lingue dellamore possono essere tutte apprese e quando si capisce quale è il migliore per parlare con il tuo partner, la tua comunicazione tra di loro migliorerà in modo significativo.
Gli occhi del tuo partner si illuminano quando fai un regalo premuroso? Allora il linguaggio dellamore sono i regali.
O forse si illumina e si eccita dopo aver avuto una lunga e profonda conversazione. Quindi il linguaggio dellamore è tempo di qualità.
O forse dopo essere tornato a casa da una lunga giornata, il tuo partner deve solo farlo coccolarsi e ricevere un bel massaggio. Quindi il linguaggio dellamore è toccare.
Cosa fare?
Usa la valutazione del Linguaggio dellamore per te stesso per imparare non solo per te stesso, ma anche per imparare come identificare le lingue dellamore degli altri.
Tu e il tuo partner non avete bisogno di parlare esattamente le stesse lingue dellamore per stare insieme, dovete solo capire davvero scambiarsi le lingue. Scopri come qui:
Perché tu e il tuo partner non dovete parlare la stessa lingua damore per stare insieme
Incontra il livello di eccitazione del tuo partner.
Immagina che il tuo partner torni a casa entusiasta di volerti dare una bella notizia. Hai avuto una lunga giornata e ora sei impegnato a preparare la cena, quindi rispondi in modo reattivo: “Puoi resistere e andare avanti? La pasta bolle, il bambino piange e la tavola non è ancora pronta”.
Quando finalmente ti siedi a tavola, chiedi al tuo partner quale sia stata la grande notizia. Con la sua eccitazione ora sgonfiata, lui / lei risponde a malincuore “Oh non è un grosso problema, ma finalmente lho capito promozione che stavo cercando “a cui rispondi” Fantastico! Riesci a passare il sale? “
Una delle sensazioni più difficili si verifica quando condividi alcune notizie entusiasmanti e laltra persona non soddisfa il tuo livello di entusiasmo.
Ora immagina dallesempio precedente quanto sarebbe diverso per il tuo partner quando torna a casa per condividere le notizie entusiasmanti e tu spegni i fornelli e con uno sguardo di anticipazione chiedi “Cosa è? “. Condivide la grande notizia ed entrambi saltate su e giù e poi andate ad aprire una bottiglia di champagne da servire a cena.
Incontro i tuoi partner al loro livello di eccitazione nel momento in cui accade comunica che sei disposto a essere presente con loro durante i loro momenti di gioia.
Cosa fare?
Quando senti il tuo partner eccitazione, interrompi per un attimo quello che stai facendo e poi unisciti allentusiasmo. Questo aiuterà a rilasciare lormone della felicità, la serotonina, in entrambi i tuoi cervelli e ti darà una spinta nel tuo umore.
Ammazza le chiacchiere
Hai mai hai avuto una conversazione come questa?
“Come stai?”
“Sto bene! E tu? “
” Anchio sono bravo! “
(silenzio imbarazzante)
Le chiacchiere ti fanno attivare il pilota automatico perché senti lo stesso tipo di domande e ti spinge a dare abitualmente le stesse risposte.
Fare domande interessanti e coinvolgenti accenderà il cervello delle persone e le indurrà a pensare attivamente piuttosto che reagire alle conversazioni di routine.
Cosa fare?
Prova a porre domande che ti interessano veramente e che ti piacerebbe sentire le risposte a:
- Invece di chiedere “Come stai?” dì qualcosa come “Raccontami della tua giornata”.
- Invece di chiedere “Cosa fai?” chiedere qualcosa come “Stai lavorando a qualcosa di eccitante in questi giorni?”
- Invece di chiedere “Da dove vieni?” chiedi qualcosa come “Hai delle vacanze in arrivo?”
Rispondi piuttosto che reagire
Quando provi una certa emozione dopo che il tuo partner condivide qualcosa di stimolante con te come un disaccordo, è facile reagire e dare una risposta senza pensare. Molte volte, questo porta alla difesa e diventa meno aperto a conversazioni produttive.
Portare semplicemente consapevolezza a te stesso in questi momenti ti dà il potere di fare una scelta e usare la parte pensante del tuo cervello per valutare come rispondere al meglio alla situazione. Invece di lasciare che la tua amigdala prenda il sopravvento facendoti reagire e alzando le tue mura per difenderti, prenditi semplicemente un momento per essere consapevoli di ciò che sta accadendo.
Esprimere verbalmente ciò che sta accadendo è molto importante.Ad esempio, in questo momento puoi semplicemente esprimere “Mi sento inadeguato in questo momento perché …”
Il solo dare un senso alla situazione ti aiuta a uscire da una modalità reattiva e ti mette in una modalità proattiva in cui puoi prendere decisioni migliori per migliorare la tua comunicazione.
Cosa fare?
A volte il tuo partner non è daccordo con te o dice qualcosa con cui non sei daccordo, prenditi un momento per notare se lo sei sentirsi sulla difensiva o no. Soprattutto se ti senti ferito.
Quindi prenditi un momento per chiederti, come mi sento in questo momento? Verbalizza quella sensazione al tuo partner.
Successivamente, pensa a come puoi rispondere al meglio alla situazione per renderla una conversazione produttiva piuttosto che distruttiva.
Diventa un evidenziatore
Quello che lo psicologo chiama leffetto Pigmalione ha dimostrato che le persone soddisfare grandi aspettative se fatto correttamente.
Ad esempio, se comunichi sinceramente al tuo amico “È stata una tale ispirazione vedere come dedica sei un insegnante che sei. Posso davvero vedere quanto sei forte e coraggioso per assicurarti che i tuoi studenti prosperino perché continui a lavorare anche quando diventa difficile. “
È probabile che il tuo amico cerchi di continuare a lavorare sodo per sostenere questa aspettativa di essere una persona coraggiosa.
Comunicare in questo modo non solo aiuta il tuo partner a crescere, ma lo aiuta anche a sentirsi più attratto da te e ad essere più aperto alla conversazione.
Quindi, mentre continui per comunicare ed evidenziare ciò che trovi impressionante del tuo partner, potresti notare che si sta intensificando per continuare a migliorare in quel modo.
Cosa fare?
- Quando presenti un amico di qualcuno, non limitarti a presentare i loro nomi, ma menziona anche una cosa che ami o trovi interessante su di lui o lei.
- Avvia un diario di gratitudine sul tuo partner e registra ogni volta che sei grato qualcosa su di lui o lei.
- Evidenzia la crescita e i miglioramenti che stai notando del tuo partner. Ciò aumenterà le loro possibilità di successo e di perseveranza quando le cose si fanno difficili.
Aiutalo a mostrare al tuo partner che va bene provare sentimenti
Nelle culture in cui è possibile mostrare le tue emozioni considerato un segno di debolezza, sorge lidea sbagliata che i sentimenti di disagio siano qualcosa di brutto. Innesca una catena di interazioni malsane tra le persone quando si tenta di comunicare in modo chiaro.
Ad esempio, se sei cresciuto credendo che piangere sia un segno di debolezza, è probabile che ti senti a disagio anche quando qualcun altro piange di fronte a te.
Questo è ciò che fa reagire molte persone cercando di “aggiustare” le emozioni del partner offrendo suggerimenti su cosa fare piuttosto che semplicemente ascoltando ed empatizzando.
I sentimenti non devono essere risolti o evitati. Sono pensati per essere sentiti non importa quanto a disagio.
Cosa fare?
Mostra al tuo partner che va bene sentire la sua sentimenti semplicemente convalidandoli. Ad esempio, se ti parla di qualcosa di sconvolgente accaduto al lavoro, puoi rispondere “Fa davvero schifo. Mi sarei incazzato anche io se fossi stato nella stessa situazione “.
Questo tipo di risposta mostra che i sentimenti che il tuo partner sta provando sono sentimenti validi che è bene provare.
Se ti senti a disagio, anche il tuo partner si sentirà a disagio e potrebbe fargli sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato nel provare tali sentimenti.
Abbraccia la vergogna con empatia
Lempatia è da sola il modo più importante per migliorare la tua comunicazione nelle relazioni. E i momenti in cui hai più bisogno di empatia sono quando il tuo partner sta vivendo un momento di vergogna.
Esperta di vergogna e vulnerabilità, la dottoressa Brene Brown elenca alcuni scenari che causeranno problemi di comunicazione tra loro. È probabile che tu abbia sperimentato come si sente tutto questo:
- Lamico che ascolta la tua storia e si vergogna davvero per te. Lui / lei sussulta e conferma quanto dovresti essere inorridito e poi cè un silenzio imbarazzante. Ora ti senti bloccato come se fossi quello che ha bisogno di aiutare il tuo amico a sentirsi meglio.
- Lamico che risponde con simpatia dove è una risposta di “Mi dispiace tanto per te” piuttosto che empatia . ie Amico risponde “Oh poveretto.”
- Lamico che contava su di te per essere il pilastro della dignità e dellautenticità, ma il tuo partner non può aiutarti perché è deluso dalle tue imperfezioni che tu lo deludi.
- Lamico che è così a disagio con la vulnerabilità che ti rimprovera. cioè “Come hai lasciato che accadesse?”
- Lamico che si occupa di migliorare le cose e dei propri disagi rifiuta di riconoscere che i tuoi sentimenti vanno bene.
- Lamico che confonde la connessione con lopportunità di uno- up you. ie “Non è niente! Bene, ascolta cosa mi è successo! ”
Cosa fare?
Esercitati a rispondere con empatia quando il tuo partner sta comunicando vergogna con te.Linfermiera Theresa Wiseman condivide i quattro attributi dellempatia:
- Essere in grado di vedere il mondo come lo vedono gli altri. Ciò richiede di mettere da parte la tua prospettiva per vedere la situazione attraverso gli occhi del tuo partner.
- Essere non giudicante. Il giudizio invalida la situazione del tuo partner ed è in realtà un meccanismo di protezione per evitare di provare il disagio e il dolore della situazione.
- Per capire i sentimenti di unaltra persona. Per fare ciò, devi essere consapevole dei tuoi sentimenti al fine di comprendere quelli del tuo partner.
- Per comunicare la tua comprensione dei sentimenti di quella persona. Piuttosto che cercare di far sentire meglio il tuo partner o “aggiustare” cose con risposte come “Almeno non è peggio di …” o “Dovresti …” prova a connetterti e convalidare i suoi sentimenti dicendo cose come “Fa schifo …” o ” Odio quando succede perché fa davvero male … “Brene Brown dà un ottimo suggerimento su come entrare in empatia, soprattutto se non sei mai stato nella stessa situazione del tuo partner. Suggerisce” Sembra che tu sia in un posto difficile ora. Dimmi di più.”
Coltiva uno spazio sicuro per una migliore comunicazione
Alla fine della giornata, la cosa più necessaria per migliorare la comunicazione è aiutare a stabilire uno spazio sicuro tra la persona stai conversando con.
Se non ti senti al sicuro con la persona con cui stai parlando, diventerai automaticamente difensivo nella conversazione. Piuttosto che ascoltare veramente ciò che laltra persona ha da dire, potresti essere preoccupato e pianificare cosa vuoi dire in risposta in modo da poterti posizionare come competente o farti sembrare migliore.
Tutte le tecniche elencate qui sono semplicemente modi per aiutare a disarmare il cervello delle persone dallentrare in modalità difesa e sentirsi al sicuro per avere una conversazione onesta e genuina con te. A sua volta, questo si tradurrà in un sano scambio di ascolto e risposta autentici.
Avanti, provali tutti!
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