Exact ce să faceți dacă gândul „Îmi urăsc soțul” îți trece prin minte

Într-unul dintre momentele tale nu atât de fine, probabil ai strigat ceva de genul „Te urăsc!” la cineva pe care-l iubești. (Ești doar om.) Dar dacă te-ai simți sincer așa? Ce se întâmplă dacă o parte din voi – o mică parte sau chiar una substanțială – își urăște de fapt soțul sau partenerul?

După cum se dovedește, urărea soțului nu este atât de neobișnuită pe cât ai putea crede. Practic, toată lumea are momente în care simte ceva de ură față de partenerul lor, spune Jane Greer, dr., terapeut în căsătorie și familie În cartea ei, Ce zici de mine? Opriți egoismul din a vă ruina relația, Greer numește aceste momente „Te urăsc, înseamnă asta”. Practic, este imposibil să trăiești cu cineva fără să te simți ocazional supărat de comportamentul lor, spune ea – dar ceea ce ai nevoie pentru ca o relație să aibă succes este ca acele momente să fie echilibrate cu cele din „Te iubesc, înseamnă asta”.

„Atunci te uiți la partenerul tău și îți dai seama de ce îi iubești, fie că sunt atenți, sunt atât de atrăgători pentru tine, au făcut ceva grijuliu, au spus ceva amuzant, au fost de susținere și te-au ajutat, sau i-ai văzut cu copiii tăi și te-ai gândit: „Ce mamă sau tată grozav sunt”, spune Greer. Fără acele momente, relația ta este ca o arsură solară fără aloe, spune ea.

Dacă simțiți sensul opus – că sentimentele voastre cad mai mult pe partea „Urați-vă, înseamnă asta” din spectru – probabil că aveți de-a face cu o doză reală și grea de resentimente. Citiți mai departe pentru sfaturile lui Greer despre exact ce să faceți.

Aflați unde nu vă sunt satisfăcute nevoile.

Poate că sunteți foarte clar că ura dvs. provine din modul în care partenerul dvs. nu își ia niciodată seama de el sau nu urmărește niciodată lucrurile despre care au spus că ar face. Sau poate că simțiți aceste sentimente negative, dar nu sunteți sigur de ce.

Dacă este acesta din urmă , Greer sugerează să acordați o atenție deosebită comportamentului partenerului dvs. și să reflectați asupra modului în care au acționat. „Întreabă-te,‘ Există o problemă nerezolvată? Este ceva ce au făcut recent care mă supără? Au spus ceva? Nu mă simt ascultat? ’”, Spune ea. „Uită-te la„ Unde mă simt lipsit de importanță, neconsiderat, nu îmi pasă, controlat sau lipsit? ”Unde nu sunt satisfăcute nevoile tale? Aceasta este adevărata întrebare.”

Să presupunem că soțul tău nu ridică un deget în jurul casei sau că soția ta sună constant la televizor atunci când încerci să dormi. „Dacă este un comportament continuu și cronic”, spune Greer, „poate deveni cu adevărat problematic”.

O altă posibilitate de a-ți ură sau de a te supăra pe partenerul tău este ca aceștia să fie responsabili pentru o acțiune – dar una mare. Exemplu A: Partenerul tău te-a mutat în toată țara pentru slujba lor. în mișcare împreună, pentru că a fost în interesul relației și al familiei voastre; este un alt lucru dacă simțiți că partenerul dvs. nu v-a cerut contribuția.

Există o diferență între compromis și sacrificiu, spune Greer „Pentru a nu fi supărat în legătură cu deciziile care au loc în viața ta, trebuie să simți că„ faci o alegere – nu că „sacrifici și înțelegi”, spune ea. „În caz contrar, vor exista resentimente și furie”.

Nu lăsați ura să ajungă la punctul de fierbere.

Acum că ați „redus motivul (sau motivele) pentru care vă simțiți atât de anti față de partenerul dvs., Trebuie să discut despre această ură cu ei – și rapid, potrivit lui Greer.

„Dacă ești conștient de faptul că ești supărat și supărat, cu cât poți vorbi mai devreme, cu atât mai puțin se aprinde, cu cât stai mai puțin asupra ei și cu atât devii mai puțin răzbunătoare ”, spune ea.

Deci, purtați o conversație (sănătoasă!). Greer recomandă să începeți cu empatie, gândindu-vă de ce partenerul dvs. s-ar putea comporta în acest mod special. S-ar putea să spuneți: „Înțeleg că lucrați ore lungi, vă simțiți epuizați când ajungeți acasă și, prin urmare, nu doriți să faceți mai multă muncă, cum ar fi treburile casnice”. Sau „Am impresia că ai simțit că trebuie să te muți sau că șeful tău avea să te concedieze”.

Apoi mergeți mai departe și spuneți ce simțiți – fără a da vina.Poate spui ceva de genul: „Cu toate acestea, mă simt foarte resentimentos când tot vorbim despre feluri de mâncare și încă le lași în chiuvetă” sau „Nu am simțit că am avut o mulțime de spuneți în relocare și încă sunt supărat. ”

Sugerați soluții.

Odată ce ați inițiat„ aici ”ce este„ convingător ”convo și soțul / soția dvs. a avut șansa de a-și exprima partea, este timpul să trecem la rezoluția.

„Treci la, cum rezolvăm probleme în viitor? Cum evităm acest lucru înainte? ” explică Greer. Poate că veți gestiona întotdeauna vasele atâta timp cât partenerul dvs. are grijă să scoată toate gunoiul pe care îl urâți. Și veți vorbi întotdeauna unul cu celălalt și veți dezvolta o strategie înainte de a lua decizii familiale mari.

De multe ori, să-ți urăști partenerul înseamnă doar să simți că ceea ce fac sau nu fac este nu se va schimba niciodată. Dar nu se poate schimba dacă nu comunici.

Gândește-te la consiliere.

Dacă lucrurile încă nu se schimbă în bine după tine ” V-am vorbit despre nemulțumirile dvs., poate că doriți să căutați îndrumări profesionale.

„Dacă ajungeți la un punct de a vă resemna,„ Așa este ”și sunteți doar furios, este timpul pentru consiliere ”, spune Greer. Un terapeut de cupluri vă poate ajuta atât să vă exprimați preocupările care ar putea să vă facă pe fiecare dintre voi să fie mai puțin motivați să vă facă partea, cât și să vă ofere instrumente pentru o comunicare și o înțelegere îmbunătățite, precum și pentru gestionarea așteptărilor.

Pentru a-ți lua partenerul la bord, încearcă să spui: „Mi-aș dori cu adevărat să ne înțelegem mai bine și să fim mai fericiți împreună, așa cum am fost înainte. Cred că ar fi cu adevărat ajută-ne foarte mult dacă am putea obține un sprijin obiectiv, cu un consilier care este priceput în a ajuta cuplurile să își întărească relația ”, sugerează Greer.

Acum, dacă partenerul tău închide ideea (unii bărbați și femei, de asemenea, nu „cred” în terapie), încearcă această abordare, de la Greer. Spune-le: „Încă simt am nevoie de ajutor extern, așa că voi merge să vorbesc cu cineva și să văd dacă asta poate face ceva mai bun doar din partea mea. „De obicei, atunci când o persoană caută ajutor și începe să facă schimbări, spune Greer, partenerul lor începe să se simtă un pic neliniștit și vrea să intre pentru a vedea ce se întâmplă.

PS Consilierea cuplurilor, care este în creștere, nu înseamnă că neapărat căsătoria ta eșuează sau că ar trebui să divorțezi. Pentru o mulțime de oameni, este doar un mod proactiv de a vă asigura că vă oferiți legați-vă totul.

Distrați-vă mai mult împreună.

Căsătoria (și relațiile în general) își fac treaba. Dar când lucrurile devin funcționale și nu se joacă, bineînțeles că vei merge la începe să urăști persoana care te face să depui tot efortul ăsta.

Și odată ce ai început să-ți urăști soțul (sau soția sau iubitul / iubita), s-ar putea să începi să petreci mai puțin timp liber timpul cu el, care perpetuează ciclul. Solutia ta? Începeți să vă distrați mai mult împreună, stat.

Descărcați vechea colecție de „Idei de întâlnire cu noaptea” din dușul dvs. de mireasă, trimiteți un mesaj unei prietene pentru o detaliere a celei mai bune întâlniri din istorie sau aruncați-o înapoi la una dintre primele și cele mai distractive ieșiri pe care tu și partenerul tău le-ați avut atunci când v-ați întâlnit prima dată. Ideea este să faceți ceva fie total dezamorsat, fie nostalgic – atâta timp cât este „ceva ce vă va plăcea amândoi (cum ar fi să găsiți o nouă fabrică de bere rece, să zicem, cules de mere), va face .

O călătorie rapidă de o zi sau de weekend poate ajuta, de asemenea, spune Greer. Uneori aveți nevoie de o scurtă evadare din viața de zi cu zi, în care te afli în rolurile tipice de soț / soție-tată / mamă, pentru a-ți reaprinde flacăra.

În caz contrar, vei avea doar acele momente „Te urăsc, înseamnă asta” și asta devine mult mai greu de revenit.