I kommentarer om mina olika inlägg om äktenskapsbrott, liksom i de senaste samtalen med vänner både nya och gamla , kom ämnet att älska två personer (romantiskt) upp ganska ofta. Kan vi verkligen älska två personer samtidigt, eller kommer vi oundvikligen att överge en kärlek till en annan? Och om vi verkligen kan älska två personer samtidigt, byter vi ut en eller båda genom att göra det?

Vi kommer att titta på detta ämne i samband med en engagerat förhållande där denna typ av emotionell otrohet kan existera (eller potentiellt kan utvecklas), oavsett om det finns en fysisk dimension av det yttre förhållandet (eller det engagerade, för den delen). Och för tillfället kommer vi inte att oroa oss för att definiera känslomässig otrohet – räknas flirten, eller hur är det med e-post eller sms under hela dagen, och så vidare – det är ett ämne för en annan dag och ett annat inlägg (eller kanske en annan bloggare). Vi pratar om att vara kär eller att bli kär i en annan person, vilket jag tror att de flesta skulle betrakta som emotionell otrohet (eller åtminstone är ett bra tecken på det).

Vissa människor förnekar att du verkligen kan älska mer än en person åt gången. Enligt deras uppfattning representerar kärlek en total hängivenhet av en person – hjärta, själ och kropp – till en annan, vilket innebär att du kan aldrig älska en andra person utan att ta bort något från den första. Men det förutsätter att allt du ger när du älskar någon är begränsat eller knappt – att ge lite (eller mer) till Jane eller Joe betyder att ge mindre till Janet eller John. vara sant med vissa resurser som tid eller pengar, men inte lika uppenbart med hänsyn till tillgivenhet, trots allt kan föräldrar få mer än ett barn utan att älska någon av dem mindre, så varför kan en person romantiskt älska mer än en person?

Ett annat sätt att göra ett sådant argument är att hävda att kärlek är monogam per definition – mono gamy är ett väsentligt inslag i sann kärlek, vilket antyder att polyamory är en motsägelse i termer. (Se Deborah Taj Anapols stora inlägg om polyamory här.) Men varför? Man skulle kunna hävda att kärleksfull person i sin natur uteslutande lovar din tillgivenhet, så att den andra personen kan återvända med självförtroende. Men detta förutsätter att båda personer önskar monogami, vilket väcker frågan: naturligtvis kommer monogami-orienterade människor att önska monogama relationer, men detta förklarar inte önskan om monogami själv. Att önska ett monogamt förhållande behöver naturligtvis inte motiveras, men inte heller en önskan om någon annan typ av relation (inklusive att inte vara i ett förhållande alls, som Bella DePaulo betonar på sin Living Single-blogg). Men det verkar svårt att försvara en väsentligen monogam natur för att älska sig själv utan att först anta att älskare vill ha monogami, vilket är cirkulärt resonemang.

Men om du är i ett förhållande med någon som förväntar sig monogami och exklusivitet (som många av oss är), då är det ett problem att älska någon annan samtidigt. Det mest uppenbara problemet är att du kan ägna resurser åt den andra personen – särskilt tid – som din engagerade partner förväntar sig av dig. Men låt oss föreställa oss att detta inte händer; det vill säga du lyckas engagera dig i det nya förhållandet utan att försumma din partner när det gäller närvaro (säg genom att korrespondera med din hemliga någon via e-post på jobbet). Ändå kan det finnas ett immateriellt men ändå mycket viktigt sätt på vilket du försummar din engagerade partner: du ger inte honom eller henne hela ditt hjärta och hängivenhet, som din partner förväntar sig. Om din partner värdesätter exklusivitet och monogami, fuskar du honom eller henne ur en aspekt av din relation som din partner känner, oavsett om han eller hon är medveten om det andra förhållandet eller inte. (Och om din partner inte är medveten om det andra förhållandet, har du tagit bedrägeri i mixen, antingen genom tystnad, gömning och smygande eller genom att ljuga direkt.)

Naturligtvis kanske din betydande andra inte värdesätter monogami, i vilket fall förmodligen du kan vara öppen om din andra relation. En annan möjlighet är att din partner inte längre är emotionellt engagerad i förhållandet, vilket upprätthålls av andra skäl, t.ex. som barn, ekonomi, kulturella eller religiösa faktorer osv. Och förståeligt kan det vara svårt för dig att hålla dig känslomässigt engagerad i detta förhållande, vilket kan lämna ett tomrum inom dig som måste fyllas med en ny kärlek.I ett sådant icke-idealt förhållande är det mer troligt att du kan bli känslomässigt kopplad till en annan person, till och med bli kär utan att försumma din partner i någon känslomässig mening, eftersom det antas att fartyget har seglat. (Man kan till och med undra om detta överhuvudtaget skulle betraktas som emotionell otrohet eftersom din engagerade partner ”avstod” något anspråk på dina tillgivenheter.)

Och kanske du kan behålla denna andra kärlek utan att förneka någon tid eller pengar till ditt engagerade förhållande (i den utsträckning det behöver det). Men hur är det med din andra älskare (som vid denna tidpunkt är din enda älskare) – är detta arrangemang rättvist för honom eller henne? Naturligtvis kan han eller hon komma överens med det (eller ha förenat sig med det), och det finns en mening där du kan acceptera detta som rättfärdigande. Men ändå kan du börja undra: Är det här det bästa för den här personen jag älskar? Kommer denna ”någon gång” att verkligen göra honom eller henne lycklig? Detta påminner om vad jag skrev i mitt inlägg om otillräcklighet: det är en sak att respektera den andra personens val, men det är en annan att hänga för mycket på det när du känner att det inte är det bästa valet för honom eller henne. Vill du verkligen att den här personen du älskar – mer än din engagerade partner – ska nöja sig med andraplatsen i ditt dagliga liv om inte ditt hjärta?

Det här är tufft – hur ofta hittar vi sann kärlek i första hand? Och hur frustrerande det är när vi hittar det men det kommer vid en olämplig tid – till exempel när du är i ett annat förhållande. Naturligtvis är det perfekt om du kan lämna det nuvarande förhållandet för ett skott på ett nytt, men det är inte alltid så lätt. Ibland kan du inte lämna eller vid andra tillfällen vill du inte lämna, i vilket fall försöker du balansera båda relationerna. Men kan du verkligen göra det och hålla alla nöjda?

Jag är inte säker. Vad tycker du?

Förresten, jag testar Twitter-vattnet. Du kan följa mig här om du vill.