Majoritatea relațiilor în care singurătatea și-a luat reședința pot fi mutate într-o realitate mai bună, spune cercetătorul în căsătorie Carol Bruess. Este nevoie de o oarecare răbdare și efort.
Această postare face parte din seria „Cum să fii un om mai bun” al TED, fiecare dintre acestea conținând o sfat util de la oameni din comunitatea TED; navigați prin toate postările de aici.
Despre căsnicia mea înflăcărată și iubitoare de 28 de ani, oamenii spun frecvent: „Ești atât de norocos!”
Așa cum am scris înainte, nu cred că norocul este cheia unei căsnicii bune; munca grea este. Și o astfel de muncă este, din fericire, printre cele mai pline de satisfacții pe care le facem, de a crea împreună o relație plină de prietenie, adorare reciprocă și un respect neîncetat pentru talentele și ciudățenile partenerului nostru.
vine la acea muncă, am un pic de avantaj. Sunt un om de știință social care studiază și se gândește, zi și zi, la modul în care micro-alegerile noastre pot produce rezultate mari către relații puternice și vibrante.
Dar nu trebuie să fii expert în relații pentru să știi când ceva nu este în regulă în parteneriat sau căsătorie Dacă uniunea dvs. nu este una în care umorul vine cu ușurință; nu este unul în care idiosincrasiile partenerului dvs. sunt încă (cel puțin puțin) îndrăgite; sau nu este unul în care nevoile tale emoționale sunt îndeplinite, poate ești într-o căsnicie singuratică.
Sună oximoronic, nu? O căsătorie singuratică?
De fapt, căsătoriile singuratice sunt reale. Și prea obișnuit. Vorbește cu cineva care a experimentat una și îți va spune că este mai rău să fii singur într-o căsătorie decât să fii singur. Potrivit sondajelor, aproximativ 40% dintre oameni știu durerea de a fi singuri în relație, deoarece au fost acolo la un moment dat. Deși nu există două căsătorii fericite identice, fiecare căsătorie singuratică are un lucru în comun: cel puțin un soț se simte abandonat emoțional.
Abandonul emoțional poate fi confuz, vag și greu de identificat, deoarece persoana este, destul de des. , culcat lângă tine în pat în fiecare seară sau crescând copii. Ar putea fi chiar persoana cu care încă mai faci sex. Dar este și persoana cu care – când devii sincer cu tine însuți – știi că ceva nu este în regulă. Ceva lipsește.
A fi într-o căsătorie singuratică nu înseamnă că îți excluzi fizic partenerul din viața ta, ci îi excluzi emoțional din gândurile tale. În timp ce voi doi puteți vorbi, nu vă comunicați speranțele, temerile și visele. Este posibil să nu vă certați sau să țipați sau să nu arătați semne evidente de dizarmonie; destul de des, nu te lupți deloc, pentru că ai descoperit că este mai ușor să nu. A fi într-o căsnicie singuratică nu înseamnă, de asemenea, că nu ești un părinte atent și iubitor. Multe cupluri care se simt deconectate unele de altele răspund de fapt aruncându-și majoritatea energiilor spre copiii lor.
Permiteți-mi să fiu clar: A fi într-o căsătorie singuratică nu înseamnă că nu vă iubiți partenerul. Cu toate acestea, distanța emoțională dintre voi a crescut până la punctul în care dragostei voastre îi lipsește o intimitate esențială – o tandrețe de cuvinte, acțiuni și gânduri. Un tip de blândețe pe care îl cunoașteți este posibil în dublarea voastră, deoarece blândețea a fost cea care v-a atras în primul rând (vă amintiți?).
Și iată veștile bune: este cu acest sens de posibilitate ar trebui să rămâi plin de speranță, chiar dacă citești acest lucru cu o teamă de știință că căsătoria la distanță emoțională pe care o descriu este căsătoria ta actuală.
De ce să speri? Deoarece majoritatea relațiilor în care singurătatea și-a luat reședința pot fi schimbate. Aceștia pot fi readuși înapoi la o ciudățenie, plină de energie pozitivă și intimitate reînnoită.
Cu puțină muncă și câteva modificări în comportamentul dvs., puteți reveni la o realitate zilnică mai bună, una care arată mai mult așa: o relație în care știi grijile actuale ale partenerului tău; în care puteți râde împreună de absurditățile și supărările zilnice ale vieții; în care doriți să creați și să anticipați cu bucurie o seară în care copiii sunt în altă parte și voi doi faceți tot ceea ce faceți doar voi doi găsiți bucurie făcând.
Da, puteți reveni la asta.
Pe măsură ce luați decizia de a revendica conexiunea cu partenerul dvs., hotărâți în primul rând să aveți răbdare. Nu spre deosebire de munca de a reveni în formă fizică după o vătămare sau boală – nu te-ai îndrepta și ai alerga 10K imediat după o pauză de trei ani de la exerciții – reconstruirea mușchilor relației după ce le-ai permis să se atrofieze ceva timp și cu siguranță necesită puțin efort. Dar puțin este cuvântul cheie. Memoria musculară este un lucru puternic și asta este valabil și pentru mușchii de intimitate.
Iată trei sfaturi pe măsură ce începeți să flexați acești mușchi de relație:
Puneți întrebări
Dacă vă simțiți singur, probabil că și partenerul dvs. se simte singuratic – și fără speranță și neajutorat, nu știu sigur de unde să încep. Deci, începeți cu voi. Luați inițiativa pur și simplu adresându-vă partenerului cel puțin o întrebare pe zi despre ceva care nu are legătură cu gestionarea vieții voastre. Întrebări precum „Ați plătit factura la electricitate?” și „Poți apuca copiii mâine după școală?” nu număra. Întreabă-l pe partenerul tău despre ce îi îngrijorează în prezent, entuziasmați, stresați, cu nerăbdare. Apoi, ascultați cu adevărat răspunsurile lor.
Începeți puțin și nu vă mirați dacă partenerul dvs. este suspect la început. Restabilirea conexiunii emoționale este o schimbare a energiei – o schimbare în dorința de a ști ce gândește și simte din nou cealaltă persoană și împărtășește propriile gânduri și sentimente. Faceți-vă un obiectiv să vă implicați partenerul în mai multe conversații de curiozitate în fiecare zi. Cel mai probabil, vor începe să răspundă, punându-vă întrebări similare. S-ar putea să nu se întâmple imediat, dar aveți încredere că se va întâmpla în timp. Oamenii sunt destul de previzibili; tindem să redăm ceea ce ni se dă.
Intră în lumea lor
Mai precis, intră în lumea gândurilor lor. Da, acest lucru se va întâmpla în mod natural punând întrebări. Dar, de asemenea, este important să depui un efort liniștit și intern pentru a lua perspectiva partenerului tău – un exercițiu pe care nu îl poți omite în timp ce lucrezi pentru a reconstrui o legătură emoțională.
Ce presupune acest lucru? Alegeți doar 60 de secunde în fiecare zi, închideți ochii și luați doar un minut pentru a vă imagina cum este lumea partenerului dvs. în prezent – din punctul lor de vedere. Ce s-ar putea să simtă / să experimenteze / să aibă nevoie acum? Care este realitatea lor actuală? Care ar putea fi provocările lor? Unde găsesc bucurie? De ce ar putea fi îngrijorați, dorinți sau ce ar putea să-i împiedice? Intră în acest minut de luare a perspectivei cu o generozitate de inimă și minte.
Nici măcar nu trebuie să vorbești cu soțul tău despre ceea ce vezi în ochiul minții tale – cel puțin nu imediat și uneori niciodata. Pentru că, pur și simplu angajându-vă în această scurtă activitate, veți avea mai multă empatie și răbdare pe măsură ce navigați în viața de zi cu zi cu partenerul dvs. Cel mai important: această empatie crescută poate fi rădăcina unei conexiuni emoționale reînnoite.
Creați ritualuri de conexiune
Începeți puțin aici. Alegeți să creați împreună momente minuscule de experiențe partajate intenționat. Dacă partenerul tău este cel care pregătește de obicei cina, alătură-te lor în bucătărie și întreabă cum poți ajuta în seara asta. Poate că îți trage artistul preferat pe Spotify și dă tonul unor sentimente mai vesele – chiar dacă sunt minuscule – între voi doi. Aceste gesturi de legătură sunt lucrurile puternice ale căsătoriilor înfloritoare, fiecare contribuind la o realitate mai mare de a fi din nou un noi.
Dacă sunteți îngrijorat de a face oricare dintre cele de mai sus și / sau ați fost în sezonul singuratic al căsătoriei tale pentru o vreme, ar putea fi înțelept – și necesar – să obții sprijin în acest proces. Există căsătoriți excelenți și terapeuți familiali care lucrează în majoritatea comunităților. Solicitați recomandări unui prieten sau coleg sau faceți o căutare simplă pe Google. O altă opțiune pentru persoanele din SUA: introduceți codul poștal aici pentru a obține o listă a practicienilor din apropiere. Vizitarea unui terapeut de căsătorie și familie este acoperită de multe planuri de asigurări de sănătate.
Dacă soțul sau partenerul dvs. este reticent în privința de a vedea un terapeut, încurajați-i să se gândească la terapie ca la educație, nu ca la cineva care repară oameni rupți sau care judecă tu în modul în care comunici. Dimpotrivă. Marea terapie este o oportunitate caldă, sigură și primitoare de a învăța pur și simplu noi moduri pozitive de a fi împreună, bazându-vă pe ceea ce ați creat deja ca cuplu. Dacă aveți copii, atingeți dorința partenerului de a crește tineri sănătoși și fericiți și reamintiți-i partenerului că cel mai important lucru pe care îl puteți face pentru copiii dvs. este să aveți o relație sănătoasă. Da, copiii tăi se uită.
Și, da, poți revendica din nou intimitatea. Dar o să fie nevoie de ceva lucru. Amintește-ți în continuare: este cea mai valoroasă lucrare pe care o poți face.
Urmărește-o pe TEDxMinneapolis Salon Talk aici: